Анекдот про политическую проститутку

Обновлено: 04.11.2024

После скандала с блокировками администрация Facebook уведомила русских пользователей, что теперь вместо «хохол» следует писать «укроамериканец».

2020 год.
Оставшийся кусок Украины вступил в ЕС,
а там никого нет.

Лавров на пресс-конференции:
- Мы готовы к сотрудничеству между Россией и США, но только на условиях честности и открытости партнеров, выгодности этих отношений как для США, так и для России!
Керри:
- После того, как господин Лавров высказал столь эгоцентричную, негибкую и неконструктивную позицию, мне остается только развести руками!

Искусство политики состоит в том, чтобы сначала уверенно наобещать, а потом с тем же апломбом объяснить, почему ничего не получилось.

Количество членов партии Единая Россия — 2 073 772. Количество фонарных столбов в Москве — 2 100 000. Думаете это просто так, совпаденьице?

Правительство ДНР заявило, что не признаёт самопровозглашенные Соединённые Штаты Америки.

Плакат над Госдумой: "Депутат, помни: ТЫ служишь народу, а не. А, не! Народ - тебе!"

Депутат - человек, которому хочется платить только за то, что он ничего не будет делать.

Если следующим президентом США станет Хиллари Клинтон, то это будет первый случай в истории, когда один президент трахал другого президента.

Время от времени Госдума со своими законопроектами убедительно доказывает, что миры, параллельные нашему, действительно существуют.

Если бы правда колола глаза, то 99% политиков уже давно бы ослепли.

На перерыве в Госдуме подходит Жирик к Гудкову:
- Слышь, пятая колонна, отгадай загадку: сидят Путин и Медведев в яме глубиной 5 метров, как им выбраться?
- Элементарно: Медведев встает на плечи Путину, Путин встает на плечи Медведеву, стоящему на плечах у Путина - и достает до края ямы.
- Ээээ. Так же нельзя, однозначно.
- Воооо! А я, что так нельзя, еще в 2012 говорил, когда Путин так на выборы пошел.

В данный момент Саудовская Аравия осуществляет бомбардировки Йемена, к власти в котором в результате революции пришли повстанцы-хуситы, занимавшиеся в последнее время созданием правящей коалиции. Формально операция осуществляется по просьбе беглого президента страны Абд-Раббу Мансура Хади.

Следующий анекдот

Деловая женщина сидит в баре. К ней подходит мужик:
- Здравствуйте! Разрешите предложить свою компанию.
- А почему вы хотите ее продать?

добавлено: 4 года назад похожие

Лайфхак от продвинутых бухгалтеров. Если в расходный ордер завернуть правильную траву, то получается приходный ордер.

добавлено: 1 год назад похожие

Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела.
- Сидел я. 15 лет.
- Да? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
- Значит, Вы не женаты.

добавлено: 4 года назад похожие

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается мужик все бежит. Шубу сбрасывает а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
— Мужчина! А денег у меня нет. Денег нет.
— А я бесплатно! Я бесплатно!

добавлено: 3 года назад похожие

Мужик сидит в баре грустный и пьет. Другой мужик подсаживается к нему:
- Чего грустишь, приятель?
- Да с тещей проблемы, - вздыхает первый.
- Не переживай ты так, у меня тоже проблемы с тещей.
- Что, тоже забеременела?

добавлено: 2 года назад похожие

Если мужик не видел, как его баба танцует пьяной, то можно считать, что он ни хрена о ней не знает.

добавлено: 4 года назад похожие

Один дрессировщик шел по базару и увидел, как один дедок показывал представление: хомячок на маленьком подносе танцевал замысловатые танцы.
— Дед, продай хомяка, 5 тыщ дам!
Дед с охотой согласился. На следущий день разьяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет:
— Чо за муйня, дед! Вышел с ним вчера на арену. Поставил его на поднос, а он не танцует.
— Сынок, а ты свечечку под подносом поставил. .

добавлено: 2 года назад похожие

У психиатра:
— Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся ceкcом.
— . А что вы от меня хотите?
— Задолбала она меня. Хочу другую.

добавлено: 3 года назад похожие

Посмотрела клип "Женщина, я не танцую". Мужик на экране поет о том, что не танцует, а сам в это время танцует. И при этом вы говорите, что у женщин напрочь отсутствует логика.

добавлено: 3 года назад похожие

Едет Мужик на машине, подвозит даму.
Дама:
— Только у меня денег нет.
Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну.
Мужик выходит, расстилает большую простынь.
— Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей.
— Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простыню.

добавлено: 4 года назад похожие

В маршрутке умиляюсь над маленькой девочкой, которой на вид годика
четыре, а она сидит с книжкой в руках и по слогам читает. Я к ней типа
ути пуси, какие мы еще маленькие, а какие уже умненькие читать умеем. Девочка на меня ноль внимания, хмурится и дальше читает. Я уже обращаясь к маме сколько же годков ребеночку? И тут ребеночек неожиданно откликнулся:
- 5 лет мне!
Я обрадованная, что гений снизошел до беседы, решила уточнить когда же
ей 5 лет исполнилось и спрашиваю:
- Тебе давно 5 лет исполнилось?
Ответ меня несколько привел в чувство:
- Тетя, ты что ДУРА? Конечно, СРАЗУ ПОСЛЕ ЧЕТЫРЕХ!

добавлено: 6 лет назад похожие

Дома царит праздничная атмосфера - жене отказались продать сигареты без паспорта. Не поверили на слово. Она танцует и поет. Еще немного, и к ней начнут слетаться птички и сбегаться белочки.

добавлено: 3 года назад похожие добавлено: 4 года назад похожие

У парня спрашивают об их отношениях с его девушкой. Мамаша:
- У тебя с ней серьезно?
Программист:
- Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?
Системный администратор:
- Какие права доступа ты на нее уже имеешь?

добавлено: 3 года назад похожие

Звонок в сервисный центр:
- Да, слушаю Вас.
- У меня не включается компьютер. Я снял крышку, внутри какие-то микросхемы и мертвый паук. Нужно купить нового паука? Я просто не разбираюсь.

добавлено: 5 лет назад похожие

Посреди озера, в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит. не клюет.
— Боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
— Ну?

добавлено: 5 лет назад похожие

У одного парня жила игуана, ну или какая-то, наподобие, тварюга. Как-то он с ней решил поиграть, ну она его и цапнула за палец. Вроде не больно, а все равно неприятно. Короче вставил ей люлей. На утро просыпается, а она сидит на подушке около него, вздыхает, в глаза заглядывает, по квартире за ним по пятам ходит.
Он решил, что она извиняется. А потом ему кто-то рассказал, что укус данной ящерки немного ядовит (яд действует только на мелких животных) и она, укусив свою жертву, ходит за ней и ждет когда она сдохнет.

добавлено: 4 года назад похожие

Сидит мужик в ресторане и смотрит меню. И вдруг восклицает:
- Официант, яйца!
Официант:
- Вам какие - вкрутую, всмятку?
- Почеши!

добавлено: 1 год назад похожие

В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке:
— Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
— Да, пожалуйста.
— Разрешите представиться — меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек.
— Очень приятно! Я — Марина, 35 лет, viр-путана. еще девственница!

добавлено: 3 года назад похожие

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет!
- Мороженое куплю.
- Не сяду!!
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".

добавлено: 5 лет назад похожие

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет!
- Мороженое куплю.
- Не сяду!!
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".

добавлено: 4 года назад похожие

Пьяный мужик в баре орет:
— Все адвокаты- воры!
Другой мужик ему:
— Но-но, полегче, приятель.
— Ты что, адвокат?
— Нет, вор.

добавлено: 6 месяцев назад похожие

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится. Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу.
- Душно?
- Угу.
- (с надеждой. ) Может, тогда искупнешься?

добавлено: 5 лет назад похожие

Приходит мужик к доктору и говорит:
— Доктор, у меня яйца болят.
— Снимайте штаны.
Мужик снял штаны. Доктор удивленно:
— О, да у вас одно яйцо железное, а другое деревянное.
— Да, странно, а я и не замечал.
Доктор:
— Скажите, а дети у вас есть?
— Да, Терминатору уже четыре, а Буратино в школу пошел.

добавлено: 4 года назад похожие

Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом, и говорит:
- Пива мне!
Ну бармен удивляется как пиво после водки?
А мужик ему:
- Не после водки, а перед вином.

добавлено: 5 лет назад похожие

Просыпается мужик с жестокого бодуна, и видит, что рядом с ним сидит енот. Ну, мужик его и спрашивает:
— Ты чё здесь делаешь?
— Да белки все в отпуске, вот меня и прислали.

добавлено: 6 месяцев назад похожие

Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник :
— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил .
— А я здесь при чем . Я проголосовал, она остановилась .

добавлено: 4 года назад похожие

На острове одна женщина и сто мужчин. Она сидит как королева. Все ее обхаживают. Мужик подносит поднос с вином, поскальзывается и разливает вино. Она:
— Какой номер?
— 16.
— Будешь 36.

добавлено: 3 года назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.

1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.

Следующий анекдот

Отныне политических проституток велено считать политическими трупами.


2 года назад







похожие

Вот почему у политических проституток и статус высокий, и гонорары, а у обычных даже трудовой книжки нет?

добавлено: 2 года назад похожие

Анекдоты про Вовочку стали политическими теперь и на Украине.

добавлено: 2 года назад похожие

Однажды мой левый ботинок стал ультралевым, а правый — ультраправым, я надел их, и меня разорвало политическими противоречиями.

добавлено: 5 лет назад похожие

Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно, что принимать дома ванны и считать себя водолазом-глубоководником.

добавлено: 4 года назад похожие

Актеры «Гоголь-центра» в знак протеста против политических репрессий вышли на сцену одетыми.

добавлено: 2 года назад похожие

Отныне летоисчисление будет идти, как до и после оскаровручения дикаприева.

добавлено: 5 лет назад похожие

- Запомни, милый, отныне девушки делятся на две категории: я и никакие!

добавлено: 1 год назад похожие

Сегодня ожидается большой наплыв военных и политических экспертов в соцсетях. В связи со снегопадом им разрешили не ходить в школу.

добавлено: 3 года назад похожие

мы в глаза друг другу не глядим давно наша жизнь отныне оптоволокно

добавлено: 4 года назад похожие

Общественное мнение — самая развратная из всех проституток.

добавлено: 4 года назад похожие

— А давай накуримся и проституток снимем! — А вы точно психолог?

добавлено: 6 лет назад похожие

— А давай накуримся и проституток снимем!
— А вы точно психолог?

добавлено: 4 года назад похожие

Предатели Родины, имейте в виду - вас ждет полное унижение. Отныне и травить-то вас будут только педерасты.

добавлено: 3 года назад похожие

Ассоциация преподавателей вузов добилась увеличения заработной платы в два раза. Отныне сессия у студентов 4 раза в год.

добавлено: 1 год назад похожие

Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя проституток.

добавлено: 4 года назад похожие

Чем отличаются гаишники от проституток?
Ничем.
И те и другие держатся за палку.

добавлено: 3 года назад похожие

Хэллоуин уже закончился, а костюмы мразей и проституток на некоторых людях остались.

добавлено: 5 лет назад похожие

Прежде, чем легализовать проституток, с них нужно снять депутатскую неприкосновенность.

добавлено: 5 лет назад похожие

По подсчётам пенсионерки Сидоровой, число проституток и наркоманов равно количеству посадочных мест в трамвае.

добавлено: 5 лет назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.

1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.

Следующий анекдот

Чем политик отличается от политической проститутки?
Сравните Эдуарда Шеварнадзе с Нурсултаном Назарбаевым и Вы сразу
поймете, кто из них политик, а кто политическая проститутка.

Читайте также: