Шутки про еву рифма
Обновлено: 22.11.2024
Двенадцать веселых частушек на все случаи жизни: на юбилей, на день рождения, с 23 февраля, и просто так озорные, подначивающие шутки-частушки для ваших дорогих Вадимов. Подойдут и для певца Вадима Казаченко, и для бизнес-тренера Вадима Зеланда, да и вашим знакомым Вадимам тоже, думаем, понравятся. Остается только позвать гармониста, или спеть под минусовку. Если нужна минусовка частушек — она внизу.
С двадцать третьим февраля
Вадима поздравляем!
И заметьте, мы его
Пить не заставляем!
Мы Вадима поздравляем
С днем его рождения!
Наливаем, выпиваем
Без ограничения!
Как у нашего Вадима
В брюках вырос корнеплод.
Очень девки полюбили
К нему лазить в огород!
Ой, Вадим, дорогой!
Посмотри в окошко.
Не к тебе ли там пришли
Голые бабёшки?!
Как у нашего у Вадима
Юбилей случился
Даже Бобик с проходной —
Вдребезги напился!
Ты, Вадим, будь мужиком
Как говно не кисни
Если чё случится вдруг,
Не стесняйся, свисни!
Для Вадима юбилей
Желаем мы не много:
Быть в финансах королем,
И в постели богом!
Мы Вадима поздравляем
С двадцать третьим февраля
Поцелуй ему подарим —
Не потратим ни рубля!
Наш Вадим — вааще крутой!
Круче чем Сталлоне!
Он в постели не храпит,
И в воде не тонет!
В телефоне у Вадима
Сто звонков и эс-эм-эс.
День рожденья поднимает
К человеку интерес.
Ой, Вадимка, дорогой,
Ты жестоко палишься!
Целый вечер безотрывно
В мои титьки пялишься
Наш Вадим мужик крутой
Ваще без конкурентов
Круче чем Жан Клод Вандам
На стопятьсот процентов!
Ой, Вадим, дорогой
Расскажи-ка зрителям
Как ты Новый год встречал
На койке вытрезвителя
Наш Вадим — молодец
На все руки мастер
Из прищепки и резинки
Может сделать бластер
Наш Вадим как кавалер
Ваще вне конкуренции
Не урод, при деньгах
И лютая потенция!
Руки тянутся к салату,
Хочет глаз соления.
Хочет крикнуть наш отдел:
«Вадик, с Днем Рождения!»
Наш Вадим — крутой рыбак
Все мысли о рыбалке
У него даже жена
Не баба — а русалка!
На природе, у реки
Вадик жарит шашлыки.
Замечательный мужик,
Ему отдамся за шашлык
Наш Илюха любит Ксюху
Ксюха любит Вадика
Вот такая залипуха
В младшей группе садика
Купил Вадик «Жигули»
В гараже закрылся.
Он на этих «Жигулях»
Наверное женился.
Средь Тамар и Наташ
Нарасхват Вадимка наш
Не бухает, не храпит
Не мужик — а дефицит!
За окошком месяц май
Погода просто классная!
Приходи ко мне, Вадим,
Я на всё согласная!
Поздравляем мы Вадима
И желаем в этот час
Тачку евро, бочку баксов
И еще рублей камаз
Минусовку для исполнения частушек можно скачать здесь
Следующий анекдот
Мы написали целый мешок четверостиший про Еву на все случаи жизни: на юбилей, на день рождения, и просто так — рифмованные куплеты-шутки для всех женщин по имени Ева на Земле. Есть и поздравительные, и любовные, и шуточные и пошлые. Подойдут и для певицы Евы Польны, и для актрисы Евы Бергер, да и вашим знакомым Евочкам тоже, думаем, понравятся. Можно исполнить их как частушки, как куплеты песни, или продекламировать как стихи. Если нужна минусовка частушек — она внизу.
Поздравительные частушки для Евы
Мы сегодня как из пушки
В Еву выстрелим частушкой
Чтобы в День Рождения
Улучшить настроение
Нашу Еву поздравляем
С датой замечательной!
Можешь всех расцеловать,
Но не обязательно
Ева, Евочка, давай
Вставай на табуретку
Тебя будем поздравлять
И дарить конфетки!
На столе стоят цветы
Фрукты и салатики
Поздравляем нашу Еву —
Лучшую в галактике!
Поздравляем нашу Еву
И желаем в этот час
Пачку баксов, сумку евро
И еще рублей Камаз
В женский день пойду куплю
Мимозы желтой веточки,
И охапку подарю
Еве-красапеточке!
На столе стоят блины,
На блинах — варение.
Поздравляем нашу Еву
С Днём её Рождения
День Рождения у Евы —
Будет проставляться.
Сколько стукнуло ей лет?
Да снова восемнадцать!
Птички в небе веселятся
Рыбки плавают в пруду
Я, с подарком и цветами,
Еву поздравлять иду!
Дорогую нашу Еву
Поздравляем от души
В честь неё мы пир закатим
На последние шиши
Поздравляем нашу Еву
С датой знаменательной.
И целуем мы её
Горячо и тщательно!
Шуточные песенки-куплеты про Еву
Ева выбросила торт
Полюбила ЗОЖ и спорт
И толстенные бока
Сказали Евочке «пока!»
Наша Ева — молодец!
Первая красавица!
Её губки и попец
Всем ребятам нравятся
Ева, Ева, ты чего
Такая ходишь хмурая?
Давай тебя я полечу
Коньячною микстурою
Уважаемая Ева
Отойдите от стола
К вашей блузке не подходит
Эта красная икра
Как-то раз в лесочке,
Хрустнули сучочки.
Это Еву целовали
В розовые щечки.
Ева ела всё подряд
И не выдержал наряд.
Ткани платья треснули.
Ну, не интересно ли?!
Хлопцы, братцы
Еве — восемнадцать
С ней теперь легально
Можно целоваться
Позвонила Ева мне.
Говорит: — «В печали я.
Целлюлитные бока
Украли мою талию»
Ой ты, Ева, постыдись
Грудь прикрой фуфайкою
Твои фотки в инстаграме
Все мужчины лайкают
Наша Ева полюбила
Парня на «Лендкрузере»
Оказался извращенцем,
Жмотом и абьюзером
На кровати я лежу
Что-то мне не спится
Вспоминаю я с тоской
Евы ягодицы
Не криви ты, Ева, брови
И не хмурь свое лицо
Ну и что, что из пластмассы
Обручальное кольцо?
День Рождения мы с Евой
Отмечали весело:
Показало НТВ
Как мы куролесили
С Днём Рожденья Ева мужа
Творчески поздравила:
Наварила суп из лужи
Перхотью приправила
Ева внешне хороша,
А ума-то нету
Никто замуж не берет
Девушку за это
К Еве в гости не спешит
Суженый да ряженый
Потому что у отца
Пистолет заряженный
Хвалебные и любовные стишки про Еву
Килька плавает в томате
Свекла плавает в борще
Дорогая моя Ева,
Я люблю тебя ваще!
Всю планету обойдешь
Лучше Евы не найдешь:
Ласкова, покладиста,
ПередАста, зАдиста!
Поглядите вы на Еву —
Девка симпотичная!
И с фигурой, и с дипломом,
И борщи отличные!
Для девченки имя Ева
Лучшее из всех имён
Ева лучше чем Владимир
Ева лучше чем Семён
Ева, Ева, дорогая,
Ты такая милая
Ох, была бы мужиком —
Взяла тебя бы силою
На горе стоит лесок,
А за лесом — речка.
Ближе Евы для меня
Нету человечка!
Присмотритесь парни к Еве
Ева очень хороша
И улыбкой, и талантом,
И прекрасная душа
Земляника под кустом,
Вкусная, да спелая.
Ева — девка молодая,
И на всё умелая.
Пошлые стихи про Еву (без мата)
Всем девчонкам дарят розы
Только Еве — лютики
Потому что у неё
Титьки-лилипутики
Еву парень целовал —
К стеночке притиснул.
За попец ухватил —
От радости присвиснул
У кого бы мне спросить
Как мне Еву возбудить?
Расскажите мне, ежи,
Где у Евы точка джи?
Ева, помнишь как вчера
Гульнули мы не грустно:
Сто бутылок на полу
И трусы на люстре!
Наша Ева на районе —
Девка популярная,
Половая жизнь её
На зависть регулярная
Как на Евин юбилей
Гульнули нехреново мы:
К нам соседи восемь раз
Звали участкового
Наша Ева, сволота
Соблазнила Витечку.
Била прям наверняка —
Прислала в чате титечки.
Ева в зале приседает
Пот на штангу капает
Потому что её зад
Давно никто не лапает
Наша Ева до утра
В кабаках гуляет,
Даже стыдно говорить
Что там вытворяет.
Приключилось с Евой горе —
Унесло бюстгальтер в море
Хорошо, что титьки-крошки
Умещаются в ладошке
Знаешь, Ева — твой попец
Ваще без конкурентов!
Круче чем у Кардашьян
На стопитцот процентов!
Шел я лесом-камышом,
Встретил Еву нагишом!
Ева резко засмущалась,
И прикрылась лавашом
Дорогая моя Ева
Ты трусы свои сними.
Поздравленье с днём рожденья
Должным образом прими
Пить чаи приятно с кексом
Кофе лучше с коньяком
Мы желаем Еве секса
С идеальным мужиком!
Ой ты, Ева-королева,
Девка аппетитная
Нравится парням твоя
Задница элитная
За кустом стоит «Жигуль»
С кавказскою пропискою.
Каждый вечер в той машине
Нашу Еву тискают
Наша Ева на курорте
Замутила с медиком
Привела его к себе —
Оказался педиком.
Ой ты Ева, моя Ева
Встань-ка, Ева, у куста
Покажи-ка, моя Ева
Эрогенные места
Минусовку для исполнения частушек можно скачать здесь
"Времена, когда мы навсегда уходили из дома"
Каждое утро я вывожу нас с собакой в лес к железке - и каждое утро у меня дежавю: как в 15, 18, 20 лет бесконечная параллельность рельс вызывает необоримую тягу дать тягу, бросить все ровно, как есть, и удрать, куда глаза глядят, туда, где еще никто ничего обо мне не знает - где я еще никому ничего не обещала и не должна. Одному богу известно, скольких трудов и новых килограммов стоит мне каждый год эта ваша весна!
Вот и сегодня думала я целый час, как было бы классно удрать, ничего, как водится, не придумала, зато вспомнила, как уходила из дома лет в пятнадцать.
Помню, в тот раз я замешкалась - уже во всю цвел июнь, когда после очередной ссоры с родителями, я рвала со шкафа постеры с Нирваной и яростно вертела из них трубочки. Полки под одежду уже пустовали, альбомы с самым дорогим томились глубоко на дне, от фотографий на стене остались только прямоугольные пятна. Все мое добро уместилось в две пластиковые сумки.
Оставалось только придумать, куда пойти.
Я позвонила подруге Наташке (которая жила в доме напротив):
- Я ухожу из дома, - говорю, - Еще не придумала, куда. Пусть мои сумки пока у тебя постоят.
И Наташка, как всегда, невозмутимо ответила:
- Конечно, не вопрос!
Исполненная достоинства и гнева, шествовала я через двор.
- Куда ты? - кричали вслед соседки-малолетки.
- Из дома ухожу! - пыхтела я в ответ - и все расступались с уважением.
Оставив сумки у Наташки, я решила сначала пойти погулять, немедленно встретила друзей-мальчишек, и принялась ошиваться вместе с ними у школы.
Почему-то все наши дороги вели к школе: только под ее окнами можно было орать песни под гитару, пить, а иной раз даже спать. Черт его знает, зачем - страшно любили мы свою школу!
. Потом приехал мой парень и накормил меня обедом - у меня в карманах, как всегда, зияли дыры, гулял ветер и вешались мыши.
Мы попросили у Вовкиной мамы гитару, и какое-то время пели у школы на порожках (то есть все страсти бурлили в пределах одного квартала).
Незаметно стемнело. Народ потихоньку рассасывался, а я так и не придумала, куда мне идти. Парень вскоре уехал. Стало голодно.
Озябшая, под покровом ночи постучалась я снова к Наташкее. Наташка вынесла мои сумки - как всегда, без лишних слов.
Домой идти было противно. Гордость скрежетала зубами. Хорошо хоть малолеток уже загнали домой. Придется теперь пару дней от них прятаться.
Ключ все еще лежал у соседки. Я до последнего старалась не обнаружить себя, поэтому возилась в замке очень долго, чтобы открыть очень тихо.
Но дома никого не оказалось. Родители задержались в гостях - они даже не успели ужаснуться опустевшим полкам и пожелтевшим стенам, обняться с осиротевшим без постеров шкафом, выпить корвалолу, позвонить в милицию. До их прихода я успела аккуратно вернуть все на место - и легла поскорее спать.
Очень уж это хлопотно - быть уходящим человеком!
Показать полностью Эмоции 3 года назадСледующий анекдот
(в рифму на "ты")
жопой нюхаешь цветы.
а ромашка не моя жопа нюхает твоя.
а цветы железные для моей жопы не полезные.
— дай мне!
— у тебя рука в говне!
— дай денег
— поссы на веник
— дай!
— дай уехал в китай и сказал "никому не давай"
— покурить оставишь?
— хуй на лавочку поставишь?
— а поставлю, отсосешь?
— а в бумажку завершёшь?
— покурим?
— покурим у коня под хуем!
— иди на хуй!
— кусай за хуй злее будешь пиздеть не будешь будешь пиздеть будешь висеть будешь висеть пиздеть будешь схвачен отхуячен
— чё?!
— хуй через плечо не горячо если горячо переложи на другое плечо
(в ответ на "конечно")
конюшня твой дом родной
скотный двор твоя дача
(на вопрос "можно?")
можно машку за ляжку и козу на возу
(вариант) овцу на плацу
(на реплику "интересно")
интересно когда в троллейбусе (бане) тесно
— а?
— хуй на!
— жуй два!
— соси четыре у тебя ебало шире.
— соси миллион будешь чемпион.
— соси два миллиона будешь круче чемпиона.
— соси корзину хватит на всю зиму.
— хуёв тебе сарай сиди перебирай.
— как дела?
— как легла, так и дала
— спасибо!
— за спасибо ебут красиво
(в ответ на любую просьбу)
— а хуй до жопы достает?
(если просящий глубоко задумывается) — ну иди выращивай
(если уверенно отвечает, что достает) —вот и еби сам себя в жопу
— да?
— в жопе провода!
какую жвачку любишь — "Bombibom" или "Love is. "?
Отвечавшему "Bombibom" отвечали "хуй столбом", а "Love is. " "хуй отвис"
(в рифму на слово "ты")
не тыкай а то проткнёшь
маша дура хвост надула полетела в облака полюбила дурака а дурак не полюбил взял кувалду и убил
дура хвост надула полетела в жопу ягодка влетела
дурак курит табак спички ворует девчонок целует спит под забором зовут его вором
лена дура в лес подула грибы ела обалдела
очкарик в жопе шарик
наелся кислоты
его похоронили
зарыли под кусты
очкарик в жопе шарик
пошёл на футбол
очко ему разбили (или: в очки ему насрали)
сказали это гол
у кого четыре глаза тот похож на унитаза (водолаза)
сидит дима на заборе
мочит яйца в ацетоне
встал в позу получил дозу
парась парась ты жопу красками раскрась
иванов-иванов с утра ходит без трусов
и нескладно и неладно у тебя в трусах прохладно
трусы не жопа жопа не алмаз
писька не сосиска вот и весь рассказ
эй малой сходи за водой
мама не хотела папа не старался
наши раком не стоят (когда кто—то за чем—то нагибался)
доска два соска
едет поезд пассажирный
восемнадцатый вагон
а в вагоне женя жырный
он обжора-чемпион
макака с красной какой
макака-серапука из зарослей бамбука
и не в склад и не в лад поцелуй корову в зад.
у тебя ножки как столбы после бомбёжки
у тебя ляжки как у горляшки.
чо зыришь в штаны напузыришь
ваня лох объелся блох
сел на лавочку и сдох
(или: у собаки между ног)
девочки белочки
сели на тарелочки
ножки подняли
фу навоняли
сидит вася на заборе
в алюминьевых трусах (штанах)
и кому какое дело
что ширинка на болтах
наташа три рубля и наша
привет правое яйцо
привет левое яйцо
что за палка между нами
колоти ее ногами
будь другом насри кругом
будь братом насри квадратом
он какой-то не такой
в попу лазает рукой
писю трогает губами
он наверно голубой
ябеда-корябеда турецкий барабан
кто на нем играет васька-таракан
девчонки-печёнки съели поросёнка
поросёнок жирный поезд пассажирный
жадина-говядина солёный огурец
на полу валяется никто его не ест
жиртрест мясокомбинат промсосиска автомат
повторюша
дядя-хрюша
всю помойку облизал
а спасибо не сказал
а в помойке водолаз,
тебя съел а меня спас
(вариант)
повторюшка
дядя хрюшка
из помойного ведра
тебя мама целовала
и сказала: ты свинья
мальчик тунёвый
жоркий поскрёбыш
споливенький
хилый поёбыш.
к чертям катись
сёдня и надысь
малыши-карандаши
взяли палки и пошли
старшие догнали
палки отобрали
малыши заплакали
и в штаны накакали
шел по крыше воробей нёс баночку соплей кто хоть раз пикнет тот её выпьет
шёл солдат по полю боя нёс двенадцать банок гноя кто слово пикнет тот её и выпьет
раз-два мы не ели
три-четыре есть хотим
открывайте шире двери
а то повара съедим
поварятами закусим
а вожатыми запьем
а дежурных по столовой
на добавки разнесем
кто носит фирму найки того ебут незнайки
кто носит фирму адидас тот настоящий пидарас
сопля голландская жопа американская
я на ракете а ты в туалете
петя петя лапоток
съел у бабушки пирог
с тараканом дрался
чуть не обосрался
(про щербатого)
щербель дай рубель!
(если случайно показала нижнее бельё)
кто не видел трикотаж детский мир второй этаж
(в ответ на жесты)
рожки факи и хуи это признаки любви
Дубликаты не найдены
7 лет назад у нас на работе до сих пор некоторые вещи проскакивают))) 2 года назаддразнилки примитивные, явно из глубоко провинциальной школы, где половина родителей дома отсутствует, потому что где-то на вахте.
у меня на глазах вырос с 5-ти лет до 20-ти лет брат жены, там дразнилки вообще другие, и они не в моде вообще никогда были.
сейчас свой спиногрыз растёт, 2-й класс. там вообще дразнилок нет.
раскрыть ветку 1 2 года назадА они где-то должны быть? Сколько живу, такой хуйни и не было в помине. Сашенька, 16 годиков.
7 лет назад Сатанист, это ритуал вызова школоты, щас изо всех щелей полезут! раскрыть ветку 1 2 года назад 1 месяц назадТы чё братан, Цой жив)
показать ещё 0 комментариев Похожие посты 6 месяцев назадНарушение ТБ во дворе, школе и дома.
После того как выпустили из детского сада (сейчас думаю что воспитатели очень этому радовались) я как все поступил в школу и учеником младших классов и по идее стал умным но.
Насмотревшись фильмов про рыцарей, надевали на грудь ранцы и сталкивались в коридоре. Удар в солнечное сплетение на вдохе никому не пожелаю.
Играли в "Выше-ноги-от-земли", разновидность игры "Вада" или "Коли" только нельзя становиться на землю, в беседке рядом с забором. Вы видели как прыгают гиббоны? Вот примерно так же. Результат содранная кожа на руках, спине. Один неудачно упал и сломал руку)
Летом стали строить недалеко от дома детский сад, возвели фундамент, но не залили. Решили вечером пройти по этому лабиринту из опалубки и арматур. Прошли весь периметр, потому что вход был, а выхода нет. Идти только вперед. Шли наверное час, когда вылезли все были в ржавчине, ноги в ссадинах, сандалии порваны. Так как не слышали как мамы нас звали, то все получили.
Старшие ребята научили нас, что из пакетов можно делать кулоны. Поджигаешь пакет и он с фантастическим звуком капает в ложку. Если пакет прозрачный, то кулон черный, если пакет синий, то кулон синий. Оказывается если пакеты кидать, то это похоже на ракету. Если пакет кидать в стену, то он прилипнет и горит и вечером это красиво. Оказывается взрослым это не нравится)
Если нет спичек, то можно использовать увеличительное стекло. В бинокле есть два увеличительных стекла))) Обратно собрать бинокль оооочень сложно (тонкая, частая резьба)
Делали ракеты из фольги и серы из спичек. Делали ракеты из пороха строительных патрон (рядом были стройки) Дома запускать эти ракеты оказалось не очень умно. Итог ожог рук, расплавленный пластик на кухне, табурет отца в подпалинах. Жопа фиолетовая) Клятвенно пообещал ничего не поджигать.
Во дворе Лешка принес банку с бензином и показал как делать чтобы рука горела. Окунаешь в бензин, поджигаешь, окунаешь в воду. Я оказался сыклом, а Лешка с ожогами)
Оказывается одеколон красиво горит когда разливается. Запах одеколона хрен выветривается)
Прыгали с пристройки (уровень второго этажа) на кучу песка. Пробита нога гвоздем у Сашки.
На стройке была огромная куча песка. С верха этой горы сначала скатывались, потом нашли покрывало и решили скидывать друг-друга в нем. Берешь за концы, раскачиваешь и кидаешь. Один приземлился на голову и кажется у него шея вывихнулась. Он убежал домой и мы тоже.
Играли осенью в котловане в скалолазов. Играть пытался очень аккуратно, чтобы не испачкаться, но. Оказывается после дождя земля имеет свойство осыпаться. До прихода мамы освоил навык чистки драпового пальто при помощи ножа, щетки и пылесоса. Пронесло)
Ходил за хлебом после дождя. Пришел домой без сапога, но с хлебом.
На теплотрассе можно прыгать и играть в Коли (мы тогда про Сифу не знали). От стекловаты очень сильно все зудит и краснеет(
На теплотрассе листы соединяются полосками жести, из которой можно сделать гибкий меч) Результат порезы рук, ног)
На теплотрассе можно найти электроды из которых получаются стрелы с утяжелителем (типа римской плюмбаты). Очень хорошо входит в дерево, бьет стекло, пробивает дверь машины. Никто не поймал.
Катались в большой луже (глубиной где-то метр) на плотах из досок. Из пенопласта. Изо льда)
Ловили мух и запускали в ноздрю. Это очень смешно, но не у всех мухи потом вылезали обратно)
Прыгали с шестом через траншеи. Упавших потом доставали. Там же закапывали друг друга по грудь и пытались выбраться. Чуть не получили люлей от строителей)
Кидали в большую лужу камни, стекла, бутылки, железяки. Лазили по этой луже выискивая жуков-плавунцов.
Во дворе показали как делать ракетку из бумаги, спичек и иголки. Принес в школу и всем понравилось, играли неделю. Учителям не понравилось(
Если к пластилину, что забивается в плевашки (трубка 50 см), прибавить иголку, то можно охотиться на голубей, стрелять метко в цель, играть в индейцев. Получить по жопе тонким ремнем(
Иголкой можно проткнуть щеку и будет небольно) Нужно знать где протыкать(
Играли в ножички. Когда играли в землю, то воткнули нож мне в кость запястья. Когда играли в танчики, полоснули по ноге Денису. Сашка проколол палец, когда играли в кораблики.
Когда играли в рыцарей и дрались мечами, то мой меч раскололся вдоль и защемил пальцы.
Щит от удара мечем спасает, но если ударить очень сильно, то можно попасть по лицу за щитом. Кастрюля на голове спасет от удара по лицу, но не спасет от камня)
Если играть в "Восьмерку" то можно лишиться пуговиц на форме. Получить фингал. Порвать форму. Выиграть у старшеклассников и получить потом от них по шее)
Если играешь в "Квадрат", то нельзя играть баскетбольным мячем, потому что им можно разбить голову)
Если налить в футбольный мяч воду и скинуть с крыши, то можно сломать ногу, если его ловить ногой.
Если сделать пугач (два болта, гайка, пакет и спички), то нельзя добавлять порох вместо серы)
Если сделать ракету не из фольги, а из скорлупы яйца, то дом пропахнет сероводородом и можно получить серьезный разговор от мамы.
Играли в футбол вантузом вечером на льду. Много падали, сталкивались, но было весело. Если что, то вантуз никогда не катится по прямой)
Катались на чунках зимой, в -30, когда освободили от школы. Чунки это доска, пара коньков и дротики, чтобы отталкиваться от льда. Было шиком прокатиться рядом с полыньей. Победил пацан провалившийся в нее. Его батя потом сломал чунки, а пацан долго не хотел садиться на твердое)
Раны полученные во дворе можно залечить подорожником, но его надо хорошенько промыть в луже, потом высушить и разжевать. Можно засыпать порох на рану и поджечь, но тогда тебя отведут к врачу с ожогом)
Наверное это все. Потом меня подсадили на книги, я переехал в другой город и стал ботаном)
Показать полностью 4 года назад
Следующий анекдот
Двенадцать веселых частушек на все случаи жизни: на юбилей, на день рождения, с 23 февраля, и просто так озорные, подначивающие шутки-частушки для мужчин по имени Валерий. Уверен, они понравятся и певцу Валерию Сюткину, и футбольному тренеру Валерию Карпину. Остается только позвать гармониста, или спеть под минусовку. Если нужна минусовка частушек — она внизу.
Наш Валера очень крут!
Круче чем Брюс Уиллис.
Если б ночью не храпел,
Мы б в него влюбились.
Ох, Валера, дорогой,
Ты жестоко палишься!
Целый вечер безотрывно
В мои титьки пялишься
Присмотритесь вы к Валере —
Парень ценный, как алмаз.
Может за ночь раз так восемь,
И на утро десять раз!
С двадцать третьим февраля
Валеру поздравляем!
И заметьте, мы его
Пить не заставляем!
Мы Валеру поздравляем
И желаем в этот час
Тачку баксов, бочку евро
И еще рублей камаз!
В телефоне у Валеры
Сто звонков и эс-эм-эс.
День рожденья поднимает
К человеку интерес.
Мы Валеру поздравляем
С днем его рождения!
Наливаем, выпиваем
Без ограничения!
Как у нашего Валеры
В брюках вырос корнеплод.
Очень девки полюбили
К нему лазить в огород!
Прокатил Валера Катю
На электросамокате
И пока ее катал —
Слегка за задницу хватал
Туфли новые блестят,
Рубаха наутюжена.
Не нужна жена Валере —
У него их дюжина!
Ты, Валера, дорогой!
Посмотри в окошко
Не к тебе ли там пришли
Клевые бабёшки?!
Как у нашего Валеры
Юбилей случился
Даже Тузик с проходной —
Вдребезги напился!
Руки тянутся к салату,
Хочет глаз соления.
Хочет крикнуть наш отдел:
«Валера, с Днем Рождения!»
На природе, у реки
Валера жарит шашлыки.
Замечательный мужик,
Ему отдамся за шашлык
Если что-то затрясло
Где-то на планете
Знайте, это наш Валерий
Пукнул в туалете!
Для Валеры в юбилей
Желаем мы не много:
Быть в финансах королем,
И в постели богом!
Наш Валера любит Ксюху
Ксюха любит Вадика
Вот такая залипуха
В младшей группе садика
Девкам нравится Валера,
Девок можем мы понять:
Шесть часов без остановки
Может он кровать шатать!
Мы Валеру дорогого
Поздравляем от души!
В честь него мы пир закатим
На последние шиши
Наш Валера молодец
На все руки мастер
Из морковки и гвоздя
Может сделать бластер
Наш Валера — классный парень!
Даже круче чем Бред Пит
После секса отвернется,
И тихонечко храпит.
Когда летом на реке
Валерий наш купается
Девки смотрят на него
Хихикают, смущаются
Мы Валеру поздравляем
С двадцать третьим февраля
Поцелуй ему подарим —
Не потратим ни рубля!
Юбилей — не хрен собачий!
Для Валеры много значит.
Мы, чем можем, помогаем:
Пьём, едим и поздравляем!
Ой, Валерка, дорогой,
Лицо твоё зеленое
Ты заканчивал бы пить
Бухло это палёное
На столе стоят блины
На блинах — варение
Поздравляем мы Валеру
С Днём его Рождения!
У Валеры нынче горе
Потерял он плавки в море
Спрятав все добро в кулак
Выбегает кое-как.
Получил Валерий новость —
Скоро станет папою
Крутит, вертит тест в руке,
Слеза из глаза капает.
Средь Тамар и Наташ
Нарасхват Валера наш
Не бухает, не храпит
Не мужик — а дефицит!
Наш Валера как-то раз
Прикупил биткоинов.
Теперь из-за биткоинов
Он обеспокоенный
Всех Валера сильно бесит
Потому что много весит
И мозги как у мыша
То есть, нету ни шиша
Эй, Валера, дорогой,
Расскажи-ка зрителям
Как ты новый год встречал
В четвертом вытрезвителе
Наш Валера портит воздух
И не напрягается.
Он, походу, ничего
На свете не стесняется!
Приобрёл Валера «ВАЗ»
В гараже закрылся.
Он на этих «Жигулях»
Наверное женился.
Любовные и хвалебные частушки про Валеру
Ой, Валерий, дорогой,
Лицо твоё квадратное.
Ну скажи мне, наконец,
Хоть что-нибудь приятное!
Наш Валера суперкрут!
Круче чем Сталлоне!
Он в пожаре не горит,
И в воде не тонет!
Наш Валерий так хорош
Лучше просто не найдёшь
Не пьет, не матерится
Такой всем пригодится!
Птички весело поют,
Погода просто классная!
Приходи ко мне, Валера,
Я на всё согласная!
Объясните, что за хрень?
Как это называется?
Я Валере глазки строю,
А он не в любляется!
Полюбил Валера Лиду
И совсем пропал из виду
Ничего, переживём —
На мальчишнике гульнём!
Наш Валерий очень крут —
Ваще без конкурентов!
Круче чем Жан Клод Вандам
На стопятьсот процентов!
Мой Валера всем хорош —
Как цветочек аленький:
Статен, ловок, мускулист,
И айкью немаленький!
В море плавают акулы,
Ну а в речке — караси.
Полюбила я Валеру,
А признаться — нету сил.
Минусовку для исполнения частушек можно скачать здесь
Собаки на школьном дворе
На школьном дворе раньше постоянно тусили бомжи и наркоманы, в кустах выросло не одно поколение бродячих собак. Школьный охранник даже носа боялся высунуть из здания. Потом во дворе появилась немец, затем еще и доберман. Наркошню сдуло как ветром, бездомные собаки тоже сменили место дислокации. Хозяйки выгуливали своих питомцев за школой с утра до начала уроков или очень поздно вечером. Заодно и двор почистили, собрав и унеся на мусорку не один пакет с разбитыми бутылками и использованными шприцами.
Узнаю: позавчера директор школы вызвала ментов - ведь выгул собак на территории школы запрещен. Вопрос: почему нельзя было до этого вызывать ментов на наркоманов и как быстро эти же наркоманы теперь вернуться на уже привычные места?
Я не спорю, школьный двор не место для собачих прогулок; плюс бывают ебанутые хозяева, бывают ебанутые собаки. Но здесь ты же сама лично видишь, что после них стало лучше чем было до. Разогнали шваль, прибрали двор впервые за много лет. Или лучше как было: когда пара братьев после очередного прихода сначала пытались залезть в окна школы, потом докапывались до девчонок, напугав тех, а затем один из них от передоза "отъехал" прям у школьных ворот, а второй в это время привел толпу друзей "на разборки"?
В моем школьном детстве собачники тоже тусили за нашей школой, только собак было не в пример больше. И тоже как-то во двор приехала вызванная кем-то милиция. На защиту собачников встали абсолютно все родители второй смены - заканчивали мы учиться в 19:00, темнело быстро, время тогда было веселое, а домой приходилось идти 500 метров по неосвещенной аллее между кустами, тут же рядом гаражи, в общем та еще глухомань. А встречали из всего класса в лучшем случае пару-тройку человек. Основным аргументом родителей было как раз: "Нам спокойнее когда собаки рядом. " И правда, наркоманы, алкашня и прочая поебень двор обходили стороной, а да и несколько драк между учениками-же пресекли. А как-то и ритуал жертвоприношения недо-сатанистам спортили - правда, кошку спасти не успели, но популярно объяснили что подобной хренью лучше страдать не здесь и даже не рядом, и в следующий раз Бобикам и Шарикам командовать "Ко мне!" уже никто не будет.
Достали
Наш двор с утра (после последнего звонка) засыпан тетрадями ученика 4 класса. Многие из них порваны
3 года назадЧитайте также: