Анекдот про оптимиста и пессимиста потенцию
Обновлено: 19.05.2024
Пессимист — это человек, у которого всё хорошо уже было. А у оптимиста всё хорошо вот-вот случится.
Если твой стакан наполовину пуст, может ты выбрал стакан не по размеру?
Оптимист ищет утешения у юриста, пессимист у священника, а реалист у оружейника.
У оптимиста женщины на пляже наполовину раздеты. Пессимисту безразлично.
У оптимистов на любой случай в жизни есть хорошая и абсолютно нежизнеспособная цитата.
Пессимист во всём видит трудности, оптимист — возможности, а идиот — не может отличить одно от другого.
Психологический тест оптимиста.
Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня ещё один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулём.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает гаишник.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяный!
Пессимист — это человек, который гораздо чаще оптимиста восклицает: "Ну я же говорил!".
Что оптимисту вилы, то пессимисту грабли.
— А помнишь, когда-то мы были оптимистами, полными надежд и грандиозных планов?
— Да, помню. Это было вчера вечером на кухне. Иди, выбрось бутылки.
У пессимиста баба — так себе. А у оптимиста — ничо такая.
— Вы реалист?
— А, как вы догадались?
— У вас похмельное лицо и пофигизм в глазах…
Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст, перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть.
Сейчас актуальноАнекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
Поссорившись во время совместного распития спиртных напитков, пессимист и оптимист нанесли друг друг тяжелые физически увечья. Пессимист был избит до состояния полусмерти, оптимист — полужизни.
Оптимист когда падает на землю, надеется что промахнётся.
Пессимист умирает каждый день, а оптимист радуется каждому дню, и так до самой смерти.
Стакан полностью пуст.
Пессимист: все выпили, гады.
Оптимист: еще не наливали!
Стакан оптимиста наполовину полон, стакан пессимиста наполовину пуст…
Бармен сегодня недоливает всем!
Пока оптимист с пессимистом спорят наполовину полон стакан или пуст, реалист допьет бутылку.
Исправьте ошибку в слове "херошо", и я скажу вам, оптимист вы или пессимист.
Оптимисты уверены, что счастье есть, пессимисты — что счастья нет, а реалисты знают, что на советах, как стать счастливым, можно хорошо заработать.
Пессимист думает, что жизнь идет кувырком, оптимист — что она танцует брейк-данс.
Поступивший в продажу граненый стакан емкостью один литр положил конец спорам "наполовину пуст или наполовину полон стакан" — и оптимисты, и пессимисты сошлись во мнении, что половина — это дохрена.
У меня был очень оптимистический знакомый. Однажды его закрыли на 15 суток, а он сказал: "О, как раз штаны с Алиэкспресса придут!".
Оптимист: "Стакан на половину полон".
Пессимист: "Стакан на половину пуст".
Реалист: "Один хер за второй бежать".
Оптимист живет по принципу: сейчас хорошо, потому что потом будет хуже.
Чемпион мира по оптимизму уже распланировал, как он будет встречать новый 22 век.
Пессимист вышел на улицу, тяжело вздыхая на ходу. Его встретило радостное солнышко.
"Сегодня не мой день", — подумал он…
Гороскоп на завтра:
У оптимистов будет все плохо, но они не заметят.
У пессимистов будет все хорошо, но им опять не понравится.
Сочетание низкой самооценки и оптимизма:
Ты уверен, что все будет хорошо, но не уверен, что у тебя.
Полный до краев стакан вводит оптимиста и пессимиста в ступор.
Для тех, у кого свой стакан наполовину пуст, чужой всегда наполовину полон.
Мужья-пессимисты ищут пропавших жен по моргам, а оптимисты по любовникам.
Жены-пессимистки ищут пропавших мужей по любовницам, а оптимистки по моргам.
Задача: с балкона девятого этажа выпал оптимист.
Вопрос: пролетая какой этаж он изменит свою жизненную позицию?
Оптимистка Катя до последнего верила, что она едет в лес в багажнике только потому, что в салоне не осталось места.
Оптимист Николай так и не смог определить, в каком месте его жена наполовину худая.
— Представь как повысится настроение, если в больнице вместо бахил выдавать ласты!
— Я такой пессимист, что воспринял бы это как намек на возможность их склеить.
Самый позитивный преступник, получив 15 лет, подсчитав, понял, что успевает на выпускной дочери.
— Фуу, жара, отстой.
— Ну и хорошо, лето же!
— А теперь холодно, фуу!
— Так здорово, не жарко!
— Бее, понедельник, на работу опять!
— Отлично! Денег заработаешь!
— Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь.
— Ура! Ура. Мы идем нырять.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Похожие анекдоты
— Появилась новая жвачка для похудения…— Как она действует?— Челюсти склеивает.
Мужик у врача-сексопатолога:— Доктор, у меня проблемы. — Так-с, щас мы вам диагноз поставим.— Да я хотел, чтобы вы мне поставили не диагноз.
Приходит девушка к зубному врачу и говорит:— Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь. Даже не знаю, чтострашнее — вырвать зуб или родить ребенка. — Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.
Новое в отечественной фармацевтике. Таблетки от депрессии, от серости жизни и т. д. Одна таблетка под язык и жизнь становится прекрасной. Не является наркотиком. Спрашивайте в аптеках своего города — "ДОПИЗДОЛ"
— Всё в руках Божьих! Мы бессильны перед Его лицом. Наши болезни — Его промысел и воля, потому противиться болезни есть тяжкий грех, а смиренно принять её — благо!— Послушайте, а вы точно мой лечащий врач?!
Следующий анекдот
К вpачу-оптимисту:
— Доктоp, у меня не стоит!
— Да, но зато как кpасиво висит!
2. К вpачу-пессимисту:
— Доктоp, у меня не стоит!
— Да, и висит-то он у тебя не как у людей!
Следующий анекдот
ПИССИМИСТ— УЖАСНО! УЖАСНО! ОН НЕ СТОИТ!
ОПТИМИСТ— ЗАТО КАК КРАСИВО ВИСИТ!
Похожие анекдоты
Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС.А стены больницы, возможно, слышали больше искренних молитв, чем церковь.
Худые девушки влюбляются реже. Купидон не может в них попасть.
Вчера возле пивзавода была задержана банда ракоторговцев.
Обидно, когда ты злопамятный, но одновременно добрый и быстро отходчивый. Зло помнишь, а отомстить уже не можешь.
Командированному мужу жена в доказательство своей верности по скайпу показала свои небритые ноги.
Следующий анекдот
Скопировать КопироватьПохожие анекдоты
Звонок в аптеку:— У вас есть презервативы с усиками?— Да, есть один, только он в отпуске!
Накануне визита Путина в больницу, Главный врач заходит в морг испрашивает у дежурного:— С чего это все трупаки у тебя улыбаются?— Вы же сами приказали подготовиться, если в морг внезапно заглянетпремьер-министр.
В щель в двери кабинета логопевта заглядывает маленькая испуганная голова.— Мона ?— Не мона, а нуна !
В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии онприколол к дверям приемной записку: "Для экономии времени прошу входитьв помещение задом".
Врач только что закончил операцию по удалению аппендицита у красотки:— Доктор, — с беспокойством спрашивает девушка, — а шрам у меня будет виден?— Это будет зависеть от вас, мадемуазель.
Читайте также: