Анекдот про окопы и бабу
Обновлено: 04.11.2024
На окоп с одиноким бойцом ползет вражеский танк. Боец поднимается, сжимая в руке коктейль молотова — емкость с горючей зажигательной смесью.
Из-за кустов проворно выскакивает бабулька с огромной позвякивающей сумкой:
— Сынок, бутылочку не выбрасывай!
Следующий анекдот
Чужой компьютер
Просмотр темы 5
анекдоты про армию
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Похожие анекдоты
Когда рядом юморист, это прикольно. Когда рядом два юмориста, это оченьприкольно. Но когда рядом все юмористы, понимаешь, что ты живешь вдурдоме.
Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.— Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.— А если не раскроется?— Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.— А вдруг и он не раскроется?— Тогда приходите в магазин и выбирайте новый.
Вторая Мировая Война. Концлагерь. Все узники стоят в шеренгу. Перед ними немецкий офицер, помахивая кнутиком, говорит:— Каждый второй отправится в газовую камеру. Первый, второй — ты. Первый, второй — ты. Первый, второй — ты.Выпадает на здорового такого хохла. Тот ему говорит с характерным акцентом:— Шо же это такое, товарищ офицер, позавчера в газовую камеру, вчера в газовую камеру, сегодня в газовую камеру, уже голова болит.
— Почему ты продал свой тромбон?— Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.
Чем отличается юморист от сатирика? Юморист шутит, сколько хочет,а сатирик — сколько позволят.
Следующий анекдот
Сидят два солдата в окопе, один другому говорит:
(1) Я вчера такую женщину шикарную поимел и
сзади и спереди.
(2) А в рот взяла?
(1) Ты знаешь, врать не буду, но головы там не было.
Похожие анекдоты
Мама была у дочери в Москве, рассказывает бабулям подругам:— А соседи у дочери живут бедновато:— Едят плесневый сыр
Лекция для пожилых людей об упорядочении образа жизни.— Мы все можем прожить до восьмидесяти пяти лет и даже дольше, если обратим внимание на питание и физические упражнения, — убеждает лектор.— Но кто же хочет дожить до восьмидесяти пяти? — раздался голос сзади.— Тот, кому восемьдесят четыре, — последовал ответ из передних рядов.
Корреспондент — старожилу:— Вы прожили здесь всю жизнь?— Нет еще!
Копал, значит как-то, дед огород, вдруг чувствует: у него член встал.Дед думает: "Ну, такой случай упускать нельзя".Прибегает в дом и говорит бабке:— Бабка, слушай, тут такое дело: у меня член стоит, давай быстрее раздевайся и побалуемся с тобой.Бабка потихоньку начала раздеваться и, пока она стаскивала с себя свои 40 кофт и 20 панталонов — у деда уже упал. Дед расстроился, укорил ее и, делать нечего, пошел дальше огород копать. Копает, вдруг чувствует:опять член встал. Он бросил лопату и побежал быстренько к бабке.Прибегает и говорит:— Бабка, сслушай, у меня опять стоит, раздевайся быстрее, не подведи.Бабка быстро начала раздеваться, но когда стаскивала последние кофту и панталоны, у деда опять упал. Дед, делать нечего, пошел опять огород копать.Бабка думает: "Да, не годится это. Надо, если у деда опять встанет, как-нибудь заранее раздеться. " Стала она сидеть и в окно поглядывать.Вдруг видит: дед бежит. Ну, она быстренько разделась и улеглась на кровать в томной позе. Тут вбегает дед, увидел ее и говорит:— Бабка, тебе бы все трахаться — у нас корову украли.
Похожие анекдоты
Сидят два нарка, ширяют-ся. Один достает нож и втыкает другому в живот по самую рукоятку. Тот ему медленным сдавленным голосом:— Ой, ты, кажется, меня зарезал.Тот также медленно отвечает:— Так уж прям и "ой".
Сидят в окопе солдаты во время войны, отстреливаются. Один вдруг говорит:— Ребят, блин, в туалет хочу по-большому, сил нет. Чё делать?Те отвечают:— Давай беги в соседнюю траншею, не здесь же! А мы тебя шквальным огнем прикроем.Ну тот убежал. Солдаты отстреливаются, отстреливаются. Уже все боерпипасы на исходе, а этого все нет и нет. Вдруг появляется. Запрыгивает в окоп. Они ему:— Ну ты где так долго пропадал? Мы из-за тебя уже все патроны перевели!А этот отвечает:— Представляете, запрыгиваю я в траншею, а там медсестра — почти голая! Ну мы с ней "покувыркались"! И так и так. И по-всякому. Друзья:— Да ты чё. Вот это да! Ну а в рот-то хоть дал ей?— Да я бы дал, да головы-то не было.Комментарий года к этому анекдоту (спасибо, тебе аноним): «Лютая хуйня»
Сидят в землянке партизаны,Из печки валит черный дым."Так сдвинем же, друзья, стаканы,Сгорел предатель Никодим".
Барыня Герасиму:— Утопил?— Ага.— Му-му?— Му-му.А в это время в реке барахталась корова.
Следующий анекдот
Дело происходит на войне. В блиндаж вбегает солдат:
— Слышь, мужики, в соседнем окопе голая баба всем даёт.
— Иди ты. Что и в п**** даёт?
— Даёт.
— И в ж***?
— И туда тоже.
— На в рот. а рот-то даёт?
— Не-е-е-е в рот не даёт. У неё голова оторвана.
Читайте также: