Анекдот про похороны путина
Обновлено: 04.11.2024
Путин и Медведев на утиной охоте. Путин стреляет в летящую стаю и не попадает. Стреляет еще и не попадает. Стреляет ещё, снова не попадает. Стая продолжает лететь дальше.
Медведев:
— Надо же: мёртвые, а летят.
Следующий анекдот
Выступая на заседании дискуссионного клуба «Валдай», Владимир Путин обозначил реакцию Кремля на предупреждения о торможении и «затухании» России.
РБК вел трансляцию выступления президента.
«Укрепляя нашу страну, глядя на то, что происходит в мире, в других странах, хочу сказать тем, кто еще ждет постепенного затухания России: нас в этом случае беспокоит только одно — как бы не простудиться на ваших похоронах», — сказал президент.
Послевоенный миропорядок основали три державы-победительницы: США, СССР и Великобритания, сказал Путин. Сейчас СССР не существует, а Россию «кто-то вообще попытался списать со счетов».
«Я уверяю вас, мы объективно оцениваем наши возможности — интеллектуальные, территориальные, экономические и военные», — заверил Путин. «Не могу согласиться с тем, что существующие международные структуры надо полностью перестроить, а то и отбросить как устаревшие. Нужно сохранить все основные механизмы международной безопасности, доказавшие свою эффективность. Это ООН, Совет безопасности и право вето его постоянных членов», — добавил президент.
Читайте на РБК ProПо его словам, такая позиция получает широкую поддержку в мире. «Не существует СССР, но есть Россия», — сказал Путин.
Говоря о внутренней политике, он заявил, что уверен в невозможности импорта демократии. «Приходится сталкиваться с тем, что подчас подлинный общественный запрос пытаются подменить интересом какой-то узкой социальной группы, а то, прямо скажем, и внешних сил. <. >. Настоящую демократию и гражданское общество невозможно импортировать, они не могут являться продуктом деятельности иностранных доброжелателей, даже если те якобы хотят как лучше», — добавил президент.
Затронув тему охраны окружающей среды, Путин призвал к отказу от «неумеренного, ничем не ограниченного потребления в пользу рачительной, разумной достаточности» и посоветовал всем брать пример с героя французского писателя Антуана де Сент-Экзюпери.
«Есть такое твердое правило. Встал поутру, умылся, привел себя в порядок — и сразу же приведи в порядок свою планету. <. >. Это очень скучная работа, но совсем не трудная», — процитировал Путин слова из повести «Маленький принц». «Я убежден, мы должны постоянно заниматься этой скучной работой. Если хотим сохранить наш общий дом для следующих поколений», — резюмировал президент.
Следующий анекдот
Президент России Владимир Путин на медиафоруме «Общероссийский народный фронт» рассказал анекдот про Абрама. Так российский лидер ответил на вопрос режиссера Станислава Говорухина, какой у него любимый анекдот, передает корреспондент РБК.
Президент сказал, что, поскольку вопросы короткие, он расскажет короткий анекдот. «Партийное собрание в советское время. Руку поднимает Абрам. Ему говорят: «Посиди». Он снова поднимает руку. Ему снова: «Посиди». На что Абрам попросил сказать всего одно слово. «Ну хорошо», — отвечают ему. Абрам встает и говорит: «Караул!» — закончил анекдот президент.
В декабре 2015 года, начиная свою ежегодную большую пресс-конференцию, Путин рассказал «замшелый анекдот» про черные и белые стороны жизни, отвечая на вопрос о российской экономике. Российский президент рассказал, что год назад думал о том, что все плохо, но в итоге вышло, что тогда было все хорошо. Саму пресс-конференцию Путин завершил шуткой и сказал, что «это невозможно закончить, можно только прекратить».
В 2014 году на пленарной сессии Международного дискуссионного клуба «Валдай», оценивая нынешнюю ситуацию на международной арене, Путин рассказал анекдот. «Пессимист выпивает коньяк и говорит: клопами пахнет. Оптимист ловит клопа на стене, давит его, нюхает — коньяком попахивает», — сказал российский президент. Путин отметил, что сам он предпочитает быть пессимистом, «который пьет коньяк», чем оптимистом, «который нюхает клопов».
Комментарии
Путин и Медведев на утиной охоте. Путин стреляет в летящую стаю и не попадает. Стреляет еще и не попадает. Стреляет ещё, снова не попадает. Стая продолжает лететь дальше.
Медведев:
– А потом кто то ещё говорит что он сбил Боинг!
Путин и Медведев на утиной охоте. Путин стреляет в летящую стаю и не попадает. Стреляет еще и не попадает. Стреляет ещё, снова не попадает. Стая продолжает лететь дальше.
Навальный:
"Мы здесь власть!"
Путин и Медведев на утиной охоте. Путин стреляет в летящую стаю и не попадает. Стреляет еще и не попадает. Стреляет ещё, снова не попадает. Стая продолжает лететь дальше.
Медведев:
— кляті москалі
-Не попал - ехидно заметил медведев.
-Ну ведь патроны холостые - парировал Путин - главное процесс
Путин и Медведев на утиной охоте. Путин стреляет в летящую стаю и не попадает. Стреляет еще и не попадает. Стреляет ещё, снова не попадает. Стая продолжает лететь дальше.
Медведев:
— Надо же: мёртвые, а платят налоги
Сначала лайкнул, потом убрал лайк на всякий случай
Путин и Медведев на утиной охоте. Путин стреляет в летящую стаю и не попадает. Стреляет еще и не попадает. Стреляет ещё, снова не попадает. Стая продолжает лететь дальше.
Медведев:
— Бля, Акела промахнулся.
Путин и Медведев на утиной охоте, но вместе пока (так нельзя говорить)
Путин и Медведев на разгоне демонстрации. Путин стреляет в толпу оппозиционеров и не попадает. Стреляет еще и не попадает. Стреляет ещё, снова не попадает. Толпа продолжает протестовать дальше.
Медведев:
— Надо же: мёртвые, а все равно протестуют.
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Следующий анекдот
Собирает Путин ближних своих. Ну, стоят они перед троном, рогами качают, хвостами бьют. Слизь с чешуи капает.
- Зачем, государь, звал?
- Умираю я, парни. Надо как-то вот захоронить меня достойно. Чтобы помнили.
- Да мы уж все придумали. Вон, Мавзолей. Три буквы отколотим, новые налепим. Все будет в лучшем виде.
- Чего? ! Вот после всего, что я для России сделал - и вы меня в каком-то сраном Мавзолее хоронить собираетесь? ! Да вы, блин, все тут щас раньше меня поумираете.
Бежали ближние в испуге. Через час Сечин возвращается, сияет:
- Договорились, Владимир Владимирович. С Папой Римским договорились. В Соборе святого Петра лежать будете. На самом козырном месте!
- Чего? ! После всего, что я сделал для энергетической безопасности Европы - в каком-то стремном соборе? Вы чего там, вообще уже? Вы реально что ли раньше меня на кладбище хотите?
Убежал Сечин в страхе. Через час возвращается.
- Ну, - говорит, - все. Теперь уж точно довольны будете. С евреями договорились. В Храме Гроба Господня вас похороним. Собственно, в сам Гроб Господень и положим. Но есть проблема. Евреи денег просят.
Видно, заинтересовался Путин:
- Сколько?
- Пять триллионов, - отвечает Сечин.
- Пять триллионов за три дня? ! Ну, евреи, ну, народ.
Читайте также: