Анекдот про паспорт в самолете
Обновлено: 17.05.2024
Садятся пасажиры в самолет.
На самолете написано Ту-154 2Б.
Сели, устроились.
Подзывает пассажир стюардессу и спрашивает:
— Вот у вас на самолете написано Ту-154 2Б, объясните что это такое?
— Ну, это название самолета, Ту — это сокращенное имя конструктора — Туполева, 154 — это количество мест в самолете.
— Тогда что такое 2Б?
— А. так это мы с Маринкой.
Следующий анекдот
Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
— Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
— И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
— Ну. я даже не знаю. может о глобальном потеплении?
Девочка:
— Хорошо, только вот скажите сначала, например — на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
— Нет, девочка, не знаю.
Девочка:
— Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ.
Похожие анекдоты
Детишек из детского сада часто водили в бассейн. Воспитательнице этонравилось: каждый раз оставались лишние сапожки и курточка.
Дети украли вишню из сада,Бабушка Вера была очень рада:Не зря она обрызгала ядом деревья, -Много поминок будет в деревне.
Тук-тук. — Кто там ?— Это мы, из гестапо. — Чего надо?!— Партизаны есть?— Нет! На задание ушли. — Как вернутся, передайте, чтоб зашли.— Хорошо, я передам.
Новобрачная в слезах звонит матери:-У нас тут семейная сцена разыгралась! Ужас!-Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-то возникают первые конфликты.-Да это я знаю. А с трупом чего делать?
Следующий анекдот
Лечу сегодня в самолете. Турбулентность. Позже нахожу под ногами чужой паспорт. Отдаю его бортпроводнику.
Он бежит к старшему смотреть списки. Потом возвращается и отдает его человеку, сидящего в кресле передо мной со словами "Больше не теряйте".
У пассажира явно округляются глаза, он удивленно спрашивает у стюарда: "А откуда у Вас мой паспорт ?"
Стюард ему отвечает: "Видимо, выпал у Вас при турбулентности, а девушка, сидящая в кресле за Вами, его нашла и нам отдала".
Молодой человек явно проверяет свой паспорт, судя по наклонившейся макушке. Потом он поворачивается ко мне. Я вижу его голубые глаза.
И как Вы думаете, что он мне сказал?
Кто подумал, что он сказал "Спасибо", Вы не угадали. Он сказал:
— В паспорте были посадочные талоны. Где они?
В общем, напомнило все это мне старый анекдот про спасенного утопающего еврейского мальчика и его шапочку.
Скопировать КопироватьПохожие анекдоты
В эстонском лифте:— Вам на какой этаж?— На 9-ый.— Белье брать будете?
Настоящий психолог это тот, кто в переполненном вагоне метро сможетопределить и встать на то место, где первым освободится сиденье.
САФАРИ НА АВТОБУСБыло вчера.В нашем окраинном районе Воронежа неграми – настоящими, не«афроамериканцами», а из Африки, из самых её глубинок – никого неудивишь. Их тут много. А всё потому, что тут расположенВоенно-авиационный университет. Они приезжают сюда учиться. А что?Обучение качественное и недорогое. Люди адекватные и про то, что «вчерас пальмы слез» — поверьте, по-о-о-олный гон. Лично была знакома содним: три высших образования (одно у себя в Эфиопии, другое в Лондоне,третье – в Штатах), мастер спорта по карате, четыре языка помимо родногоамхари и русского (по его же признанию второй родной)… В общем, понятно.Но казусы бывают.Итак, вчера. 10 вечера. Вылезаю собачку прогулять. И вижу картину«бутербродом по обоям»: возле пешеходного перехода стоят четыре негра.О-о-очень активно ругаются между собой. Чуть не до драки. Больше никогона улице нет – народ спасается от жары дома под кондиционерами.Один из «спорщиков» подскакивает ко мне. Его вопрос меня поначалу простоудивил, а потом. — Скажите, пожалуйста [все на хорошем русском], КАК ЗДЕСЬ ЛОВЯТАВТОБУСЫ?— А. эээ. зачем их ловить?— Нам поехать надо.— А, ясно. Вон остановка, просто стоите, ждёте, и автобус тамостановится. Сам.— Так просто?— А вы как. кхм. ловили?И тут мимо прошёл автобус. И они продемонстрировали, КАК ловили. Я едва не шлёпнулась задницей на газон.И было отчего.Слов нет, одни слюни матом вперемешку с хохотом.А теперь вникайте: они, завидев автобус (стоя на переходе), с воплямикидались к нему, размахивая руками. Пытаясь дотронуться до автобуса!Они его натурально ловили. Руками.Я заценила офигение водителя, к «скотовозу» которого вылетает толпанегров, орущая и пытающаяся схватить автобус. «Блин, влево и погазам, по газам!! Нафиг, нафиг!»Проржавшись, я ещё раз объяснила как надо. Спрашивающий сказал «спасибо»и тут же доказал, что очхорошо знает русский. Он обернулся к остальным и(агрессивно):— Блаблаблабалбалбла. ДОЛБО. БЫ!Ещё раз сказали спасибо (хором) и двинулись к остановке. К слову,отмеченной только знаком на столбе. Без проблем уехали через пять минут.P.S. А вот настоящие долбо. бы у них в университете. Ну неужто труднообъяснить людям, которым здесь шесть лет жить, основные правила жизни вэтой местности?P. P.S. Видимо, в Африке автобусы отлавливаются именно так.
Летит самолет Аэрофлота. Вдруг в салоне появляется мужик с обрезом в руке и говорит:— Мужики! Я захватил самолет. Можете курить.
Похожие анекдоты
Дикий Запад. Техас. Салун. Вбегает ковбой. Кричит:— Спасайся, Белый Джо едетУбегает.Через 5 минут вбегает индеец:— Спасайтесь, Белый Джо близко!Убегает.Вбегает девушка:— Белый Джо совсем близко, спасайтесь!Убегает.Наконец, возле салуна останавливается человек верхом на белом коне в белом костюме белой шляпе и т. д лениво входит в салун и говорит так небрежно:— А ну-ка, все собрались и сделали мне минетВсе переглянулись — что делать. сделали.Он застёгивает штаны и так спокойно:— А теперь спасайтесь — Белый Джо совсем рядом.
Сидят на скамейке в саду Анна Каренина, Родион Раскольников и Муму.Анна Каренина, задумчиво:— Все-таки мерзкий тип, этот Лев Толстой!Муму:— А Тургенев лучше, что ли?!Раскольников, нежно поглаживая топор:— А вот Федя Достоевский — молодец, молодец!
— Вот ты знаешь, что созвездие «Большая медведица» хотят переименовать в созвездие «Большой медведь». — Нет, а почему? — Просто раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было разглядеть.
Новый управляющий обходит служебные помещения.— Скажите, пожалуйста, — спрашивает он своего заместителя, — сколько людей здесь работает?— Я думаю, процентов пятьдесят.
Следующий анекдот
В самолёте выходит стюардесса в салон и начинает проводить инструктаж:
— Достаньте паспорт, вырвите страничку с фотографией, скрутите в трубочку и вставьте себе в жопу.
Еврей с заднего сидения
— Таки не понимаю для чего всё это?
— Да как-то под Иркутском самолёт упал, так там такая неразбериха была.
Читайте также: