Анекдот про попугая алкаша
Обновлено: 26.12.2024
Сидят двое накуренных типа на природе, возле реки,улыбаются со всего. Вдруг подъезжает Бумер X5, выходит мужик и с серьёзным видом спрашивает: "Мужики, где тут мелко?, на ту сторону надо"-те отвечают: " Та тут проедет по-любому". Мужик садится в машину, заезжает в реку и тонет на х*й. Выплывает и орет:
-Вы чё обкуреши, совсем оху*ли?!
-Та мужик, не гони, тут гуси минут 20 назад пешком реку переходили.
Сидять два алкаша й один іншому говорить:
-Коля, а ти коня на скаку зупинеш
-А в палаючий дім війдеш
-Ось за шо я тебе поважаю за те що ти не БАБА!
Наркоман занимается сексом со своей девушкой, и медленно медленно тра-ет её. Девушка покуривает сигарету и понемногу начинает засыпать у него на руках. Тут кусочек пепла от сигареты падает ей на ногу:
Наркоман – Да, я такой.
Сидит наркоман на кладбище, травку курит, к ниму подходит мертвец и говорит: "Мужик, дай затинуть!". Нарко говорит: "На", мертвец затенулса и пошел; думает, почему мужик не испугался. Оторвал себе руку, подходит к нарко и говорит: "Мужик, дай затянуть", "На". Затенул мертвец и думает, почему мужик не испугался. Оторвал себе руку и ногу, приходит к нарко: "Мужик, дай затенуть!", нарко говорит: "Нееееее, тебе вредно. ")))
Сидит Чебурашка на берегу озера, курит косяк. Подплываэт к нему бобер и просит затянуться. Чебурашка отвечает: -"затянись глубоко и не выдыхай. Ныряй и плыви к другому берегу". Бобер затянулся , нырнул и поплыл. У другого берега встретил бегемота и рассказал про Чебурашку. Поплыл бегемот и себе курнуть. Выныривает возле Чебурашки, а тот подпрыгивает и кричит:" Выдыхай бобер, выдыхай. "
В трамвай вваливается пьяный(очень пьяный) мужик с недопитой бутылкой водки в руке.
Кондуктор к нему: "Мужчина, а за проезд?"
Мужик радостно глянул на неё, поднял руку с бутылкой: "Ну-у-у, за проезд!"
И крупными глотками допил остаток.
Зустрічаються два наркомани.
Один другому говорить:
-Чувак,мені вчора такий сон снився,ну тіпа вихожу я з хати а там поля мака та коноплі.А я косу в руки і кошу кошу кошу.
-А мені круче сон снився - каже другий - ніби встаю я зранку помитися, а замість води ширка тече.Ну я її в бутилки набираю.
-А чому ти мене не покликав?-запитав перший.
-Я вийшов кликати,а ти все косиш та косиш.
Идет монашка по улице. Тут налитают на нее два наркомана, хватают, бежат на крышу 9 этажного дома, сбрасывают вниз. Монашка розбивается в дребезги. Они спускаються вниз. ОДин другому:
- А ты говорил Бетмен, Бетмен.
Идёт наркоман по Красной площади, на поводке - гусь. Подходит мент и говорит:
- Извините уважаемый, Красная площадь, с животными нельзя! Наркоман показывает на голубей. Мент ему:
- Так этож голубь птица мира! Наркоман:
- Бля буду мой гусь войны не хочет!
Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук. Мужик:
- А чего тут делаешь?
- Да на вас алкашей никаких белок нехватит.
Дубликаты не найдены
Отредактировала ltomme 1 год назад 4 года назад Более тупого поста я на Пикабу ещё не встречал. Ещё и "рiдна мова", давно заебавшая.В какой-то деревне инет появился? Или в армию забрали, а на Донбассе хуяк - цивилизация)))) раскрыть ветку 3 4 года назад
Так у Вас, дибилов, обострение из-за мовы? Ну, яснопонятно, поЦреоты налетели :) Хуяк а я с 95 года на донбассе живу, хуяк, а я с Краматорска. Хуяк, а ты додик интернетный :)
раскрыть ветку 2 4 года назад Иди на хуй. Я на Донбассе с рождения живу. А у тебя ни чувства юмора нету, ни мозгов. раскрыть ветку 1 4 года назадМММ. смотри ник. я так-то тоже :) И чувства юмора нет у тебя :)
4 года назад раскрыть ветку 3 4 года назадИ? И что с того, что на украинском языке написано? У тебя глаза повытекают от того, что ты прочёл это?
анекдоты должны быть смешными. где тут смеяться не понятно. собственно видимо это и есть специфичный украинский юмор.
раскрыть ветку 1 4 года назадТематика специфическая. Кому-то смешны такие анекдоты, а кому-то нет. В названии было написано про что они будут. В тегах тоже. Ребят, Вам лишь бы повыёбываться в комментариях.
4 года назад Подборка редкостного говна. 4 года назадУ этих анекдотов не то что борода выросла, а их уже похоронили и могилки травой поросли..
показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 20 часов назад
Отчёт за месяц трезвости
Итоги: прошёл месяц как хожу трезвым, про пиво вспоминаю редко. Недавно смотрел футбол, друзья пили пиво, я сок, рано мне пока на такие мероприятия, курить пока не бросил( 3ю неделю занимаюсь в спортзале, похудел на 5 кг. Следующий отчёт через 3 месяца
Эмоции 23 часа назадРодители
Показать полностью 1 Эмоции 11 часов назад
Игрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Следующий анекдот
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
— Да, шлюха говорит.
Мужик извиняется и говорит:
— Если покупаете, то все исправим за пять минут. — Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
— Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
— Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
— Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
— А если я приду с двумя мужчинами?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
— А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
— Михалыч, кипяти воду, она действительно шлюха!
Традиции
Эмоции 21 час назад
Неожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 21 час назадСледующий анекдот
Едет дальнобойщик с говорящим попугаем, а в кузове у него куры. Захотелось ему ceкса, видит телка на обочине, тормозит и она ему:
— мужик подвези-Сосать будешь?-НЕТ. -п@здуй пешком!
Едет дальше, а ceкса [м]ля хочется, тут видит телка юбку задрала, кофту подняла:-мужик подвези-Сосать будешь?-Да пох[рен], давай, только попугая кинь в кузов что б не мешал.
Едят они в процессе, тут менты тормозят:-Мужик, а че у тя куры с кузова вылетают?
Мужик в шоке идет смотрит, а там картина:
Попугай курицу берет за глотку и говорит:
— Сосать будешь?
— КО-КО.
— Шо КО-КО? п@здуй пешком
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 17 часов назадРастут трудовые династии!
Эмоции 17 часов назадВ посте о ждулях
Показать полностью 1 Эмоции 23 часа назад
Прививки
Показать полностью 1 Эмоции 14 часов назад
Быдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 22 часа назадОтвет на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»
Эмоции 23 часа назад
Следующий анекдот
Один выпивоха, устав от одиночества, купил себе говорящего попугая. Принеся клетку с ним домой, он поставил её на стол и налил себе рюмку водки. Тут попугай встрепенулся и подал голос:
— Хозяин, а плесни и мне! Пожалуйста!
Мужик нацедил в рюмку десять капель и дал выпить попугаю.
— Хозяин, мало! Налей ещё! — выпив, сказал попугай.
Мужик налил ему половину рюмки. Выпив и закусив семечкой, попугай снова попросил:
— Хозяин, ну будь ты человеком! Налей мне рюмку!
— Хорошо, Кешка, налью. Но если ты завтра утром будешь просить у меня похмелиться, то я тебе крылья отрежу, понял?
— Понял, понял! Наливай! Если завтра хоть каплю выпивки попрошу — режь крылья!
Мужик с попугаем выпили ещё по рюмочке и отправились спать. Утром мужик достал бутылку с остатками водки на дне и налил себе. Выпил, довольно крякнул — хорошо ему стало. Попугай жалобно посмотрел на довольного хозяина, почесал хохолок лапкой и взмолился:
— Хозяин, я тут подумал… На кой фиг мне крылья эти? Всё равно же живу в клетке…
Да разве всё упомнишь
Эмоции 15 часов назад
Что происходит в американских школах после запрета рюкзаков
Запрет ввели после стрельбы в школах
Эмоции 18 часов назадPro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Тайваньские пожарные со своими австралийскими коллегами
Эмоции 15 часов назад
Не happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 23 часа назадЧитайте также: