Анекдот про ницше и хлеб
Обновлено: 22.11.2024
Дедушка старый гранату нашел,
С ней к пенсионному фонду пошел.
Дернул колечко, бросил в окно.
Дедушка старый - ему все равно.
Но изменились времена
И вот послала всех она
Кого-то в…, кого-то на… (текcт иcключен и перенеcен в c990618.html) Маленький мальчик компьютер купил.
В систему сбербанка его подключил.
Долго в сберкассе понять не могли -
Куда подевались со вкладов нули?
ШУТКА
Жил-был "монстрик" по имени Миша.
Он любил колбасу и бананы.
И ходил он в коротких штанишках,
И держался за рученьку мамы.
Как-то раз этот "монстричек" Миша
Побывал на колбасном заводе.
И распухли карманы штанишек,
Да и Миша распух как-то вроде.
Он и в Африку тоже отправился.
За бананами флот снарядил.
Он в той Африке так и остался.
Никто с пальмы его не стащил.
Кто-то был на мне
Сарафан не так
И в руке пятак.
Конферансье на сцену вышел,
Торжественно, чтоб каждый слышал:
- Встречайте наших юмористов!
Танцоров, скрипачей, альтистов!
Певцов и прочих корифеев!
Из зала: - Можно без евреев?
Я только этим озабочен.
- Пожалуйста! КОНЦЕРТ ЗАКОНЧЕН!
Козлы ушли и ЗЕЛЕНЬ проросла,
И, вроде, все пучком, но радоваться рано.
Когда же ты, Россия, вспрянешь ото сна.
Козлы ушли - на смену им пришли бараны.
Саддмчик в жаркий день зашел к ручью напиться;
И надобно ж беде случиться,
Что около тех мест голодный рыскал Буш.
Саддама видит он, на добычу стремится;
Но, делу дать хотя законный вид и толk,
Кричит: "Как смеешь ты, наглец, а не наглец ты разве
ОМП производить c сибирской язвой ?
За дерзость такову Ирак я разбомблю ".
-"Когда светлейший Буш позволит,
Осмелюсь я донесть,что ОМП я производил когда-то
Tеперь же даже нету у меня гранаты
И гневаться напрасно он изволит:
Америке грозить никак я не могу"
"Поэтому я лгу! Негодный! Cлыхана ль такая дерзость в свете!
Да помнится, что еще совсем недавно
Осама нам достаточно серьезно нагрубил:
Я этого, приятель, не забыл!"-
"Помилуй, мне Осама тоже не дружбан ",-
Саддамчик говорит. "Tак значит Талибан".-
"Какой в Ираке Талибан?".- "Так как же так, Саддам?
Не хочешь ли сказать что зла вы мусульмане
Hам совсем уже не хотите
И нам c Израилeм совсем уж не вредите?
Но я с тобой за их разведаюсь грехи".-
"Ах, я чем виноват?"- "Молчи! устал я слушать,
Досуг мне разбирать вины твои, мудак !
Ты виноват уж тем, что хочется мне нефти".-
Сказал и оккупировал Ирак .
Как много странных связей в мире этом:
Приз "Оскар" связан с глыбой морскою,
Бомбометанье связано с минетом,
Реклама Always Plus - с девичьей грацией,
Понятие о счастье - с эмиграцией,
И от проблем уход на миг короткий
Навеки связан со стаканом водки! Когда с тобою свой диван делю,
То напрочь забываю обо всем
Я свой диван с тобой на нем люблю,
Давай всю жизнь лежать на нем вдвоем. У Барака жила псака, он её любил,
она правду рассказала, он её убил,
в землю закопал, и надпись написал, что…
Глянь на небо - светит солнце
Проплывают облака
Кот под деревом пасется
И кричат вороны "кар"
Почему же мы, как дурни
В душном офисе сидим
Кофем сердце свое губим
Глазом в монитор глядим?
Пиво просится наружу,
Даже пиву я не нужен.
Борода из ваты!
Я всё сам себе куплю.
Увеличь зарплату!
Я за правительство России горд,
Как ни крути, а победило. Впрочем,
Пока что только собственный народ,
Но главное, что - может, если хочет.
Перед тобой явилась я
Как божество, как вдохновенье.
А ты не понял. Идет по улице котенок,
Возьму его и задушу.
Не дышит кошечкин ребенок,
А я дышу, дышу, дышу .
Стишок прочитанный в санбюллетене женской консультации г.Коврова
Сядьте дети потеснее
Речь пойдет о гонорее
От чего бывает вдруг
Этот горестный недуг .
Эта маленькая хворь
Популярная как корь .
Египтянин в дельте Нила
Тоже выглядел уныло
Коль в тени от пирамид
Чуял острый уретрит .
Скифы и македоняне
Ей сполна платили дани
Знала даже иудея
Кто такая гонорея
И кляня былую страсть
Персы плакали мочась
Год за годом , век за веком старый грек стал новым греком
Эра новая , но вот гонорея не сдает
Открыт в XIX веке
Названье ему гонококк
Открыт он был Нейснером неким
Удачливо взявшим мазок
Над трудной задачей потело
Немало ученых мужей
Но в тонкостях этого дела
Они разбирались хужей
Десятки ошибочных мнений
Пришли от ученых господ
Но Нейснер Альберт , этот гений
Прославил немецкий народ .
За что от больных миллионов
Большое спасибо ему .
Что за болезнь скажи такая
Из-за каких причин
Она у женщин возникает
Она бывает у мужчин .
А суть в единственной причине
С рожденья , с испокон веков
Тянуло женщину к мужчине
Тянуло к бабе мужиков .
Гонорея ох не мед . И к бесплодию ведет
И одна из всех причин - импотенция мужчин
То есть вроде он мужчина в смысле роста или лика
Есть усы и борода , в общем парень хоть куда
Но на самом деле он жить без женщин принужден
Дамам больше чем дружить он не может предложить
Год за годом тихо множит , хочет бедный да не может
И не мчится на работу и не пьет уже в субботу
И в кружок уже не ходит и любовниц не заводит
Ни на танцы ни в кино
Лишь играет в домино
Гонорея ох не мед это каждый пусть поймет .
Как прожить без гонорей ?
Избежать ее верней ?
Прежде граждане всего не влюбляйтесь ни в кого
Вместо всяких там любовниц лучше телом здоровей
Изучай родимый край или марки собирай
Коль сильней любовный зуд выйди с удочкой на пруд
Иль поройся в огороде или что-то в этом роде.
Следующий анекдот
Борьба Ф.Ницше с христианством кончилась тем, что у него был отнят разум. Он впал в тяжелую форму помешательства, которое продолжалось до конца жизни. В истории болезни клиники душевнобольных в Базеле, где он провел последние одиннадцать лет жизни, имеются такие записи: «23 февраля 1889 г. «В последний раз я был Фридрихом-Вильгельмом IV». 27 апреля. Частые приступы гнева. 18 мая. Довольно часто испускает нечленораздельные крики. 14 июня. Принимает сторожа за Бисмарка. 4 июля. Разбивает стакан, «чтобы забаррикадировать вход в комнату осколками стекла». 9 июля. Прыгает по-козлиному, гримасничает и выпячивает левое плечо». Изучая других философов, построивших свое учение на отрицании богооткровенной истины или искажающих их, можно тоже извлечь пользу, видя неизбежные логические тупики и негативные нравственные последствия. Для этого надо обратиться к философским трудам, написанным с опорой на христианское богословие. Программа курса философии требует знания изучаемого предмета. Однако не запрещено всему этому давать правильную богословскую оценку
Следующий анекдот
Великий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек.
Один раз он пошел в магазин за хлебом.
Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиzdой.
— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?
— Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.
— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?
— Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше.
— Ты в уши долbuшься, Ницше?
— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.
Великий философ умел быть лаконичным.
— Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.
— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пuzdа, покупать его у тебя?
— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ebуt— спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехýu, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.
Ницше задумался.
— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла?
— Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.
— У меня нет детей, — сообщил Ницше.
— Это пиzďец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заêbывать.
— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ėbало как у Муссолини. У честных людей лица другие.
— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.
Ницше неуверенно потоптался на месте.
— Ладно, хyú с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку.
— Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни.
— Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню.
На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.
— Чего тебе? — спросила продавщица.
— Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.
— Что, научился печь?
— Тебя, сýký, забыл спросить. Давай муки.
— За такую грубость могу и скалкой по ėbàльнику… — промямлила продавщица.
— Давай муку, говорю.
Продавщица подала муку.
— А теперь жри.
— Что жрать?
— Муку жри.
— С какого перепугу? Сам жри.
— Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится?
Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами.
— Приятно, да? А я вчера целый вечер это gоvnо жрал.
Ницше так и не научился печь хлеб.
За бесполезные ответы жалоба
Голосование за лучший ответ
Ну Ницше люблю так же, как и муку жрать, но когда читал оборжался! Спасибо!
ыыыУченик (239) 2 года назад
А что смешного в анекдоте? Понять не могу
Роман Жевлаков Оракул (63208) Сам диалог. Вам Ницше в институте как преподавали? С трепетом, как великого гения и отца всей науки психологии (при этом у него хер только в баше был), и каждый препод трепетал перед его святым именем (старые сексуально неудовлетворенные люди, живущие в одну каску). Был на выставке СПб и видел восковую фигуру башки этого Фрэйда, не знаю кто, но вместо носа ему сделали (весьма исксуно) член. Вот уж скульптор в "десятку" зарядил. Читал я его учения.. Учебник физики больше в жизни помог.)))
Следующий анекдот
Стоит Фридрих Ницше у прилавка и думает: "Какую половину рябчика взять: переднюю или заднюю? Вроде бы хочется отождествить акт поедания птичьей плоти с зарождением мира, с началом чего-то прекрасного, а с другой стороны, в задней части есть вкусные ноги, хотя это закат и омрачение. А может, вдоль его разрезать?"
Озадаченного учёного заметил продавец и поспешил поинтересоваться, о чём тот задумался. Ницше поделился своей бедой, на что продавец ему ответил:
- Ваша теория стройна. Она отражает объективную реальность и согласовывается с современными взглядами философов, однако истинная суть мироздания состоит в том, что рябчиков половинками мы не продаём.
Читайте также: