Анекдоты про чай и чаепитие

Обновлено: 25.12.2024

На нашем сайте собраны шутки про чай. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Я люблю сидеть на подоконнике и пить травяной чай, потому что у меня маленькая квартира и жрать нечего.

— Я заболела..
— Тебе нужно выпить горячий чай с медом.
— Лучше бы ты мне предложил горячий поцелуй с любовью!

Я люблю чай. Он не бросит тебя, не обидит и всегда согреет. Чай хороший, чай надёжный.

Не важно сколько вы дали бездомному на чай, он никогда не получит этот чай.

– Ты будешь чай с лимоном или с мятой?
– А можно я буду чай с тобой?

— Хотите изменить походку?
— Не пейте чай, а пейте водку!

Василий Иваныч учит Петьку, как быть хорошим командиром:
— Вот, допустим, приходишь ты, Петька, ко мне, а я сижу, чай пью. И ты садись, чай пей. Приходишь ты, я сижу, мясо ем. И ты садись, чай пей!

Кто говорит, что нет ничего лучше для успокоения нервов, чем чашечка чаю, на самом деле не пробовали настоящего чаю. Это как укол адреналина прямо в сердце.

Чай с кем попало не пьют.
Чай — это личное.

— Цыля Соломоновна! А чего вам больше нравится: гарачий чай или гарачий мущина?!
— Та мне лишь бы хорошо прОпОтеть!

— Бабушка! Зачем ты кипятишь воду?
— Чтобы убить всех микробов.
— Так, значит, мы пьем чай с дохлыми микробами?

По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая.
— Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.

Однажды я был в таком кафе, где, когда наливаешь чай, чай из чайника не протекает на стол. Это было очень удобно.

Октябрь — это заваривать чай 80 раз в день, завтракать чаем, обедать, ужинать. Чай, чаёчек. Дымится в кружке. Зелёный, чёрный, с бегемотом.

Шутки про чай

Бывает, пьёшь чай, макаешь печеньку, и хопа! Она разломилась, начинаешь её вылавливать ложкой, а она вообще вся развалилась. И сидишь, как идиот, пьёшь фигню какую—то!

Как же иногда хочется положить лимон не в чай, а в швейцарский банк… — Чай будешь?
— Нет.
— А я буду, иди завари. Положив утром в чай две ложки майонеза, я понял, что день не задался. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба. Чай — напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов. Когда люди узнают, что я пью чай без сахара, у них такая реакция, будто я кого—то убил.

— Купил липовый чай.
— На настоящий не заработал?

Я люблю сидеть на подоконнике и пить травяной чай, потому что у меня маленькая квартира и жрать нечего. Идешь такой с кружкой чая в руках и книгой. И вместо книги кидаешь на кровать чай… Я настолько пропитан чифиром, что мою душу в аду черти будут заваривать в кипятке, как многоразовый пакетик чая… “Чай. Наконец—то чай. ”, — радостно закричала печень и упала в обморок. — Официант, это чай или кофе? У него привкус керосина.
— Скорее всего, это чай. У нашего кофе привкус скипидара. Подозрительные махинации вскрылись в ресторане “Прага”. Деньги, получаемые от посетителей на чай, швейцар тратил не на чай, а на водку! Ромашковый чай очень хорошо успокаивает нервы. Особенно ромашковый чай с запахом коньяка, вкусом коньяка и можно без чая. — Давай просто посидим, чаю попьем
— Хочу сказать, что маньяк вы так себе. Сижу и пью китайский чай. Наслаждаюсь. И приходят мне на ум мысли древних китайских мудрецов. Только жаль, что я по—китайски ничего не понимаю. Мужики, ответственно заявляю вам, что, если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придётся всю ночь! Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

Следующий анекдот

Семейная пара возвращается из кафе после сытного и вкусного обеда. Жена (довольным голосом): — Вот, сейчас по чашечке чая бы еще и был бы полный кайф! Он (возмущенно): — Какой чай влезет после такой обжираловки?! Пару пива и спать!

Объяснительная опоздавшего на работу: — Я пришел на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу.

Интересно, что почти любую фразу можно опошлить, если в конце добавить: “если вы понимаете, о чём я”. Например: “Я сегодня с утра заваривал чай, если вы понимаете, о чём я”.

В ресторане посетитель попробовал поданный ему кофе и подозвал официанта: — Вы что мне подали, кофе или чай? — А вы что, не можете сами разобрать? — Нет. — Тогда какое это имеет значение?

— Зачем человеку 12 метров кишечника? — Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.

В тюрьме надзиратель объявляет заключенным: — Сегодня на завтрак будет только чай. Новенький спрашивает: — Он хоть с сахаром? Надзиратель хохочет: — Может, ты еще и заварки попросишь?

Охранник — заключенному: — Сегодня на завтрак чай. — Он хотя бы с сахаром? — Может, ты еще и заварки попросишь?

Разговаривают два приятеля: — Хорошо, что современные телефоны теперь в кружку с чаем не помещаются – нельзя утопить! — Зато они по – прежнему прекрасно помещаются в унитаз…

— Я заболела.. —Тебе нужно выпить горячий чай с медом. — Лучше бы ты мне предложил горячий поцелуй с любовью!

— Что—нибудь будешь? — Чай. — А может что—нибудь покрепче? — Очень крепкий чай. Положи два пакетика.

Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе.

В ресторан зашли англичанин, француз, русский, китаец и еврей. Заказали каждому по чашке чая. Официант принёс им чай и в каждой чашке была муха! Англичанин выплеснул чай в официанта. Француз вежливо попросил поменять чай. Русский выкинул муху и выпил чай. Китаец выпил чай и съел муху. Еврей предложил продать муху китайцу.

— Ты по утрам предпочитаешь чай или кофе? — По утрам я предпочитаю, чтобы мне не задавали вопросов!

— Может чаю? — Я не пью чай. — Тогда кофе? — И кофе я не пью. — Виски с колой? — Я не пью колу.

Следующий анекдот

Собирая чайные листья на плантации “Липтон” грязными, неделю не мытыми руками, периодически почесывая яйца и задницу, индиец Раджа даже не подозревал, что он это делает бережно и с любовью.

Содержание скрыть

Анекдоты про чай и евреев

— Хаим, приходи ко мне на чай.
— Почему бы нет!
— Ну нет – так нет. Старый еврей умел очень вкусно заваривать чай. Но никому не открывал своего рецепта. И вот он уже при смерти. Сын спрашивает:
– Папа, открой секрет чая.
– Подожди, сынок, позже.
Проходит время, хуже становится старику. И опять сын просит открыть секрет. Но старик обещает сказать позже. Совсем плох старик, еле слова выговаривает. Сын наклоняется к изголовью и слышит:
– Не жалей заварки! — Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
— У старого уже ниточка стёрлась…
— А новую пришить, что рук нет? Еврейская мудрость:
Если чай гостям подавать в коричневых кружках, то можно неплохо сэкономить на заварке.

Лучшие анекдоты про чай и чаепитие

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
— Кофе? Чай?
— Пожалуй, кофе.
— А вот и не угадали! Чай.

В ресторане посетитель делает заказ официанту:
— Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое. — Привет, приходи на чай.
— Да давай, торт купить?
— Лучше пиво.
— А как же чай?
— Да что ты понимаешь в чаепитии? — Чего делаешь?
— Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
— Сижу чай ртом пью. — Как ты можешь! Ты, ты же маньяк! Ты извращенец! Тебе нет места в цивилизованном обществе!
— Да успокойся ты,я всего лишь пью чай без сахара.
— Чудовище! – Официант, а вы сами пьете чай или кофе?
– Кофе.
– Тогда зачем вам чаевые?

— Если ты не знаешь как правильно, экспрессо или эспрессо, заказывай латтЭ.
— Может быть лАттэ?
— Блин, пей чай!

Охранник — заключенному:
— Сегодня на завтрак чай.
— Он хотя бы с сахаром?
— Может, ты еще и заварки попросишь? — Тебе не мешает, то что ты левша?
— Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
— Правой!
— Вот видишь, а нормальные люди — ложечкой. — Мэри, где чай? Я никак не могу найти….
— Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао, на которой наклейка “СОЛЬ”. Разгадываю сканворд. Дочь сидит рядом, чай пьет. Я вполголоса слово из пяти букв п, з, д, а?
Дочь:
— Запад!
— Хм.. точно… Дай—ка ластик Ученик решил блеснуть своими знаниями английского языка. Приходит в столовую и говорит: — Чай энд пирожок. Ничего, что я по—английски? Мама дает за завтраком Вовочке серебряную ложечку:
— Вот, Вовочка, будешь ее в чай опускать. Серебро микробов убивает.
— Так что ж, я чай теперь с дохлыми микробами должен пить? — Сэр, если бы Вы были моим мужем, я бы подсыпала вам в чай яду!
— Мадам, если бы Вы были моей женой, я бы его выпил! В ресторан приходит посетитель и заказывает 19 стаканов чая. Ему предлагают для ровного счета заказать 20:
— Что же я, по—вашему, лошадь? Блондинки попили чаю, смотрят на чайник…
— А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.
— Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится. — А давайте Васю разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем?
— А давайте лучше меня так разыграем. — Ваше хобби?
— Пить чай.
— Особые способности?
— Делать чай.
— Ваш лучший друг?
— Чай. — Милый, мы с девочками посидим где—нибудь, чай попьём, поболтаем.
— Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд. На уроке биологии учительница:
— Я буду загадывать вам загадки. Первая: “Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде?
Маша поднимает руку:
— Утка!
Учительница говорит:
— Хорошо! Но я имела в виду лебедя. Вторая загадка: “Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу? ”
Коля тянет руку вверх:
— Конь!
— Молодец! Но я имела в виду корову.
Вовочка с задней парты поднимается и говорит:
— Я тоже придумал загадку. “До употребления он сухой и твердый, после употребления — мягкий и влажный”. Что это?
Учительница вся покраснела и отвесила пощечину Вовочке.
Он на это ответил:
— Неплохо! Но я вообще-то имел в виду ЧАЙ!

Стремный анекдот про вампиров и чай

Заходит в бар для вампиров богатый вампир-аристократ, и говорит:
– Мне пожалуйста кровь девственницы, четвертую группу.
Выпивает и уходит.
Заходит вампир среднего достатка:
– Мне кровь первой группы.
Выпивает и уходит.
Заходит бомж-вампир:
– Мне пожалуйста стакан кипятка.
Ему наливают, после чего он достаёт тампон со словами:
– Чайком побалуемся!

Следующий анекдот

В кафе двое посетителей заказывают чай. — Мне, пожалуйста, в чистой чашке — добавляет один. Официант приносит две чашки и спрашивает: — Кто из вас заказывал в чистой?

— Барбара, у вас не найдется чашечки кофе? — устало спросил Штирлиц. — Кофе нет, но есть чай, — радостно захлопотала Барбара. — Да, наши уже близко, — подумал Штирлиц.

Если вы решите покурить чай в газете, то курите зеленый. Он полезнее.

Не перепутать. Слева пепельница, справа чай. Справа чай, слева пепельница. Слева пепельница, справа чай. С пеплом. Бля…

Все, задолбали. Если через 15 минут не начнется революция, я сделаю себе чаю. С лимончиком.

Заходит мужик в вокзальный буфет и говорит буфетчице: — Дайте мне 49 стаканов чая. Та любезно предлагает: — Может, пятьдесят, для ровного счёта? Мужик обиженно: — Что я вам, лошадь, что ли?! Вёдрами чай пить.

Медсестра берёт у больного градусник, смотрит: — Ужас! У вас температура 65 градусов! — Не волнуйтесь, сестричка, я этим градусником только что чай размешивал.

Я люблю сидеть на подоконнике и пить травяной чай, потому что у меня маленькая квартира и жрать нечего.

В ресторан приходит посетитель и заказывает 19 стаканов чая. Ему предлагают для ровного счета заказать 20: – Что же я, по—вашему, лошадь?

Людоеды за чаем: — Вот, говорят, человек на 80% состоит из воды. А все равно потом пить хочется!

Сегодня в кафе, в котором обедаю уже год, случайно пролил чай. Сам облился, книжку электронную намочил, салфетками, значит, вытираю. Официантка увидела, беспокоится.. — Андрей! Может Вам полотенце дать книгу вытереть? — Спасибо! Давайте! Только я не Андрей. — А нам всё равно! Мы Вас Андрей зовём.

— Цыля Соломоновна! А чего вам больше нравится: гарачий чай или гарачий мущина?! — Та мне лишь бы хорошо прОпОтеть!

Познакомились парень с девушкой, чай/кофе/потанцуем/итд. После всего лежат в постели довольные. Девушка говорит: — Наконец—то у меня есть молодой человек. — Да? И как его зовут.

Блондинки попили чаю, смотрят на чайник. — А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать. — Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.

Полезный совет. — Если помыть посуду с Фэри—Лимон, то потом можно не класть в чай лимон.

Анекдоты про английский чай

Турист вернулся из Англии:
— Теперь я понял, почему англичане пьют только чай.
— Почему?
— Я пробовал их кофе…

Чай и пудинг беседуют между собой:
– Что у нас сегодня к обеду?
– Как обычно, англичане. Пожар в английской гостинице. Из всех окон раздаются крики:
– Воды, воды!
Вдруг из окна на третьем этаже высовывается джентльмен и степенно произносит:
– А в тринадцатый номер принесите, пожалуйста, чаю! Раз Петрович невзначай,
Сунул х@й в английский чай,
Сразу вдруг все стало новым:
Х@й – английским, чай — ху@вым. Чаепитие в английском замке.
– О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен!
– Да, сэр, это уникальный чайный сервиз XVII века из китайского фарфора. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!
– И чем же, сэр?
– Ее очень удобно вылизывать!

Читайте также: