Глоток свежего воздуха не помешает анекдот
Обновлено: 10.05.2024
Грустный мужчина входит в магазин:
- Здравствуйте! Вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Помню. Вам ещё шариков?
- Нет, я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело? Воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня.
Комментарии
Где-то в Люберцах есть качалка, в которой приседали ещё деды во время войны. Так вот, однажды качки решили делать ремонт, начали снимать обои со стен, а там несколько слоёв. Дошли даже до шёлковых обоев XVII века - оказалось, в этом помещении тогда был домик прислуги князя Архипова. и уже под этими обоями газета @Статскъй Фізкультурнікъ@, где в разделе смешных историй был напечатан этот замшелый баян!
Комментарии
анекдот пиздец грустный на самом деле
заплакал в конце
Грустный мужчина входит в магазин:
- Здравствуйте! Вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Помню. Вам ещё шариков?
- Нет, я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело? Воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- Значит, не бракованные. Пошел нахуй отсюда.
Веселый мужчина входит в магазин:
- Дайте, пожалуйста, хуй невкусный, мне погрустить захотелось.
Грустный мужчина входит.
Приходит продавец в магазин, а там - пиздец, всё засрано, заблёвано, везде разбросаны бракованные шарики, а посреди магазина сидит мужчина и грустит.
Грустный мужчина входит в магазин:
- Здравствуйте! Вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Помню. Вам ещё шариков?
- Нет, я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело? Воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня.
И засмеялся так грустно.
Грустный мужчина входит в магазин:
- Здравствуйте! Вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Помню. Вам ещё шариков?
- Нет, я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело? Воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Они мне не как раз
Ебет продавец грустного мужчину и приговаривает: «Вот видишь, как плохо, что тебя шарики не радуют».
Грустный мужчина входит в магазин:
- Здравствуйте! Вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Нет, не помню.
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Следующий анекдот
Приходит женщина к гинекологу:
- Доктор, когда я снимаю трусы у меня оттуда очень воняет!
- Давайте посмотрим..
Женщина снимает трусы, в комнате начинает страшно вонять, аж цветы вянут. Доктор, зажав нос и сдерживая рвотные позывы, осматривает ее и говорит:
- Если у вас есть деньги, наймите мужика-проститутку, пусть он вам
там все вылижет, это должно помочь..
- Деньги-то у меня есть - говорит женщина - Но где же я такого небрезгливого буду искать? Давайте, доктор, я вам заплачу?! Вот 3 000 долларов!
Доктор повелся на такие деньги и согласился. Лижет, икает, время от времени сблевывает на пол, иногда сознание теряет, но делает. В разгар событий женщина громко пукает:
- Ой, доктор, извините.
- Ничего! Мне глоток свежего воздуха не помешает.
Комментарии
пиздец аж в животе закрутило что-то фу блять
Приходит женщина к гинекологу:
- Доктор, когда я снимаю трусы у меня оттуда очень воняет!
- Давайте посмотрим..
Женщина снимает трусы, в комнате начинает страшно вонять, аж цветы вянут. Доктор, зажав нос и сдерживая рвотные позывы, осматривает ее и говорит:
- А вы мыть пробовали.
- А что такое "мыть"? - говорит женщина.
Приходит женщина к гинекологу:
- Доктор, когда я снимаю трусы у меня оттуда очень воняет!
- Давайте посмотрим..
Женщина снимает трусы, в комнате начинает страшно вонять, аж цветы вянут. Доктор, зажав нос и сдерживая рвотные позывы, осматривает ее и говорит:
- Если у вас есть деньги, наймите мужика-проститутку, пусть он вам
там все вылижет, это должно помочь..
- Деньги-то у меня есть - говорит женщина - Но где же я такого небрезгливого буду искать? Давайте, доктор, я вам заплачу?! Вот 3 000 долларов!
- Всё нормально, деньги не нужны. Это включено в Вашу страховку, но я очень надеялся, что Вы не попросите.
обходчик ж/д путей идет вдоль рельс после прохода поезда и видит на земле кем-то выброшенный гандон:
- вот ведь буржуи - колбасу съели, а жирок *звук выпивания* оставили!
Этому анекдоту 200 лет
Однажды некий мудрец шел по лесу, размышляя о смысле жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, не опускаясь до разговоров со всяким говном, продолжил свой путь.
И Страшное Черное Лесное Говно заплакало и навсегда-навсегда убежало из леса, ибо обожало беседы с мудрецами.
Мораль: когда размышляешь о смысле жизни - не снисходи до пиздежа со всяким говном.
Вонь страшная, но и способ хорош
Приходит женщина к гинекологу:
- Доктор, когда я снимаю трусы у меня оттуда очень воняет!
- Давайте посмотрим..
Женщина снимает трусы, в комнате начинает страшно вонять, аж цветы вянут. Доктор, зажав нос и сдерживая рвотные позывы, осматривает ее и говорит:
- Если у вас есть деньги, наймите мужика-проститутку, пусть он вам
там все вылижет, это должно помочь..
- Деньги-то у меня есть - говорит женщина - Но где же я такого небрезгливого буду искать? Давайте, доктор, я вам заплачу?! Вот 3 000 долларов!
Доктор повелся на такие деньги и согласился. Лижет, икает, время от времени сблевывает на пол, иногда сознание теряет, но делает. В разгар событий женщина громко пукает:
- Ой, доктор, извините.
- Ничего! Мне глоток свежего воздуха не помешает.
Лижет дальше. Дама учтиво интересуется:
- Воняет?
- Нет, глаза режет просто.
А помните этот? Классика:
На рынке стоит торговка арбузами - цыганка, толстая, немытая, потная, с усами и бородавками. Хавает кусок арбуза, сок стекает по жирному рылу, по шее, на засаленную кофту, на этот сок липнет пыль, а юбка у нее задрана и подоткнута, так что все ее целлюлитные ноги, жопа и пизда на улице, с волосами, вшами и кусочками засохшего говна. Над всем этим вьется облако мух.
Народ обходит ее за версту, отворачивается от зрелища, зажимает носы о вони, кто-то блюет в уголке. Наконец находится смелый, и превзмогая рвотные спазмы говорит:
- Г. гра. граждан-ночка, в-вы хоть юб-бку-то опустите.
- Ой, милок, хитрый какой! - лукаво улыбается цыганка - Да если я подол-то опущу, все мухи ко мне на арбуз слетятся!
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Следующий анекдот
Приходит женщина к гинекологу:
Ж: Доктор у меня влагалище воняет так, что кони дохнут, что делать?
Д: Надо что-бы вам кто-нибудь лизал-бы там 48 часов.
Проходит 3 дня, женщина приходит обратно к доктору и говорит:
Ж: Доктор ну нечего не выходит, как только кто-то собирается лизать, сразу падает, не могут выдержать такую вонь. Может вы мне вылежите, тыждоктор.
Д: Ну у меня как раз выходные, я думаю я смогу вам помочь, проходите, раздевайтесь.
Сняла женщина одежду, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор принимается за дело, проходит один час,2,3,4,5,6 часов прошло, тут женщина не стерпела и пукнула.
Ж: Доктор извините, я не знаю как это получилось.
Д: Ничего страшного, глоток свежего воздуха не повредит.
Дубликаты не найдены
показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 23 часа назадДействующий лайфхак при сильной заложенность носа (я вообще не шучу)
Ещё раз: не шутка. У нас с мужчиной после ковида сильная заложенность носа, будто пробки, которые невозможно высморкать. Из-за этого сильная головная боль, переходящая в челюсть и прочие неприятности. Никакие капли уже не помогают, думали ехать на КТ, но нас спас вибратор. Прикладываешь на максимальной мощности к носовым пазухам, массируешь и вуаля: за счёт вибрации там все будто растряслось, мгновенно пошли сопли и пробки вылетели нахрен! Рекомендую! Счастье - когда можешь дышать без боли!
Эмоции 21 час назадСледующий анекдот
Девушка приходит к гинекологу мужчине перед этим долго не мывшись. Соответственно вояет неимоверно.Села в кресло,раздвинула ноги. Доктор начал смотреть и ох.ел от вони. Она ему:
-Доктор, я пукнуть хочу!
-Давай-давай, глоток свежего воздуха сейчас мне не помешает!
Церковь помогла
В США не так легко найти не занятую другими нишу в бизнесе, особенно если ты недавний иммигрант. Вчера я познакомился с человеком, которому это удалось. Он автожестянщик, но ремонтирует исключительно машины, побитые градом. Обычно такие машины обдирают, выравнивают капоты и крыши и красят заново. Стоит это тысяч 5-7 долларов. Основную часть платит страховка, но и владелец должен заплатить из своего кармана дедактибл (франшизу), долларов 500 или тысячу.
При такой бизнес-модели самое сложное – найти в незнакомом месте этих 40 клиентов. Огромная вывеска над сараем, объявления в местных газетах и интернете, плата за раздачу его визиток в людных местах помогают, но не всегда. Дальше рассказываю со слов самого Давида.
– Не могу, мне в церковь надо.
Я тогда даю ему 500 долларов и говорю:
– Пожертвуй на церковь от моего имени.
Вечером он приезжает: "тебя хочет видеть пастор." Я говорю: "я не могу в церковь ехать, я еврей." На самом деле не хочу из мастерской отлучаться. На другой день приезжает сам пастор:
– Вы сделали благое дело, на ваши деньги мы накормим несколько голодных семей. Как вас отблагодарить? Могу написать ваше имя на скамейке в церкви, или посадить в вашу честь дерево, или упомянуть вас в проповеди.
– Так вы ремонтируете машины после града? Вас нам послало само небо. Проклятый град прошел как раз во время воскресной службы, пострадали все машины, которые стояли около церкви. Обязательно расскажу о вас всем прихожанам.
Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»
Читайте также: