Анекдоты про русского американца и француза

Обновлено: 24.12.2024

Попали американец, англичанин, француз и русский на остров к людоедам. Ну те им говорят:

-Вы нас спрашивайте. Если мы ответим так мы вас съедим, а нет так нет.

Ну американец спрашивает:

-Что такое компьютер?

Туземцы пошли пошушукались, возвращаются и говорят:

-Через вводное устройство данные вводятся в компьютер, центральный процессор обрабатывает и выдает результат на выходное устройство.

Англичанин спрашивает, что такое ракета. Туземцы пошушукались, вернулись и рассказали про камеру сгорания,управление, траекторию и съели англичанина.

Та же история с французом.

Русский спрашивает,что такое партком. Туземцы шушукались, шушукались - возвращаются.

-Не знаем. Но ты нам все-таки скажи,что это такое?

-Да это тоже самое,что и у вас - пошушукались и нет человека.

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь им говорит:

-Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.

Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание.

Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15. Русский трахает свою полчаса, час, два. а толку никакого. Тут француз с немцем кричат:

-Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.

Тут раздается голос русского:

-Наконец-то капли на ней появились!

Все племя радостно закричало. И съели немца. Русский:

-А почему немца? Ведь он раньше меня управился!

-Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавится - все племя офигело!

Немец, француз и русский. Кто дольше задержит дыхание под водой, тому приз.

Прыгает немец - 5 минут. Судьи говорят:

-Что вам помогло?

Прыгает француз - 10 минут.

-Что ва м помогло?

Прыгает русский - 5, 10, 20 минут, думали утонул.

-Какая на хрен йога, трусами за корягу зацепился.

Поспорили англичанин, француз, китаец и русский, какой национальности Адам и Ева.

Англичанин говорит, что они могли быть только англичанами, так как только джентельмен мог предложить даме половину яблока.

Француз считает, что они могли быть только французами, потому что только француженка могла отдаться за пол яблока.

Китаец считает, что они могли быть только китайцами, ибо только двое китайцев могли населить всю Землю.

-Нет, - говорит русский. - Они были русскими. Голым задом на камнях, одно яблоко на двоих и думают, что в раю.

Попали француз, русский и американец в плен к людоедам. Те решили их съесть:

-Единственный шанс вам спасить - это попасть из ружья в сидящего на пальме попугая.

Француз попросил рюмку коньяка, выпил, выстрелил и промахнулся.

Американец попросил бокал виски, выпил, выстрелил и промахнулся.

Русский попросил бутылку водки, выпил и . попросил еще бутылку водки.

Выпил, выстрелил и убил попугая.

-Как вы могли в таком состоянии попасть в попугая? - удивляются людоеды.

-А что состояние, когда четыре ствола и небо в попугаях.

С просторов Интернета специально для Вас. Ставьте лайки, подписывайтесь на канал.

Следующий анекдот

Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.
Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.

Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
— Will you?
— Я тебе, блин, вылью!

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

Беседуют американец с русским:
Американец:
— А у нас в Америке самое опасное животное — это медведь гризли. Особенно если голодный. А у вас? Небось тоже медведь?
Русский:
— Нет! У нас в России самое опасное животное — это песец. Особенно если полный!

Идут российско-американские артиллерийские учения. В блиндаже сидят военные наблюдатели. Американец, поднося к глазам бинокль:
— О! Гуд, гуд! Ваши артиллерист есть хорошо стрелять по танкам!
Наш, тоже смотря в бинокль, сквозь зубы:
— Бл*дь! Если это был мой «Ауди» — пойдут в стройбат…

Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
— Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
— Да нет наверное.
— Ну а че точно там известно, не известно?
— Да поглядим, позже решим — будем не будем…

Какая глупость всерьез думать, что российские стратегические ракеты нацелены на американские банки, где лежат 550 млрд. долларов российской элиты.

Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят…

Американцы считали что русским многие победы доставались благодаря суровым зимам. Суровая русская зима решилась помочь американцам и пришла к ним. "Нет, нет, мы пошутили…" сказали американцы, "То-то же…" сказала зима и вернулась назад в Россию.

Поспорили как-то американец, француз и русский чья выпивка крепче. Решили на мышке проверить.
Ну, француз наливает винца, мышка выпивает, бегает минут 5 и засыпает.
Американец наливает виски, мышка выпивает, бегает минуты 3 и засыпает.
Русский налил самогонки, дал мышке. Она выпила, бегает, бегает, бегает никак не вырубится.
Ну тут мужик ее просит:
— Ну, спи же, мышка, я же поспорил…
Мышка отвечает:
— Нееее! Пока коту морду не набью спать не лягу!

— А вы знаете, что в России ежегодно добывают до 100 тонн алмазов.
— И что же с ними делают?
— Стеклорезы!
— А вы знаете, что в США в каждой десятой семье есть бриллиантовое колье?
— Зато у нас в каждом доме есть стеклорезы!

Международная математическая Олимпиада. Участвуют три студента: русский, американец и француз. Первый этап: американец и француз решают, пишут, решают, а русский руками все перед собой крутит, а за пять минут до конца все решает и сдает. На втором этапе и третьем все повторяется. Оглашают результаты:
русский выиграл. К нему подходят, поздравляют и спрашивают:
— Как у вас все так легко получается?
Он отвечает:
— Да это все фигня, а я все не пойму (и опять руками) как же ежики размножаются.

Экспедиция в пустыню Сахара. Американцы взяли с собой специальные продукты, содержащие 50% воды. Наши взяли воды побольше, ведь в водке ее 60%.

Американцы грозят русским:
— Вот мы к вам запустим нейтронную бомбу, у вас все живое исчезнет, а все ценности останутся!
Русские в ответ:
— А мы к вам запустим батальон прапорщиков — у вас все живое останется, а все ценности исчезнут!

В ответ на сбитый американцами свой неисправный спутник, Минобороны РФ решил сделать обещанный асимметричный ответ и сбил исправный американский спутник шпион.

Медицинский конгресс. Американцы хвастаются последними достижениями.
— У нас мужчине в момент травмы глаза повредило, мы ему специальной конструкции деревянные вставили, прекрасно все видит!
Русские:
— А у нас бык дояру случайно хрен откусил, мы ему коровье вымя пришили, так он сейчас сразу с четырьмя доярками одномоментно сексом занимается!
Американцы:
— Но это же полная ерунда!
Русские:
— А пусть ваш с деревянными глазами приедет и сам посмотрит!

Идет американец-турист по Москве с гидом и говорит:
— У вас все здания такие маленькие, вот у нас например этот дом был в 10 раз больше!
— Естественно, это психиатрическая клиника.

Поезд "Красная стрела", купе, в купе американец и русский. Русский на стол бутылку водки, американец вискаря. Хлопнули по единой… Америкос захмелел и давай хвастать:
— У нас медицина далеко шагнула! На днях у нас любовник от любовницы по сотому этажу небоскрёба от её мужа свинчивал, сорвался, шмякнулся, аж глаза повыскакивали… Медики ему пластмассовые глаза вставили — видит один в один!
Русский залудил "лобастого" и говорит:
— Наша медицина тоже широко шагнула… Намедни у нас в деревне бык на корову прыгнул и яйца себе помял. Наш ветеринар вместо яиц вымя ему присобачил и теперь бык и коров осеменяет и молоко даёт…
Америкос:
— Да не может такого быть! Кто это видел?
Русский, вытирая рот рукавом:
— А ваш х*й с пластмассовыми глазами…

Американцы завтра спутник сбивать будут. А нашим надо попытаться случайно сбить ракету которой они будут сбивать спутник. Потом принести извинения…

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу… А чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают… Вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще. Ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит:
— Слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался…

Американец:
— Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?
Русский:
— Если ты такой богатый, то почему ты такой тупой?

В общественном туалете писают американец и русский. Русский поссал и пошёл на выход, а американец ему вслед говорит:
— Меня в школе учили после того как поссал надо мыть руки!
Русский:
— А меня учили на руки не ссать!

Толковый словарь русского языка глазами американца — это когда одно непонятное русское слово объясняется другими непонятными русскими словами.

Русский и американец спорят о демократии.
Американец:
— Вот у нас — демократия! Я могу перед Белым Домом кричать "Буш урод!".
Русский:
— Я тоже на Красной площади могу кричать "Буш урод!".

Для американца, принимающего восточное лекарство — спирт с чесноком, самая большая проблема — отбить потом запах чеснока, для русского же — отбить потом запах спирта.

Сотрудники Министерства обороны США на условиях анонимности заявили агентству Associated Press, что в последние несколько дней две российские атомные подводные лодки патрулируют восточное побережье США. Минобороны РФ опровергает эти данные. Во-первых не две, а восемь. Во-вторых не патрулируют, а ищут утонувший контейнер с водкой…

— Что общего между историей США и России?
— И там, и там красные воевали против белых.

Поспорили русские с американцами, у кого армия круче. Решили высадить лучшие подразделения на остров, кто выживет, тот и победил. А у русских все лучшие в Чечне воюют, остальные или миротворцы, или на объектах, или новобранцы. Делать нечего, решили высадить зеков. Высаживаются, значит, "зеленые береты" и зеки на остров, а командование их на полянке ждет. Через некоторое время на полянку выползает окровавленный "берет", к нему подбегают американские генералы и спрашивают:
— Ну что? Мы победили?
— Нет, пока только за козлов ответили.

В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец.
Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.
Он говорит:
— Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Marlboro, закуривает.
Русский из угла натуженным голосом:
— А у нас в лифтах не курят.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Встречаются француз, американец и русский… Анекдоты о представителях разных национальностей

У англичанина поинтересовались:

– Где лучше всего провести время с женщиной?

– У нее дома, – ответил тот. – Легкая музыка, отличный коктейль, свежее белье…

Тот же вопрос задали французу.

– Само собой разумеется, на природе. Возбуждающее пение птиц, шелест травы, пляж, море…

Спросили у нашего соотечественника.

– На лестнице, – был ответ. – Низенькая на ступеньку выше станет. Высокая вниз сойдет. А если надоела – всегда можно сказать: «Ой, кажется, соседка дверь открывает!»

Идет заседание лингвистов. Вопрос состоит в том, от какого слова произошло слово «стюрить» (украсть). Француз говорит:

– Я считаю, это слово нашего происхождения, т. к. в нашей стране есть город Тюра, и там вот так именно говорят – «стюрить».

Встает русский и говорит:

– Но тогда какое слово произошло от названия города Пиза?

В неслабый кабак в Париже на Елисейских полях заходит русский, подзывает официанта и говорит:

– Братишка, народу здесь многовато, можно их всех за дверь, один хочу посидеть.

Официант, понятное дело, ни в какую, но русский дает ему чемоданчик денег, и он всеми силами освобождает ресторан. Русский смотрит вокруг, говорит:

Опять следует чемодан бабла, и оркестр идет гулять. Далее русский докапывается до обстановки, требует вынести всю мебель кроме одного стола и стула. Еще чемодан – нет вопросов. Потом он делает заказ:

– Литр водки, кусочек черного хлеба, и дохлую кошку.

Ну, гарсон не будь дураком, ловит кошку, умертвляет ее, приносит водку, хлеб, получает еще чемодан франков и сваливает. Но, сгорая от любопытства, все же подсматривает за русским.

Сидит русский за столом, сидит, потом берет бутыль «Столичной», выпивает полностью из горла, занюхивает хлебом и начинает горестным взглядом осматривать голый зал. Потом хватает дохлого кошака за хвост, со всей дури шваркает им по столу и, утирая слезу, произносит:

– Ээээээх, скукотища б…!

Однажды волшебник спрашивает у немца, француза и русского:

– Хотите остановить время и жить дальше 100 лет в том состоянии, в каком вас внезапно застанет волшебное мгновение?

Немец подумал и говорит:

– В любое время суток у меня всегда порядок и хорошее настроение, пусть будет так!

– Я согласен, так как мне круглые сутки весело и комфортно в окружении женщин среди красивой природы!

Русский подумал, подумал, потом говорит:

– Нет, не согласен! Вдруг это мгновение застанет меня рано утром еще до опохмелки?

Американцы построили суперкомпьютер, который предсказывает будущее. Буш спрашивает у него:

– Когда Россия достигнет своего уровня развития в 1985 году?

Компьютер посчитал и выдал:

«Хорошо, – подумал Буш, – к тому времени выдадим кредит, они опять его не оплатят, вот мы и объявим дефолт». И спрашивает:

– А что будет в России после 2009 года?

Компьютер снова посчитал, поморгал лампочками и выдал:

– Закончится первая пятилетка…

– Не могу-у-у. Там такая вонь!

Пьют чех, русский и украинец. Чех выпивает пиво и разбивает бокал.

Все спрашивают: «Почему?». Он отвечает:

– Да у нас этого пива, я два раза из одного и того же бокала не пью!

Русский выпивает бутылку водки и разбивает пустую бутылку. Объясняет:

– Да у нас этой водки, я два раза из одной бутылки не пью!

Украинец допивает бутыль самогона и табуреткой на месте убивает русского.

– Да у нас этих русских, я два раза с одним и тем же не пью!

После длительной командировки в Париже наш человек собирается домой.

Уже упакованы чемоданы, куплен билет на самолет до Москвы. Вечер, мужик сидит в какой-то кафешке с видом на Эйфелеву башню, потягивает вино, задумчиво так смотрит, вспоминает прошедшие дни – легкая тоска…

Вдруг за столик подсаживается дама – француженка. Завязывается разговор, мужик угощает ее вином, легкий флирт et caetera. Дама предлагает прогуляться по Парижу, намекает, что сегодня вечером одна. Мужик говорит:

– Мадмуазель, я хотел бы быть предельно искренним с Вами. Вряд ли что-нибудь у нас получится – завтра рано утром я улетаю в Россию, причем улетаю навсегда. Давайте просто весело проведем остаток вечера, как хорошие добрые знакомые. Предлагаю, по старинной русской традиции, заглянуть ко мне в номер и сообразить на «посошок».

Дама соглашается. Наутро мужик улетает, дама остается с наилучшими воспоминаниями о проведенном вечере.

Через месяц дама обнаруживает, что беременна. Захотелось ей выяснить, что-таки есть «посошок». Приобрела она русско-французкий словарь, находит: «посошок, уменьш. от „посох“. Палка в дорогу».

Предложили американцу, французу и хохлу: сколько каждый проскачет на коне, тому столько земли и дадут. Француз проскакал 1 километр, остановил лошадь и говорит:

– Мне хватит. Я тут усадьбу построю, цветники разведу, на шезлонгах буду лежать, горами любоваться…

Американец проскакал 3 километра, остановил лошадь и говорит:

– Мне хватит. Виллу тут построю, газон там посажу, а там лужайку для гольфа устрою…

Хохол вскочил на коня и поскакал. Скакал-скакал, скакал-скакал… Коня загнал – бегом кинулся. Бежит-бежит, споткнулся, упал. Падая, срывает с головы шапку и кидает вперед:

– А тамо бурачкив посажу…

Чета парижан приобрела небольшой домик в деревне. Молодая супруга с рвением принялась за разведение цветов. Муж наблюдает за ней и спрашивает:

– А почему ты кладешь по два семени в одну лунку?

– Видишь ли, дорогой, без этого они не дадут цветов…

Ресторан на борту самолета. За столом сидят американец, француз, китаец и японец. Французу в бокал вина попала маленькая соринка. Он берет бокал и выливает вино в окно:

– У нас этого добра навалом!

В ответ американец достает из кармана пачку долларов и выбрасывает в окно:

– У нас этого добра навалом!

Ну, тут и японец вынимает из сумки переносной компьютер и выкидывает в окно:

– У нас этого добра навалом!

А китаец говорит:

– Чихал я на вас на всех – у нас этого добра навалом!

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.

– Надо взять 10 русских.

– Надо взять 9 русских и одного еврея.

– Надо взять 5 евреев и 5 русских.

– Надо взять 9 евреев и одного русского.

– А вы все, оказывается, националисты.

– Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?

– Тех, кто лучше играет на скрипке.

Француз и немец идут мимо пруда. У воды сидит девушка с удочкой.

– Мадемуазель, вы прелестны на фоне природы, у вас красивая удочка и, кстати, как тут клюет?

Следующий анекдот

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

Приведённый ознакомительный фрагмент книги Встречаются француз, американец и русский… Анекдоты о представителях разных национальностей предоставлен нашим книжным партнёром — компанией ЛитРес.

У англичанина поинтересовались:

— Где лучше всего провести время с женщиной?

— У нее дома, — ответил тот. — Легкая музыка, отличный коктейль, свежее белье…

Тот же вопрос задали французу.

— Само собой разумеется, на природе. Возбуждающее пение птиц, шелест травы, пляж, море…

Спросили у нашего соотечественника.

— На лестнице, — был ответ. — Низенькая на ступеньку выше станет. Высокая вниз сойдет. А если надоела — всегда можно сказать: «Ой, кажется, соседка дверь открывает!»

— Я считаю, это слово нашего происхождения, т. к. в нашей стране есть город Тюра, и там вот так именно говорят — «стюрить».

Встает русский и говорит:

— Но тогда какое слово произошло от названия города Пиза?

В неслабый кабак в Париже на Елисейских полях заходит русский, подзывает официанта и говорит:

— Братишка, народу здесь многовато, можно их всех за дверь, один хочу посидеть.

Опять следует чемодан бабла, и оркестр идет гулять. Далее русский докапывается до обстановки, требует вынести всю мебель кроме одного стола и стула. Еще чемодан — нет вопросов. Потом он делает заказ:

— Литр водки, кусочек черного хлеба, и дохлую кошку.

— Ээээээх, скукотища б…!

Однажды волшебник спрашивает у немца, француза и русского:

— Хотите остановить время и жить дальше 100 лет в том состоянии, в каком вас внезапно застанет волшебное мгновение?

Немец подумал и говорит:

— В любое время суток у меня всегда порядок и хорошее настроение, пусть будет так!

— Я согласен, так как мне круглые сутки весело и комфортно в окружении женщин среди красивой природы!

Русский подумал, подумал, потом говорит:

— Нет, не согласен! Вдруг это мгновение застанет меня рано утром еще до опохмелки?

Американцы построили суперкомпьютер, который предсказывает будущее. Буш спрашивает у него:

— Когда Россия достигнет своего уровня развития в 1985 году?

Компьютер посчитал и выдал:

«Хорошо, — подумал Буш, — к тому времени выдадим кредит, они опять его не оплатят, вот мы и объявим дефолт». И спрашивает:

— А что будет в России после 2009 года?

Компьютер снова посчитал, поморгал лампочками и выдал:

— Закончится первая пятилетка…

— Не могу-у-у. Там такая вонь!

Пьют чех, русский и украинец. Чех выпивает пиво и разбивает бокал.

Все спрашивают: «Почему?». Он отвечает:

— Да у нас этого пива, я два раза из одного и того же бокала не пью!

Русский выпивает бутылку водки и разбивает пустую бутылку. Объясняет:

— Да у нас этой водки, я два раза из одной бутылки не пью!

Украинец допивает бутыль самогона и табуреткой на месте убивает русского.

— Да у нас этих русских, я два раза с одним и тем же не пью!

После длительной командировки в Париже наш человек собирается домой.

Вдруг за столик подсаживается дама — француженка. Завязывается разговор, мужик угощает ее вином, легкий флирт et caetera. Дама предлагает прогуляться по Парижу, намекает, что сегодня вечером одна. Мужик говорит:

— Мадмуазель, я хотел бы быть предельно искренним с Вами. Вряд ли что-нибудь у нас получится — завтра рано утром я улетаю в Россию, причем улетаю навсегда. Давайте просто весело проведем остаток вечера, как хорошие добрые знакомые. Предлагаю, по старинной русской традиции, заглянуть ко мне в номер и сообразить на «посошок».

Дама соглашается. Наутро мужик улетает, дама остается с наилучшими воспоминаниями о проведенном вечере.

— Мне хватит. Я тут усадьбу построю, цветники разведу, на шезлонгах буду лежать, горами любоваться…

Американец проскакал 3 километра, остановил лошадь и говорит:

— Мне хватит. Виллу тут построю, газон там посажу, а там лужайку для гольфа устрою…

Хохол вскочил на коня и поскакал. Скакал-скакал, скакал-скакал… Коня загнал — бегом кинулся. Бежит-бежит, споткнулся, упал. Падая, срывает с головы шапку и кидает вперед:

— А тамо бурачкив посажу…

— А почему ты кладешь по два семени в одну лунку?

— Видишь ли, дорогой, без этого они не дадут цветов…

— У нас этого добра навалом!

В ответ американец достает из кармана пачку долларов и выбрасывает в окно:

— У нас этого добра навалом!

Ну, тут и японец вынимает из сумки переносной компьютер и выкидывает в окно:

— У нас этого добра навалом!

А китаец говорит:

— Чихал я на вас на всех — у нас этого добра навалом!

— Надо взять 10 русских.

— Надо взять 9 русских и одного еврея.

— Надо взять 5 евреев и 5 русских.

— Надо взять 9 евреев и одного русского.

— А вы все, оказывается, националисты.

— Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?

— Тех, кто лучше играет на скрипке.

Француз и немец идут мимо пруда. У воды сидит девушка с удочкой.

— Мадемуазель, вы прелестны на фоне природы, у вас красивая удочка и, кстати, как тут клюет?

— Клюет плохо — забыла взять приманку.

— О, мадемуазель, да вы же сидите на такой завлекательной «приманке»!

Девушка засмеялась, мужчины пошли дальше. Через некоторое время немец спрашивает у француза:

— Слушай, как ты узнал, что у нее глисты?

Международная конференция воров.

На кафедру поднимается американский вор-профессионал.

— Прошу погасить свет в зале на 40 секунд.

Погасили. Через 40 секунд:

— Мужчина, 15 ряд 10 место. Это ваш бумажник? Поднимитесь и заберите.

Следом выходит итальянец.

— Прошу погасить свет в зале на 20 секунд.

Погасили. Через 20 секунд:

— Мужчина, 30 ряд 20 место. Вот ваша фотография из паспорта!

На кафедру поднимается русский:

— В общем так, свет тушить не нужно. Вася, раздай всем носки.

В международном доме отдыха одного из курортов Франции сидят пожилые супружеские пары и вспоминают молодость. Впрочем, вспоминают только мужчины, а женщины молчат. Но вино развязывает языки, и женщин тоже принуждают к откровенности. Они признаются в том, что имели тоже по одному любовнику.

— Когда это было? — спросил американец у своей жены. — В каком году?

— Ты должен помнить то время, милый, — вздохнула та. — Помнишь, когда у меня появился белый Кадиллак?

— А ты когда мне изменила? — спросил француз свою жену.

— Мог бы догадаться и сам. Помнишь мою роскошную лисью шубку?

— Ну, теперь твоя очередь признаваться, — крякнул русский. — Говори все как на духу. Когда это было?

— А помнишь, — потупила глаза жена, — у тебя пропала твоя пыжиковая шапка?

Разговаривают трое французов об отпусках. Первый:

— У меня тоже работы невпроворот, я тоже отправляю свою жену одну в круиз на Мальдивы.

— И у меня работы хватает, а вот о деньгах этого не скажешь, поэтому мне в этом году придется удовлетворять жену самому.

Проходит чемпионат по литр-болу. Комментатор:

— Итак, мы ведем репортаж с финала чемпионата мира по литр-болу. И сейчас на ринг выходит испанский спортсмен. Что он будет пить? Он будет пить вино. Чем он будет пить вино? Он будет пить его бокалами. Первый бокал, второй бокал, третий бокал, четвертый… Сломался, сломался испанский спортсмен.

А в это время русский спортсмен разминается в бочке с пивом.

И сейчас на ринг выходит мексиканский спортсмен. Что он будет пить? Он будет пить текилу. Чем он будет пить текилу? Он будет пить ее стаканами. Первый стакан, второй стакан, третий стакан, четвертый… Сломался, сломался мексиканский спортсмен.

А в это время русский спортсмен продолжает разминаться в бочке с пивом.

Сейчас на ринг выходит французский спортсмен. Что он будет пить? Он будет пить коньяк. Чем он будет пить коньяк? Он будет пить его кружками. Первая кружка, вторая кружка, третья кружка, четвертая… Сломался, сломался французский спортсмен.

А в это время русский спортсмен заканчивает разминаться в бочке с пивом и выходит на ринг. Что он будет пить? Он будет пить водку. Чем он будет пить водку? Он будет пить ковшиком.

Первый ковшик, второй ковшик, третий ковшик, четвертый… Сломался, сломался ковшик у русского спортсмена. А пока чинят ковшик, русский разминается в бочке с пивом.

Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой.

Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты — выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает:

Вторым ныряет француз. 2, 3, 4… 10 минут. Зрители в восторге.

— Как вам это удалось?

— Система йогов, — скромно отвечает француз.

Очередь русского — ныряет. 2, 3, 4, 5, 6, 7… 20 минут — нет его. 30 минут — выныривает. Зрители в экстазе:

— Как же вам это удалось?! Это что — система йогов?

— Да какая в п…у система йогов: трусы за корягу зацепились…

Решило руководство ВАЗа послать специалистов в Японию на завод «Тойота» для изучения ихнего передового опыта. Поехали, все осмотрели, изучили. И вдруг в конце конвейера увидели странную картину: стоит рабочий, открывает дверцу готовой машины, забрасывает туда живого кота, после чего захлопывает дверь.

— А что это он делает? — спросили наши у сопровождающего японца.

— Это мы так проверяем качество уплотнителей дверей, — отвечает тот. — Забрасываем кота, а через неделю проверяем: если кот задохнулся и сдох, значит хорошее уплотнение, а если кот жив — значит плохое!

Решили наши у себя так же сделать.

И вот через какое-то время приезжает на ВАЗ уже японская делегация. И видит знакомую картину — стоит работяга и забрасывает котов в готовые автомобили. Спрашивают японцы:

— Что, тоже, как мы, проверяете уплотнения дверей?

— Ага, — отвечает наш, — только у нас все гораздо быстрее! Забрасываем кота, а на следующий день проверяем — если кот в автомобиле — значит хорошее уплотнение, а если кот убежал — значит плохое…

Однажды француз шел по лесу и вдруг увидел маленькую, замерзшую лягушку, которая сказала ему человеческим голосом:

— Добрый человек, возьми меня с собой…

Француз сжалился над лягушкой, взял ее домой, накормил, и, когда настало время ложиться спать, лягушка сказала ему:

— Возьми меня к себе в постель…

— А теперь поцелуй меня…

И как только он поцеловал лягушку, она превратилась в очаровательную длинноногую блондинку. Но в это время зашла жена и почему-то не поверила всей этой истории…

Конец ознакомительного фрагмента.

Анекдоты про русского американца и француза

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Оглавление

Оглавление