Анекдот про понос и склероз
Обновлено: 22.11.2024
3 года назад
Похожие:
- Доктор, а почему я каждый день просыпаюсь с новой женой?- Успокойтесь батенька, у вас сильный склероз, вы просто забываете, как выглядит старая! добавлено: 2 года назад похожие Хорошая голова к опохмелу заранее болит. добавлено: 2 года назад похожие Если мужчина умеет считать деньги, то он назначит свадьбу на день годовщины знакомства. И это все на день рождения девушки. А именно 8 марта. добавлено: 4 года назад похожие Доктор пациенту:
— У меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать?
— Давайте с хорошей.
— Болезнь назовут вашим именем. добавлено: 3 года назад похожие Что лучше - болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона?
Болезнь Альцгеймера. Лучше забыть заплатить за кружку пива, чем ее
расплескать. добавлено: 4 года назад похожие Старый граф женился на молоденькой барышне. И его, и ее интересы понятны. После свадьбы они разошлись спать в разные флигели графского замка. Ночью в дверь молодой жены раздается стук. Она спрашивает:
— Кто там?
— Это я, Ваш супруг.
— А что Вы хотите?
— Я пришел исполнить свой супружеский долг.
Зашел, исполнил. Ушел. Через час все то же самое, и это повторилось несколько раз. Под утро он снова стучится, заходит. Она говорит:
— Ну сколько можно, уже пятый раз!
— Ах, простите, это старческий склероз.
Так выпьем за то, чтобы на старости лет Вас беспокоила бы только одна болезнь — склероз! добавлено: 2 года назад похожие - Неужели эти диски тебе совсем ничего не стоили?
- Ни копейки! Сначала у меня был один, который я слушал 24 часа в сутки.
А затем соседи начали дарить мне все новые и новые. добавлено: 3 года назад похожие У знакомых заболел хомяк — лежит не встает, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка. добавлено: 4 года назад похожие
Встречаются два приятеля:
- Ты, я слышал, машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь всё успеваю. Представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я всё это без машины успел?
— Я в первый день знакомства не даю!
Он:
— Ну, тогда хотя бы возьми!
добавлено: 3 года назад похожие Диалог в песочнице:
- Смотри, как у меня мускулы перекатываются. Я ем каждый день мясо и потому я такой сильный!
- Ерунда! У нас каждый день на обед килька, но плавать я все равно не умею! добавлено: 2 года назад похожие Мать распекает дочь:
- Если тебе нравятся солдаты, выбери себе одного и будь с ним, а не каждый день с новым!
- Мам, ты че? Один и тот же солдат не может каждый день ходить в увольнение! добавлено: 4 месяца назад похожие - Ты меня любишь?
- Конечно.
- А почему ты мне это не говоришь каждый день?
- А для чего ты думаешь я на тебе женился?
- .
- Чтобы можно было не говорить это каждый день. добавлено: 4 года назад похожие Жена:
- Так несправедливо устроена жизнь: каждый день я вынуждена готовить пищу.
Муж:
- Ты права, жизнь очень несправедлива: я вынужден каждый день есть то, что ты готовишь. добавлено: 3 года назад похожие - Видал, какие у меня бицепсы? Это потому, что я каждый день ем мясо! Теперь я сильный, как бык!
- Фигня! Я вот каждый день ем рыбу, и что-то плавать не научился. добавлено: 3 года назад похожие В раю каждый день тебе семь девственниц. Ну, первые сто лет еще ничего, а потом все равно надоест. добавлено: 1 год назад похожие Врач возвращается в свой кабинет и говорит пациенту, ожидающему его:
- Извините, что заставил вас так долго ждать.
- Ничего, ничего, только жаль, что вы не застали мою болезнь на более ранней стадии. добавлено: 1 год назад похожие Сердечная недостаточность - болезнь пожилых людей. А нам, молодым, грозит совсем другая болезнь. Недостаточная сердечность. добавлено: 1 год назад похожие - Скажите, доктор, моя болезнь излечима?
- Эту болезнь мы уже излечивали, а вот больных ей еще ни разу. добавлено: 3 года назад похожие Врач:
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец. добавлено: 5 лет назад похожие
Будущее вкус не портит мне,
мне дрожать за будущее лень;
думать каждый день о чёрном дне —
значит делать чёрным каждый день.
У мудреца спросили:
Сколько видов дружбы существует?
Четыре — ответил он.
Есть друзья, как еда — каждый день ты нуждаешься в них.
Есть друзья, как лекарство, ищешь их, когда тебе плохо.
Есть друзья, как болезнь, они сами ищут тебя.
Но есть такие друзья, как воздух — их не видно, но они всегда с тобой.
- Мам, хочу на день рождения тампон!
Мама:
- А ты знаешь что это такое ?
МР:
- Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на ведосипеде, бегать, и вообще делать все что тебе нравится, и никто ничего не заметит. добавлено: 5 лет назад похожие - Мне врач говорит, что если я буду каждый день выпивать по 50 грамм коньячка, то проживу долго!
- Так ты же каждый день напиваешься в зюзю!
- А я не хочу жить долго, я хочу жить вечно! добавлено: 3 года назад похожие Жена говорит, что я алкаш, потому, что бухаю каждый день. Врет конечно. Пользуется тем, что я ничего не помню. добавлено: 2 года назад похожие Хороший доктор вылечит болезнь. Предприимчивый доктор доведет болезнь до хронической стадии и будет успешно ее лечить до самой смерти пациента. добавлено: 5 лет назад похожие - Народ! Кто знает, как называется болезнь, когда по телефону весь день разговаривают?
- Техподдержка. добавлено: 3 года назад похожие Соседи делятся на тех, кто каждый день бегает к тебе за солью и на тех, кто каждый день и сам готов тебе насолить. добавлено: 1 год назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про склероз. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Крайняя степень склероза — это когда стоишь у двери в туалет, держишься за ручку и думаешь: я туда или оттуда?
Мудрость только приходит долго. А уходит довольно быстро, подбадриваемая пинками склероза.
Чапаев попал в плен. Три дня его пытали, но так ничего от него не добились. Бросили в камеру, а сами поглядывают в глазок. Видят — Чапаев головой о стенку бьется.
— Проклятый склероз. Так и расстрелять могут.
Склероз — лучшее средство от диареи.
Склероз неожиданно внёс в жизнь пенсионера Ивана Николаевича приятную новизну.
— Теперь каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.
Хорошая вещь — склероз: каждое утро просыпаешься с незнакомой женщиной.
— Доктор, расскажите, пожалуйста, какие бывают признаки склероза.
— Я ж вам уже вчера рассказывал!
Сын спрашивает маму:
— Мама, а что такое склероз?
— Что ты спросил?
Сын:
— Когда?
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны веселые анекдоты про склероз. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Ты не знаешь, у нас на работе никто склерозом не страдает?
— А зачем тебе это надо?
— Хочу денег в долг взять.
Беседуют две дамы:
— Почему вы решили, что у вас начался склероз?
— Потому что я всегда помню, зачем ложусь в постель, но стала забывать — за сколько.
Армянское радио спрашивают: что предпочтительнее выбирать на старости — маразм или склероз?
— Конечно же склероз. Если у вас склероз, вы забываете, что у вас маразм…
— Дорогой, что тебе подарить на память?
— Средство от склероза.
— Что сказал тебе доктор относительно твоего склероза?
— Велел заплатить деньги вперед.
Следующий анекдот
На нашем сайте собрано множество анекдотов про склероз. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Склероз — двигатель прогресса, именно благодаря ему человек совершает открытия.
— Вы знаете, Сёма , доктору удалось вылечить меня от склероза. Он просто волшебник, Сёма! Я вам его очень рекомендую.
— Спасибо, Хаим, но как зовут вашего доктора?
— Как зовут. Хм, как зовут… Э—э… Как называется цветок, красный цветок с шипами?
— Роза.
— Да—да, вот именно, Роза. Роза, золотце, — обращается Сёма к своей супруге, — а как зовут моего доктора?
Никогда не забывай о своём склерозе.
— Боря , что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
— Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
Всё, что вы хотели знать о склерозе, но забыли.
А я про все на свете с тобою забываю, а я в склероз, как в море, бросаюсь с головой.
Читайте также: