Анекдот про охотника и собаку серко
Обновлено: 22.11.2024
На площадке для выгула собак: — Ваша собака сейчас задушит мою! — Подождите, у меня же болонка, а у Вас ротвейлер . — Ну да, она у него застряла в горле!
Скопировать Копировать- Леха, ты чего без маски на работу ходишь? Заразиться не боишься коронавирусом?
- Мне 78 лет, у меня простатит, гипертония, камни в почках, тахикардия, аллергия на собак. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм еще какой-то коронавирус попадет, то он просто встанет в очередь!
Приехал чукча в Москву — машину покупать. Ходит вокруг да около автомагазина, выбирает. Тут ему один мужик подвернулся и предлагает:
— Купи "Жигули".
— Не… "Жигули", однако, маленькая, мне большой нужен.
— Ну купи "Волгу".
— Не… "Волга" тоже, однако, маленький.
— Ну КамАЗ тогда что ли…
— Ну КамАЗ, однако, можно.
Купил и уехал.
А через некоторое время чукча снова приехал в Москву и встретил того самого мужика.
— Ну как, машина ходит? — спрашивает мужик.
— КамАЗа ходит, однако, только собаки быстро устают.
Приходит китаец в кафе, голодный, как собака, и не одного слова по-русски не знает. Думает, как, блин, еду себе заказать?
"А, ладно, сейчас зайдёт кто-нибудь, скажет, а я за ним повторю"
Заходит студент:
- Чай.
Китаец тоже:
- Цай.
Дали ему чай. Заходит девушка. "
О, сейчас девушка что-нибудь понтовое возьмёт," - думает китаец.
- Чай.
Китаец:
- Цай!
Ну вот, стоит он с двумя стаканами чая, что делать? Заходит матрос:
- Макароны по-флотски!
Ему дают аппетитное блюдо. Китаец, радостно:
- Мацацоны по-цоцки!
- Чччего.
- Цай.
Волки загнали собаку, окружили, хотят сожрать. Собака просит не убивать её, взамен обещает помогать загонять овец, по дому помогать и прочее. Волки подумали и оставили собаку в стае. Два года она им помогала, всему учила, показывала места, охотилась вместе с ними…Наступила особенно голодная зима, охоты неудачные, волки голодные, отчаявшиеся. Что делать? Решили всё-таки сожрать собаку. Сожрали. Косточки похоронили. Поставили надгробие. Думают, как подписать, от кого? «От друзей»? Так вроде какие какие друзья, раз сожрали… «От врагов»? Так 2 года вместе бок о бок жили, охотились, никто в обиде не был… Подумали и написали «От коллег».
Скопировать Копировать Скопировать КопироватьМужики общаются между собой на тему зачем жена мужу, один рассказывает:
- Я за пять лет брака научился:очень хорошо убираться в квартире, вкусно готовить еду, мыть посуду сразу, чтобы блестела, стирать и гладить одежду, достаточно много работать и зарабатывать деньги, воспитывать детей, гулять и дрессировать собак, я знаю где лучше гулять, выпивать, есть, отдыхать и при этом экономить. Я запомнил все лучшие песни под гитару, анекдоты, комплименты, удобные позы для секса, названия цветов, марок духов, а самое главное - в какой позе во время сна я не храплю. Одного только я понять не могу.
- Чего?
- Зачем мне такому красивому жена!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит:
- Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю.
Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить.
Девушка с ванной выходит и у него спрашивает:
Д: А ты чего в комнату не идешь?
П: Да там собака большая, я ее боюсь.
Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая.
П: Надо же, а насрала как настоящая!
Как дать собаке таблетку? Пошаговая инструкция:
Шаг 1 - найдите кусочек сыра;
Шаг 2 - Съешьте сыр, он придаcт вам сил;
Шаг 3 - Приготовьтесь бороться с собакой!)
kost_bebix
Про цыпленка — прикольно. Но мне больше понравилось как у нас на первом уроке информатики препод спросил "напишите алгоритм как вы отличаете кота от собаки". Реально заставил задуматься: )
green_mouse
Наступаю на хвост и слушаю что отвечает.
D:Я на этом собаку съела!
V: Приятного аппетита!: )
D: Так я ее уже давно съела, но все равно спасибо.
Моргот: Трындец, похоже в жизни придется что то пересматривать.
Gemoroy: Что случилось?
Моргот: Нет, ты прикинь. Я блэкушник с десятилетним стажем!
Моргот: Обладатель чумового гроула!
Моргот: Да когда я говорю, собаки разбегаются от моего рева!
Моргот: И все это ушло в никуда сейчас.
Моргот: Когда по телефону, после моего Аллле. какая то старуха попросила "девочка прими факс".
Мужик в гости к приятелю приходит, видит тот с собакой в шахматы играет
— Б%я, какая у тебя собака умная
— Какая умная — счет 3: 1 в мою пользу
Пришла весна и муж по обыкновению открыл велосезон. Но на второй день постигла беда — укусила собака. Вроде бы ничего и страшного, но в поликлиниках, куда пришлось обращаться, все только и смеялись: у мужа фамилия — Котик, в итоге — котика укусила собака.
Скопировать Копироватьne_prikasatcya: Собака в походе особенно важна, как нам сказали. она заранее чует медведя или другого какого хищника и предупреждает об этом хозяина, чтобы он. ну я не знаю, успел застрелиться.
Следующий анекдот
Пpиходит охотник домой с охоты.
— Что это от тебя такой запах?
— Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома
побегает. Смотpю — беpлога. Взял дpын, давай там шуpовать. Когда чую, кто-то
мне сзади лапы на плечи положил. Повоpачиваюсь. Hу вижу, что Тузик, а пеpестать
сpать ну никак не могу!
Похожие анекдоты
Это произошло чисто по дури. А дело было так.Собрался я как то по последнему льду на рыбалку. Понятное дело, спать я не ложился, что бы утром в 4-30 уже быть за рулем. Коротая ночь решил удочку поднастроить немного. Ну кто не знает, тому скажу, что для зимней рыбалке при настройке поплавочной удочки надо так отрегулировать поплавок и грузило, что бы у системы была практически нулевая потапляемость. То есть грузик должен топить поплавок со скоростью не более 1 см в секунду. Ну достал я удочку, а посколку все домашнии спали, то я стал всю эту байду регулировать в аквариуме на 200 литров. Отрегулировав и уже убрав удочку, я вдруг подумал, что вот массу мотыля то я и не учел!! Опять достал удочку, насадил пару жирных мотылей и опустил в аквариум.. Поплавок стал очень медленно опускаться, но вдруг его классически "выложило" на поверхность. Просто красота, а не поклевка. Автоматом подсекаю и вынимаю из аквариума крупную гурами! Спиной ощущаю, что в комнате еще кто то есть. Оглядываюсь и вижу сзади супругу. Немая сцена.. А потом жена в первые в жизни нецензурно выругалась Совсем пиз. лись со своей рыбалкой.
Охотились ребята на Днепре, дичи не нашли, поэтому с горя напились. Селив лодку и стали грести обратно. Вдруг рядом на воде замечают утку. Ониеё хлоп веслом, она утонула, но снова всплыла, они снова веслом — онаопять всплывает. И тут раздаётся голос из камышей:— Бей, бей, не стесняйся — она резиновая.
Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровьневинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляетобратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а ещечерез некоторое время туда приходит охотник, который его поставил. Заяцохотнику:— Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлойжизни был охотником!— Тем хуже для тебя, дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем.
Муж возвращается с рыбалки, пьяный вусмерть, падает через порог. Жена его втаскивает, начинает раздевать и вдруг замечает прилипший к трусам презерватив. Со зла взяла его и в зад ему и запихнула. Утро, муж просыпается с больной головой и идёт в туалет, а на выходе его уже жена караулит:-Как голова, как друзья. Муж:-После вчерашнего нет больше у меня больше друзей.
Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.Заходит деваха в колготках в клеточку.Внук:— Вот телка зашибись!Отец:— Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!Дед:— Блин! Подсак забыли! . .
Комментарии
знакомый рассказал. пошёл на охоту с собакой шариком. вышли мы на берлогу, я заглядываю туда с ружьем, а там никого нет. чувствую, мне лапа на плечо легла. зажмурился от страха, мееедленно оборачиваюсь, вижу, что этот анек был в другой интерпретации, понимаю, что этот анек был в другой интерпретации, но перестать срать уже не могу.
Следующий анекдот
— Чем отличается секс и вызов к начальнику на ковер?— После секса курят вместе, а после ковра — раздельно.
Судя по состоянию украинского бюджета, Янукович ворует до сих пор.
Группа прикладных математиков провела исследование роли чисел Пи и Е всемантике русского языка. Оказалось, что во многих словах они играютключевую роль. При этом замена одного числа на другое в корне меняетвесь смысл: Ел — Пил, Ехал — Пихал, Езда — Пи. и т.д. К сожалению,исследование не было доведено до конца. Финансирование проекта внезапноиссякло после того, как ученые решили поменять эти знаковые числа вслове Единоросы.
Д. Маккейн посмотрел в глаза В. Путина и прочитал там: "KГБ"Это яркий пример незнания русского языка: три буквы были совсемдругими.
В ресторане грузин подает официанту сторублевую купюру. Официант внимательно разглядывает купюру и спрашивает:— А почему Ленин в кепке?— А у нас в Грузии все в кепках ходят.
Следующий анекдот
знакомый рассказал. пошёл на охоту с собакой шариком. вышли мы на берлогу, я заглядываю туда с ружьем, а там никого нет. чувствую, мне лапа на плечо легла. зажмурился от страха, мееедленно оборачиваюсь, вижу, что шарик, понимаю, что шарик, но перестать срать уже не могу.
Читайте также: