Анекдот про парикмахера наркодилера
Обновлено: 04.11.2024
Скопировать Копировать
Тайваньские пожарные со своими австралийскими коллегами
Растут трудовые династии!
Эмоции 16 часов назадНе happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 22 часа назадРодители
Следующий анекдот
В парикмахерской ученик стрижёт клиента. Невдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика.
- Ой, извините, я вас порезал.
Через какое-то время ученик-клиенту:
- Ой, извините, я вас опять порезал.
И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьёт по башке клиенту и следуют извинения.
Так происходит несколько раз подряд.
И вот в очередной ученик – клиенту:
- Ой, извините, я вам кончик уха отрезал.
Мне этот анекдот мама лет 10 назад рассказала, когда меня стригла, я до сих пор каждый раз в кресле парикмахера его вспоминаю и смех не могу сдержать))
5 лет назадАй молодца. И анекдотец и картиночку. )
Это что за новшество на пикабу. "Пикабушник уже 13 минут" ?
раскрыть ветку 3 5 лет назадЭто что за трололо? "Тролль уже 133 часа?")
раскрыть ветку 2 5 лет назадПричём тут троллоло? Раньше (буквально 3 дня назад) в первый день писалось - "пикабушник уже. " , а сейчас минуты пишут.
раскрыть ветку 1 5 лет назадПонятно. Ну я, собственно, врядли буду заниматься постингом здесь, просто тестирую некоторые ресурсы, нужно)
показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 20 часов назад
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Традиции
Неожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 20 часов назадСледующий анекдот
У тебя новая машина, дорогая? - спрашивает мультимиллионер свою жену между прочим.
- Да. Вчера мне нужно было срочно позвонить парикмахеру. В поисках телефона я зашла в первый попавшийся магазин. Это был автосалон фирмы "Мерседес". Сам понимаешь, неловко же было мне выйти из магазина без покупки.
Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо.
- Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.
В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера:
- У вас бритва та же, что и в прошлый раз?
- Та же.
- В таком случае прошу общий наркоз.
Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит:
- У вас катастрофически выпадают волосы. Вы что-нибудь делаете для их
спасения?
- Да. Я развожусь.
В парикмахерской клиент говорит мастеру:
- Разделите мне волосы на две равные половины.
Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности:
- Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос.
Парикмахер спрашивает клиента:
- За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
- Да, но ведь у вас в руках бритва.
Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне.
Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту:
- Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы.
Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.
- А почему вы в прошлый раз мне его не дали? - спросил клиент.
- Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.
- Как вас подстричь?
- Молча.
Клиент парикмахеру:
- Почему ваша собака смотрит на меня с такой жадностью?
- Видите ли, сэр, время от времени на пол падают уши. Она их просто обожает.
Девушка прибегает к парню на свидание:
- Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.
- Надеюсь, все остальное осталось под девочку?
Мужская версия: - Подстригся? - Ага.
- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия?
- Блондинок.
Повзрослевшая девушка-хиппи первый раз в жизни решила подстричься. Заходит в салон, и просит сделать ей стрижку.
"Вам какую?" - спрашивает мастер.
"А какие бывают?"
"Да разные: каре, под мальчика, под машинку. "
"Давайте под машинку."
Через некоторое время девушка, внимательно осмотрев свою наголо остриженную голову, говорит: "Не, не то. Давайте попробуем каре".
- Девушка, скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер.
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
Разговаривают парень с девушкой.
- Ну, как тебе моя новая стрижка? Теперь не будешь говорить, что я похожа на старуху?
- Нет. Теперь ты похожа на старика.
Когда я покупал средство для восстановления волос у своего парикмахера, он рекомендовал мне тщательно растирать состав между двумя пальцами. Спустя пару недель моя голова выглядела также, как и раньше, но большой и средний палец я теперь брею каждые два дня.
Парикмахер:
- Ваши волосы начинают седеть.
Клиент:
- Попробуйте стричь быстрее.
Идет мужик мимо парикмахерской, а там на двери объявление: "Бритье у
ученика стоит вдвое дешевле чем у мастера". Решил мужик сэкономить, зашел.
Пока ученик его брил, раз 10 поцарапал, порезал. Мужик терпел, терпел, но когда в соседней комнате послышались крики подравшихся котов, он не
выдержал:
- Слушай, а что, в той комнате совсем без денег бреют?
Снимает индеец с бледнолицего скальп и спрашивает:
- Вам виски прямые или косые оставлять?
80 фраз подслушаных в парикмахерской
Нравится Показать список оценивших
Объявление:
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться
в мужском зале.
Длиннобородый человек пришёл в парикмахерскую:
- Сделайте мне посередине бороды вырез.
- Для вентиляции?
- Нет, моя жена подарила мне галстук и хочет его видеть.
Заходит мужик с ребёнком в парикмахерскую, мужик говорит ребёнку:
— Сядь здесь, сейчас я постригусь, потом — ты.
Ну, всё нормально, мужик постригся и говорит:
— Вы мне ребёночка подровняйте, а я пока за газетами схожу.
Парикмахерша постригла мальчика, сидят, ждут мужика. Сидят, сидят, а мужик всё не идёт.
Тогда парикмахерша спрашивает мальчика:
— Что-то твой папа не возвращается.
Ребёнок отвечает:
— Это не мой папа, этот мужчина подошёл ко мне на улице и предложил бесплатно постричься.
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 16 часов назадБыдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 22 часа назадОтчёт за месяц трезвости
Итоги: прошёл месяц как хожу трезвым, про пиво вспоминаю редко. Недавно смотрел футбол, друзья пили пиво, я сок, рано мне пока на такие мероприятия, курить пока не бросил( 3ю неделю занимаюсь в спортзале, похудел на 5 кг. Следующий отчёт через 3 месяца
Эмоции 23 часа назадСледующий анекдот
После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза:
— Короче.
Постригли.
— Короче.
Еще постригли.
— Короче.
Постригли наголо.
— Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.
Да разве всё упомнишь
Похожие анекдоты
Муж, нaблюдaя, кaк женa рaсклaдывaет косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Женa:— Ну вот смотри: снaчaлa умывaюсь пенкой, потом — скрaб, дaльше тоник, крем, основa для мaкияжa, тонaльный крем, a зaтем пудрa:— А зaчем все это?— Чтобы получился естественный цвет лицa.
Одной женщине снится сон, будто она идет по какому-то темному переулку, а сзади за ней бежит какой-то мужчина. Она испуганно забегает в ближайший подъезд, мужчина за ней. Он хватает ее и прижимает к стене.— Что вы собираетесь делать?! — вскрикивает она.— Не знаю, мадам, это же ваш сон!
Тамада в компании. Давайте выпьем за умных женщин!Следующий тост за наших жен.
Сколько мужа ни корми, а ему все равно соседку трахнуть хочется.
Приходит водопроводчик в квартиру, а у хозяина дочь-красавица. Дождалась она, когда отец с кухни уйдет, и шепчет:— Будет папенька тебе вина наливать — не пей! Будет деньги большие предлагать — не бери! А попроси гвоздик ржавый.Так водопроводчик и поступил. И вина ему хозяин наливал, и деньги большие предлагал — отказался от всего и выпросил гвоздик ржавый. Ушел довольный, а хозяин дочери и говорит:— Умница, здорово мы его провели!
Pro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Прививки
Похожие анекдоты
— Где тебя черти носят?— Блин, ты их тоже видишь?
Свадьба у наркоманов. Встает один сказать тост:— Все вену нашли? Ну тогда: "Горько. "
2 августа будет три праздника — День железнодорожника, День ВДВ и Ильин день.Представьте, в каком состоянии утром проснется железнодорожник Илья, служивший в ВДВ?
Встретились двое:— Ну, как там наш Колян поживает?— Да вот, невезуха! Подзалетел по пьянке на 5 лет!— Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!— Да, и ребенку 2 года!— А ребенку-то за что?!
Только российские депутаты, когда идут за хлебом, покупают водку, поэтому законы придумывают соответствующие.
Что происходит в американских школах после запрета рюкзаков
Запрет ввели после стрельбы в школах
Эмоции 18 часов назадИгрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Читайте также: