Шутки про цены на морковь
Обновлено: 26.11.2024
— Официант! Морковный сок, урожая 2021 года! Два раза.
— Интересно, как кроты ориентируются под землёй, куда им копать?
— У них слух хороший. Они слышат, где растёт морковка.
— А зачем им морковка?
— Для зрения полезно.
В ресторане.
— Что будете заказывать из закусок?
— Тертую морковь под сметаной.
— А на основное?
— Морковные котлеты.
— Пить что будете?
— Морковный сок.
— А на десерт?
— Морковный торт.
— Богато живете!
Почему поднялись цены на морковку?
Да потому что увеличилось количество ослов в стране.
Не понимаю, почему россиян так взволновали цены на морковку? Ведь для большинства она просто болтается перед носом на веревочке!
Перед выборами цены для народа будут снижены.
Хех, хоть поедим моркови напоследок!
Сегодня Изя сделал мне приятный сюрприз.
Подарил морковь. Довольно крупную. 20 каратов.
Никогда еще у меня не получалась при чистке моркови такая тонкая стружка, как в этом месяце.
Морковка и свёклы — в прошлом. Новый хит продаж — полынь.
Сейчас актуальноАнекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
В офисе:
— Всё, я богат. Прощайте, неудачники, я всегда вас ненавидел.
— Что случилось?!
— Умерла моя бабка, оставила мне дом в деревне и ПОГРЕБ, ПОЛНЫЙ МОРКОВИ!
А о вреде моркови для пенсионеров нам расскажут лучшие диетологи и звёзды шоу-бизнеса.
Роллы с морковью и мохито с укропом это уже средний класс или ещё нет?
— Сёма, а помнишь, как в начале пандемии мы смеялись, наблюдая за ценами на имбирь? Говорили, что имбирь — новое золото…
— Помню, Моня.
— Так вот, шоб ты знал, новое золото — это морковка!
— Я, Моня, боюсь, что с такими темпами к новому году и картошка станет новым золотом.
Начальник овощебазы провозгласил себя моркобароном.
Что там Мазератти! У этого во дворе снеговик с настоящей морковкой!
Чтобы сделать российское шампанское более изысканным и дорогим, его будут затыкать не обычной пробкой, а морковкой.
В московских барах морковный фреш обошел по стоимости Hennessy XO, приобретя, таким образом, статус напитка толстосумов.
Согласно новому указу, морковь теперь будет называться Бананы России.
А чтоб не говорили, все к лучшему
Делала сегодня плов, обычно морковки побольше, а мяса чуть меньше. Сейчас наоборот, настоящий плов получается.
Только мы отвоевали шампанское, так родная морковь тут же бьет под дых.
Не потянул Дед ни Репку ни Морковку. Пришлось ограничиться Бананами.
Лада Веста 1 млн рублей.
Понимаю если полный багажник морковки в подарок…
Если не остановить рост цены на морковь — Владимир Владимирович может войти в историю как Вовка Морковка.
Вы удивлены, что официальная инфляция в России остается низкой? Напрасно. Просто Росстат перевел морковь и свеклу из категории "продукты питания" в "предметы роскоши".
— Наша морковь уже стоит дороже эквадорских бананов! Что будем делать?
— Предлагаем попробовать закупать морковь в Эквадоре!
— Мама, можно я съем морковку?
— Не трожь! Это на Новый год!
Хотела нажарить морковных котлет, а потом подумала: "такие траты!" и нажарила мясных.
За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные схемы: морковка спереди и морковка сзади.
Морковка просто замечательно подходит для случаев, когда ты голодна и хочешь, чтобы это состояние длилось вечно.
Обожаю вот эти вот:
"Зачем ты покупаешь корейскую морковку? Ее же можно сделать самой!"
Да делать мне больше нех*й.
Говорят, когда снеговики спорят, они начинают мериться морковками.
— Морковка или жизнь! — кричал заяц, угрожая Снеговику феном.
— Почему этой зимой чаще лепили снежных баб, чем снежных мужиков?
— Щас в стране кризис, а на бабу все-таки на одну морковку меньше уходит…
Сидит заяц на пеньке, к нему ослик подходит и говорит:
— Заяц, что ты делаешь?
— Морковку ем.
— А почему она коричневая?
— А я её по второму заходу.
Монашки сидят в монастыре. Прибегает старшая и кричит:
— Сёстры, сёстры! К нам в монастырь морковку привезли!
— Ура!
— Дуры вы, дуры, она же тёртая!
Женский монастырь. Настоятельница:
— К нам в монастырь привезли морковку!
Монашки:
— Уррааа!
Настоятельница:
— Да что вы радуетесь, она же тертая.
— Ты почему не ешь? — спрашивает мать сына. — Ты же сказал, что голоден, как волк.
— А ты видела, чтобы волки питались морковкой?
Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
— Совсем как у моего мужа.
— Вот это да! Такой большой? — завистливо спросила подруга.
— Нет, — ответила женщина. — Такой же грязный.
Женский монастырь. Аббатисса оглашает меню на завтра:
— …А на ужин — морковка!
Шепоток среди монашек и послушниц: "Морковка, морковка, ах!…"
Аббатисса (мстительно):
— Протертая! С сахаром!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Следующий анекдот
Еще недавно у свеклы и моркови был только один индекс — гликемический.
29 июня 2021В это как-то не верится, но с полок магазинов во всей стране вдруг пропали морковь и свекла. Даже на фруктово-овощных рынках их нет. Манго есть, а свеклы и моркови нет. А там, где найдешь, они стоят бешеных денег.
Кто бы мог подумать, что обычный винегрет превратится в экзотическую для наших широт закуску, а морковный фреш станет ценнее яичницы Фаберже? И мы сейчас не шутим, а, может быть, предсказываем будущее.
В мае мы как-то пропустили мимо ушей новость о том, что растет в цене индекс борща. А уже сейчас обнаружили, что овощи просто нещадно подорожали. Происходит это не только в твоем магазине у дома (если ты ходишь в магазин, конечно), а вообще везде. В Саратове на днях цены на морковь доходили до 150 рублей за килограмм, в Воронеже за кило свеклы просили 140. Самая дорогая свекла пока замечена в Волгограде, там ее продают по 200 рублей за килограмм. Что происходит? Пытаемся понять вместе с аналитическими аналитиками, которые уже прикидывают фьючерсы к опционам.
Журнал MAXIM
Бумажный MAXIM с доставкой на дом
Оформить подпискуГлавный редактор: Маленков Александр Григорьевич
Copyright (с) ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг», 2021.
Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции воспрещается.
Контактные данные для государственных органов (в том числе для Роскомнадзора):
Интерактивная версия журнала MAXIM
Следующий анекдот
Нельзя просто так взять и не рассказывать лучшие анекдоты про обязательную вакцинацию.
Тред дняВторник наступил сразу после воскресенья? Не беда! Шутки понедельника и генетический QR-код.
А еще мы располагаем недурственной коллекцией абсурдистских анекдотов.
Отец посылает сына в магазин:
— Запомни, ты должен купить три вещи: хлеб, молоко и масло. Запомнил? Три вещи. Повтори, три вещи!
Спустя некоторое время сын возвращается, но приносит с собой хоккейный костюм и клюшку. Отец:
— Так! Я кому говорил? Три вещи купить, три вещи, понимаешь, три! Где шайба?!
— Простите, вы шелкопряд?
— Да.
— Местный?
— Ага. Тутовый.
Мужик поймал такси.
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду.
— Нет, вы меня не правильно поняли! Куда вам надо?
— Ну, раз надо, то поехали к удавам.
Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца сформулировать желание и получил на день рождения только велоси.
— Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
— Поликарп.
— Точно!
Материалы по теме
Комментарии
- Топ
- Все комментарии
- Новые
- Старые
Следующий анекдот
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Читайте также: