Анекдот про осу и мужика
Обновлено: 26.12.2024
— Слыщ, Гоги, а что такоэ ОС?
— Гиви, ОС — это болшой полосатый мух!
— Нэ, Гоги, большой полосатый мух — это пчёл, а ОС — это на чём колэсэ дэржэтся.
Похожие анекдоты
Идет чукча по улице и пищит. Его спрашивают:— Что это с тобой?— Лекарство принял.— Ну дык?— Ну, а там написано на коробочке: После приема пищи"!
У кавказског горца родился сын, отец ему говорит: сынок если тебя будутспрашивать кто ты всегда отвечай я ДжигидНу так вот пошёл этот мальчик в детский садик его там спрашиваю ты кто?на что он отвечает Я джигид. заканчивает он садик и поподает в школу там на вопрос кто онотвечает точно также я Джигид. с горем пополам заканчивает он школу и уходит в армиюидёт построение командующий ведёт перекличку1 солдат ты кто? я Петров2 солдат ты кто? я Иванов3 солдат ты кто? я Джигид!!на что камандующий отвечает так ПЕтров Иванов раскажите ему пожалуйста кто он!!на следующий день идёт построение1солдат ты кто? я Петров2солдат ты кто? я Иванов3 солдат ты кто? (жалобным голосом) я хачик ёбаный))
Приходит грузин в женскую консультацию, там очередь.Невозмутимо спрашивает кто последний и присаживается ожидать. В очереди начались смешки,хохот, и тут одна из дам спрашивает:-мол, зачем вам к женскому доктору?-Спырали он ставит?— Ну да, он-Тогда он и снимет.
Заходит в контору грузин и говорит:— Здравствуйте, я к вам от синагоги. — Вы что, еврей?— Зачэм еврэй, пачэму еврэй?! Ви Гоги знаете? Так я от его сина.
Похожие анекдоты
По Сахаре идет туристическая группа иностранцев. Жара, солнце палит, все по полной программе. Вдруг их обгоняет бедуин на верблюде. Верблюд весь искалеченный в заплатках, бинтах, зеленке, морда вся ободрана, пластырем залеплена — места живого нет. В общем зрелище цдручающее. Англичанин видя эту картину, подзывает переводчика и просит поинтересоваться у бедуина, что собственно говоря случилось с его верблюдом. Переводчик долго беседует с бедуином, подходит к группе иностранцев и говорит:— Этого мужчину зовут Амшид, это его верблюд и у них все хорошо. ПРОСТО ЕГО ЖЕНА УЧИТСЯ ЕЗДИТЬ!
— Что такое верх рассеянности?— Когда муж привозит жене из командировки золотой браслет, а любовнице — свои грязные рубашки.
Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:— Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!Муж удивленно поворачивается к ней:— Ты чё это, сразу с козырей пошла?
Отец-сыну:— Тебе, сынок, еще рано жениться!— А когда же, по-твоему, будет пора?— Когда ты поймешь, что жениться вообще не стоит.
— Сосед, у меня большое горе: сбежала моя собака!— Позвольте, но когда от вас ушла жена, вас это ведь не волновало! Почему же теперь вы так переживаете?— Но у моей жены не было медалей с международных выставок!
Следующий анекдот
Жена с мужем копили деньги на машину, назанимали у кого только можно, все равно не хватает децил.
Жена мужу-займи у соседки, муж да ну ее, она злая и жадная, да отношения у нас вроде никакие.
Жена-да хер с ней, уж поклонись, зато будем гонять на новой машинке.
Ну мужик пошел. Соседка выслушала и говорит, ладно дам денег, но при условии, трахнешь меня с пчёлкой.
Мужик-а как это.
Ну та пчелу ловит, сажает ему на конец, пчела жалит, у мужика хер опухает, и понеслось шпили-вили.
Он приходит домой с деньгами, жена в ахуе, все таки дала денег!! ! А сама на измене, с чего бы в друг?? ? Давай мужика пытать, ну тот все таки признался в итоге. Жена кричит я тоже хочу!! ! Ловят пчелу, та же процедура. Жена на первом же оргазме орет-ДОРОГОЙ, НА ХУЙ НАМ ЭТА МАШИНА. ДАВАЙ КУПИМ ПАСЕКУ.
Следующий анекдот
(Кто не понял - это он все придумал, чтобы избежать правосудия)
Старый шотландец смертельно заболел. Пришел на болото топиться. Сел на карачики, закурил, затянулся. Сидел, сидел и говорит:
- Пойду-ка я осла выебу напоследок.
Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только
приготовился вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,
. утоплюсь да и всё
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,
. ИХ просто перепутали
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под
сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,
. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,
отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,
обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
. - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!
На самом деле очень грустный анекдот.
- Товарищ судья, ебу я значит как то осла, и тут он превращается в 12-ти летнего мальчика
Следующий анекдот
— Сынок, что у тебя с лицом?
— На него оса села.
— И что, она тебя так укусила.
— Нет, ее папа сразу лопатой убил!
Читайте также: