Анекдот про одну извилину
Обновлено: 27.12.2024
На вступительном экзамене в профессор спрашивает у студентки:
- В каком году началась вторая мировая война?
- Не знаю.
- Кто такой Ленин?
- Не знаю.
- Что такое КПСС?
- Не знаю.
- Откуда вы приехали?
- Из Урюпинска.
Профессор (с вздохом) ставя что-то в зачётке:
- Бросить бы все на фиг, и в Урюпинск.
У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку:
- Алло? Кто это? Голос отвечает:
- Кто-кто, конь в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет:
- Да ты достал уже, козлиная рожа, пошел на фиг, понял, ублюдок? Голос:
- Николай Петрович, что с вами? Академик, смутившись, спрашивает:
- Ой, простите, кто это?
- Кто-кто, конь в кожаном пальто!
Студент:
- Профессор, какой величины должна быть курсовая? Профессор:
- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание.
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
- Так. Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?
На лекции в мединституте студент, стоя у скелета, рассказывает:
- Здесь находятся ребра, здесь позвоночник, а вот здесь был член.
Профессор его поправляет:
- Не "был" а "бывал". Это скелет женщины.
Жили, были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав.Каф.
Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового сношения теряет столько энергии, что этой энергии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка, потягиваясь:
- Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!
- В чем измеряется сила тока?
- В километрах.
-.
- Ну, так провода же тянутся, тянутся.
- Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?
- Да, - раздается голос с самого заднего ряда. - А какой мы сегодня сдаем предмет?
В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
- Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.
На улице стоит дождливая погода, и студентка-первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней с полчаса, он интересуется:
- Ну, что будем делать при такой погоде?
- У меня есть идея, - говорит она. - Достань какую-нибудь монетку, и мы сыграем в орел и решку. Если выпадет орел - будем делать то, что я захочу, а если выпадает решка - что ты захочешь. Начиная бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель.
Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
- Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту. Студент:
- Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
Студент тонет на экзамене. И говорит профессору:
- Давайте, я Вам задам вопрос - если ответите, я иду на пересдачу, если нет - получаю 3.
- Задавайте.
- Как загнать земляного червя в землю?
- Ну, не знаю.
- Смазать эпоксидкой, а потом забить молотком. Через пару дней при встрече профессор окликает студента:
- Давайте Вашу зачетку. Исправляет 3 на 5 со словами:
- Это Вам от нашей кафедры. Дает бутылку шампанского и цветы:
- Бутылка от меня, а цветы - от моей жены.
Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами.
- Вот этот - профессорский. Этот - солдатский. А этот, с одной извилиной, - прапорщика. Экзаменатор.
- Все верно, только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, это след от фуражки.
Вопрос на экзамене:
- Что будет, если объединить кибернетику и математику? Ответ:
- Кибенематика!
Парень повеселился на славу, пришел домой, а завтра у него экзамен. Естественно ни выучить, ни даже прочитать он ничего не успевает, тем более что в голове гудеж. Тут ему внутренний голос настойчиво советует:
- Выучи пятый билет, выучи пятый билет. Ну, парень радостный, выучивает пятый билет и ложится спать. На следующий день приходит на экзамен, берет билет, смотрит - а билет-то тринадцатый.
Внутренний голос:
- Хм. Странно.
Студентка опоздала на лекцию. Преподаватель ее спрашивает о причине опоздания. Она говорит:
- Да я смотрела, как на Красной площади "голубые" и "лесбиянки" дерутся! Лектор:
- Ну и как там наши? Студентка:
- Не знаю, как там ваши, а наши еще полчаса продержатся!
Студент с девушкой гуляют по городу, видят, продают пирожки. Девушка:
- Вася, купи мне пирожок. Они подходят к продавщице. Студент:
- У вас пирожки с вермишелью есть?
- Нет. Студент:
- Ну, вот видишь, нет твоих любимых.
Студент танцевал с девушкой и вдруг упал. - Воды! Воды! - закричала девушка. Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал: - И хлеба.
Студент пошел на свидание с девушкой. Денег нет. В кармане три копейки. Проходят мимо ресторана.
- Ну что, в кабак пойдем? Нет? Ну, пошли дальше! Проходят мимо мороженного. Студент опять быстро говорит:
- Мороженное хочешь, нет? Ну ладно, пошли дальше! Девушка думает:
- Ну, сейчас спросит, обязательно успею сказать - хочу! Подходят к автомату с газировкой.
- Пить хочешь?
- Хочу.
- Что орешь, щас куплю!
Идет семинар по анатомии в мединституте. Профессор: - Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме самая твердая часть тела? - Мужской член! - Садитесь, Петрова, два! Самый твердый орган - это ноготь! А вы, надо сказать, оптимистка, Петрова!
Объявление в институте: - Экзамен не состоится. Все билеты проданы!
***
1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят.
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят.
4 курс: Ну, точно, не выгонят.
5 курс: Пусть только попробуют!
Дубликаты не найдены
6 лет назад Сохранил. раскрыть ветку 1 6 лет назад Спасибочки! 6 лет назад Студентки:1-й курс: Никому-никому-никому-никому-никому.
2-й курс: Никому-никому-никому-никому-никому. одному.
3-й курс: Никому-никому-никому-никому-никому. Одному. И еще одному.
4-й курс: Всем! Всем! Всем! Всем! Всем!
5-й курс: Кому? Ну кому? 6 лет назад Байка-боян. Друзья клялись, что было при них в 2000-х годах в УрГУ на пиаре.
Студент в начале января на экзамен приходит никакой. Вообще. Никакой. В аудитории похмельные студенты, кто смог придти, доброй половины экзаменующихся нет. В общем, тот самый пьяно-похмельный студент идёт к преподу сдавать экзамен. Что-то там рассказывает и, видимо, тянет на самый слабенький трояк. Препод просит зачётку. Студент её выдаёт, а при открытии зачётки - из неё сыплется мелочёвка. На что препод выдаёт, что "маловато для взятки будет", а студент в ответ - "простите, сколько насобирал".
"Хорошо" своё он получил. 6 лет назад по поводу кибенематики. В иврите присутствует слово кибенемат, правда со временем оно утратило первоначальное значение, и сейчас означает что-то вроде "К черту!" показать ещё 0 комментариев Похожие посты 11 дней назад
Следующий анекдот
>Еще один любитель оксюморонов. "Прямая извилина" звучало бы конечно
>лучше, но и "ровная" тоже неплохо.
Спасибо за комплимент, просто от фуражки прямых извилин не бывает.
>Кто такие пролетарии?
> Да знаю, знаю. Такие сизомордые с перегаром изо рта.
И еще те, которые на конвейерах собирают «Форды» и «Вольво», компьютеры
и телевизоры, строят небоскребы. И вообще создают материальные блага,
скажите им за это спасибо. Все что Вы имеете в своем доме произведено
ими.
>>А что такое диктатура пролетариата слышали?
>Слышал, слышал. Это когда жить или не жить непролетарию решается
>голосованием, а в срочных случаях -- и без него, при помощи классового
>самосознания.
Может быть такое и имело место в годы революции, но согласитесь и
противники диктатуры пролетариата не особо утруждали себя процедурными
вопросами. А потом, те же спецпайки получали не рабочие с завода, а все
больше непролетарии.
>Ну обставляется процесс со всей якобы демократической мишурой -- что с
того?
А Вы в серьез считаете, что такая внутрипартийная демократия свойственна
только КПСС? Вся политика так делается. Вся политика обставляется
демократической мишурой, только для того чтобы люди спали спокойно,
думая, что живут в самом демократическом государстве. А решает все один
лидер.
>А как доказать? Я бы все же взял анализы и отпечатки. А если их взять,
>то чистосердечного признания может и не потребоваться. Без него станет
>ясно.
А если кто со злым умыслом, подкинул орудие преступления невинному
человеку, или наоборот взял с отпечатками и оставил на месте
преступления, что ж никого не будем слушать и так ясно? Расстрелять!?
>Надеюсь, Капрал не имел в виду, что утруждаться такими хлопотами --
>лишнее, что добиться признания можно другими способами. Ну там, иголки
>под ногти, напильником по зубам, элетричеством по гениталиям. Напишет
>ведь как миленький, никуда не дененется. Хотя, кто его, Капрала, знает,
>может в его уставе именно это и прописано?
Капрал это не палач Люсенька, уверен ни в одном армейском уставе, не в
одной армии мира, нет про иголки и напильники и другие ужасы Вами
приведенные. Но Вам этого всего может и не понадобиться, Вам достаточно
строго сказать - «выйдете за дверь и подумайте» и все, чистосердечное
признание будет написано в 5 минут.
>А раз даже Капрал признает, что верить всему что написано глупо, то
>воспользуюсь-ка я моментом, пока он не передумал, и выскажу-таки свое
>мнение о партийных постановлениях -- туфта. Наблюдения реальности
>показывают, что хозяйствовали партийцы из рук вон плохо, собственных
>постановлений не исполняли, экономику развалили, а вину валят на кого
>попало, в том числе и на тех, кого эксплуатировали в хвост и в гриву.
Скажите, где почитать про то, как и на кого валят вину партийцы?
PS Люсенька, я не адвокат КПСС, но я хочу объективности. Попробуйте и Вы
быть объективными самостоятельно, возьмите листок бумаги и карандаш,
Разделите листок пополам, и пишите в одну половину – что в СССР было
хорошего, в другую что плохого.
Если Вам трудно что-то вспомнить я помогу, но только не надо штампов
типа «экономика СССР не могла существовать без взяток», это и не смешно,
и не серьезно.
Ответ на пост «Экзамены за Катеньку»
Я так вступительный экзамен сдавал, когда поступал. Пришел на экзамен, и встретил там бывшего одноклассника, он на ту же специальность поступал. К слову в школе он плохо учился, и контрольные работы я часто за него решал. И на этом экзамене я поступал 2 человек, себя и его)) В итоге проходной балл 35 из 70. Я набрал 35 баллов, ему набрал 37. Весело было бы мне если бы он поступил, а я нет.
Эмоции 2 месяца назадМонеты, посвященные мультфильму «Крокодил Гена»
— 3 рубля (пруф, серебро 0.925, 31.1 г, 39 мм, 7000 шт.)
— 25 рублей (медь-никель, 27 мм, обычная — 850 тыс. шт., цветная — 150 тыс. шт.)
Что-то упало
Принимайте в Лигу!
Начну со старой истории. Дело было много лет назад, во время учёбы в универе.
Предстоял важный экзамен, с комиссией. То есть, наши преподы экзаменуют нас, а их самих ещё инспектируют архипреподы. Было проведено много бесед из серии "Не опозорьте!"
Мы с подругой не были самыми талантливыми студентками, а потому переживали. Вечером накануне экзамена было принято генеальное решение чтобы успокоиться (нет, не подучить) - выпить на ночь водки.
Выпили по чуть-чуть, как котята. Подруга жила у бабушки, и потому утром второпях надо было куда-то спрятать почти полную бутылку с оставшейся водкой, чтоб бабушка её не увидела и не расстроилась. Собираясь, я сунула её куда-то, не заметила куда, так как торопилась, и мы убежали.
Экзамен. Деканат в полном составе, комиссия из вышестоящих, смежная группа. Я, хрупкая девочка с косичками. Встаю отвечать. Задеваю свою небольшую дамскую сумочку. Та падает на пол в проход.
И под звенящую тишину из неё выкатывается бутылка водки. С махровым грохотом под взгляды всех присутствующих медленно катится вниз, от меня к преподавательскому столу, так как пол аудитории слегка под наклоном.
Препод оказался тактичным мужчиной, сказал: "Enotick.33, кажется у вас что-то упало".
Эмоции 4 месяца назадСледующий анекдот
Ответ ZoMi в «Иностранные студенты требуют снизить проходной бал на высоком экзамене в медунивере»
Прокомментирую это как краевед, непосредственно курирующий набор иностранцев не только в отдельно взятом вузе, но и по межвузовским программам.
1. Рост иностранцев. Правда. Но вообще это общемировая картина. Рост иностранных студентов в магистратуре по миру - 10% в год до ковида. Так что тут мы вполне в мировом тренде. Программа 5100 сильно подстегнула приём. Тут, конечно, вузы сами себе устроили подляк. Чтобы пролезть в программу ставили нереальные планы типа "не менее 20-25-30%" иностранцев среди общего контингента". Потом, когда выяснилось, что надо планы выполнять и отчитываться, начали выкручиваться. Кто-то (крупные) все-таки понимали, что надо отсеивать, а вот региональные действительно брали всех, до кого могли дотянуться. Правда, обычно, к октябрю-ноябрю после отчёта на заседании комиссии всех неуспевающих отчисляли. Ну и плюс есть такая организация Россотрудничество. Они рулят квотами Министерства на обучение по странам. И вот каждое отделение Россотрудничества в стране само определяет как отсеивает. Где-то есть серьёзные экзамены, а где-то "сколько занесли", а ещё где-то "пришёл своими ногами, говорить умеет, диплом есть - берём" . Правда, вуз может и отказаться от такого кандидата и сам устроить экзамен, но в погоне за % иностранцев далекоооо не все это делали. Опять-таки, особенно, региональные этим грешили. Но, повторюсь, никто не запрещает их отчислять, если надо.
2. Этнический состав сильно зависит от вуза и специальности . Индусы традиционно идут на медицину и ИТ, в последние годы - на биотехнологии их очень много. Арабы - ИТ, биотех, химия, нефтянка, атом. Африка, да, идёт, куда угодно, лишь бы взяли. (хотя, есть исключения, Гана или Нигерия вполне себе ориентируются по специальности) В последние годы рост Юго-восточной Азии. Эти идут на химию, нефтехимию в первую очередь. Прилично китайцев на технических специальности.
3. Вот это точно нет. На русскоязычную программу можно поступить только с сертификатом по русскому языку или после года подготовительного факультета в России. Иначе Министерство не одобрит кандидатуру. Вопрос в том, какое качество знания русского реально, а не по сертификату/оценке после подфака. И этот вопрос к приёмной комиссии вуза. Пропустили - ну, кто ж виноват. Опять-таки никто не запрещает отчислить.
4. Вот тут соглашусь. Базовые знания по техническим предметам ниже, чем в среднем у российских. Это касается, большинства стран, включая Европу и США, исключение, пожалуй, Китай, Япония и Иран.
5. Стипендии от страны получают не все (Гана платит, платит Иран, Гвинея, ещё несколько стран Африки и по межгос программам). Министерство платит стандартную 4200 рублей, как и россиянам. И то-только тем, кто по госквоте. Контрактникам не платят стипендию вообще. Сами вузы платят очень редко и только по госквотам и только те, кому кровь из носу надо % закрыть, и то, первый семестр. Потом нет экономического и отчётного смысла. Знаю также случаи, когда вузы обещали стипендию тем, кто по госквотам пойдёт в их вуз, а потом "кидали", не платили, кормили завтраками, а когда отчётный период проходил - разводили руками, мол, не получилось. В общем, стипендии, которые позволяют не работать - редкость, поэтому, да, 80% вынуждены работать. Именно вынуждены, т. к. 4200 часто даже стоимость общежития не покрывает. И типичная фраза от них, когда объясняешь про размер стипендии: " Prof Melissa, но если мы будем работать, то это же может снизить качество нашего обучения". Таких ребят стараемся пристроить в университете. К счастью, в магистратуре это не во вред, а на пользу, но все равно, вот такое вынужденное совмещение работы и учёбы.
6. Иностранцы забивают реже российских студентов. Во-первых, их очень даже можно отчислить, если ректорат вуза не требует "держать % иностранцев любой ценой", но даже вузы из программы 5100, у которых была прямая экономическая заинтересованность в этом %, все равно отчисляли и отчисляют. А насчёт забивания на пары. Часть забивает, да, но их % сильно меньше, чем российских, особенно в магистратуре. Примерно 30% российских магистрантов пришли на 1 занятие в первый семестр, потом не ходят и ноют, что "я же работаю". Иностранцу надо ходить - иначе отчислят и домой отправят. А вот преподы часто забивают на иностранцев. "ну что там этим. объяснять, все равно не поймут ". А уж на дистанционке или смешанном обучении сколько приходилось разбираться с тем, чтобы препод выслал иностранцам материалы, говорил ближе к микрофону, включил демонстрацию экрана, или, хотя бы, по английски говорил (на англоязычных программах, где язык преподавания - английский). Есть, конечно, профессиональные студенты-нытики, которые чуть что - в деканат, мол, плохо дают предмет, но большинство приходит уже после многонедельных попыток отловить преподавателя и разобраться.
7. Научная практика. Возни с иностранцами больше, поскольку больше объяснять, поэтому часто научруки не берут иностранцев, или берут, но не хотят заморачиваться и дают тему "чтобы не трогал" и под конец семестра. Научруку же практика часто нужна, чтобы его, научручьи задачи решили, а тут студенту что-то объяснить надо. Не все, конечно, так делают, но очень многие. Случаи, когда иностранный студент начинает бегать за научруком "профессор, дайте мне задачу и план", а научрук уходит в астрал - чаще, чем наоборот.
У иностранцев таких, побольше, около 25%, но их ещё отдельно клюют из офиса обучения иностранных студентов, так что шансов уйти в несознанку меньше.
В общем, иностранцы "бесячий контингент" для тех, кто "не умеет их готовить". Они, конечно, более беспокойные, но у меня с ними проблем в разы меньше, чем с россиянами.
Следующий анекдот
Чукче делает операцию на мозг. Вскрывают черепную коробку. Смотрят, а там всего три извилины. Две удалили, зашили, операция прошла успешно. Пациент встает, подходит к зеркалу :
- Який я гарный хлопец!
Ответ на пост «На студентах это тоже работает»
Мы на 3-м курсе института, нужно сдавать экзамен по экономике (вообще не профильный предмет), приехали в другой корпус, а тут выясняется что наш преподаватель заболел, принимать будет другой. Мы к нему, а у него сейчас пара, а до неё большая перемена, получается нам больше двух часов гулять нужно. Ну, мы давай и так, и сяк уговаривать, он не ведется. Минут через 15 он вышёл хмурый, я, говорит, курить, подумаю что можно сделать. Сходил, вернулся, подошёл к одному и говорит: никому не расходиться, как я зайду в кабинет заходи за мной.
Мы офигели, разобрали билетый, давай решать, а предмет толком не учили, не помним ничего, кто в библиотеку побежал, кто домой к компьютеру…
P.S.: как итог конечно все кто принёс письменный ответ хотя бы на 3 сдали, за старания :)
Показать полностью Эмоции 3 месяца назад
Читайте также: