Анекдот про ноя и армян
Обновлено: 17.05.2024
По многочисленным просьбам публикуем анекдот про нарды ещё раз.
Потоп заканчивается, ковчег причаливает к Арарату, Ной оттуда начинает выгружать слонов там, крокодилов, коней с собаками.
А на горе армяне сидят в нарды играют, один другого в бок толкает и говорит:
— Ара, смотри, цирк приехал!
Комментарии
Закончился всемирный потоп. Ковчег причаливает к Арарату, и Ной начинает оттуда выгружать клетки с медведями, собаками, тиграми, львами и другими животными.
А на горе армяне и Ной спрашивает:
- А почему вы в нарды не играете ?
Армяне отвечают
- В цирк пришли
Следующий анекдот
Армянсое радио спрашивают:
- Почему армяне плохо выступают на танковом биатлоне?
Армянское радио:
- Армяне не танкисты, армяне - таксисты.
ВОЗ поражена организационной готовностью России к пандемии коронавируса. Сотни тысяч экспертов-эпидемиологов, инфекционистов и вирусологов круглосуточно консультируют население в интернете.
добавлено: 1 год назад похожиеВ магазинах перестали давать бесплатные пакеты.
Помнится, перед развалом Советского Союза в тетради перестали вкладывать промокашки.
Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся, бухаем, можно не представляться.
добавлено: 1 год назад похожиеВ московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия.
добавлено: 3 года назад похожиеВ деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.
добавлено: 2 года назад похожиеВсе научились правильно мыть руки.
Тема следующей пандемии - учимся включать поворотники.
— Мой батя относится к пандемии очень серьёзно. — Почему ты так думаешь? — От него постоянно пахнет санитайзером.
добавлено: 6 месяцев назад похожиеЯ живу в городе, где при знакомстве не надо представляться и рассказывать о себе, все и так все про всех знают.
добавлено: 4 года назад похожие- Вы кем работаете?
- Я инспектор по маломерным судам!
- А поподробнее?!
- Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представляться как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?
В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.
добавлено: 2 года назад похожиеВсегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди,
которые сами бы его никогда не прошли?
В рекламе и колы, и Мартини люди в клубах веселятся одинаково. Значит, для настроения неважно, что ты пьёшь.
Важны друзья, музыка и кокаин.
Великая отечественная война. Майор говорит лейтенанту:
"Вот смотри: все воюют, а армяне - нет, сидят, отдыхают. "
"так их же не заставишь. "
"а ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И плати за каждого убитого фрица по 10 рублей"
Подошел лейтенант к армянам: "война, время тяжелое, за каждого фрица - 10 рублей". Согласились армяне. На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона. Делать нечего - опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов.
Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам:
"Ребята, война, время тяжелое. давайте по 6 рублей за фрица, а?"
"Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 берем!"
Перестали сниться эротические сны. Неужели Роскомнадзор и тут подсуетился?
добавлено: 3 года назад похожиеВ связи с эпидемией коронавируса на стройках появилась новая профессия - заразнорабочий.
добавлено: 1 год назад похожиеЧто с нами стало… Из наших камер перестали вылетать птички…
добавлено: 5 лет назад похожие добавлено: 6 месяцев назад похожиеЗакончился всемирный потоп. Ковчег причаливает к Арарату, и Ной начинает оттуда выгружать клетки с медведями, собаками, тиграми, львами и другими животными.
А на горе армяне сидят и в нарды играют. Один другого в бок толкает и говорит:
- Ара, смотри, цирк приехал!
Израильские ученые обнаружили новую мутацию коронавируса, который прощается, но не уходит.
добавлено: 7 месяцев назад похожиеЧукчу спросили:
- Как ты думаешь, какой народ самый глупый?
- Армяне, однако.
- Почему ты так думаешь?
- Да вот сосед мой, армянин, спит с моей женой. Я ему говорю: "Дурак, это же моя жена!". Не понимает, однако.
- В Челябинске перестали уважать старость. Мы прошлогоднее мясо привезли, никто брать не хочет.
добавлено: 3 года назад похожиеКризис и инфляция больно ударили по чиновничьим карманам. В них перестали помещаться взятки!
добавлено: 4 года назад похожиеВ разгар эпидемии коронавируса главный вопрос в Беларуси: "Есть ли жизнь после парада?".
добавлено: 1 год назад похожиеРоссийские туристы в Хайнане угрожают найти вакцину от коронавируса, если тот помешает им отдыхать.
добавлено: 1 год назад похожиеРоссия официально не признает, что Янукович на ее территории. Но в Ростове норковые шапки носить перестали.
добавлено: 2 года назад похожиеКогда придумают вакцину от коронавируса, перед антипрививочниками встанет один очень интересный выбор.
добавлено: 1 год назад похожиеВ нас пропал дух авантюризма. Мы перестали добавлять опиум в сироп от кашля и кокаин в колу.
добавлено: 4 года назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
— У нас в школе учитель английского был армянин.
- Берегите евреев!
- Почему евреев?
- Их прикончат - возмутся за нас.
Пахан спрашивает армянина:
— За что?
— За угон.
Спрашивает русского:
— За что?
— За кражу.
Спрашивает еврея:
— За что?
— Таки не за что. Я жетоны для сотовых телефонов продавал.
— Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
— Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
— Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь — надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН.
- Как ты думаешь, какой народ самый глупый?
- Армяне, однако.
- Почему ты так думаешь?
- Да вот сосед мой, армянин, спит с моей женой. Я ему говорю: "Дурак, это же моя жена!". Не понимает, однако.
— Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
— В честь Гагарина!
— Юрик, что ли?
— Неее, какой Юрик? Гагарик!
Один армянин:
— Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
— Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
— Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
— Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
— Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем.
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка. Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку.
Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать.
Армянин:
- хмммм. МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!
Сталинский дом. Огромные лестничные пролеты. Живут интеллигентные и очень воспитанные люди. Неожиданно, квартиру в этом доме покупает житель горной республики (типа армянин горячий). Поселился, привез всю семью и свое авто.
Ока: тонированная по самые бакенбарды, литые диски, пассивная защита, антикрыло, сигнализация модная и все такое. Ставит под окнами, но….. маленькая неувязочка, оконца его квартиры выходят на обратную сторону дома, и когда сигналка евойной машины ночью орет, то ему ничего не слышно, но полдома заснуть не может.
Пару раз вежливые господа просили или утихомирить сигналку, или ставить на стоянку столь модное авто, но сын гор посылал товарищей по азимуту и вдоль дороги, типа: "Слушай, да, что хочу то и делаю, я здесь квартира купил, мой машина, моргалы повыкалываю." Люди интеллигентные и способ нашли интеллигентный.
Три часа ночи, спец по сигналкам вырубает систему, бригада грузчиков в течение 2 часов поднимает данное авто на 5 этаж, обвязывают ленточкой праздничной с букетом из роз, и ретируются.
Господи, как сладки были звуки, издаваемые поутру проснувшимся абреком. После этого абрек ставил свое авто на стоянку и всем в подъезде говорил “Здравствуйте”.
Следующий анекдот
Заходит мужик в купе, а там армяне сидят. Мужик спрашивает:
- А почему вы в нарды не играете?
- Слющяй, да? Патамушта мы уже паиграли, панымаещ, нэт?
Комментарии
по многочисленным просьбам решили сделать вешалку, чтобы было где повесить шляпу в этом ебаном гадюшнике
Потоп заканчивается, ковчег причаливает к Арарату, Ной оттуда начинает выгружать слонов там, крокодилов, коней с собаками.
А на горе армяне сидят в нарды играют, один другого в бок толкает и говорит:
— Ара, смотри, свиньи! У меня знакомый боцман был, щас покажу как со свиньями обращаться!
Потоп заканчивается, ковчег причаливает к Арарату, Ной оттуда начинает выгружать слонов там, крокодилов, Паниных с собаками.
По многочисленным просьбам публикуем анекдот про нарды ещё раз.
Потоп заканчивается, ковчег причаливает к Арарату, а там сидят армяне и в нарды не играют, ну нет у них нард. Ну а Ной не растерялся и стал разгружать с ковчега нарды.
Так слово за слово у армян появились нарды.
По многочисленным просьбам публикуем анекдот про нарды ещё раз.
Потоп заканчивается, ковчег причаливает к Арарату, Ной оттуда начинает выгружать слонов там, крокодилов, коней с собаками.
А на горе армяне сидят в нарды играют, один другого в бок толкает и тот кароч хуякс с горы упал)0))
Потоп заканчивается, ковчег причаливает к Арарату, Ной оттуда начинает выгружать слонов там, крокодилов, коней с собаками.
А на горе армяне сидят в нарды играют, один другого в бок толкает и говорит:-Смотри свинья.
Ага ,но нарды охуенная тема .
По многочисленным просьбам
публикуем анекдот про нарды ещё
раз. Особенно ещё!
По многочисленным просьбам публикуем анекдот про нарды ещё раз.
Потоп заканчивается, ковчег причаливает к Арарату, Ной оттуда начинает выгружать слонов там, крокодилов, коней с собаками.
А на горе армяне сидят в нарды играют, один другого в бок толкает и говорит:
— ОГОГО ЙОБАНИУРОУТ!
По многочисленным просьбам публикуем анекдот про нарды ещё раз.
Потоп заканчивается, ковчег причаливает к Арарату, Ной оттуда начинает выгружать слонов там, крокодилов, коней с собаками.
А на горе армяне сидят в нарды играют, один другого в бок толкает и говорит:
— Ара, смотри, он опять в конец анека палит!
Потоп заканчивается, ковчег причаливает к Арарату, Ной оттуда начинает выгружать слонов там, крокодилов, коней с собаками.
А на горе армяне сидят в нарды играют, один другого в бок толкает, тот падает. От дисбаланса гора дает трещину, рушится в море, уровень воды поднимается, смывает все континенты, Земля остывает, покрывается льдом, вселенная уничтожается, сборная России по футболу становится чемпионом мира.
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Читайте также: