Анекдот про огурец на доске
Обновлено: 19.09.2024
Заходит русский во французский ресторан. Видит — француз купил рюмочку водки и огурчик. Русский пошел, купил бутылку водки и пару огурцов. Француз выпил — закусил. Достал зеркальце, посмотрел в рот. Ну русский тоже выпил стакан, достал зеркальце — посмотрел. Француз так же еще несколько раз выпил — закусил — посмотрел. Русский тоже. Француз в очередной раз посмотрел — и собрался уходить. Русский подходит и спрашивает: "А что ты это все зеркальцем смотришь?". Француз: "Пока горлышко не покраснеет — можно пить". Русский удивленно: "А я думал, пока огурцы не всплывут!".
Похожие анекдоты
Прочитал в журнале "Инженер" №8 2011г. Статья "ПИКАНТНЫЕ ПОДРОБНОСТИПОЛЕТОВ В КОСМОС". В статье идет речь о сексуальных экспериментах наорбитальных станциях в СССР и в США. По большой части наверноепридумано, но там есть воспоминание летчика, когда его использовали вкачестве секс-партнера на самолете с искусственной невесомостью. Ну этокогда самолет поднимается высоко, а потом падает камнем вниз, и в этотмомент создается невесомость. Далее цитирую журнал: Дальше началосьсамое интересное. Исследователи решили включить в экспериментсовокупление мужчины и женщины в состоянии невесомости. ПартнершейАлексея оказалась совершенно незнакомая ему дама лет на десять постаршемолодого человека. Но вполне симпатичная.— Мы с ней были одеты в специальные легкие комбинезоны, как укосмонавтов, только в обтяжку, вспоминает испытатель — Формы тела никакне скрадывали, у меня даже фантазии тогда начались, я представлял себе,как буду "экспериментировать" с этой дамочкой. Свет в салоне приглушили, испытателям дали команду раздеться, после чеговрачи тактично вышли из салона.И вот началась невесомость. Времени мало, счет пошел на секунды,раздумывать некогда. Испытатель прямо от стены щучкой бросился на"жертву эксперимента", но не рассчитал полета и попал ей головой вплечо. Дама закрутилась волчком.Не удалась и вторая попытка — "состыковаться" в невесомости оказалось нетак-то просто.Пока самолет заходил на новый круг, напарники сговорились взяться заруки, чтобы не отлавливать друг друга по всему салону. И как только полснова ушел из-под ног, приступили к основной фазе эксперимента. Однакодаже держась за руки лицом к лицу, сделать они ничего не смогли. Каждоедействие рождало противодействие, и парочка просто летала по всемусалону.Перед третьей "горкой" экспериментаторы решили попробовать позу"мужчина сзади". Женщина ухватилась за торчащие из стены брезентовыепетли, а мужчина — за ее ягодицы. И как только началась невесомость,сразу принялся за дело. Но попасть в цель, когда нет никакой опоры,кроме женских округлостей, оказалось опять-таки весьма затруднительно.Все здорово осложнялось тем, что женщина помочь ничем не могла,поскольку держалась за петли в стене. В конце концов она додумаласьдержаться одной рукой, а другой помогла найти вожделенную цель. И туткак раз кончилась невесомость.
Мой знакомый — ученый, кандидат физико-технических наук, разработалнекий прибор для исследования космических тел. Им оснастили"Фобос-грунт". Если бы этот прибор начал передавать данные, мой знакомыйна автомате защитил бы докторскую.Те, кто давно его не видел и не очень в курсе дела, но знает, что онсобирался защититься, обычно спрашивают ученого: "Как там дела с твоейдокторской?" и долго, открыв рот, молчат после его ответа:"Не обнаружили ни одного ее фрагмента. Скорее всего, она сгорела вплотных слоях атмосферы".
В понедельник у большинства пришедших на лекцию студентов был явно несвежий вид. А если подойти и принюхаться, становилось ясно, что вид у них попросту тухлый.
ИЗ ШКОЛЬНОГО СОЧИНЕНИЯВ детстве Ленин не был пионером, потому что происходил из дворян.
Мaрь Ивaннa:— Дети, нaпишите коротенькое сочинение, которое будет зaкaнчивaться словaми "Мaмa у меня однa! "Дети пишут. Проходит некоторое время и Мaрь Ивaннa говорит:— Ну, Мaшенькa, читaй.— Этим летом мы с мaмой отдыхaли нa юге. Купaлись в море, ели мороженое.Я люблю мaму. Мaмa у меня однa!— Молодец, Мaшa! А теперь ты, Петя.— Мы с пaпой ездили зaгрaницу. Было очень интересно, но я все рaвно больше люблю мaму. Мaмa у меня однa.— Молодец, Петя! Ну a ты, Вовочкa?— Зaхожу я нa кухню. Открывaю холодильник. Тaм стоят две бутылки пивa.Ну, я одну выпил. А тут в комнaте просыпaется с бодунa мaмa и орет:"Вовa! Принеси мне из холодильникa пaру бутылок пивa! "А я ей в ответ: "Мaмa! У меня однa! "
Похожие анекдоты
Воспитательница ведет Вовочку домой из садика а тот говорит ей что на улице делается:— Вон Машка в окно смотрит, а вон Петька в песочнице копается, а вон собаки @бутся.— Вовочка разве можно так выражатся — это же не цензурно знаешь как это в жизни делается?— Как— С верху напрягается, а с низу расслабляется, ну что понял как это применимо к нашей жизни?— Ага— Ну и что ты понял?— Да, говорит, в нашей жизни расслабляться нельзя а иначе вы@б@т как собаку!
Вовочка съел всё варенье пока мамы дома небыло.Когда мама пришла домой она сказала кто съел варенье.Вовочка говорит домовойА домовой кричит иза печки не пи@@@.
Вовочка вбегает в класс после звонка и ,не здороваясь ,садится на свое место.Училка:— Hу-ка выйди и зайди заново.Вовочка:— Hу, ни фига себе. Прям "Windows" какой-то.
Следующий анекдот
Учительница нарисовала на доске огурец и спрашивает у класса:
-Дети,что это?
Вовочка орет с задней парты:Это х@й,Марьиванна!
Учительница в истерике бежит в учительськую,от обиды слова сказать не может. Директор ничего с нее не выбил,пошел сам узнать что стряслось.
Заходит в класс:
-Ну и безсовестные вы дети!До чего учительницу довели!
(смотрит на огурец)-О!Еще и х@й на доске нарисовали!
Следующий анекдот
Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе.
Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
— Дети, скажите — что я нарисовала ?
Дети (хором):
— Хуй !!
Она в слезы и к директору — мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются. Директор приходит в класс:
— Та-а-ак. Дисциплинка хромает. Кто на доске хуй нарисовал ?!
Следующий анекдот
Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе.
Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
— Дети, скажите — что я нарисовала ?
Дети (хором):
— Х[рен] !!
Она в слезы и к директору — мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются. Директор приходит в класс:
— Та-а-ак. Дисциплинка хромает. Кто на доске х[рен] нарисовал ?!
Читайте также: