Анекдот про носильщика на вокзале
Обновлено: 26.03.2025
Законы налоговых джунглей
Советский анекдот про рельсу. Украл мужик шпалу. Принёс домой - где спрятать? Спрятал под диван. Сел на диван, думает: Вот сейчас придёт ОБХСС, спросит, где шпала? Я скажу: Не знаю! А они: А что это у вас под диваном? .
Нет так не годится! Вытащил мужик шпалу спрятал за шкаф. Сел на диван, думает. Вот сейчас придёт ОБХСС, спросит, где шпала? Скажу: Не знаю! А они: А что это у вас под диваном? - А я - нет ничего! - А за шкафом? - Мда..
Спрятал мужик шпалу в огороде.
Сел на диван, думает. Вот сейчас придёт ОБХСС, спросит, где шпала? Скажу: Не знаю! - А что это у вас под диваном? - А вот и нет ничего! - А за шкафом? - И тут нету! А они: пойдемте в огород -Копайте тут. Копайте тут. Копайте тут. - Куда же я эту шпалу спрятал?
Этот анекдот мы часто вспоминает на консультациях. У нас даже появился внутренний термин-"прятать шпалу". Это, когда проверяющим приписываются способности провидцев. Звучит это примерно так: "А если ОНИ спросят то-то и то-то. " и надо придумать, что отвечать. Это и значит- "прятать шпалу", потому что надо сначала ответить на вопрос: "Кто, когда и зачем задаст такой вопрос?" Очень часто, нет такого мероприятия налогового контроля, где такой вопрос может быть задан. А значит и прятать шпалу - делать задачу не решаемой.
Следующий анекдот
Бабуля на вокзале кричит:
- Hасильник, насильник!
Подходит носильщик и говорит:
- Бабка, да не насильник я, а носильщик.
- А (недовольная гримаса и взмах рукой), все одно потаскун.
Бабуля на вокзале кричит:
- Hасильник, насильник!
Подходит носильщик и говорит:
- Бабка, да не насильник я, а носильщик.
- А (недовольная гримаса и взмах рукой), все одно потаскун.
Приехала старуха-еврейка на вокзал и зовет носильщика:
- Потаскун! Носильник! Имей меня-таки первой!
Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.
добавлено: 3 года назад похожиеПикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор полиции спросил:
— Вы кого — нибудь подозреваете в краже?
— Да, я помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона.
— Вы художник, нарисуйте его портрет.
И к вечеру по рисунку Пикассо оперативная лондонская полиция задержала по подозрению в краже: трех стариков, двух старух, два троллейбуса и четыре стиральные машины.
Увидеть Париж и умереть - сомнительное утверждение. А кто будет носить два чемодана шмоток, купленных женой на распродажах?
добавлено: 2 года назад похожиеЕврейская община просит богатого торговца углем пожертвовать ей 6 вагонов угля.
Торговец отвечает: — Подарить уголь не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает 3 вагона.
Спустя месяц, не получив платы, торговец посылает туда напоминание.
Община отвечает: — ". А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили 6 вагонов за полцены, что соответствует
3 вагонам бесплатно. Эти 3 вагона мы получили, на оставшиеся 3 не претендуем"
- Проводник, мне сейчас выходить. Скажите, с какого конца вагона это лучше сделать?
- С любого, мэм. Оба конца вагона останавливаются одновременно.
- Любимый, изнасилуй меня, прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе лишь бы ужин не готовить!
Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?"Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".
добавлено: 4 года назад похожиеОна была отлично сложена. Только левая рука торчала из чемодана.
добавлено: 2 года назад похожиеОна была прекрасно сложена. Разве что правая рука торчала из чемодана.
добавлено: 3 года назад похожиеЗашла сегодня во фруктовую палатку за мандаринами. На прилавке лежат два вида, спрашиваю у продавца "какие лучше?". А он говорит: "Вот эти сладкие, а эти хорошо чистятся." Это был очень трудный выбор.
добавлено: 4 года назад похожиеТаможня.
- Откройте ваш чемодан.
- Но у меня нет чемодана!
- Это неважно. Порядок один для всех.
В каждой компании есть два дебила, которые все время ржут. Про них обычно говорят "смотри, опять эти два дебила ржут".
Одного знакомого физика попросили помочь 15 летней девочке решить
подготовительные задачки по физике для поступления в Физмат школу.
И была там такая задачка:
Поезд едет со скоростью. в него попадает пуля и пробивает обе
стенки вагона. Одно отверстие смещено относительно другого на 3 см, ширина
вагона 2,7 метра. Какова скорость пули? Он решил задачку- получилось 900 м/с,
Снизу он подписал — винтовка М16, патрон Ремингтон 0.223, расстояние выстрела
50 метров, калибр пули 5,56х45, масса пули 3.6 гр,
Помню, я испугался перемен и после девятого класса пошёл в десятый. Тогда-то всё наперекосяк и пошло.
добавлено: 4 года назад похожиеМужчина выпрыгнул из окна девятого этажа и выжил. Потом, правда, умер, когда долетел до земли.
добавлено: 3 года назад похожиеПосле РОЖДЕНИЯ девятого РЕБЁНКА, родители уже СПАЛИ со светом и под ПРИСМОТРОМ старших детей.
добавлено: 5 лет назад похожие- Почем эти ромашки?
- 20.
- А эти?
- 300.
- А почему такая разница?!
- Эти - "любит".
- Я была отличницей до девятого класса.
- А потом?
- А потом у меня выросла грудь.
- Ты так зарос! Чего не пострижешься?
- Да я б давно постригся, да жена не дает.
- И как связаны эти два факта?
Штирлиц упал с девятого этажа, но чудом умудрился зацепиться за балкон пятого этажа. На следующий день чудо распухло и болело.
добавлено: 1 год назад похожиеУпал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегают люди и спрашивают:
- Что случилось?
Он им отвечает:
- А хрен его знает, сам только подошёл!
Заплатил налоги, и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале.
добавлено: 3 года назад похожиеДва года я с ней жил, все было хорошо. Но потом начались эти капризы: “Ну скажи как тебя зовут?”
добавлено: 3 года назад похожиеКупе - это возможность вместо целого вагона, эксклюзивно послушать хор храпа из 3-х человек.
добавлено: 4 месяца назад похожиеЕсть только два плеча, на которые ты можешь твердо положиться. И каждый раз ты убеждаешься, что эти плечи — твои собственные.
добавлено: 4 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
На вокзале:
- Эй, потаскун!
- Я не потаскун,я носильщик!
- Изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!
Не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.
Каждый даст по 2 рубля, будет 200 у меня! :D
Девушка останавливает такси. Говорит водителю:
- На вокзал.
Минут через пять по дороге на вокзал водитель:
- Надо же, третью беременную женщину везу на вокзал сегодня.
- Я пока не беременна.
- А мы пока и не доехали.
- Степа, дружище, поздравь меня, вчера у меня родился сын!
- Ваня, я рад за тебя, но имей в виду, что его сходство с какими-то мужчинами и твоими друзьями является чисто случайным!
При приеме на работу .
— У вас есть финансовое образование?
— Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?
Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, недоезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
- Скажите, это вокзал?
- Таки нет, это трамвай.
Девушка приехала поступать в Школу милиции, не поступила, стала путаной и через полгода все-таки поступила в милицию.
добавлено: 2 года назад похожиеОй, беда у меня, девчонки! ! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!
добавлено: 3 года назад похожиеРазговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- А в первой хотелось есть.
Привет Изя, как поживаешь?
— Привет Абрам, от меня таки Циля ушла.
— Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету.
Еврей без бороды - это все равно, что еврейка с бородой.
добавлено: 2 года назад похожие- Зяма, ты так долго сидишь в туалете! У тебя таки запор?
- У меня таки планшет.
Дед опять поймал золотую рыбку. Она спрашивает:
- А скажи-ка мне старче, жива ли еще твоя старуха?
- Эх, рыбка, жива она, жива!
- Ну, тогда вари из меня уху!
- Мой начальник зовет меня "Компьютер". И я как-то узнал, что это не из-за интеллекта, а потому что, если меня не трогать 15 минут, то я засыпаю.
добавлено: 6 месяцев назад похожие- Девушка, что вы там читаете такое толстое?
- Свою медицинскую.
- Ой, извините - меня, кажется, жена зовет!
- Товарищ лейтенант, там на КПП к тебе жена приехала.
- Ну во-первых не к тебе, а к Вам.
- Нет к нам она вчера приезжала, а сегодня она к тебе приехала.
Пожилая пара завтракает. Вдруг, ни с того ни с сего, старуха каааак даст старику в морду.
- За что?!
- За то, что тpaхал меня плохо всю жизнь!
Через несколько минут старик кааак врежет старухе.
- За что?!
- За знание разницы!
Слоган налоговой инспекции: "Не имей - да не имеем будешь!".
добавлено: 1 год назад похожиеТеща приехала в гости. Маленький внучек, радостно ее обнимая, говорит:
- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
- Какой-такой фокус, внучек?!
- А он как-то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь, то он залезет на стену!
В третий раз закинул старик в море бабку. И снова выплыла упрямая старуха.
добавлено: 2 года назад похожиеИз еврейской жизни в Англии:
— Как живешь?
— Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
— Это таки плохо.
— Правда, я сплю с его женой.
— Это хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей!
— Это таки плохо.
— Но у него от меня тоже двое детей.
— Ой, так вы же в расчете!
— Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне таки делает евреев!
Набрался смелости иметь своё мнение? Имей мудрость держать его при себе.
добавлено: 3 года назад похожиеБабуля на вокзале кричит:
- Hасильник, насильник!
Подходит носильщик и говорит:
- Бабка, да не насильник я, а носильщик.
- А (недовольная гримаса и взмах рукой), все одно потаскун.
Бабуля на вокзале кричит:
- Hасильник, насильник!
Подходит носильщик и говорит:
- Бабка, да не насильник я, а носильщик.
- А (недовольная гримаса и взмах рукой), все одно потаскун.
Куплю запчасти к «Жигулям» первой модели, или продам «Жигули» первой модели на запчасти.
добавлено: 4 года назад похожиеМужик решил жениться на милиционерше. Она его предупреждает: "Имей в виду, что я "оборотень в погонах". Ночью я - бревно".
добавлено: 2 года назад похожиеВ магазине старая еврейка говорит продавцу:
- Деточка, дай мне, пожалуйста, десять граммов сыра.
- Вы что, издеваетесь?
- Боже упаси! Если бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.
Мальвина зовет свою собаку:
- Артемо-о-он! Артемо-о-он! Где ты?! Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда.
Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору.
Не каждый старик может поймать Золотую рыбку.
Но каждая старуха может достать ее.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
Грузин приходит на вокзал, видит носильщика:
-Эй, патаскун!
-Я не потаскун, а носильщик.
-Харашо, тагда изнасилуй мой чемодан!
Еще
Еще
Еще
Еще
Еще
Еще
Читайте также: