Анекдот про пахнет во

Обновлено: 25.12.2024

В ресторане:
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант, понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

Следующий анекдот

Сержант читает лекцию о знаках отличия. — По чем вы узнаете полкового врача? — спрашивает он одного из новобранцев. — По аптечному запаху! — отвечает новобранцев.

Специалисты "Нокии" сконструировали телефон, создающий полную иллюзию непосредственного общения. — Вместе с квадрафонической речью он передает брызги слюны, запах изо рта, табачный дым, аромат духов собеседника, и микробы при насморке.

Хозяйке на заметку: чтобы узнать, посолен ли борщ, нужно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора — борщ посолен.

Ромашковый чай очень хорошо успокаивает нервы. Особенно ромашковый чай с запахом коньяка, вкусом коньяка и можно без чая.

Старый крестьянин лежит на смертном одре. К нему подходит старший сын, и умирающий еле слышно говорит ему: — Сын мой, я чувствую запах того великолепного пирога, который твоя мать готовит по праздникам. Пойди и попроси у нее кусочек для меня. Сын уходит и через некоторое время возвращается с пустыми руками. — А где же пирог? — лепечет умирающий. — Мать сказала, — отвечает сын со слезами на глазах, — что этот пирог мы будем есть на твоих похоронах.

Трое делятся впечатлениями о поездках в общественном транспорте. — У нас такие давки, недавно еле влез в автобус. — Да ладно, а у нас вообще почти каждый день без пуговиц домой приезжаю! — Это все ерунда. Я тут как—то пукнул в автобусе, так запах пошел только на конечной.

Следующий анекдот

Если в Европе производят дезодоранты, действующие 72 часа, значит, там не принято мыться.

Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет:

— Обычно мой боксеp очень мил, но у вас, навеpное, такие же духи, как у моей свекpови.

Поручик Ржевский танцует с Наташей на балу. Наташа:

— Поручик ! Чем это так пахнет?

— Вероятно, это мои портянки.

— Так снимите их сейчас же!

Через несколько минут поручик вернулся.

— Поручик! Откуда эта вонь? Вы сняли портянки?

— Да, вот они, в кармане.

— Штирлиц, вы отвертелись, когда мы обнаружили ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас вам не отвертеться! Почему ваше удостоверение пахнет русской водкой?

— Вы знаете, Мюллер, когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.

Штирлица зверски Мюллер пытал,

Нюхать портянки свои заставлял.

К счастью, неведомо было уродине -

Штирлицу нравились запахи Родины.

— Вонь в квартире, пришлось всю ночь мышей ловить.

— Да по телевизору сказали, что для устранения запаха надо под мышкой побрызгать ИХ дезодорантом, а под второй мышкой ОБЫЧНЫМ.

Студенческое общежитие:
— Слушай, давай свинью заведем.
— Ты что, сдурел, грязь, вонь?
— А может, привыкнет, а.

— Так вкусно пахнет от соседей, ужасно хочется есть!
— Хватит нюхать соседей! Отпусти немедленно…

ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.

— Почему у вас в машине так воняет?
— Ну что вы хотите?! 120 лошадей!

— Раньше мылись, а теперь дезодорантами брызгают.

На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:

— Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.

— А ты попробуй угадать.

— Даже не представляю, но напоминает запах соломы, которую ты стелешь в клетку хомяку.

— Уже ведь выпускал.

— Но теперь с ароматом лесных цветов.

— Одеколон "Пасторальный". Изысканный запах навоза в сочетании с утонченными ароматами конского пота обеспечат вам свободное место в любом общественном транспорте.

Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно давно и успешно. Мотались с ней по городу, и тут она вспомнила, что ей надо купить вазелин - с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий диалог:

— Здравствуйте, у вас вазелин есть?

— Да, пожалуйста, вот с банановым ароматом, с яблочным, с клубничным…

— Да нет, мне обычный нужен.

Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным…

— Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен!

— Девушка, а чем вас этот не устраивает?

— Да мне для коня!

Немая сцена. Плавно вытягивающееся лицо фармацевта. (Байки. 2009.)

— Ну, хоть по чуть-чуть!

— Не могу, за рулем!

— Ну хотя бы для запаха!

— По запаху, наверное.

— А вот ты, Ирод проклятущий, совсем нюх потерял.

Вопрос армянскому радио:

— Почему ноги всегда плохо пахнут?

— Дэвушка, не забывайте, откуда они растут.

— Те, аромат которых Вам нравится — говорит ароматерапевт — только помните, что вдохнув из флакона аромат, вам необходимо сделать несколько приседаний.

— А когда это нужно делать — до еды или после еды?

На приеме у ароматерапевта пациентка спрашивает, какие эфирные масла можно использовать для того, чтобы похудеть.

— Любые - говорит ароматерапевт — только помните, что вдохнув из флакона аромат эфирного масла, вам необходимо несколько раз повернуть голову слева направо и справа налево.

— А как часто это нужно делать?

— Каждый раз, когда Вам предлагают перекусить.

Внимание, новинка! В продаже появился новый одеколон "Холостяк" с устойчивым терпким запахом нестираных носков!

- Как отличить человека, у которого дома отключили горячую воду, от других?
- Я, когда еду в автобусе, безошибочно отличаю их по запаху.

В лифт вошла буфетчица и наполнила его запахами своего тела.

- Девушка без капризов - как духи без запаха!
- У духов - аромат, а запах у носков бывает.

Настоящие ценители виски только по запаху, без дегустации могут определить, где были они изготовлены - в Подмосковье или в Кабардино-Балкарии.

Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался.

Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.

- Мам, ну чего ты так разволновалась? Это же новый "Орбит" с запахом перегара.

Хозяйке на заметку! Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.

Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
— Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
— Господи, чем же они дышат-то, бедные?

Идет Петька по берегу реки. Вода мутная, грязная, рыбы дохлые кверху брюхом плавают, запах такой, что глаза слезятся. Видит Петька — Василий Иванович сидит на берегу, задумавшись, и что-то в руках держит.

— Василий Иванович, а ты что тут делаешь?

— Да вот, Петька, думаю, стирать мне вторую портянку или не стирать.

Покупатель — продавщице парфюмерного отдела:

— Почему это у вас одеколон без этикеток?

— А вам не все равно?

— Это вам все равно, а мне на стол ставить!

Сидят Гена и Чебурашка в окопе. Гена из пулемета строчит, а Чебурашка к нему пристает:

— Ген, а Ген! А чем кровь пахнет?

— Ген, а Ген! Ну чем кровь пахнет?

— Ген, ну скажи. Скажи, чем кровь пахнет?

— Да говном, отстань.

— Ой, Ген, я весь в крови.

В парфюмерном магазине уже слегка поддатый мужичок обращается к продавщице:

— Два тройных и гвоздику!

— А зачем нам гвоздика? - удивляется собутыльник.

— Ты что, забыл, с нами будет дама!

Иван жалуется Степану:

— Вот чертова жена! Как приду домой, сразу же: "А ну, дыхни!"

— А ты делай, как я, — говорит Степан. — Дыши как можно сильнее!

Перед получкой жена ставит мужу ультиматум:

— Как пpидешь, дыхни в замочную скважину. Если будет запах — не пущу!

Ну, дpузья со своими советами, один рекомендует мускатный оpех, дpугой — лавpовый лист, тpетий — жвачку, четвертый — что-то еще. Мужик, изpядно нагpузившись и воспользовавшись ВСЕМИ советами дpузей, пpиползает домой. Жена чеpез двеpь:

— Не валяй дурака! Hадень штаны и дыши pтом.

— Почему это мухи летают только вокруг меня?!
— А ты догадайся.
— Я — как мёд?
— Ну ты и оптимистка.

Женщина в магазине парфюмерии выбирает себе духи. К ней подходит продавщица:
— Здравствуйте, вам помочь!?
— Ой, да! Я хочу подобрать себе духи, да такие, которые помогут мне привлечь внимание моего мужа!
— Какой аромат предпочитаете?
— А есть что-нибудь с запахом компьютера?

— Я хочу духи с запахом счастья, тушь цвета радости и крем с ощущением любви!
— Что, уже обычная косметика не помогает?

Вода не имела вкуса и запаха до тех пор, пока. Менделеев не добавил в нее спирт.

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.

Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос.

Идут Холмс и Ватсон по лесу. Подходят к зловонной куче дерьма.

— А вот здесь, Ватсон, я вчера встретил собаку Баскервилей.

Девушка, от Вас так приятно пахнет. Что Вы пили сегодня?

Если муж принёс вместо букета фиалок "Букет Абхазии", извини его, он просто не разбирается в ароматах.

— Да. Хватит колоться и нюхать клей по ночам!

— Да. Хватит есть наркоманов на ночь! — говорит Змей Горыныч, отползая от окна.

— Простите, Ваше высочество.

— Знаете, полковник, если бы вы не извинились, я бы подумал, что это сделала ваша лошадь.

—Как в «Макдоналдсе» пахнет! (Байки. 2009.)

Стоим, пиво покупаем в палатке, а там очередина… Ну, мы уже почти у прилавка, когда тетка продавец начинает материться с репликами «Что горит» и нюхать холодильники (действительно запахло паленым)… На очередной реплике «Что горит?» из конца очереди доносится крик:

— Это трубы горят! Пиво, давай. (Байки. 2009.)

— Дома от жены никакого житья, дышать не даёт!

— А у меня наоборот, только войду, требует: "А ну-ка, дыхни!"

— А ну-ка, больной, подышите на ладан!

Пришел мужик в магазин и просит показать ему духи — в подарок девушке. Продавец ему:

— Вот замечательный, нежный аромат, называется «Быть может…». Стоимость 10000 руб. за флакон!

— Духи «Быть может…»?! Да я за такие деньги куплю присыпку для ног «Я вся твоя»!

— Странно! Твоя футболка так пахнет, как будто ты бегал.

— А почему футболка сухая и не пахнет?

— А где дубленка, костюм, деньги, документы тебя не интересует?! И с этим человеком я живу!!

— Но футболка сухая и совсем не пахнет!

— Дура. Я в другой бегал!

Ps. Кстати, уже существуют футболки, не пахнущие потом. Ну, и презентация несменяемых трусов, проводимая японским астронавтом на МКС в марте 2009 г, свидетельствует в пользу того, что скоро новые песни (в смысле — анекдоты) придумает жизнь.

— В шахматы играл с приятелями.

— А почему от тебя водкой пахнет?

— А ты считаешь, что от меня шахматами должно пахнуть?

— Извините, не могли бы Вы перестать курить. Дым вашей сигареты меня очень раздражает.

— Меня он вообще убивает.

— У нас такие давки, недавно еле влез в автобус.

— Да ладно, я вообще почти каждый день домой без пуговиц приезжаю!

— Это все ерунда. Я тут как-то пукнул в автобусе, так запах пошел только на конечной.

— Такой маленький, а пукаешь как слон.
Женщина рядом:

— Мужчина, но ведь это вы сделали!
Мужик:

— У ты какая, я её отмазываю, а она ещё наезжает.

— Но только знаете… У меня проблема. Как ни подмываюсь, все равно несет, как из сортира.

— Ладно, постараемся что-нибудь подобрать.

И вот однажды обращается в агентство грузин:

— Найдитэ минэ жену. Но у меня праблэма — нос ничего не чувствует.

В агентстве обрадовались: вариант идеальный. И вот — первая ночь. Молодожен, некоторое время отпыхтев на молодой жене, резко вскакивает, подбегает к окну и, свесившись наружу, отрывисто дыша, пытается прийти в себя.

— Что, дорогой, плохо пахнет?

—— Нэт, глаза рэжет.

— Доктор, помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!

— Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, например, бергамот или лимон …

— Да где ж я вам бергамот найду, а лимон пробовала уже. Только, когда я его вынимаю, все начинается по новой…

Следующий анекдот

Прочитал, что характер человека можно определить по его запаху. — Выяснилось, что большинство людей — тупые хамы, так и норовящие дать в морду за то, что я их обнюхиваю!

Я пью на работе не потому, что алкоголик. Просто запах алкоголя напоминает мне о доме.

Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса. — Доктор, он домогается меня целыми днями! — Ну, ерунда, мы сделаем ему операцию и он больше не будет вас беспокоить. — Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать запах изо рта?

На базаре женщина осматривает при покупке курицу — и ножку оттопырит, и крылышко, и гузку понюхает, и после долгого осмотра говорит уже утомлённому продавцу: — Мне кажется, что эта курица всё же с запахом! На что продавец ей говорит: — Женщина, я думаю, если бы и вас подвергнуть такому тщательному досмотру, то вряд ли бы вы вышли из него с честью!

Восьмидесятилетний меценат, женился на двадцатипятилетней красотке. Когда его спросили, зачем он взял в жены такую молодую девушку, он ответил: — Пусть в оставшиеся годы меня лучше окружает запах духов, а не нафталина.

Сидят мужики, квасят. Один не пьет. — Жена, — говорит, — учует запах, домой не пустит! — Ерунда! Заешь чем—нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует! Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из—за двери кричит: — Опять нажрался, сволочь! — Да нет, ты что! — А ну дыхни в замочную скважину Мужик дыхнул. Жена из—за двери кричит: — Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

— Дорогой, а купи мне на 8 марта вот эти вот духи, они с запахом весеннего сада. — То—то я смотрю, они стоят как наш домик вместе с участком. — Дорогой, ну купи, такие сейчас в моде. — Ага, чтоб я потом с друзьями в сад на шашлыки поехал и мне постоянно казалось, что ты где—то рядом?

— У моей девушки на ноге с внутренней стороны бедра вытатуировано море. — И если приложить к этому месту ухо — то можно почувствовать запах океана.

Мальчик так и не смог решить задачу со звездочкой, потому что запах этой дряни реально мешает.

РЖД уполномочена заявить, что все устойчивые запахи в межвагонных переходах электричек полностью идентичны натуральным. — Так что беспокоиться не о чём.

— Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно неприятно. Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова: — Доктор, газы беспокоят по—прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без запаха. Помогите. Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек: — Но это же лекарство от насморка! — Чтобы вы не заблуждались: — Прошлое лекарство было средством для улучшения слуха.

Мужик в баре рассказывает друзьям: — Вчера я проснулся в 2 часа ночи от запаха дыма и понял, что у меня в квартире начался пожар. Сквозь дым и пламя я начал пробираться в соседнюю комнату, чтобы спасти тещу, которая там спала. Кто—то из друзей отвечает: — Да уж, в такой ситуации зачастую не соображаешь, что делаешь.

Мужик гуляет с собакой — огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку. — Чего это он? — спрашивает девушка хозяина. — Наверное, чует запах из—под юбки. — А вы что же стоите. — Так я не чую.

Читайте также: