Анекдот про переход дороги
Обновлено: 14.05.2024
добавлено: 4 года назад похожие
- Почему наши пешеходы пересекают дорогу, не обращая никакого внимания на светофор?
- Так светофором же еще никого не задавило!
добавлено: 3 года назад похожие
Танцуй так, как будто на тебя никто не смотрит.
Пой так, как будто тебя никто не слышит.
Смотри на кондуктора так, как будто ты уже платил за проезд.
добавлено: 5 лет назад похожие
Повернул форсунки омывателя вперед, пешеходы в ужасе перебегают дорогу.
добавлено: 4 года назад похожие
Три мужика хвастаются своими жёнами:
- Моя Таня - мастерица: разбил я, как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась - вот, поглядите!
- А я однажды брюки порвал, - говорит второй, - так моя Света потом зашила, будто бы и не рвал - вот, поглядите!
- А моя Люся рубашку постирала - поглядите, как будто и не стирала!
добавлено: 5 лет назад похожие
- Германия ведет себя так, как будто именно она выиграла Вторую мировую войну.
- Это их дело, главное нам не надо вести себя так, как будто мы ее проиграли.
добавлено: 3 года назад похожие
С поправкой. Москвичам на майские праздники дают три выходных. Один из них - на дорогу до дачи. Второй - отдохнуть перед дорогой Третий - на дорогу до дому.
добавлено: 3 года назад похожие
добавлено: 3 года назад похожие
Он и она. Он читает:
- Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот.
- Милый, это что, Камасутра?
- Нет, инструкция по таможенному досмотру.
добавлено: 2 года назад похожие
Пивовар Гюнтер Штольц давно мечтал побывать в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него просто украли.
добавлено: 4 года назад похожие - Ты забрал мои лучшие годы.- Да, но зато посмотри, как отлично они у меня сохранились. добавлено: 1 год назад похожие - Не разговаривай со мной так, будто у тебя запасная челюсть в кармане!
- А ты со мной так разговариваешь, будто у тебя годовой абонемент в травмпункт! добавлено: 4 года назад похожие Жить надо весело. Танцевать так, будто никто не видит, петь, словно тебя никто не слышит, любить, словно тебе не причиняли боль, а шутить, как будто у тебя все зубы еще раз вырастут. добавлено: 4 года назад похожие После того, как жена провела генеральную уборку и разложила все по своим местам, в ее разумении, некоторые мои вещи исчезли навеки, некоторые пришлось покупать повторно. добавлено: 1 год назад похожие Чтобы развязать себе руки на выходные, мы с женой начинаем ссориться ещё в четверг, в крайнем случае в пятницу. В субботу утром жена уезжает как-будто к маме, а я как-будто на рыбалку. добавлено: 5 лет назад похожие Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живёшь так, как будто у тебя их нет. А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так, как будто они у тебя есть. добавлено: 1 год назад похожие Дружище, не нужно объяснять мне как будто я ваш коллега, объясните мне нормально, как будто дауну. добавлено: 4 года назад похожие - В гнев бросает и льстит одновременно, когда покупаешь напиток изысканный, а простолюдин не верит, что Ваша Светлость так хорошо сохранились в свои годы, и просит показать документ удостоверяющий. добавлено: 4 года назад похожие Искренне не понимаю, как можно один день выглядеть будто только сошёл с небес, а на следующий, будто только слез с героина. добавлено: 4 года назад похожие
Еду в такси. Перед машиной перебегает дорогу школьник. Таксист (кавказец средних лет, говорит с характерным акцентом и неистово жестикулирует, периодически поправляет съезжающие из-за живой мимики очки):
-Надо же, как нынешние дети в школу торопятся. Не хотят, наверное, быть таксистами, как дядя Ахмед
добавлено: 5 лет назад похожие Ведите себя так, как будто вы культурные люди. добавлено: 1 год назад похожие Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые - первой клюшкой двора. добавлено: 3 года назад похожие Живи так, как будто от этого зависит твоя жизнь. добавлено: 1 год назад похожие Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона. добавлено: 3 года назад похожие Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть. добавлено: 2 года назад похожие - Где ты был? - У соседки. - Странно, а пахнешь так, как будто бегал. добавлено: 1 год назад похожие - Правда ли, что с возрастом мозговые извилины постепенно переходятв морщины на лице?
- Правда. Поэтому пожилые американцы так хорошо выглядят. добавлено: 4 года назад похожие - Этот пешеход-самоубийца, он уже полчаса бежит перед нашей машиной!
- Сворачивай с тротуара на дорогу! добавлено: 5 лет назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Неожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 21 час назадИгрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Что происходит в американских школах после запрета рюкзаков
Запрет ввели после стрельбы в школах
Эмоции 18 часов назадСледующий анекдот
Отремонтировать все дороги в родном городе пообещал мэр Долбикопаев.
Пьяный мужик идёт вдоль по улице, одной ногой ступая на дорогу, а другой на тротуар. Его останавливает полицейский:
- Я должен вас задержать за появление в пьяном виде в общественном месте.
- А вы точно уверены, что я пьян?
- Да, точно.
- Ну, слава Богу! А то я иду и думаю, когда это я успел стать хромым?
- Дорогие девушки! Не стойте у дороги! Уступите место девушкам подешевле!
- А я гудок в машине поменял на звук выстрела.
- Зачем?
- Так теперь люди быстрее перебегают дорогу.
Всегда, когда вижу на дороге предельно заниженное авто, так и хочу спросить у водителя:
- Тебе асфальтом яйца не натирает?
Цыганка сбилась с дороги и спрашивает у встречного мужика:
- Как мне добраться до железнодорожного вокзала?
- Ты же гадалка, а не знаешь дороги. Разве не можешь погадать?
- Так мне карты и поведали, чтобы я спросила у первого встречного!
Едет вечером на мерседесе коммерсант по дороге. Вокруг никого, дорога прямая, ровная. Вдруг его как стоящего на месте обгоняет маленькая жёлтая машинка. Коммерсант догоняет машинку, опускает стекло и кричит:
- Мужик, а у тебя, что за машина?
- Не знаю!
- А сколько стоит?
- Не знаю!
- Мужик, а ты откуда вообще?
- С американских горок.
Купил телефон с голосовым набором номера. Удобная штука, но вот каждый раз, когда меня на дороге подрезают, мой телефон почему-то звонит моей тёще.
Мужик переходит дорогу в неположенном месте и смотрит куда-то в небо. Его останавливает гаишник и говорит:
- Если ты не будешь смотреть по сторонам и туда, куда идёшь, то попадёшь туда, куда смотришь!
Опытный гаишник говорит молодому напарнику:
- Мы на дороге, как снайперы на войне! Сделали несколько удачных выстрелов, выдали своё местонахождение - меняем позицию.
Едет маршрутка. Дорогу перебегает очень толстая тётка. Водитель пропускает её и говорит:
- Такую мне не переехать!
Из разговора двух дорожных рабочих:
- Слышь, Петрович, нашу дорогу, ну ту, что мы в прошлом месяце ремонтировали, опять раздолбали!
- Блин! Они что, по ней на машинах ездят, что ли?
Пост на форуме в Интернете:
- В Японии железная дорога работает ради одной школьницы.
- Н-да. Хрен школу прогуляешь.
- Если в Москве чёрная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.
Наркоман едет на машине, на дороге голосует девушка, он её подбирает. Долго едут, девушка начинает волноваться:
- А куда мы едем?
Наркоман в ужасе:
- Кто здесь?
Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми вёдрами, не тупите, идите за ней!
В агентствах, предоставляющих в прокат свадебные кортежи, появились новые услуги:
- Поломка авто по дороге в ЗАГС - 5 тысяч рублей. Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС - 5 тысяч рублей.
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью:
- Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и всплеск воды. Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было просто написать, что мост разрушен.
- Какие знаки на дороге для безопасности движения гаишники считают самыми важными?
- Дензнаки!
Бежит негр по дороге. Сзади его догоняет эстонец на машине. Эстонец говорит:
- Садись брат, подвезу.
- Не надо брат, я спешу!
Растут трудовые династии!
Эмоции 17 часов назадPro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Не happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 23 часа назадОтвет на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»
Следующий анекдот
Немецкая автоколонна въезжает в деревню. Офицер спрашивает у колхозника:
- Где тут у вас партизаны?
- Да хрен его знает, где-то там в лесу.
- А лес где?
- Значит так, едете прямо по дороге, там за селом будет речка и мост. Проезжаете мост, едете лесом и попадёте в партизанское окружение.
- А почему наши всегда выигрывают ралли Париж - Дакар?
- Так нашим привычно, там ведь дороги как у нас!
Самое главное, когда едешь по нашим дорогам - держаться подальше от других дураков.
Секретарша опоздала на работу. Шеф ей говорит:
- Почему вы сегодня пришли с опозданием?
- Когда я шла на работу ко мне всю дорогу приставал один тип.
- Так он же вас не тронул, в чем проблема?
- В том, что он очень медленно шёл!
Собрались вятские мужики в город. Котомки на плечи - и в дорогу. В глухом лесу из-под моста вылезает детина и приказывает:
- А ну скидывай котомки и складывай в кучу.
Мужики молча повинуются. Детина сгребает добычу и не спеша удаляется в лес. Путники молчат. Наконец один из них говорит:
- Вот что значит компания. Котомки-то отобрал, а побить - побоялся.
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплёвывает на дорогу конфету и говорит:
- Представляешь, с ликёром попалась.
Ничто так не возбуждает воображение, как лежащий на дороге кошелёк.
Едут американец и русский по российской дороге, американец и говорит:
- А мы когда на дорогу выедем?
- Так мы и так едем по дороге с твёрдым покрытием.
- Как, а где же это покрытие?
- Так вот тут. и вот там, видишь, асфальт валяется?
Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок, стоящий на разделительной полосе.
Ковбоя на дороге поймали индейцы. Вождь индейцев сказал ковбою:
- Матумба или смерть?
Ковбой не знал, что такое матумба и решил что жизнь дороже. Индейцы поимели его всем племенем, еле живой остался. Через неделю ковбой опять скачет по этой дороге и опять попадает в руки к индейцам. Вождь индейцев спрашивает ковбоя:
- Матумба или смерть?
Ковбой вспоминает ужас матумбы и выбирает смерть. Радостные вопли индейцев:
- Смерть через матумбу!
Габровец едет в такси по горной дороге. Внезапно машина срывается и летит в пропасть. Габровец кричит водителю:
- Черт возьми! Выключите хотя бы счётчик!
В этом году администрация нашего города выделила на дороги три миллиарда рублей. Оказывается, все эти годы они не воровали, а копили.
Самое главное заблуждение дурака на дороге - уверенность в том, что он здесь такой один.
Кошки никогда не ходят по тем дорогам, которые перед ними перебегают негры!
Идёт Ахмед по дороге позади жены. Друзья ему кричат:
- Эй, Ахмед, как Аллах нас в Коране учит? Жена должна идти после мужа.
Ахмед им отвечает:
- Когда писали Коран, ещё не было противопехотных мин. Иди Фатима, иди.
Останавливает гаишник машину и спрашивает:
- Вы разве не видели на дороге знак 40?
- Видел.
- Так что же вы тогда на 5 тысяч рублей дороже едете?
На дороге огромная пробка. Пассажир такси говорит водителю:
- Так мы что, в этой пробке целый год стоять будем? Давай продавай свою тачку и покупай новую поближе к светофору!
Если ровная поверхность кончилась и началась полоса испещрённая ямами и рытвинами, значит, вы вышли на шоссе.
Когда стоишь в пробке, понимаешь, что вода жидкая и хорошо течёт, потому что у молекул воды мозгов нет.
Традиции
Прививки
Следующий анекдот
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 16 часов назадБыдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 10 часов назадРодители
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Тайваньские пожарные со своими австралийскими коллегами
Отчёт за месяц трезвости
Итоги: прошёл месяц как хожу трезвым, про пиво вспоминаю редко. Недавно смотрел футбол, друзья пили пиво, я сок, рано мне пока на такие мероприятия, курить пока не бросил( 3ю неделю занимаюсь в спортзале, похудел на 5 кг. Следующий отчёт через 3 месяца
Эмоции 23 часа назадЧитайте также: