Анекдот про неожиданность прикольные
Обновлено: 06.05.2024
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замерз?
— Нет! Ты хочешь кушать!
Больница. Вечер. Больной смотрит телевизор, заходит медсестра:
— Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку.
— А нас не застукают?
Ничего не имею против неожиданностей. Если это внезапное денежное поступление.
Внезапно никаких неожиданностей не оказалось.
Толстого мужика приговорили к казни на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету — поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — еще 10 кг прибавил. Оставили одну воду — еще плюс 10 кг.
Не выдержали: — Да что ж ты гад, никак не худеешь то?
— Мотивации, понимаешь, нет. . .
Один деревенский мужик купил крутую иномарку и едет домой, хочет всех удивить, чтобы все ахнули. Вдруг перед самым селом пробивает колесо. Останавливается и начинает домкратить. В это время едет его сосед на «Запорожце». Останавливается:
— Петро, ты чего делаешь?
Мужик злится, сюрприза не получилось:
— Чего, чего? Видишь колесо снимаю.
Сосед вышел из машины, взял монтировку, огляделся вокруг и БАЦ. по лобовому стеклу, то вдребезги:
— А я магнитолку возьму.
От неожиданности он потерял дар вежливости.
Жизнь полна неожиданностей, и, порою, далеко не детских..
Отправляю перед обедом ребенка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня, как на ненормальную:
— Две их…
— М-и-ш-а! С но-вым го-дом!
— Серега! Отойди от берлоги!
Бабушка покупает живую рыбу:
— Внучек, у вас рыба свежая?
— Ну, бабуль, она же живая.
— Я тоже живая…
Муж с женой ждут гостей. Жена оделась, накpасилась, пpическу завила, а муж в семейных тpусах по комнате ходит.
Жена: — Одевайся, с минуты на минуту гости пpидут.
Муж: — Нет уж, пусть посмотpят, какой я худой, как ты меня коpмишь.
Жена: — Ну тогда и тpусы сними, пусть посмотpят, за что тебя коpмить.
У неприятной неожиданности есть свой небольшой плюс: какой-никакой, а всё же сюрприз.
Экзамен. Литература.
Вопрос:— Первая женщина-летчица России?
Ответ: — Баба-яга!
— У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?
— Пальцем покажи.
Поезд. В купе мужик и женщина. Женщина поет что-то во весь голос. Мужика достало:
— Когда вы прекратите орать?!
— Я — оперная певица! Еду на концерт, мне надо тренироваться!
Мужик, подумав начал раздеваться.
Женщина удивилась:
— Зачем вы раздеваетесь?!
— Я еду к своей любовнице и мне тоже надо тренироваться!
У интеллигентного человека есть одно явное преимущество: во время дискуссии никто не ожидает от него прямого в челюсть.
Плоха та неожиданность, которая не застает врасплох.
Я учусь в академии Гражданской авиации. И однажды с нашей группой случилась такая история. На паре новый препод решил пошутить и разбудить рядом сидящего со мной монгола, который подпер голову рукой. Тихо подкрался, всем показал «тссссс», мы молчим, препод наклоняется к нему, чтобы крикнуть в ухо. «Я не сплю!» — закричал монгол, препод аж на жопу упал)) «Глаза у меня такие» — добавил он.
Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Врач: — В аварию попали?
— Нет, чихнул в шкафу.
Следующий анекдот
- Ну, ты наконец готова? Мы же опоздаем!
- Какой же ты зануда! Я уже битый час тебе твержу, что буду готова через две минуты!
Афоризм про ожидание и безделье
Часто за умение ждать выдают желание ничего не делать.
Афоризм про ожидание и оправдание
Если кто не оправдал ожиданий - от него не ожидают оправданий
Афоризм про ожидание
Когда тупо ждете, что будет дальше, не удивляйтесь, что это будет уже без вас.
Анекдот про ожидание, деньги короткий
- Семеро одного не ждут!
- Ждут, если у него деньги!
Афоризм про ожидание короткий
Чем больше ждем, тем меньше ждут нас.
Афоризм про ожидание и действительность
Если действительность слишком превзошла ожидания, то тебя каким-то ветром занесло в параллельный мир.
Картинка про ожидание и жену
Жена ждет мужа
Загрузка.
Афоризм про ожидание
Никогда ничего не жди, и тогда ты всегда будешь приятно удивлён.
Анекдот про ожидание
Я всё ещё жду, что мой мужик скажет: "Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег".
Афоризм про ожидание короткий
Так ждала, что аж перехотелось.
Анекдот про жену, собак, ожидание и лай
Приятно все-таки, когда тебя ждут дома - собака радуется, жена гавкает!
Анекдот про ожидание, таксистов короткий
Никто не ждёт тебя так сильно, как таксисты на вокзале.
Афоризм про ожидание
Не ожидай того, что все будет так, как ты ожидаешь.
Афоризм про ожидание
Самое ужасное - это ожидание того, чего не будет.
Анекдот про одессу и ожидание
- Софочка, ты всегда делаешь мне нервы. Почему я должен ждать тебя так долго?!
- Жора, я тебя умоляю! Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про случай. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Я боюсь пауков после одного ужасного случая. Мне было 7 лет, однажды вечером я сидел на кухне и ел мороженное. И тут, внезапно, начал бояться пауков!
— Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
— Это не тот случай, отвечайте на билет.
Я всегда ношу с собой презервативы на случай, если встречу сговорчивую девушку, которая согласится купить их у меня.
В случае стресса разбить стекло и погладить котёнка.
Несмотря на то, что Николай Валуев расплачивался кредитной карточкой, кассирша на всякий случай выдавала ему сдачу.
Ни в коем случае не доверяйте лошади с фиолетовыми бровями.
Зарплаты депутатов Думы снова увеличились. Это уже третий подобный случай за последние полтора года. Законодатели пока не могут объяснить природу этого загадочного явления.
Уникальный случай: накуренный подросток, три дня простоявший на солнце, обгорел и спалился одновременно.
Два друга разговаривают. Один говорит:
— Нельзя ни в коем случае ничего покупать через интернет. Заказал прибор для увеличения полового члена за 190$, и что они мне прислали? Увеличительное стекло, а внизу подписано: не пользоваться на солнце. Сволочи!
У меня нет проблем с алкоголем. За исключением тех случаев, когда я не могу достать выпивку.
Следующий анекдот
C 1 октября на европейские прилавки поступила Кока-Кола без газа.
— Посоветуйте, какой телефон брать: Samsung S20 или Iphone 12? Только быстрее, а то сигнализация сработала.
Я не храпел. Это я так мурлыкаю.
В кошачьем фэншуе ёлка не может быть ориентирована вертикально. Даже теоретически.
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой…
Вчера моя подруга подарила мне цветок и сказала,что когда он зацветёт, я встречу свою судьбу. Сегодня его сожрал кот. Вот и всё.
«Не умеете играть — бегайте» (с) В.В. Лобановский
Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться…
Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.
Удивительно, как люди, купившие на рынке ботинки ценой в 3 кг колбасы, мечтают носить их пару лет.
Из воспоминаний о школе.
Наш учитель труда любил выпить. Поэтому пол-урока был труд, а пол-урока пение.
— Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов?
— А что с ними? Приболели?
Читайте также: