Не целуй ее она блохастая анекдот
Обновлено: 22.11.2024
Полетел попугай Кеша по свету новых слов набраться. Летит и видит: бежит девочка с грязным котёнком на руках, а сзади бегут мальчики и кричат девочке:
— Не целуй её она блохастая!
Запомнил это Кеша и полетел дальше. А там мальчики в войнушку играют. Бежит один мальчишка и кричит:
— Пятый, пятый, я шестой, немцы гонятся за мной!
Запомнил Это Кеша и полетел дальше. А в соседнем дворе девочки в пингвинчиков играют и поют:
— А мы пингвинчики, а нам не холодно, а мы на севере живём!
Запомнил это Кеша и полетел дальше. Видит он парень девушку целует, а Кеша как закричит:
— Не целуй, её она блохастая!
Девушка как разозлиласьи погналась за Кешой. А он летит и кричит:
— Пятый, пятый я шестой, немцы гонятся за мной!
Она еще больше разозлилась, поймала Кешу и засунула в холодильник. А Кеша сидит, уже весь промёрз, но поёт:
— А мы пингвинчики, а нам не холодно, а мы на севере живём!
Следующий анекдот
Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдей, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит:
— Ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь?
Отвечает:
— Нормально.
— Что и все, просто нормально.
— Да просто нормально.
--Ну не будь козлом, расскажи подробности.
— Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и прийду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый балон меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в балон, зачерпывает мед, мажет бросским движением им промежность и говорит: Лорд, что момочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: а теперь ты! Я опешил, мнусь, как бы начал сьезжать с темы, а она говорит Лооорд. Собака на меня грозно рычит. Ну вот и все!
— Как все?! Дальше то чё было.
— Че, чё?? Так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и наебнули!
Комментарии
Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдей, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит:
— Ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь?
Отвечает:
— Нормально.
— Что и все, просто нормально.
— Да просто нормально.
--Ну не будь козлом, расскажи подробности.
— Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и прийду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый балон меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в балон, зачерпывает мед, мажет бросским движением им промежность и говорит: Лорд, что момочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: а теперь ты! Я опешил, мнусь, как бы начал сьезжать с темы, а она говорит Лооорд. Собака на меня грозно рычит. Ну вот и все!
— Как все?! Дальше то чё было.
— И тут, вы не поверите, товарищ следователь, Лорд превращается в 12-летнего мальчика
Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдей, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит:
— Ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь?
Отвечает:
— Нормально.
— Что и все, просто нормально.
— Да просто нормально.
--Ну не будь козлом, расскажи подробности.
— Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и прийду. Тут я ошалевший беру телефон, набираю номер борделя и спрашиваю:
--Извините, а Геннадий вкурсе кто кого ебать будет?
Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдей, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит:
— Я веган
Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар, а там армяне в нарды играют.
Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдей, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит:
— Ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь?
Отвечает:
— Нормально.
— Что и все, просто нормально.
— Да просто нормально.
--Ну не будь козлом, расскажи подробности.
— Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и прийду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый балон меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в балон, зачерпывает мед, мажет бросским движением им промежность и говорит: Лорд, что момочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: а теперь ты! Я опешил, мнусь, как бы начал сьезжать с темы, потому что нахуй мне минет от собаки.
Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдей, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит:
— Ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь?
Отвечает:
— Нормально.
— Что и все, просто нормально.
— Да просто нормально.
--Ну не будь козлом, расскажи подробности.
— Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и прийду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый балон меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в балон, зачерпывает мед, мажет бросским движением им промежность и говорит: Лорд, что момочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: а нахуй ты в конец анека заглядываешь?
Блиииин, я, как увидел "Лооооорд! Лооооорд!", сначала думал, что будет НЕОЖИДАННЫЙ ПОВОРОТ с шутками про крестовые походы и набеги сарацинов. Посмеялся, но был разочарован :(
Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдей, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит:
— Ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь?
Отвечает:
— Нормально.
— Что и все, просто нормально.
— Да просто нормально.
--Ну не будь козлом, расскажи подробности.
— Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и прийду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый балон меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый рыцарь-госпитальер в кольчуге и шлеме таком как бочка . Она опускает руку в балон, зачерпывает мед, мажет бросским движением им лоб рыцаря и говорит: Лорд, что твоя леди любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно целовать ей колено. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: DEUS VULT! Я опешил, мнусь, как бы начал сьезжать с темы, а она говорит Лооорд. Рыцарь на меня грозно рычит, мечом тычет. Ну вот и все!
— Как все?! Дальше то чё было.
— Че, чё?? Так мы с Лордом за ночь выбили сарацинов и взяли Иерусалим!
Следующий анекдот
Варя Нагаева
Следующий анекдот
Чужой компьютер
Просмотр темы 15
Анекдот
Кто знает класные анекжоты пишите,за лудший анекдот приз"подарок в контакте"
Нравится Показать список оценивших
Затянуло небо значит будет дождь
зарубили курицу значит будит борщ
к маме ходит дяденька гаварит что брат
на стале стаит бутылка врут что лиманад
и в пастель лажатся гаварят что спать
и трусы снимают значит будут срать
Нравится Показать список оценивших
СЛОН ПОТЕРЯЛ ТРУСЫ И СПРАШИВАЕТ У ВСЕХ ВЫ НЕВИДЕЛИ МОИ ТРУСЫ ЕМУ В ОТВЕТ НЕТ И ОПЯТЬ ВЫ НЕВИДЕЛИ МОИ ТРУСЫ НЕТ ПОДХОДИТ К МУРАВЬЮ А МУРАВЕЙ А ЧЕ ПРИМЕРИТЬ НЕЛЬЗЯ
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Комментарии
Не дай бог это кто-то лайкнет!
Пингвины живут на юге, блеать!
странно лет 20 назад этот анек казался смешным
Полетел попугай Кеша по свету новых слов набраться. Летит и видит: бежит девочка с грязным котёнком на руках, а сзади бегут мальчики и кричат девочке:
— Не целуй её она блохастая!
Запомнил это Кеша и полетел дальше. А там мальчики в войнушку играют. Бежит один мальчишка и кричит:
— Пятый, пятый, я шестой, немцы гонятся за мной!
Запомнил Это Кеша и полетел дальше. А в соседнем дворе девочки в пингвинчиков играют и поют:
— А мы пингвинчики, а нам не холодно, а мы на севере живём!
Запомнил это Кеша и полетел дальше. Видит он парень девушку целует, а Кеша как закричит:
— Не целуй, её она блохастая!
Девушка как разозлиласьи погналась за Кешой. А он летит и кричит:
— Пятый, пятый я шестой, немцы гонятся за мной!
Она еще больше разозлилась, поймала Кешу и засунула в холодильник. А Кеша сидит, уже весь промёрз, но поёт:
— А мы пингвинчики, а нам не холодно, а мы в конец анека палим!
Полетел попугай Кеша по свету новых слов набраться. Летит и видит: бежит девочка с грязным котёнком на руках, а сзади бегут мальчики и кричат девочке:
— Не целуй её она блохастая!
Запомнил это Кеша и полетел дальше. А там мальчики в войнушку играют. Бежит один мальчишка и кричит:
— Пятый, пятый, я шестой, немцы гонятся за мной!
Запомнил Это Кеша и полетел дальше. А в соседнем дворе девочки в пингвинчиков играют и поют:
— А мы пингвинчики, а нам не холодно, а мы на севере живём!
Запомнил это Кеша и полетел дальше. Видит он парень девушку целует, а Кеша как закричит:
— Не целуй, её она блохастая!
Девушка как разозлиласьи погналась за Кешой. А он летит и кричит:
— Пятый, пятый я шестой, немцы гонятся за мной!
Она еще больше разозлилась, поймала Кешу и засунула в холодильник. А Кеша сидит, уже весь промёрз, но поёт:
— Я ебу собак
Полетел попугай Кеша по свету новых слов набраться. Летит и видит: подписчики АКБ анек рассказывают. Запомнил это Кеша и полетел дальше. Видит он - парень девушку целует, а Кеша как закричит:
— Не целуй, у нее хуй видно!
Полетел попугай Кеша по свету новых слов набраться. Летит и видит: бежит девочка с грязным котёнком на руках, а сзади бегут мальчики и кричат девочке:
— Не целуй её она блохастая!
Запомнил это Кеша и полетел дальше. А там мальчики в войнушку играют. Бежит один мальчишка и кричит:
— Пятый, пятый, я шестой, немцы гонятся за мной!
Запомнил Это Кеша и полетел дальше. А в соседнем дворе девочки в пингвинчиков играют и поют:
— А мы пингвинчики, а нам не холодно, а мы на севере живём!
Запомнил это Кеша и полетел дальше. Видит он парень девушку целует, а Кеша как закричит:
— Не целуй, её она блохастая!
Девушка как разозлиласьи погналась за Кешой. А он летит и кричит:
— Пятый, пятый я шестой, немцы гонятся за мной!
Она еще больше разозлилась, поймала Кешу и засунула в холодильник. А Кеша сидит, уже весь промёрз, но поёт:
— ООО МОЯ ОБОРОНА
Читайте также: