Анекдот про описался во сне
Обновлено: 26.12.2024
Какие мы, всё-таки, разные:
Женщины говорят - не плюй против ветра,
А мужчины - не ссы.
Анекдот про милиционеров, мочеиспускание и россию
Только в России, если двум ссущим в темноте фигурам крикнуть:
"Эй, в отделение милиции захотели что ли?", то в ответ можно услышать:
"Спокойно братан, мы сами там работаем".
Анекдот про аквариум, рыбу, мочеиспускание отвратительный
У одного мужчины в аквариуме жили две рыбки, пойманные им в Чёрном море.
Чтобы они чувствовали себя как дома, он время от времени писал в аквариум.
Анекдот про скульптуры, мальчика и девочку и мочеиспускание
Скульптурная композиция:
Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки.
Анекдот про докторов, мишень и мочеиспускание
На приеме у врача.
- У меня в жизни две проблемы: мыши в квартире и частое мочеиспускание.
- Они как-то связаны?
- А как же! Эти серые твари бегают и все время пищат: "пи-пи, пи-пи".
Загрузка.
Анекдот про север, мочеиспускание черный
Надпись на туалете на Северном полюсе:
- Поссал - поставь струю в угол.
Анекдот про сон и мочеиспускание
- Сегодня ночью мне приснилось, что я описался прямо в постели. Утром выяснилось, что сны сбываются.
Анекдот про интеллигентов, милиционеров, рабочих, мытьё, руки, мочеиспускание отвратительный
Какая разница между интеллигентом, рабочим и ментом? - Рабочий моет руки до писания, интеллигент после, а мент во время.
Следующий анекдот
Следующий анекдот
Нравится Показать список оценивших
Михаил Никитин
Алиса, утром мужик просыпается обоссанный, но уже совершенно не расстраивается по этому поводу.
Нравится Показать список оценивших
Кирилл Васильев ответил Михаилу
Михаил, так как шляпа ему теперь как раз
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Я уже поссал, хули ты ко мне пристал?
Нравится Показать список оценивших
Сергей Ушаков
К врачу приходит гномик:
– Ты зачем мужика всякой фигне учишь?
Нравится Показать список оценивших
Олег Пропастин
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Евгений Пшесмыцкий
Внезапно мужу приснился кошмар, такой страшный, что тот (простите) обосрался. Просыпается, весь обделанный и говорит жене:
– Представляешь, такой страшный сон приснился – аж обгадился.
Рассказывает ей приснившийся сон..
– Да-а, если бы мне такое приснилось, я, наверное, умерла б от страха.
– Ну-у, я же, все-таки, мужчина.
Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
– Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот – а там нет ни одного зуба!
– Мадам – вы, вероятно, не туда палец засунули…
Приходит как-то раз Пятачок в гости к Винни-Пуху. А тот его сразу при входе каааак… БАЦ сковородкой по голове.
– Винни! За что?! – орет Пятачок.
– Мне приснилось, что ты, поганая свинья, съел у меня весь мед, – отрезает Винни-Пух.
– Винни, но ведь это был всего лишь сон…
– Я знаю, что сон. Но неприятный остаток остался…
Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
– Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней – голая баба?
– Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия п…й накрылась.
Самый страшный сон фана «Спартака»: его жена занимается групповухой с фанами Динамо и ЦСКА. Самый страшный сон фана Динамо: он занимается групповухой, да еще и с фаном ЦСКА и женой фана Спартака.
– Доктор, ну прямо беда, каждый вечер во сне играю в футбол с ослами.
– Ну, это, батенька, не проблема, сейчас выпишу лекарство и завтра уже никаких ослов во сне не увидите.
– Доктор, а можно послезавтра, а то завтра финальный матч?
Снится француженке сон, что она идет по улице и ее догоняет симпатичный молодой человек, она сворачивает в переулок, он за ней, она забегает в дом, он за ней, она подбегает к двери, оборачивается, он перед ней…
– Молодой человек, что Вы от меня хотите? – спрашивает она.
– Это что вы от меня хотите, – отвечает он, – это же Ваш сон…
– Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
– Посмотри. Классный сон!
Распорядок дня депутата.
7.15 – Бодрящее утреннее лоббирование.
9.30 – Депутатский контроль за отданием чести работниками ГИБДД.
10.00 – Перекур. Рассказ анекдота Харитонову.
10.30 – Депутатские запросы в Минфин и Госстрой.
11.00 – Удовлетворение депутатских запросов.
14.30 – Перекур. Рассказ анекдота Харитонову.
15.00 – Поиск зала заседаний.
15.50 – Поиск карточки для голосования.
16.00 – Голосование по повестке.
16.01 – Короткий освежающий сон.
17.01 – Драка по текущему вопросу.
17.20 – Медпункт. Внесение поправок.
17.50 – Голосование по текущему вопросу.
18.50 – Перекур. Рассказ анекдота Харитонову в третьем чтении.
19.00 – Поездка домой с мигалками. Встреча с избирателями, зазевавшимися на проезжей части.
20.00 – Семейный просмотр теленовостей. Поиск себя в репортаже из Госдумы.
21.00 – Просмотр теленовостей. Ознакомление с ситуацией в стране.
21.30 – Свободное время, письма домой.
23.00 – Беспокойный сон о судьбах Родины.
За завтраком жена говорит мужу недовольным тоном:
– А ты, между прочим, ночью во сне оскорблял меня!
– А почему ты думаешь, что во сне?
Профессор диктует студентам:
1) Самое важное для человека – это сон. Ибо ради сна человек покидает все!
2) Любовь гораздо важнее секса, потому что ее не купишь за деньги!
– Профессор, а где логика?
– Вы знаете… От любви у меня постоянная бессонница, а после секса я хорошо сплю!
– Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8 Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?
– Подожди, вечером узнаешь!
Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи… Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязаную бантиком. Та ее открывает и видит книгу "Толкователь Снов".
Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно – это разговаривать во сне.
Беседуют два приятеля:
– Я думал это сон: жена мне предложила пригласить к нам в постель симпатичную соседку…
– Оказалось – действительно сон…
Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось.
– Да сон приснился.
– Так что ж ты упал?
– Да попросила подвинуться.
Ночью гаишнику снится сон, он во сне дергается и вдруг резко кричит:
– Спи-спи, пустые, пустые.
Приходит девушка к своему парню, а он ей говорит:
– А я тебя сегодня во сне видел.
– А в каком в простом или эротическом?
– А как ты отличаешь простой сон от эротического?
– А у эротического расширение jpg!
Спит мальчик без ножек. И снится ему сон, что у него выросли ножки, и что бежит он по полю навстречу красивой девочке. Вдруг ласковый голос матери сквозь сон:
– Вставай, сынок, посмотри у тебя выросли ножки.
Он, окрыленный, просыпается, и падает на свои обрубки.
– С первым апреля, скотина безногая.
– Бабушка, я опять летал во сне!
– Я не бабушка, я нарколог!
– Доктор, меня замучили сны гомосексуального содержания.
– Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым…
– По длинному узкому коридору…
– Привет, сосед, как там ваш малыш?
– Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.
– Лена – это я! Генка выглядит еще хуже…
– Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании – и ты уже женатый.
– Точно. А пробормочешь несколько слов во сне – и ты уже побитый и разведенный.
Пограничник – помни! Ты охраняешь сон, того парня, который спит с твоей невестой.
В военкомате врач и пациенты:
– Хочешь служить в армии?
– Доктор, y меня такая проблема, такая проблема!
– Мне по ночам сны снятся.
– Закройте. А-а-а! Откройте!
– Ай, черт! Что ж тут темно-то так?
– На что жалуетесь?
– А с кем я разговариваю?
– Это вам кажется.
– Идите. Годен. Следующий.
– Я в армии служить не буду.
– Кто это вам сказал?
– Так, так, очень интересно, продолжайте.
– В армии дедовщина – это унизительно.
– Hа пол, я сказал! Упал – отжался, упал – отжался! Годен, свободен, следующий.
– Да, годен. Следующий.
– Равняйсь, смирно, вольно, разойтись.
– На что жалуетесь?
– Травмы головы были?
– Три наряда вне очереди!
– На что жалуетесь?
– Я же доктор, это вы на что жалуетесь?
– Нет, это я доктор.
– Сам годен, следующий.
– Бабушка, я опять летал во сне…
– Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а во-вторых, ты у меня, сука, будешь до самого дембеля летать.
Женщина-кондуктор возвращается домой после тяжелой трудовой смены. Ложится спать. Рядом ложится муж и начинает потихоньку ей присовывать. Женщина сквозь сон говорит:
Следующий анекдот
- Что собираешься в субботу делать?
- Выспаться.
- А что потом?
- А потом воскресенье.
Анекдот про мужа, жену и сон
Утром просыпаюсь, рассказываю мужу, что приснилось, что он мне изменил и я его застукала. Говорю: милый, я тебе такой скандал во сне закатила… На что мой милый отвечает: мне иногда такие сны с тобой снятся, что на утро даже разговаривать с тобой не хочется…
Читайте также: