Анекдот про ноя и армян

Обновлено: 04.11.2024

По многочисленным просьбам публикуем анекдот про нарды ещё раз.

Потоп заканчивается, ковчег причаливает к Арарату, Ной оттуда начинает выгружать слонов там, крокодилов, коней с собаками.
А на горе армяне сидят в нарды играют, один другого в бок толкает и говорит:
— Ара, смотри, цирк приехал!

Комментарии

Закончился всемирный потоп. Ковчег причаливает к Арарату, и Ной начинает оттуда выгружать клетки с медведями, собаками, тиграми, львами и другими животными.
А на горе армяне и Ной спрашивает:
- А почему вы в нарды не играете ?
Армяне отвечают
- В цирк пришли

Следующий анекдот

Армянсое радио спрашивают:
- Почему армяне плохо выступают на танковом биатлоне?
Армянское радио:
- Армяне не танкисты, армяне - таксисты.

добавлено: 1 год назад похожие

ВОЗ поражена организационной готовностью России к пандемии коронавируса. Сотни тысяч экспертов-эпидемиологов, инфекционистов и вирусологов круглосуточно консультируют население в интернете.

добавлено: 1 год назад похожие

В магазинах перестали давать бесплатные пакеты.
Помнится, перед развалом Советского Союза в тетради перестали вкладывать промокашки.

добавлено: 3 года назад похожие

Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся, бухаем, можно не представляться.

добавлено: 1 год назад похожие

В московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия.

добавлено: 3 года назад похожие

В деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.

добавлено: 2 года назад похожие

Все научились правильно мыть руки.
Тема следующей пандемии - учимся включать поворотники.

добавлено: 1 год назад похожие

— Мой батя относится к пандемии очень серьёзно. — Почему ты так думаешь? — От него постоянно пахнет санитайзером.

добавлено: 6 месяцев назад похожие

Я живу в городе, где при знакомстве не надо представляться и рассказывать о себе, все и так все про всех знают.

добавлено: 4 года назад похожие

- Вы кем работаете?
- Я инспектор по маломерным судам!
- А поподробнее?!
- Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представляться как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?

добавлено: 1 год назад похожие

В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.

добавлено: 2 года назад похожие

Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди,
которые сами бы его никогда не прошли?

добавлено: 2 года назад похожие

В рекламе и колы, и Мартини люди в клубах веселятся одинаково. Значит, для настроения неважно, что ты пьёшь.
Важны друзья, музыка и кокаин.

добавлено: 4 года назад похожие

Великая отечественная война. Майор говорит лейтенанту:
"Вот смотри: все воюют, а армяне - нет, сидят, отдыхают. "
"так их же не заставишь. "
"а ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И плати за каждого убитого фрица по 10 рублей"
Подошел лейтенант к армянам: "война, время тяжелое, за каждого фрица - 10 рублей". Согласились армяне. На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона. Делать нечего - опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов.
Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам:
"Ребята, война, время тяжелое. давайте по 6 рублей за фрица, а?"
"Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 берем!"

добавлено: 4 года назад похожие добавлено: 3 года назад похожие

Перестали сниться эротические сны. Неужели Роскомнадзор и тут подсуетился?

добавлено: 3 года назад похожие

В связи с эпидемией коронавируса на стройках появилась новая профессия - заразнорабочий.

добавлено: 1 год назад похожие

Что с нами стало… Из наших камер перестали вылетать птички…

добавлено: 5 лет назад похожие добавлено: 6 месяцев назад похожие

Закончился всемирный потоп. Ковчег причаливает к Арарату, и Ной начинает оттуда выгружать клетки с медведями, собаками, тиграми, львами и другими животными.
А на горе армяне сидят и в нарды играют. Один другого в бок толкает и говорит:
- Ара, смотри, цирк приехал!

добавлено: 3 года назад похожие

Израильские ученые обнаружили новую мутацию коронавируса, который прощается, но не уходит.

добавлено: 7 месяцев назад похожие

Чукчу спросили:
- Как ты думаешь, какой народ самый глупый?
- Армяне, однако.
- Почему ты так думаешь?
- Да вот сосед мой, армянин, спит с моей женой. Я ему говорю: "Дурак, это же моя жена!". Не понимает, однако.

добавлено: 3 года назад похожие

- В Челябинске перестали уважать старость. Мы прошлогоднее мясо привезли, никто брать не хочет.

добавлено: 3 года назад похожие

Кризис и инфляция больно ударили по чиновничьим карманам. В них перестали помещаться взятки!

добавлено: 4 года назад похожие

В разгар эпидемии коронавируса главный вопрос в Беларуси: "Есть ли жизнь после парада?".

добавлено: 1 год назад похожие

Российские туристы в Хайнане угрожают найти вакцину от коронавируса, если тот помешает им отдыхать.

добавлено: 1 год назад похожие

Россия официально не признает, что Янукович на ее территории. Но в Ростове норковые шапки носить перестали.

добавлено: 2 года назад похожие

Когда придумают вакцину от коронавируса, перед антипрививочниками встанет один очень интересный выбор.

добавлено: 1 год назад похожие

В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали добавлять опиум в сироп от кашля и кокаин в колу.

добавлено: 4 года назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.

1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.

Следующий анекдот


добавлено: 3 месяца назад похожие







Приходит армянин устраиваться на работу и показывает свой диплом о высшем образовании. Его спрашивают: "Ну, где диплом-то купил? " Он отвечает: "Что, если армянин, то значит сразу купил? Подарили! "


добавлено: 6 месяцев назад похожие







Армянин-программист назвал сына Трафик.


добавлено: 1 год назад похожие







— Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык?
— У нас в школе учитель английского был армянин.


добавлено: 2 года назад похожие







Умирает уважаемый старик-армянин, напоследок собирает всех родственников, хочет мудростью с ними поделиться. Все ждут, затаив дыхание.
- Берегите евреев!
- Почему евреев?
- Их прикончат - возмутся за нас.


добавлено: 2 года назад похожие







В камеру посадили армянина, русского и еврея.
Пахан спрашивает армянина:
— За что?
— За угон.
Спрашивает русского:
— За что?
— За кражу.
Спрашивает еврея:
— За что?
— Таки не за что. Я жетоны для сотовых телефонов продавал.


добавлено: 2 года назад похожие







У памятника:
— Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
— Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
— Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь — надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН.


добавлено: 3 года назад похожие







Чукчу спросили:
- Как ты думаешь, какой народ самый глупый?
- Армяне, однако.
- Почему ты так думаешь?
- Да вот сосед мой, армянин, спит с моей женой. Я ему говорю: "Дурак, это же моя жена!". Не понимает, однако.


добавлено: 3 года назад похожие







Армянин — армянину:
— Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
— В честь Гагарина!
— Юрик, что ли?
— Неее, какой Юрик? Гагарик!


добавлено: 3 года назад похожие







Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин:
— Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
— Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
— Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
— Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
— Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем.


добавлено: 4 года назад похожие







Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка. Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку.
Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать.
Армянин:
- хмммм. МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!


добавлено: 4 года назад похожие







Сталинский дом. Огромные лестничные пролеты. Живут интеллигентные и очень воспитанные люди. Неожиданно, квартиру в этом доме покупает житель горной республики (типа армянин горячий). Поселился, привез всю семью и свое авто.

Ока: тонированная по самые бакенбарды, литые диски, пассивная защита, антикрыло, сигнализация модная и все такое. Ставит под окнами, но….. маленькая неувязочка, оконца его квартиры выходят на обратную сторону дома, и когда сигналка евойной машины ночью орет, то ему ничего не слышно, но полдома заснуть не может.

Пару раз вежливые господа просили или утихомирить сигналку, или ставить на стоянку столь модное авто, но сын гор посылал товарищей по азимуту и вдоль дороги, типа: "Слушай, да, что хочу то и делаю, я здесь квартира купил, мой машина, моргалы повыкалываю." Люди интеллигентные и способ нашли интеллигентный.

Три часа ночи, спец по сигналкам вырубает систему, бригада грузчиков в течение 2 часов поднимает данное авто на 5 этаж, обвязывают ленточкой праздничной с букетом из роз, и ретируются.

Господи, как сладки были звуки, издаваемые поутру проснувшимся абреком. После этого абрек ставил свое авто на стоянку и всем в подъезде говорил “Здравствуйте”.


добавлено: 6 лет назад похожие

Следующий анекдот

Заходит мужик в купе, а там армяне сидят. Мужик спрашивает:
- А почему вы в нарды не играете?
- Слющяй, да? Патамушта мы уже паиграли, панымаещ, нэт?

Комментарии

по многочисленным просьбам решили сделать вешалку, чтобы было где повесить шляпу в этом ебаном гадюшнике

Потоп заканчивается, ковчег причаливает к Арарату, Ной оттуда начинает выгружать слонов там, крокодилов, коней с собаками.
А на горе армяне сидят в нарды играют, один другого в бок толкает и говорит:
— Ара, смотри, свиньи! У меня знакомый боцман был, щас покажу как со свиньями обращаться!

Потоп заканчивается, ковчег причаливает к Арарату, Ной оттуда начинает выгружать слонов там, крокодилов, Паниных с собаками.

По многочисленным просьбам публикуем анекдот про нарды ещё раз.

Потоп заканчивается, ковчег причаливает к Арарату, а там сидят армяне и в нарды не играют, ну нет у них нард. Ну а Ной не растерялся и стал разгружать с ковчега нарды.
Так слово за слово у армян появились нарды.

По многочисленным просьбам публикуем анекдот про нарды ещё раз.

Потоп заканчивается, ковчег причаливает к Арарату, Ной оттуда начинает выгружать слонов там, крокодилов, коней с собаками.
А на горе армяне сидят в нарды играют, один другого в бок толкает и тот кароч хуякс с горы упал)0))

Потоп заканчивается, ковчег причаливает к Арарату, Ной оттуда начинает выгружать слонов там, крокодилов, коней с собаками.
А на горе армяне сидят в нарды играют, один другого в бок толкает и говорит:-Смотри свинья.
Ага ,но нарды охуенная тема .

По многочисленным просьбам
публикуем анекдот про нарды ещё
раз. Особенно ещё!

По многочисленным просьбам публикуем анекдот про нарды ещё раз.

Потоп заканчивается, ковчег причаливает к Арарату, Ной оттуда начинает выгружать слонов там, крокодилов, коней с собаками.
А на горе армяне сидят в нарды играют, один другого в бок толкает и говорит:
— ОГОГО ЙОБАНИУРОУТ!

По многочисленным просьбам публикуем анекдот про нарды ещё раз.

Потоп заканчивается, ковчег причаливает к Арарату, Ной оттуда начинает выгружать слонов там, крокодилов, коней с собаками.
А на горе армяне сидят в нарды играют, один другого в бок толкает и говорит:
— Ара, смотри, он опять в конец анека палит!

Потоп заканчивается, ковчег причаливает к Арарату, Ной оттуда начинает выгружать слонов там, крокодилов, коней с собаками.
А на горе армяне сидят в нарды играют, один другого в бок толкает, тот падает. От дисбаланса гора дает трещину, рушится в море, уровень воды поднимается, смывает все континенты, Земля остывает, покрывается льдом, вселенная уничтожается, сборная России по футболу становится чемпионом мира.

Сортировка по
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Читайте также: