Анекдот про носильщика на вокзале
Обновлено: 25.12.2024
Законы налоговых джунглей
Советский анекдот про рельсу. Украл мужик шпалу. Принёс домой - где спрятать? Спрятал под диван. Сел на диван, думает: Вот сейчас придёт ОБХСС, спросит, где шпала? Я скажу: Не знаю! А они: А что это у вас под диваном? .
Нет так не годится! Вытащил мужик шпалу спрятал за шкаф. Сел на диван, думает. Вот сейчас придёт ОБХСС, спросит, где шпала? Скажу: Не знаю! А они: А что это у вас под диваном? - А я - нет ничего! - А за шкафом? - Мда..
Спрятал мужик шпалу в огороде.
Сел на диван, думает. Вот сейчас придёт ОБХСС, спросит, где шпала? Скажу: Не знаю! - А что это у вас под диваном? - А вот и нет ничего! - А за шкафом? - И тут нету! А они: пойдемте в огород -Копайте тут. Копайте тут. Копайте тут. - Куда же я эту шпалу спрятал?
Этот анекдот мы часто вспоминает на консультациях. У нас даже появился внутренний термин-"прятать шпалу". Это, когда проверяющим приписываются способности провидцев. Звучит это примерно так: "А если ОНИ спросят то-то и то-то. " и надо придумать, что отвечать. Это и значит- "прятать шпалу", потому что надо сначала ответить на вопрос: "Кто, когда и зачем задаст такой вопрос?" Очень часто, нет такого мероприятия налогового контроля, где такой вопрос может быть задан. А значит и прятать шпалу - делать задачу не решаемой.
Следующий анекдот
Бабуля на вокзале кричит:
- Hасильник, насильник!
Подходит носильщик и говорит:
- Бабка, да не насильник я, а носильщик.
- А (недовольная гримаса и взмах рукой), все одно потаскун.
Бабуля на вокзале кричит:
- Hасильник, насильник!
Подходит носильщик и говорит:
- Бабка, да не насильник я, а носильщик.
- А (недовольная гримаса и взмах рукой), все одно потаскун.
Приехала старуха-еврейка на вокзал и зовет носильщика:
- Потаскун! Носильник! Имей меня-таки первой!
Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.
добавлено: 3 года назад похожиеПикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор полиции спросил:
— Вы кого — нибудь подозреваете в краже?
— Да, я помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона.
— Вы художник, нарисуйте его портрет.
И к вечеру по рисунку Пикассо оперативная лондонская полиция задержала по подозрению в краже: трех стариков, двух старух, два троллейбуса и четыре стиральные машины.
Увидеть Париж и умереть - сомнительное утверждение. А кто будет носить два чемодана шмоток, купленных женой на распродажах?
добавлено: 2 года назад похожиеЕврейская община просит богатого торговца углем пожертвовать ей 6 вагонов угля.
Торговец отвечает: — Подарить уголь не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает 3 вагона.
Спустя месяц, не получив платы, торговец посылает туда напоминание.
Община отвечает: — ". А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили 6 вагонов за полцены, что соответствует
3 вагонам бесплатно. Эти 3 вагона мы получили, на оставшиеся 3 не претендуем"
- Проводник, мне сейчас выходить. Скажите, с какого конца вагона это лучше сделать?
- С любого, мэм. Оба конца вагона останавливаются одновременно.
- Любимый, изнасилуй меня, прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе лишь бы ужин не готовить!
Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?"Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".
добавлено: 4 года назад похожиеОна была отлично сложена. Только левая рука торчала из чемодана.
добавлено: 2 года назад похожиеОна была прекрасно сложена. Разве что правая рука торчала из чемодана.
добавлено: 3 года назад похожиеЗашла сегодня во фруктовую палатку за мандаринами. На прилавке лежат два вида, спрашиваю у продавца "какие лучше?". А он говорит: "Вот эти сладкие, а эти хорошо чистятся." Это был очень трудный выбор.
добавлено: 4 года назад похожиеТаможня.
- Откройте ваш чемодан.
- Но у меня нет чемодана!
- Это неважно. Порядок один для всех.
В каждой компании есть два дебила, которые все время ржут. Про них обычно говорят "смотри, опять эти два дебила ржут".
добавлено: 3 года назад похожиеОдного знакомого физика попросили помочь 15 летней девочке решить
подготовительные задачки по физике для поступления в Физмат школу.
И была там такая задачка:
Поезд едет со скоростью. в него попадает пуля и пробивает обе
стенки вагона. Одно отверстие смещено относительно другого на 3 см, ширина
вагона 2,7 метра. Какова скорость пули? Он решил задачку- получилось 900 м/с,
Снизу он подписал — винтовка М16, патрон Ремингтон 0.223, расстояние выстрела
50 метров, калибр пули 5,56х45, масса пули 3.6 гр,
Помню, я испугался перемен и после девятого класса пошёл в десятый. Тогда-то всё наперекосяк и пошло.
добавлено: 4 года назад похожиеМужчина выпрыгнул из окна девятого этажа и выжил. Потом, правда, умер, когда долетел до земли.
добавлено: 3 года назад похожиеПосле РОЖДЕНИЯ девятого РЕБЁНКА, родители уже СПАЛИ со светом и под ПРИСМОТРОМ старших детей.
добавлено: 5 лет назад похожие- Почем эти ромашки?
- 20.
- А эти?
- 300.
- А почему такая разница?!
- Эти - "любит".
- Я была отличницей до девятого класса.
- А потом?
- А потом у меня выросла грудь.
- Ты так зарос! Чего не пострижешься?
- Да я б давно постригся, да жена не дает.
- И как связаны эти два факта?
Штирлиц упал с девятого этажа, но чудом умудрился зацепиться за балкон пятого этажа. На следующий день чудо распухло и болело.
добавлено: 1 год назад похожиеУпал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегают люди и спрашивают:
- Что случилось?
Он им отвечает:
- А хрен его знает, сам только подошёл!
Заплатил налоги, и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале.
добавлено: 3 года назад похожиеДва года я с ней жил, все было хорошо. Но потом начались эти капризы: “Ну скажи как тебя зовут?”
добавлено: 3 года назад похожиеКупе - это возможность вместо целого вагона, эксклюзивно послушать хор храпа из 3-х человек.
добавлено: 4 месяца назад похожиеЕсть только два плеча, на которые ты можешь твердо положиться. И каждый раз ты убеждаешься, что эти плечи — твои собственные.
добавлено: 4 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
На вокзале:
- Эй, потаскун!
- Я не потаскун,я носильщик!
- Изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!
Не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.
Каждый даст по 2 рубля, будет 200 у меня! :D
Девушка останавливает такси. Говорит водителю:
- На вокзал.
Минут через пять по дороге на вокзал водитель:
- Надо же, третью беременную женщину везу на вокзал сегодня.
- Я пока не беременна.
- А мы пока и не доехали.
- Степа, дружище, поздравь меня, вчера у меня родился сын!
- Ваня, я рад за тебя, но имей в виду, что его сходство с какими-то мужчинами и твоими друзьями является чисто случайным!
При приеме на работу .
— У вас есть финансовое образование?
— Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?
Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, недоезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
- Скажите, это вокзал?
- Таки нет, это трамвай.
Девушка приехала поступать в Школу милиции, не поступила, стала путаной и через полгода все-таки поступила в милицию.
добавлено: 2 года назад похожиеОй, беда у меня, девчонки! ! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!
добавлено: 3 года назад похожиеРазговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- А в первой хотелось есть.
Привет Изя, как поживаешь?
— Привет Абрам, от меня таки Циля ушла.
— Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету.
Еврей без бороды - это все равно, что еврейка с бородой.
добавлено: 2 года назад похожие- Зяма, ты так долго сидишь в туалете! У тебя таки запор?
- У меня таки планшет.
Дед опять поймал золотую рыбку. Она спрашивает:
- А скажи-ка мне старче, жива ли еще твоя старуха?
- Эх, рыбка, жива она, жива!
- Ну, тогда вари из меня уху!
- Мой начальник зовет меня "Компьютер". И я как-то узнал, что это не из-за интеллекта, а потому что, если меня не трогать 15 минут, то я засыпаю.
добавлено: 6 месяцев назад похожие- Девушка, что вы там читаете такое толстое?
- Свою медицинскую.
- Ой, извините - меня, кажется, жена зовет!
- Товарищ лейтенант, там на КПП к тебе жена приехала.
- Ну во-первых не к тебе, а к Вам.
- Нет к нам она вчера приезжала, а сегодня она к тебе приехала.
Пожилая пара завтракает. Вдруг, ни с того ни с сего, старуха каааак даст старику в морду.
- За что?!
- За то, что тpaхал меня плохо всю жизнь!
Через несколько минут старик кааак врежет старухе.
- За что?!
- За знание разницы!
Слоган налоговой инспекции: "Не имей - да не имеем будешь!".
добавлено: 1 год назад похожиеТеща приехала в гости. Маленький внучек, радостно ее обнимая, говорит:
- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
- Какой-такой фокус, внучек?!
- А он как-то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь, то он залезет на стену!
В третий раз закинул старик в море бабку. И снова выплыла упрямая старуха.
добавлено: 2 года назад похожиеИз еврейской жизни в Англии:
— Как живешь?
— Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
— Это таки плохо.
— Правда, я сплю с его женой.
— Это хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей!
— Это таки плохо.
— Но у него от меня тоже двое детей.
— Ой, так вы же в расчете!
— Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне таки делает евреев!
Набрался смелости иметь своё мнение? Имей мудрость держать его при себе.
добавлено: 3 года назад похожиеБабуля на вокзале кричит:
- Hасильник, насильник!
Подходит носильщик и говорит:
- Бабка, да не насильник я, а носильщик.
- А (недовольная гримаса и взмах рукой), все одно потаскун.
Бабуля на вокзале кричит:
- Hасильник, насильник!
Подходит носильщик и говорит:
- Бабка, да не насильник я, а носильщик.
- А (недовольная гримаса и взмах рукой), все одно потаскун.
Куплю запчасти к «Жигулям» первой модели, или продам «Жигули» первой модели на запчасти.
добавлено: 4 года назад похожиеМужик решил жениться на милиционерше. Она его предупреждает: "Имей в виду, что я "оборотень в погонах". Ночью я - бревно".
добавлено: 2 года назад похожиеВ магазине старая еврейка говорит продавцу:
- Деточка, дай мне, пожалуйста, десять граммов сыра.
- Вы что, издеваетесь?
- Боже упаси! Если бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.
Мальвина зовет свою собаку:
- Артемо-о-он! Артемо-о-он! Где ты?! Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда.
Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору.
Не каждый старик может поймать Золотую рыбку.
Но каждая старуха может достать ее.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
Грузин приходит на вокзал, видит носильщика:
-Эй, патаскун!
-Я не потаскун, а носильщик.
-Харашо, тагда изнасилуй мой чемодан!
Читайте также: