Анекдот про попа и бизнесмена
Обновлено: 22.11.2024
В купе поезда сидят поп и русский бизнесмен.
Бизнесмен достает ноутбук и давай чего-то печатать.
Поп — бизнесмену: закурить не хочешь?
Б: — Да нет, знаете ли, не курю, здоровый образ жизни.
Поп вышел, покурил, возвращается — бах на стол бутыль водки.
П: — Выпить не желаешь? Познакомимся!
Б: — Да нет, знаете ли, не пью, здоровый образ жизни.
Поп погулял по вагону, возвращается.
П: — Слышь! Там, в соседнем купе, две такие миряночки — закачаешься!
Б: — Да нет, знаете ли, батюшка, я жену люблю.
.
Наутро счастливый за. й поп вваливается в купе. Там сидит усталый,
за. й бизнесмен.
Б: — Батюшка, вот вы скажите мне, что я делаю не так? Вроде веду
праведную жизнь, но все же что-то не то! Может, недостаточно праведную?
П: — Да нет, все ты делаешь правильно, но живешь зря.
Следующий анекдот
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Следующий анекдот
Летит поп в самолете. Стюардесса развозит напитки. Спрашивает:
— А вам, батюшка, чего налить?
— А на какой высоте летим?
— 3000 метров.
— Ну, тогда, коньячку рюмочку налей, дочь моя.
Через час стюардесса опять развозит напитки:
— Ну что, батюшка, еще коньячку?
— А сейчас на какой высоте летим, дочь моя?
— 5000 метров.
— Ну, налей, дочь моя.
Еще через час:
— Ну, батюшка, что пить будем?
— А сейчас на какой высоте летим?
— 10000 метров.
— Налей стаканчик воды, дочь моя.
— Так что, батюшка, я могу вам еще коньячку налить!
— Тихо, дочь моя! Начальство услышит!
Возвращается поп из командировки и своей попадье рассказывает:
— Слушай, Евдокия какой со мой случай в дороге приключился. Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу рачьмя ейстействует. Отейстействовал он ее, вытер грех об мою рясу и говорит: "Папаша! Здесь не курят!"
У колодца встречаются поп и кузнецова жена. Жена:
— О-го-го.
Ага, думает поп, кузнеца дома нет:
— О-гу-гу.
Они идут к ентой бабе в дом и предаются там плотским утехам. Кузнец просек это дело, взял топор и спрятался под кровать. Приходит поп, раздевается, ложится, кузнецова жена к нему. Кузнец услышал похотливое дыхание и повизгиванье. Тут он выскакивает из под кровати. Жена — шасть и нету. Взял он да и замахнулся на попа.
— Пожалей, кузнец, век не забуду. Избу твою стороной буду обходить.
Пожалел его кузнец, но сначала засунул в подпол, и заставил перемолоть там РУЧНЫМ жерновом пару мешков пшеницы. Прошло некоторое время. У колодца встретились поп и кузнецова жена.
— О-го-го.
— Что, бл*дь, мука кончилась?!
— Да не девка я! Поп я, поп…
— Поздно, батюшка, расслабьтесь…
— Чем отличается Волга от попа?
— Волга — матушка, а поп — батюшка.
Едут на телеге поп с попадьей. Вдруг из леса нападают на них разбойники, ограбили. Видят, попадья молодая, красивая, изнасиловали они ее. Едет поп, вздыхает. Попадья:
— Ну что же ты, батюшка, переживаешь, все ведь по Божьей воле.
— Ну да, напали на нас по Божьей воле, ограбили по Божьей воле, изнасиловали тебя по Божьей воле, а вот подмахивала ты по своей воле.
Едут менты с дежурства, везут козла на шашлык. Смотрят, поп голосует, ну, думают, давай подвезем. Залез поп в милицейский бобик и спрашивает:
— Куда козла везете?
— В Духовную семинарию поступать.
— А если не поступит, так ментом и останется?
Генерал с денщиком на пляже — сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами — посылает денщика:
— Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего.
Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:
— Ваше благородие, стало быть вечером оне свободны, вино лупят всякое, а вот насчет всего прочего — не могут-с, оне — поп-с…
Едет грузовик в райцентр по ухабистой дороге, в кузове сидят три мужика и поп.
По кузову катается бочка с соляркой. Придавила одному ногу.
Он и кричит:
— Давайте ее на попа поставим!
Поп как подпрыгнет:
— Лучше ты ее себе на х*й поставь!
Идет урок в бурсе. Поп спрашивает:
— А ну-ка, остолопы, кто знает, что такое "божественная сила"?
Молчание.
— Так вот — божественная сила есть произведение божественной массы на божественную скорость!
Следующий анекдот
Парадокс, но плохо учившиеся попы в семинарии, потом ездят на самых крутых иномарках.
Попы — это сборище аферистов. Являясь никем в системе распределения, они за ваши кровные сегодня, обещают тепленькие места в Раю, но потом.
Пожилой генерал вместе с денщиком возращается с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит на противоположном берегу купающуюся белотелую женщину с распущенными длинными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику:
— Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, плывет к даме и вскоре возвращается обратно и докладывает генералу:
— Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет так далее — никак-с, они поп-с.
Только исключительно благодаря истинной вере пьяный поп Никодим на своём джипе помог трём старушкам попасть прямиком на небеса.
Смотрел как Маск запускает космический корабль. Так и не понял куда они прячут попа. Ну не могло же оно взлететь без святой воды.
Почему шамана за бубен увозят в психушку, а попов, брызгающих водой на ядерные боеголовки водой — нет?
Богу ваша исповедь ни к чему, Ему и так все про вас известно.
Зато у попов — дополнительный заработок…
— Вася, ты слышал, что этот поп назвал женщин, живущих в гражданском браке, бесплатными проститутками?! Я безумно возмущена!
— Лидочка, я возмущен еще больше! Ну а что ты с него возьмешь, он просто никогда не жил с бабой и не знает, во сколько она обходится, а то бы никогда не назвал их бесплатными.
— Петя, ты кем хочешь стать?
— Попом.
— А почему не инженером или учителем?
— А ты видел инженера или учителя на иномарке?
Наблюдал как один священнослужитель прямо в рясе оформлял страховку жизни.
Стесняюсь спросить — что, церковь все-таки предлагает условия хуже?
Смотрел видео, где в церкви поп изгоняет бесов из старушек. Это насколько неамбициозным нужно быть, чтобы из всех людей вселиться в калужскую пенсионерку!
Когда хоронят атеиста, где-то грустит один поп, не срубивший бабла на отпевании.
— Веруешь ли ты в Господа нашего? — спросил меня поп.
— Верую, отче, но только когда не вижу Вас.
— Почему после крещения Руси не было восстаний, руководимых волхвами?
— Они все сразу записались в попы…
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
— Мы — не попы, попы — не мы!— Весело горланили отчисленные за разврат семинаристы.
Знакомый батюшка за рюмочкой коньяка посоветовал мне не впускать в душу ненависть и злобу… а просто представить человека, к которому их испытываешь на четвереньках с веником в жопе.
И знаете, это реально работает.
— Отче! Каюсь в том, что пукал в святом храме!
— Это тяжкий грех, сын мой!
— Не поможет ли его загладить пять тысяч долларов? (дает деньги попу)
— Не сомневайся в милосердии божьем, сын мой!
— Ой, отче! Я вместо пяти тысяч семь дал! Верните две обратно!
— Можешь допукать на две тысячи прямо сейчас!
— Во имя отца и святага духа…
— Скажите, а тараканы точно уйдут?
— Батюшка, можно ли курить во время молитвы?
— Ни в коем разе, сын мой! Это — большой грех!
— Батюшка, тогда поставим вопрос по-другому. Можно ли молиться во время курения?
— Да, сын мой, молиться никогда не грешно!
На исповеди:
— Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила…
— Знаю, дочь моя.
— Откуда?!
— Подписан на твой инстаграм.
Во время Великого поста благочестивые попы пересаживаются из роскошных "Кадиллаков" и "Майбахов" в скромные "Тойоты" и "Мерседесы"…
Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать:
— Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте.
— А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?
Является ли жена попа самкой богомола?
Сегодня видела, как поп подрался со Свидетелями Иеговы. Победил поп… Кадило — это вам не брошюрки!
Вечно пьяный поп Никодим на своём джипе помог уже трём старушкам попасть прямиком на небеса!
Узнав, сколько зарабатывают попы только на продаже свечек, многие торговцы оружием и наркотиками раскаиваются, бросают свой жалкий, но опасный бизнес и переходят на торговлю предметами религиозного культа…
В деревню приехал новый поп и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь. Из-за двери доносится женский голос:
— Это ты, мой ангел?
— Нет, но я из той же фирмы…
Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит:
— Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
— Что за фигня, Иисус?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах
— М-да. Всю жизнь, заслужил.
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
— Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья
Приходит поп под утро домой, жена его встречает и видит, что у него под глазом синяк. Она его и спрашивает:
— Что это у тебя? Каким же это образом?
— Не образом, дура, а канделябром.
Запил как-то муж у попадьи. Пьет крепко, дома дебоши, приход в упадке. Попадья в отчаяньи. Молится Богу:
— Вразуми ты его непутевого, отвадь уж от этой напасти…
Вечером поп возвращается, пьяный в дым, с порога жене в глаз — хлоп!
— За что?!…
— Не х*р на меня начальству жаловаться.
Похожие анекдоты
В автобусе.— Извините, Вы выходите?— Да.— А перед Вами выходят?— Да.— А Вы у них спрашивали?— Да.— И что они Вам ответили?
Мой водительский стаж десять лет, а посему наивно думал, что уже виделна дорогах всё. Но когда меня, мирно ползущего в пробке по дамбе покрайней правой полосе, справа же, но по тротуару, обогнал троллейбус.
НЕОЖИДАННАЯ ВСТРЕЧАЭтот забавный случай произошёл в начале 80-х в новосибирском аэропорту Толмачево, во время отдыха экипажа Ил-18 в эстафете рейса.Выдалась свободная минутка, и бортрадист с молодым вторым пилотом прогуливались по аэровокзалу. Вдруг, среди вылетающих очередным рейсом пассажиров, бортрадист увидел девушку, знакомую ему то ли по учёбе, то ли жившую с ним по соседству, и направился к ней. Они стали оживлённо разговаривать друг с другом, явно довольные встречей. Не успев вдоволь наговориться и не желая расставаться с вновь обретённой знакомой, бортрадист следом за ней прошёл на перрон, и они по трапу поднялись в самолёт. Второй пилот, наблюдая за ними со стороны, ждал, когда его коллега по экипажу выйдет, наконец, из самолёта.Но вот трап отъехал, дверь закрыли, и самолёт начал выруливать на полосу."Надо что-то делать, ведь через два часа наш вылет, а бортрадист улетел неизвестно куда!" — с ужасом подумал второй пилот и со всех ног побежал в профилакторий, докладывать командиру о происшествии.Запыхавшись от быстрого бега и еле переводя дыхание, он вбегает в комнату и докладывает:— Товарищ командир, радист улетел! Что будем делать?Командир спокойно ему отвечает:— Ты что, какой радист? Куда улетел? Наш лежит в соседней комнате, иди посмотри на него и не пугай людей. Второй пилот с неподдельным интересом заглядывает в комнату, а там действительно на койке отдыхает человек, который только что улетел!У второго пилота чуть не поехала крыша. Как могло такое произойти?! Ведь он неотрывно следил за ним и его знакомой до самого самолёта, и до вылета радист оттуда не выходил, это совершенно точно. Оказалось, всё очень просто. Радист усадил девушку на её место, попрощался с ней, прошёл на кухню и на аэрофлотовской машине, которая развозит продукты питания по самолётам, спокойно уехал и раньше второго пилота оказался в профилактории.Просто второй пилот ввиду своей молодости ещё не успел изучить все особенности работы наземных и лётных служб.
Как написал мне один знакомый, вторая свая в поезд метро былаконтрольным выстрелом.
Читайте также: