Анекдот про оживление сталина

Обновлено: 19.09.2024

3 года назад

Похожие:

Товарищ Сталин был большой любитель кино. И лично смотрел каждый новый фильм перед тем как пустить фильм в прокат.
Однажды ему показывают новую картину про то, как на одной из советских строек орудовал шпион-диверсант. Сталин посмотрел кино и говорит:
- С точки зрения идеологии фильм не выдерживает критики. поэтому надо расстрелять режиссера, сценариста, всех актеров, занятых в съемке, всю массовку и весь киноперсонал.
Главный режиссер с бледным как простыня лицом:
- Товарищ Сталин, может быть внести изменения в сценарий. Допустим, шпион проникается духом советских рабочих, перевоспитывается и становится передовиком. "
Сталин подумал, затянулся трубкой и говорит:
- Ну. или так.

добавлено: 5 лет назад похожие Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем:
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Да.
— Нэт.
— Нэт.
Кладет трубку.
Поскребышев спрашивает:
— Товарищ Сталин, а в чем вы согласились с Черчиллем.
— А это он меня спросил, хорошо ли я его слышу. добавлено: 5 лет назад похожие Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:
— Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти?
— Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится.
— Зеленый! . . На зеленый я и сама могу! добавлено: 3 года назад похожие Автобус стоит на остановке.
Шофер достает бутылку водки, спрашивает:
- Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
- Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
- Ну что, смертники, поехали! добавлено: 5 лет назад похожие Когда решали, что делать с трофейным немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчилль внёс встречное предложение: "Затопить". Сталин ответил: "Вот вы свою половину и топите". добавлено: 2 дня назад похожие Студент из Эфиопии жалуется на лекции:
- Я думал сегодня ночью умру, температура -30 на улице.
Голос с задних рядов:
- А он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет? добавлено: 2 года назад похожие Hа пеpекpестке.
Стаpyшка:
- Внyчок, пpиглядись пожалyйста - там зеленый?
- Зеленый, бабyля!
- Пеpеведи, пожалyйста.
- Hy. это. гpин, по-моемy. добавлено: 2 года назад похожие На перекрестке.
Старушка: - Внучок, приглядись пожалуйста - там зеленый?
- Зеленый, бабуля!
- Переведи, пожалуйста.
- Ну. это. грин, по-моему. добавлено: 5 лет назад похожие Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке.
- Ха! Он думал. Я была УВЕРЕНА! добавлено: 5 лет назад похожие - Я придумал, наконец, как выбрать нормальное правительство!
- Ну и как?!
- Нужно выбрать правительство и сразу расстрелять, потом выбрать и расстрелять и так пару раз.
- И что?
- Ну раз на третий, кто будет баллотироваться - те нормальные политики! добавлено: 3 года назад похожие Зелёный — мой любимый цвет, я люблю его даже больше, чем жёлтый и синий вместе взятые. добавлено: 5 лет назад похожие Говорят, легендарную машину "Победа" первоначально хотели назвать
"Родина".
Но Сталин ехидно так спросил: "И по чем вы "Родину" продавать собираетесь? ". добавлено: 2 года назад похожие Помни, что все в этом мире сбалансированно. Если ты удачно перебежал на красный - знай, кто-то не перейдет на зеленый! добавлено: 2 года назад похожие Ученые открыли новую еденицу измерения интелекта - ционер. Соответственно интелект сосновой доски толщиной 3 см, длинной 1 м и покрашенной в зелёный цвет равен 1 милиционеру. добавлено: 4 года назад похожие Меня бесят девушки, которые на все отвечают: "Так и знала, что ты это скажешь".
— Зеленый гидрокарбонат ежа.
— Так и знала, что ты это скажешь добавлено: 3 года назад похожие

Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Все, все, выпивши, понял.
Жена:
- Не все-все выпивши, а просто выпивши.

добавлено: 4 года назад похожие Молодая дама останавливает свою машину перед красным светом светофора.
Загорается желтый — дама стоит, зеленый
— дама стоит. Снова горит красный свет, сзади гудят другие машины. Медленно подходит полицейский и вежливо говорит:
— Мадам желает какой-нибудь другой цвет? . . добавлено: 5 лет назад похожие Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка, робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать? добавлено: 5 лет назад похожие В мединституте на лекции по cекcологии препод:
— Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия cекcом?
Откуда-то с галерки мужской голос:
— Пятьдесят.
Пепод:
— Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
— Одну…
— Какую?
Краснеющая девушка:
— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…
С задних рядов мужской голос:
— Пятьдесят одна!! добавлено: 4 года назад похожие Две семейные пары пьют чай с вареньем. Гостья обращается к хозяйке:
- Люся, ты сны толковать умеешь. Мне приснилось, что я тонула. К чему бы это?
- Понос будет! - уверенно отвечает хозяйка.
Гость говорит:
- Хм-м. А мне приснилось, будто я с крыши падал. А это к чему?
- Тоже понос будет.
Люсин муж спрашивает:
- А я во сне на трамвае без билета ездил. И что теперь со мной будет?
- Понос будет!
- Как же так?! Мы трое видели совершенно разные сны, и у всех будет понос!? Почему понос?
- Я, кажется, прокисшее и перебродившее варенье к чаю на стол поставила. добавлено: 2 года назад похожие Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама а почему невеста всегда в белом?
- Потому что белый цвет - это цвет радости.
- А, теперь я понимаю почему жених всегда в черном! добавлено: 2 года назад похожие - Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло - устроился на вторую работу. добавлено: 7 месяцев назад похожие Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал. добавлено: 2 года назад похожие На борьбу с коррупцией Иосиф Сталин приказал выделить 2 кладбища. добавлено: 4 года назад похожие - Этот знак для кого висит?
- Так это для немца кирпич, а для русского мигающий зеленый! добавлено: 2 года назад похожие Заседание Думы. Разгоряченный депутат на трибуне:
- Да половина нашей Думы состоит из негодяев и взяточников!
Спикер:
- Немедленно извинитесь и возьмите свои слова обратно.
Долгая пауза. Депутат:
- Извините. Беру свои слова обратно: половина нашей Думы
не состоит из негодяев и взяточников. добавлено: 4 года назад похожие Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задает вопрос первому: — Скажи-ка милок,сколько будет 1+1?
— Тысяча.
Все ясно..три месяца работы — коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое:
— Может ты знаешь,сколько будет 1+1?
— Синий.
С этим тоже,все ясно. Обращается к третьему:
— А ты,что скажешь?
— 2.
— А ну ка,повтори.
— 2
— Ай да умничка,ай да молодец! Ну,расскажи как это у тебя получилось?
— Так это же просто. Я тысячу поделил на синий. добавлено: 4 года назад похожие Участник «Битвы экстрасенсов» застрял в лифте и полдня не мог вызвать лифтера, потому что приходил то Сталин, то Ленин. добавлено: 3 года назад похожие - Сталин - кровавый тиран.
- Гражданин, пройдемте. Вы арестованы за оскорбление чувств верующих в Сталина. добавлено: 3 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

Следующий анекдот

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
— Что-то невесело, товарищи. Давайте играть в игру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются.
Сталин говорит:
— Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?
— На букву Б, товарищ Сталин.
— Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу безымянный палец!
Отрезали.
— А на какую букву ваша фамилия, товарищ
Молотов?
— На букву М, товарищ Сталин.
— Правильно! И мизинец тоже на букву М.
Отрежем товарищу мизинец! А что это товарищ Хрущев такой бледный?

Следующий анекдот

Рассказ политического анекдота при Сталине нередко приводил в ГУЛаг. Но, вот интересно, а какие именно были те анекдоты, за которые люди попали в лагеря? «Товарищ Сталин, а какое у вас хобби? – Я люблю собирать анекдоты про себя. – И много уже собрали? – Два с половиной лагеря».

1. Анекдот про товарища Сталина: 1935 г. и 10 лет ИТЛ

« Одна студентка гор. Москвы получила при Сов. власти воспитание и захотела иметь хорошего, умного ребенка и написала заявление тов. СТАЛИНУ, с просьбой о том, что она хочет от него ребенка, тов. СТАЛИН это заявление прочел невнимательно – наложил на этом заявлении резолюцию - тов. МОЛОТОВУ для исполнения, а тов. МОЛОТОВ тоже это заявление прочел невнимательно, наложил резолюцию – личному секретарю для исполнения ».

Тыщенко « этот анекдот рассказывал нач. ПО Кзыл-Каинского совхоза Умутбаеву, пред. РИК Друмбетову и своему шоферу Богини, последний б/п, со слов Умутбаева, что он об этом докладывал секретарю РК ВКП(б) Смирнову и требовал этот поступок Тыщенко обсудить на бюро, но Смирнов этому вопросу не придал никакого значения ». Виновнику досталось по партийной линии: « Тыщенко по требованию членов пленума признал свою ошибку, что он говорил этот анекдот, и повторил анекдот дословно ». Василий Иванович (Степанович) Тыщенко – уполномоченный комитета по заготовкам сельхозпродуктов при СНК СССР, 1884 г.р., уроженец Хабаровского края, украинец – был арестован 14 октября 1935 г., через месяц после того, как рассказал анекдот. 13 января 1936 г. Тыщенко приговорён к лишению свободы в ИТЛ на 10 лет. Обвинение Тыщенко было предъявлено по статье 58–10 УК «Антисоветская агитация и пропаганда».

По ней сажали за все политические анекдоты.

2. Анекдот контрреволюционный: 1938 г. и расстрел

Из протокола допроса 1938 г. работника Кавказской железной дороги Павла Решетникова: « Вопрос: „Вы признали себя виновным в распространении анекдота контрреволюционного содержания… Следствию хорошо известен ряд фактов вашей антисоветской деятельности. Требую дать исчерпывающие показания “. Ответ: „ Я подтверждаю, что, кроме ранее сказанного анекдота, я больше ничего подобного не говорил и антисоветской деятельностью не занимался ». Расстрелян.

3. Анекдот про товарища Сталина: 1945 г. и 7 лет ИТЛ

Пётр Кириллович Алёшин, 1904 (1909) г.р., чуваш, беспартийный, но бывший член ВКП (б), директор средней школы в с. Ново-Летники Зиминского района Иркутской области. 27 декабря 1945 г. осуждён Иркутским облсудом за рассказ в присутствии учителей анекдота:

« У Сталина была жена, которую звали Советская власть, и дочь, которую звали пятилетка. Однажды ночью дочь обмаралась, и Сталин стал будить жену: «Вставай, Советская власть, Пятилетка… усралась ».

Получил 7 лет ИТЛ. В 1969 г. реабилитирован. Одна из учительниц написала донос.

4-9. Анекдоты про советскую власть и Сталина: 1948 г. и 10 лет ИТЛ

14 февраля 1948 г. военный трибунал Кишинёвской железной дороги приговорил Сергея Ивановича Поповича 1916 г.р. и Пиня Моисеевича Гельфмана 1910 г.р. к 10 годам ИТЛ « с последующим поражением в правах на три года ». Попович в июне-июле 1947 г. рассказал Гельфману 6 антисоветских анекдотов, а тот, в свою очередь, нет бы донести в МГБ, сам в августе 1947 г. пересказал 3 из этих анекдотов коллегам-железнодорожникам.

Анекдот №1 « Одна старушка увидела впервые в жизни верблюда и заплакала. Когда ее спросили, чего она плачет, она ответила - посмотрите, до чего довела советская власть лошадь ».

Анекдот №3. « Одновременно умерли два инженера – один русский, другой американский. Сделали вскрытие трупов и в голове американского инженера нашли планы, а в желудке свиную тушенку, а у русского наоборот – в голове свиную тушенку, а в желудке планы ».

Анекдот №4 « Один иностранный журналист был в Англии и Америке и видел, что там женщины довольны тем, что у них наряды хорошие, а в Советском Союзе он увидел женщину, которая радовалась тому, что она получила в магазине 1 кг тюльки без очереди и у нее забыли вырезать талоны из карточки ».

Анекдот №5 « Глава советского правительства и МОЛОТОВ, пролетая на самолете над Москвой, увидели у магазинов очередь за мукой и за сахаром. Тов. МОЛОТОВ сказал тов. СТАЛИНУ, что если бы он сбросил с самолета мешок муки и мешок сахару людям, то они его расцелуют от радости. Тогда пилот им сказал: „Если бы я вас выбросил вниз из самолета, то народ меня поцеловал бы в разные места ».

Анекдот №6 « Один человек умер, и его провели в одну комнату, красиво и чисто убранную, а потом его привели в другую темную комнату и стали жарить в котле. Он спросил, почему его раньше провели в такую красивую комнату, а потом перевели в грязную, где его жарят. Ему ответили, что та комната только агитпункт ».

Как не поленился дотошно зафиксировать следователь, смысл этого анекдота в том, что « там, где хорошо и приятно, где все показное, – это агитпункт, а действительность в этой темной комнате …».

10. Анекдот про Конституцию

У Сергея Довлатова была история: " к корабельному доктору приходит, по-моему, парторг корабля и жалуется на боли где-то. А тот осматривает его, сам себе думает «Ну, толстый живот, тощие ноги» и говорит: «Скверная у вас, батенька, конституция». Получил сколько-то лет, потому что Конституция у нас замечательная и не надо ее хаять. Кстати, 125 статья этой самой Конституции "гарантировала" населению свободу слова , собраний и митингов.

Ещё 5 анекдотов сталинской поры вперемешку со стандартными протоколами за подобные анекдоты:

1937 г.: Встретились на советско-германской границе вошь и свинья. Свинья спрашивает: «Как ты живешь в Германии?» Вошь отвечает: «Задыхаюсь. Не знаю, куда податься, все белье новое, чистое, каждый день его утюжат». Свинья говорит: «Так ты приходи к нам жить в СССР. Будешь как в раю. У нас в каждом рабочем бараке и в каждом колхозе грязь, белье не стирают месяцами». А вошь спрашивает: «А как ты живешь, свинья?» Свинья отвечает: «Чуть жива. Ни в одной помойной яме куска не найдешь, все голодающие колхозники вытащили».

Жизнь в Советском Союзе как будто едешь в трамвае – половина сидит, половина стоит, еле держится.

2 коммерсанта встречаются, один спрашивает: «Это Госстрах?», показывая на здание на Лубянке. А ему отвечают: «Нет, это Госужас».

Построили трехэтажный дом, пришла комиссия его принимать, а очистительные трубы оказались не сделанными. Тогда у строителей спросили: «Почему так?» На что ответили: «На первом этаже будут жить рабочие. Они не едят – им туалет не потребуется. На втором этаже будут жить стахановцы – им некогда. А на третьем этаже будут жить начальники – они будут гадить на всех сверху».

После войны: 3 представителя СССР, США и Англии выбирали наказание Гитлеру. Англичанин предложил Гитлера расстрелять, американец повесить, а советский представитель предложил посадить Гитлера на иждивенческую карточку – пусть живет как советский рабочий.

Даже расшифровывать надо было правильно!

Как НКВД-шник возмущался грубым к нему отношением на проводимом им допросе!

Судя по всему, речь идёт о конкретной Марии Александровне Спиридоновой - одной из руководительниц левых эсеров.

Подведём итоги: 1) не фиг было при Сталине рассказывать в компаниях анекдоты, особенно политические. 2) Если не только ты рассказывал - надо было первым бежать и стучать в органы.

« Объявлен конкурс анекдотов о Сталине. Первое место — 25 лет лагерей. Второе — 15 лет. Поощрительная премия — 10 лет». После смерти вождя анекдот дополнили: «Условия конкурса отправили на тот свет. Прочитав их, Сталин лично дописал: главный приз — досрочное свидание с товарищем Сталиным ».

Бонус для дочитавших: 2 анекдота про анекдоты сталинской эпохи: " ремонтировали как то двое рабочих звезду на спасской башне и рассказывали политические анекдоты друг другу. ночью замели обоих, причем информация была получена из трех разных источников ".

Юмор для разгрузки.

Смотрите мои публикации, ставьте лайки и подписывайтесь на мой канал, а я постараюсь и далее разбирать с непривычных точек зрения подобные исторические ситуации.

Автор: Глеб Алексушин

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов