Анекдот про попугая и виагру
Обновлено: 22.11.2024
Попугаю дали Виагру. Он выбежал во двор и отымел там всю живность.
Хозяин в ужасе, не знает, что делать. Наконец, придумал:
посадил попугая в морозилку, пусть, думает, подмерзнет.
Через два часа хозяин открывает морозилку и видит попугая. в поту.
Хозяин в недоумении: "Как. " А попугай
: "Ты знаешь, сколько времени у меня заняло раздвинуть ноги мороженой курице. "
Следующий анекдот
У мужика был попугай он ему дал пару таблеток виагры попугай всю живность во дворе сделал и до мужика начал домогаться мужик взял его и закрыл в морозильник думал там кеша успокоиться но не тут то было открывает холодильник а кеша (весь в поту) говорит :
— Попробуй мерзлой курице ноги раздвинь.
Похожие анекдоты
Приходит винни пух с пятачком к сове и стучатся в дверь. Через какое-то время им открывает заспанная сова.И винни пух спрашивает-Сова, а ты какая птица ночная или дневная?-Я сегодня никакая!
— Дай, Джим, на счастье лапу мне. Ну, дай, что тебе жалко? Подними лапу и дай мне. Вот, молодец, только почему заднюю ла. А-а-а-а!
Мой кот странный. Смотрит туда, где никого нет, по ночам сам с собой мяукает. А в тот день, ваша честь, он взял топор и зарубил мою жену.
В коридоре у ветеринара сидят три собаки — овчарка, доберман и в сторонке от них дог. Ждут приема, разговорились. Доберман спрашивает у овчарки:— Ты почему сюда попал?— Да вот, кастрацию делать привезли.— За что же?— Да остался я один дом сторожить, вдруг из-под забора чую запах — сучка течная бежит. Ну я за ней. Пока ее нашел, пока оттрахал, дом обнесли.Хозяйкины шубы вынесли, технику, сейф вскрыли. В общем, хозяин сказал, что не хер мне больше за сучками мотаться.— Да у меня-то не лучше. Я на ночь пошел с хозяйкой в парк погулять.Чую — где-то сучка течная пробегает. Я за ней, пока ее дрючил, хозяйку саму оттрахали, кольца сняли, шубу сняли. В общем, меня тоже на кастрацию.Слушай, а давай у дога спросим, он, бедный, тоже, наверное, попал.— Я тоже остался один с хозяйкой дома, — говорит дог, — проснулся, поел, попил, смотрю: она из душа выходит, вся розовенькая, в прозрачном пеньюарчике, пахучая. Встала ко мне спиной, наклонилась постель заправлять. Ну я и не выдержал, как засадил ей! — Ну ты, бедняга, попал! — Да нет, это вы попали. Меня-то сюда на маникюр привезли.
Вы знаете чем отличается кот писателя, от обычного кота?Было это во время печатных машинок.Кот приходил помогать, и всегда садился задницей на лист именно на ту строчку, с которой в данный момент перепечатывали текст. За 15 лет ни разу не ошибся.
Следующий анекдот
Купил мужик виагру, перед тем как принять решил на попугае попробовать. Дал попугаю и выкинул
его во двор гулять, тот во дворе ну всех перетоптал, достал просто деваться некуда. Мужик кинул его в морозилку, остудиться. Через час открывает морозилку, а там попугай весь в поту, в мыле. Мужик удивиляясь спрашивает:
— Что это с тобой?
— А ты думаешь легко у мороженной курицы ноги раздвинуть?
Следующий анекдот
купил как то мужик виагру на себе не захотел пробывать-решил на попугаях в клетке испробывать. Налил самцу отошел и сидит ждет прошло 5 минут тот весь взерошился накинулся на самку отъебал до смерти— летает по клетке мечится видит кот на кухню идет -раздвинул прутья налетел на кота -отъебал до смерти. Мужик понял чем пахнет схватил его и в морозилку закрыл-сидит ждет 1 час 2 часа -но все наверное сдох . Открывает морозилку а там попугай пот со лба вытерает и орет мужику-ЧЕ УСТАВИЛСЯ ПОМОГИ КУРИЦЕ НОГИ РАЗДВИНУТЬ.
Скопировать КопироватьПохожие анекдоты
Недавно где-то прочитал, что в процессе дефекации собаки располагаются строго вдоль магнитных полей Земли. Теперь эта информация не даёт мне покоя, поскольку у меня нет ни компаса, ни собаки.
Проснулась от того, что кошка с аппетитом похрустывает цветком на подоконнике. Отвесила ей поджопник. Веганство в этом доме не приветствуется.
— У тебя есть «Пятьдесят оттенков серого»?— Есть, но это не книга, а кот.
Заходит в бар лошадь.— Мне, пожалуйста, 50 грамм коньячку и лимончик! Только ни чем не посыпайте!Бармен удивлен, но заказ выполняет.— Я тут у вас неподалеку работаю, так что теперь буду заходить часто.Бармен рассказывает о случившемся своему другу, директору цирка. Тот прилетает, естественно, на следующий день в бар.Лошадь:— Мне как всегда!Директор:— Извините, можно к Вам за столик?Лошадь:— Да, пожалуйста, . Директор:— Перейду сразу к делу. Не хотели бы Вы у нас работать?Лошадь:— Ну, если у вас хорошая зарплата, то да! Но я не понимаю зачем вам в цирке программист.
Читайте также: