Анекдот про обаму и украину
Обновлено: 22.11.2024
Наконец-то стало понятно, за что Обама получил Нобелевскую премию мира. Не за Ливию, не за Сирию, не за Украину, а за то, что мирно отдал власть Трампу.
"К сожалению, источники доказательства вмешательства России в американские выборы столь же секретны, как и источники доказательства наличия химического оружия у Саддама Хусейна, поэтому мы вам не можем их предоставить", — сказал Барак Обама, а потом подумал, не ляпнул ли он чего лишнего.
— Вы слышали, Трамп жалуется, что передача власти от Обамы идет совсем не гладко?
— Еще посмотрим, что он скажет, когда въедет в Белый дом. Небось, все краны будут скручены…
Обама: принял страну с ядерной бомбой, а оставил — с однополыми браками.
— Президентская собака покусала ребенка.
— Кремлевский пахан с ума сошел, детей травит собакой!
— Это собака Обамы!
— Несчастный случай просто.
Черный-черный президент опять расширил черный-черный список санкций.
Обама купил в Вашингтоне особняк с десятью санузлами. В России домуправы наконец-то вздохнули спокойно.
Как Обама ушел, так Россия сразу перестала бомбить мирных жителей в Сирии.
Вашингтон. 10 января Обама выступит с прощальным обращением к нации, в котором представит планы стратегического развития страны на ближайшие 10 дней.
В Новосибирске школьник провалился в двухметровую яму на тротуаре.
Обама 8 лет был президентом. Оставил Новосибирск в ужасном состоянии.
Только долбанутый динамитом мог придумать такую премию, которую вообще не дали Толстому, 12 лет отказывались давать Эйнштейну, зато за 9 месяцев надежд рождения чего-то эпохального выдали Обаме.
— Как, все-таки, в Америке попирают права людей! Представляете, семью черных, с детьми, выселяют из государственной квартиры посреди зимы?
— А где это вы такое вычитали?
— Да, вот, везде пишут:"После инаугурации Обама покинет Белый Дом."
Вот и все:
Обама ушел из Белого дома и прихватил с собой пальму американского первенства в мире.
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
Учителям в Мурманске перестали платить зарплаты из-за "тяжелейших геополитических условий".
Когда Обама всё успевает?!
Новому Президенту США Обама передаст ядерный чемоданчик и коды от всех домофонов российских подъездов.
Граждане США и россияне — братские народы. Так как во всех своих бедах и те, и другие винят Обаму.
Обама, чтобы успокоить общественность на предмет Эболы, обнимал и целовал медсестер, ухаживавших за больными.
Общественность поверила. Но на саммит Европы и Азии Обаму на всякий случай решили не приглашать и ограничиться видеоконференцией.
— И только когда цены на нефть пошли вверх и рубль стабилизировался, стало понятно — цены в продовольственных магазинах поднимает Обама.
— Но как он это делает?
— Известно как — ночью, он же черный, его не видно.
Обаме пришлось мстить за вмешательство в выборы санкциями, так как хакерам США при взломе выборов в России удалось лишь скачать Амиго и ЯндексБар.
После семибалльного землетрясения на Аляске Си Цзиньпин звонит Обаме:
— Господин Обама, не хотите ли вы извиниться за свои слова, что "Американцы — самая великая нация в мире"? Или нам ещё раз подпрыгнуть? Повыше…
Как официально заявили пенсионерки у подъезда, генерал не смог открыть дверцу Уаза, потому что внутри закрылся Обама.
Прятался там, паразит, после того, как перегрыз кабель на космодроме Восточный.
Чем отличается комедия от драмы? Когда выступает Джен Псаки — это комедия. Когда её бред повторяет президент Обама — это драма.
В 2014-ом Обама ещё не знал чем отличается американское "Вспомнить всё" от русского "Кое-что припомнить"…
Барак Обама заявил, что США начинает борьбу с эпидемией вируса Эбола в Западной Африке. Американская авиация уже нанесла первые авиаудары.
Западная Африка подарила миру 2 страшные напасти. Имя им Эбола и Обама.
Обама поддержал на выборах Хиллари Клинтон, так как в случае ее победы он уже не будет считаться самым худшим президентом в истории США.
Обама:
— Для великой Америки фундаментально важны две вещи — справедливость и выгода для нашей страны. Тем более, что это, по нашему глубокому убеждению, одно и то же.
Короче, суть выступления Обамы я понял. Он не будет ремонтировать нам дороги, платить пенсии и строить больницы.
На встрече в Белом доме фрау Меркель и президента Обамы произошел обмен мнениями по ситуации на Украине: госпожа Меркель вошла со своим мнением, а вышла с мнением Обамы!
Россия изолирована, а ее экономика порвана в клочья — заявил президент США Барак Обама после просмотра фильма Левиафан.
Обама подписал указ, согласно которому любой американец, считающий себя женщиной, может пользоваться женскими туалетами в общественных местах.
Следующий его указ, видимо, будет о том, что любой американец, считающий себя президентом США, может заходить в Белый Дом, сидеть за президентским столом и подписывать любые указы.
Новые санкции Обамы. По заявлению Б. Обамы США вводят новую — четвертую серию санкций против России. С этого дня и ежедневно — США будут сокращать световой день на территории России. Санкции продлятся до 21 декабря 2014 года.
Послушал речь Обамы и понял, почему эмблемой Демократической партии США является осёл.
Обама назвал Россию сверхдержавой и призвал сверхдержаться там, хорошего настроения пожелал.
Обама пообещал изолировать Россию — У меня к нему вопрос: ИЗОЛЕНТЫ-ТО ХВАТИТ?
Так, наблюдение про фильмы…
"Армагеддон" — к Земле летит астероид — президент-негр.
"Пятый элемент" — к Земле летит астероид — президент-негр.
Барак Обама — президент, что летит к Земле?
Обама грустно изучает заявку Украины на срочную помощь в размере 35 млрд долларов, с припиской: "для начала".
— Кажется, я погорячился, заявив, что Россия дорого заплатит за кризис на Украине…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Следующий анекдот
Встречается Путин с Обамой:
Путин: Барак, а ты читал "Преступление и наказание" Достоевского?
Обама: Нет.
Путин: А вот Буш-младший читал! Эх, тёмная ты личность!
На следующий день в американских газетах заголовки:
"Путин назвал Обаму ниггером!"
Останавливаются. Спрашивают друг у друга:
- Обама, что ты написал?
- Я написал: "Мы дадим тебе миллион долларов, только отстань от нас".
- Саркози, а ты что написал?
- Я написал: "Мы дадим тебе два миллиона евро, только отстань от нас".
- Путин, а что ты написал?
- Я написал: "Эта дорога ведет на мясокомбинат". Б.Обама сделал неожиданный шаг навстречу В.Путину.
В.Путин не растерялся и кинул Б.Обаму через бедро. Обама собирается ввести налог в 60% на аспирин.
Потому что:
1. Он белый.
2. Он реально работает. Барак Обама на месте экологической аварии в Мексиканском заливе говорит
своему окружению:
- Ну вот, можете ведь, если захотите! Нефтяное пятно стало намного
меньше. А что это за странное судёнышко с непонятными буквами "АЗС"?
Помощник президента смущённо:
- Это одесский предприниматель Рабинович создал сеть плавучих
заправочных станций из вытекающей нефти и успешно обслуживает проходящие
мимо суда.
Барак Обама звонит Медведеву и жалуется, что есть большая вероятность,
что его демократическая партия проиграет на выборах в конгресс
США.
Медведев говорит: "Фигня! я тебе помогу. Есть у меня мега-спец по
выборам, Чуров его фамилия.
Он к тебе приедет - все уладит".
Выборы в США прошли.
Медведев звонит Обаме узнать что-да-как.
Обама говорит: "Да вобщем-то все тихо-спокойно прошло. Только вот
результат странный какой-то - во всех штатах с большим отрывом победила
Единая Россия".
Следующий анекдот
Если быть объективным, то Обама как президент, безусловно, г@&но. При нём большинство россиян стало жить значительно хуже.
Барак Обама пригрозил, что если Путин заблокирует в России Твиттер, то он в Америке заблокирует Одноклассников.
Россия изолирована, а ее экономика порвана в клочья - заявил президент США Барак Обама после просмотра фильма Левиафан.
Ну что, Обама, доигрался? Долларов-то в обменниках нету! Кончились, поди, доллары у вас? А я предупреждал, что вашу экономику ждёт крах!
Смотришь на то, что происходит в Фергюсоне, и понимаешь - не того негра убили.
Барак Обама, выступая перед австралийскими студентами, заявил, что русские представляет собой мировую угрозу для всех тех, кто на них нападает!
Американский анекдот.
Приходит Обама в банк обналичить чек. Кассир ему говорит:
- Предъявите удостоверение личности.
Обама говорит:
- У меня нет удостоверения с собой, но разве вы меня не узнаёте?
Кассир отвечает:
- Вы должны доказать, что вы - президент Обама. Вот, например, у нас на прошлой неделе был Тайгер Вудс - так он мячиком попал в маленькую рюмочку. А на позапрошлой неделе у нас был Пеле - так он футбольным мячом попал в мусорную корзину через весь зал.
Обама подумал и говорит:
- Я абсолютно не знаю, что делать в такой ситуации.
Кассир:
- Вам крупными банкнотами или мелкими?
Обама, чтобы успокоить общественность на предмет Эболы, обнимал и целовал медсестер, ухаживавших за больными.
Общественность поверила. Но на саммит Европы и Азии Обаму на всякий случай решили не приглашать и ограничиться видеоконференцией.
Западная Африка подарила миру 2 страшные напасти. Имя им Эбола и Обама.
Барак Обама заявил, что США начинает борьбу с эпидемией вируса Эбола в Западной Африке. Американская авиация уже нанесла первые авиаудары.
В 2014-ом Обама ещё не знал чем отличается американское "Вспомнить всё" от русского "Кое-что припомнить".
Новые санкции Обамы. По заявлению Б. Обамы США вводят новую - четвертую серию санкций против России. С этого дня и ежедневно - США будут сокращать световой день на территории России. Санкции продлятся до 21 декабря 2014 года.
Предки Обамы были белыми, но сцуко любили жечь покрышки.
Чем отличается комедия от драмы? Когда выступает Джен Псаки - это комедия. Когда её бред повторяет президент Обама - это драма.
Обама:
- Я вам денюжку принес, за войнушку, за июль!
Парашенко:
- Вот спасибо, молодец! Только поздно - нам пи@дец!
- Обама может стать популярным в России?
- Конечно! Набедренная повязка, барабан, пляж, Геленджик.
Президент США негр Обама поставил президентом Украины шоколадного магната Порошенко. И вы еще будете утверждать, что у него нет чувства юмора?
Барак Обама не принял отставку Яценюка.
Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек.
Встречается Путин с Обамой и говорит:
- Что это с тобой мы как дети, в разных песочницах играем. Всё по отдельности, да по отдельности. Давай проведём совместные!! военные учения.
Обама изумлён, глаза вытаращил, не знает что ответить, мнётся, видно, что не хочет.
- Ну, а как ты себе это представляешь??
- ПФФ.. Ну, как! Мы отправляем тебе в Америку своего "Воеводу", ну а ты своими европейскими ПРО будешь его сбивать!
У Обамы глаза выкатились.
- Да ты что? А если не собьём?
- ПФФ.. Да тож учения! Не война! Ну, мы второго отправим.
Корр. Господин Обама, почему Вы признаете результаты выборов президента в Украине несмотря на то, что не вся страна приняла участие в выборах?
Обама: Так ведь там идет гражданская война!
Корр. А почему Вы не признаете результаты выборов президента в Сирии?
Обама: Так ведь там идет гражданская война!
Следующий анекдот
— Рабинович, а почему ты кота Обамой назвал? Непатриотично как-то.
— На это есть как минимум три причины: он чёрный, во всей квартире пытается установить свои порядки и ссыт в подъезде.
— За Путина-Собянина голосовал?
— Ну.
— "Крым наш!" кричал?
— Ну.
— У тебя киоск снесли?
— Ну.
— Какие выводы?
— Обама чмо.
На самом деле это Обама приказал снести ларьки в Москве в отместку их владельцам за то, что те на дверях вывешивали объявления, запрещавшие ему туда входить. Скоро очередь дойдёт и до автомобилистов, писавших на своих автомобилях "Обама — чмо".
На ежегодной прямой линии Обама пообещал жителям Чикаго отремонтировать дороги и выдать зарплату за март сотрудникам General Electric.
Спилберг попросил у Обамы миллиард долларов на сеть закусочных в американском стиле.
Экспериментально доказано — если простоять в очереди в Сбербанке около 30 минут, забываешь зачем пришёл, и начинаешь ругать Обаму.
Русские с 1917-го доказывали, что негры тоже люди… Но пришел Обама и все испортил!
Если быть объективным — то Обама как президент, безусловно, говно. При нем большинство россиян стало жить значительно хуже…
Барак Обама призвал Израиль добровольно вернуться к границам 1967 года. В ответ Израиль предложил Обаме добровольно вернуться к положению до 1961 года.
МИД России с одобрением отнесся к предложению президента США Барака Обамы о возвращении Израиля к границам 1967 года, подчеркнув, что еще больше будет рад услышать от него призыв к России вернуться к границам 1867 года.
Умирает Обама. Через год ему становится скучно, и просит Бога отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. Бог отпускает. Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивленно:
— Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, все наше.
Обама:
— Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен:
— Это уже все наше!
Обама:
— А Европа, Африка?
Бармен достает из под прилавка глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю — мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
— Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
— Один рубль и двадцать копеек…
После победы Барака Обамы на выборах, новым символом США вместо Дяди Сэма, будет Дядя Том со своей хижиной.
А я вот верю, что план спасения Обамы сработает. И Обаму обязательно спасут.
Лозунг Обамы: "Да мы можем", был неправильно понят — это была реклама Виагры.
Читайте также: