Анекдот про попугая алкаша
Обновлено: 04.11.2024
Сидят двое накуренных типа на природе, возле реки,улыбаются со всего. Вдруг подъезжает Бумер X5, выходит мужик и с серьёзным видом спрашивает: "Мужики, где тут мелко?, на ту сторону надо"-те отвечают: " Та тут проедет по-любому". Мужик садится в машину, заезжает в реку и тонет на х*й. Выплывает и орет:
-Вы чё обкуреши, совсем оху*ли?!
-Та мужик, не гони, тут гуси минут 20 назад пешком реку переходили.
Сидять два алкаша й один іншому говорить:
-Коля, а ти коня на скаку зупинеш
-А в палаючий дім війдеш
-Ось за шо я тебе поважаю за те що ти не БАБА!
Наркоман занимается сексом со своей девушкой, и медленно медленно тра-ет её. Девушка покуривает сигарету и понемногу начинает засыпать у него на руках. Тут кусочек пепла от сигареты падает ей на ногу:
Наркоман – Да, я такой.
Сидит наркоман на кладбище, травку курит, к ниму подходит мертвец и говорит: "Мужик, дай затинуть!". Нарко говорит: "На", мертвец затенулса и пошел; думает, почему мужик не испугался. Оторвал себе руку, подходит к нарко и говорит: "Мужик, дай затянуть", "На". Затенул мертвец и думает, почему мужик не испугался. Оторвал себе руку и ногу, приходит к нарко: "Мужик, дай затенуть!", нарко говорит: "Нееееее, тебе вредно. ")))
Сидит Чебурашка на берегу озера, курит косяк. Подплываэт к нему бобер и просит затянуться. Чебурашка отвечает: -"затянись глубоко и не выдыхай. Ныряй и плыви к другому берегу". Бобер затянулся , нырнул и поплыл. У другого берега встретил бегемота и рассказал про Чебурашку. Поплыл бегемот и себе курнуть. Выныривает возле Чебурашки, а тот подпрыгивает и кричит:" Выдыхай бобер, выдыхай. "
В трамвай вваливается пьяный(очень пьяный) мужик с недопитой бутылкой водки в руке.
Кондуктор к нему: "Мужчина, а за проезд?"
Мужик радостно глянул на неё, поднял руку с бутылкой: "Ну-у-у, за проезд!"
И крупными глотками допил остаток.
Зустрічаються два наркомани.
Один другому говорить:
-Чувак,мені вчора такий сон снився,ну тіпа вихожу я з хати а там поля мака та коноплі.А я косу в руки і кошу кошу кошу.
-А мені круче сон снився - каже другий - ніби встаю я зранку помитися, а замість води ширка тече.Ну я її в бутилки набираю.
-А чому ти мене не покликав?-запитав перший.
-Я вийшов кликати,а ти все косиш та косиш.
Идет монашка по улице. Тут налитают на нее два наркомана, хватают, бежат на крышу 9 этажного дома, сбрасывают вниз. Монашка розбивается в дребезги. Они спускаються вниз. ОДин другому:
- А ты говорил Бетмен, Бетмен.
Идёт наркоман по Красной площади, на поводке - гусь. Подходит мент и говорит:
- Извините уважаемый, Красная площадь, с животными нельзя! Наркоман показывает на голубей. Мент ему:
- Так этож голубь птица мира! Наркоман:
- Бля буду мой гусь войны не хочет!
Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук. Мужик:
- А чего тут делаешь?
- Да на вас алкашей никаких белок нехватит.
Дубликаты не найдены
Отредактировала ltomme 1 год назад 4 года назад Более тупого поста я на Пикабу ещё не встречал. Ещё и "рiдна мова", давно заебавшая.В какой-то деревне инет появился? Или в армию забрали, а на Донбассе хуяк - цивилизация)))) раскрыть ветку 3 4 года назад
Так у Вас, дибилов, обострение из-за мовы? Ну, яснопонятно, поЦреоты налетели :) Хуяк а я с 95 года на донбассе живу, хуяк, а я с Краматорска. Хуяк, а ты додик интернетный :)
раскрыть ветку 2 4 года назад Иди на хуй. Я на Донбассе с рождения живу. А у тебя ни чувства юмора нету, ни мозгов. раскрыть ветку 1 4 года назадМММ. смотри ник. я так-то тоже :) И чувства юмора нет у тебя :)
4 года назад раскрыть ветку 3 4 года назадИ? И что с того, что на украинском языке написано? У тебя глаза повытекают от того, что ты прочёл это?
анекдоты должны быть смешными. где тут смеяться не понятно. собственно видимо это и есть специфичный украинский юмор.
раскрыть ветку 1 4 года назадТематика специфическая. Кому-то смешны такие анекдоты, а кому-то нет. В названии было написано про что они будут. В тегах тоже. Ребят, Вам лишь бы повыёбываться в комментариях.
4 года назад Подборка редкостного говна. 4 года назадУ этих анекдотов не то что борода выросла, а их уже похоронили и могилки травой поросли..
показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 20 часов назад
Отчёт за месяц трезвости
Итоги: прошёл месяц как хожу трезвым, про пиво вспоминаю редко. Недавно смотрел футбол, друзья пили пиво, я сок, рано мне пока на такие мероприятия, курить пока не бросил( 3ю неделю занимаюсь в спортзале, похудел на 5 кг. Следующий отчёт через 3 месяца
Эмоции 23 часа назадРодители
Игрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Следующий анекдот
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
— Да, шлюха говорит.
Мужик извиняется и говорит:
— Если покупаете, то все исправим за пять минут. — Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
— Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
— Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
— Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
— А если я приду с двумя мужчинами?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
— А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
— Михалыч, кипяти воду, она действительно шлюха!
Традиции
Неожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 21 час назадСледующий анекдот
Едет дальнобойщик с говорящим попугаем, а в кузове у него куры. Захотелось ему ceкса, видит телка на обочине, тормозит и она ему:
— мужик подвези-Сосать будешь?-НЕТ. -п@здуй пешком!
Едет дальше, а ceкса [м]ля хочется, тут видит телка юбку задрала, кофту подняла:-мужик подвези-Сосать будешь?-Да пох[рен], давай, только попугая кинь в кузов что б не мешал.
Едят они в процессе, тут менты тормозят:-Мужик, а че у тя куры с кузова вылетают?
Мужик в шоке идет смотрит, а там картина:
Попугай курицу берет за глотку и говорит:
— Сосать будешь?
— КО-КО.
— Шо КО-КО? п@здуй пешком
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 17 часов назадРастут трудовые династии!
Эмоции 17 часов назадВ посте о ждулях
Прививки
Быдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 22 часа назадОтвет на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»
Следующий анекдот
Один выпивоха, устав от одиночества, купил себе говорящего попугая. Принеся клетку с ним домой, он поставил её на стол и налил себе рюмку водки. Тут попугай встрепенулся и подал голос:
— Хозяин, а плесни и мне! Пожалуйста!
Мужик нацедил в рюмку десять капель и дал выпить попугаю.
— Хозяин, мало! Налей ещё! — выпив, сказал попугай.
Мужик налил ему половину рюмки. Выпив и закусив семечкой, попугай снова попросил:
— Хозяин, ну будь ты человеком! Налей мне рюмку!
— Хорошо, Кешка, налью. Но если ты завтра утром будешь просить у меня похмелиться, то я тебе крылья отрежу, понял?
— Понял, понял! Наливай! Если завтра хоть каплю выпивки попрошу — режь крылья!
Мужик с попугаем выпили ещё по рюмочке и отправились спать. Утром мужик достал бутылку с остатками водки на дне и налил себе. Выпил, довольно крякнул — хорошо ему стало. Попугай жалобно посмотрел на довольного хозяина, почесал хохолок лапкой и взмолился:
— Хозяин, я тут подумал… На кой фиг мне крылья эти? Всё равно же живу в клетке…
Да разве всё упомнишь
Что происходит в американских школах после запрета рюкзаков
Запрет ввели после стрельбы в школах
Эмоции 18 часов назадPro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Тайваньские пожарные со своими австралийскими коллегами
Не happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 23 часа назадЧитайте также: