Анекдот про носки и лебедей
Обновлено: 18.05.2024
А как их отличить? Купил сотню черных и сотню серых. Все. Осталось четыре пары - значит пора стирать. И износ равномерный и пары искать не надо. Ибо зачем? Знаю что некоторые закупят всяко-разных, а потом ебутся в сое удовольствие составляя пары. Наверное нравится херней страдать
nihil7_2019 23 apr 2020
Подтверждаю как носок
HOCO4EK 28 apr 2020
👍😆😆😆 Гениальная отмазка. Мой ,ещё до такой не додумался.🙂
Akvarel 24 apr 2020
Да уж лучше были бы носки- « лебеди» , один пропал- и другой исчез. ( тотальный поиск отменяется )
Следующий анекдот
Нравится Показать список оценивших
Олеся, Носки бывают разные. Чистые и грязные,
Новые и старые, целые, дырявые.
Бывают носки вязаные руками заботливой бабушки.
Бывают носки подаренные, подружкой лучшей самою.
Бывают они полосатые, бывают они цветные,
Показать полностью.
Зелёные и красные, розовые и голубые.
Нужны носки всем людям на планете.
Нужны носки всем взрослым, и всем детям.
Носят носки маляры и строители,
Строгие учителя и лихие водители.
Носят носки и врачи, машинисты,
И все хорошо и малоизвестные артисты.
Носят носки и в тюрьме, и в милиции,
И в деревне глухой, и в большой столице.
Носки нужны нам всем и везде.
Давайте не будем бросать их нигде.
Будем всегда их стирать,
И если случилась дыра – зашивать.
Кононенко Татьяна
Нравится Показать список оценивших
Следующий анекдот
Чужой компьютер
Просмотр темы 795
Анекдоты про поручика Ржевского (баянов нет)
Нравится Показать список оценивших
Гусары говорят о войне.
- Я зарубил 3 французов, - говорит один.
- А я 5,- говорит второй.
- А я отрубил французу ногу, - говорит Ржевский.
- А почему не голову? - спрашивают остальные.
- Головы в общем-то у него уже не было.
Нравится Показать список оценивших
- Как вы думаете, поручик, может ли женщина стать лебедем?
- Если может раком, сможет и лебедем.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Поручик Ржевский рассказывал анекдот, но тут пришел Жириновский и
все опошлил.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Поручик вламывается к Наташе ровно в полночь. Ее нет. На столе
записка: "Поздно, поручик, Наташа с нами Тимур и его команда".
Нравится Показать список оценивших
К Ржевскому обращаются:
- Послушайте, поручик, вы всегда так пошлы или только по пятницам?
- Исключительно по пятницам.
- Ах вот это про кого говорят: "семь пятниц на неделе".
Нравится Показать список оценивших
На балу Наташа танцует с полковником.
- Скажите, полковник, если бы вам подарили небольшой участок
земли, что бы вы посадили на нем для меня?
- О-о-о, - отвечает полковник, - для вас я бы засадил его весь
розами.
- А если вот такой град? - спрашивает Наташа, извлекая грудь из
бюстгалтера. Полковник вышел из зала и застрелился. Через
некоторое время Наташа танцует с поручиком.
- Скажите, поручик, если бы вам подарили небольшой участок земли,
что бы вы посадили на нем для меня?
- Горох, - ничуть не смущаясь отвечает поручик.
- А если вот такой град? - спрашивает Наташа, извлекая грудь из
бюстгалтера.
- А если вот такие стручки? - отвечает поручик, начиная
расстегивать ширинку.
Нравится Показать список оценивших
Следующий анекдот
Спорят три кота, кто из них самый ленивый. Первый:
- Я - самый ленивый: мне нальют в блюдце молока, а мне лень выпить.
Второй:
- Нет, я самый ленивый: мне наложат в горло сметанки, а мне лень проглотить.
Третий:
- Фигня, я самый ленивый. Слышали, как я вчера орал?
- Да, и что?
- Так я сел вчера на зажжённую сигарету - и лень было ж*** поднять.
Объединил все слышанные в детстве анекдоты про шифрующихся синяков в один - по-моему, получилось неплохо:
Читайте также: