Анекдот про настройщика пианино
Обновлено: 22.11.2024
Это только начало 😜. Это только начало 😜.
1. Преподаватель в ВУЗе: - Итак, записываем задачу. Летели k самолётов. Нет, k – мало, пусть будет m. И оба реактивные.
2. Пригласили в сумасшедший дом настройщика пианино, чтобы наладить музыкальный инструмент в общем зале. Тот пришёл, только принялся за работу, как заходит человек и включает телевизор на полную мощность. Работать невозможно, пианино не слышно, но боязно тревожить пациента. Наконец, настройщик, не выдержав, молча подходит, берёт пульт, выключает телевизор и продолжает настраивать пианино. Человек странно на него смотрит и снова включает экран. Настройщик снова выключает. Тот опять включает. Разозлившись, настройщик подходит к нему и говорит:
- Послушайте, прекратите, вы мешаете мне настраивать пианино! –
Человек удивлённо смотрит на него и начинает смеяться:
- Простите, я - телемастер, подключаю кабельное телевидение, думал, вы - сумасшедший, сидите и просто так стучите по клавишам! -
3. Пришёл к вождю молодой индеец. По старинному обычаю прежде, чем обращаться с просьбой, следовало поговорить на общие темы. Сели, раскурили трубку, поговорили о погоде, об урожае, о зверях, о делах с белыми. Можно и к делу переходить. Но, опять же, нельзя напрямую спросить, нужно правильно намекнуть.
Индеец говорит: - Вождь, одному из членов моей семьи не нравится его имя, -
Вождь задумчиво: - Почему? –
Индеец сдержанно: - Оно кажется ему не благозвучным. –
Вождь, встрепенувшись: - Подожди, твой отец, Могучий Клён, или он ослаб? –
Индеец: - Что ты! Он силён, как никогда прежде! –
Вождь продолжает: - Твоя мать – Мудрая Медведица, или годы убавили её ум? –
Индеец: - Нет-нет. Она только мудрее стала, -
Вождь: - Твой брат – Быстрый Ягуар. Скорость подвела его? –
Индеец: - Нет, он стал самым ловким в нашем племени, -
Вождь: - Твоя сестра – Прекрасный Цветок. Что-то случилось с её красотой? –
Индеец: - Конечно же, нет. Она прекрасна, как и всегда, -
Вождь удивлённо восклицает: - Так кто же из них чем недоволен, Бычий Хрен!? -
От моего комментатора под ником Таня. От моего комментатора под ником Таня.4. Приехал новый русский за город, охотиться на медведя, берёт с собой навороченный автомат и идёт в лес. Навстречу ему дедок из местных.
Спрашивает: - Милок, а ты куда это? –
Новый русский отвечает: - На медведя иду, -
Старичок дружески: - Не надо. Мой дед с рогатиной на него ходил, не взял, отец мой с рогатиной ходил – тоже не смог, -
Новый русский показывает оружие и горделиво говорит: - Дед, какие рогатины! У меня вон какой агрегат. Автомат с инфракрасным прицелом на сорок патронов, три режима, пули со стальными сердечниками! –
Старичок пожимает плечами и желает удачной охоты, новый русский уходит, а дед ему вслед тихо говорит: - Раньше у медведя только две рогатины было, а теперь ещё автомат с патронами появится. Совсем в лес страшно ходить будет! -
5. Идёт кайфолов вдоль дороги. Видит, бабка сидит и чем-то торгует. Он к ней:
- Чё, бабка, продаёшь? –
Она ему: - Да вот, милок, коноплю, -
Кайфолов придирчиво: - А хорошая? –
Бабушка ему протягивает пучок: - Сам попробуй, -
Парень косячок сварганил, затянулся раз – другой. Ничего не происходит. Вдруг, по небу как пролетит огненный шар! Чувак в шоке. Затянулся ещё раз. Снова по небу шар пролетел. Он аж офигел.
Ошарашенный, бабке деньги протягивает: - Давай сразу два кулька! –
Та, глядя на него с тревогой: - Забирай! Забирай, сынок, свои кулёчки и иди домой. А то второй день уже тут стоишь, -
6. Летели в самолёте священник, школьник и Кличко. Вдруг самолёт стал падать, а парашютов только два.
Кличко вскакивает и кричит: - Я, самый умный человек на земле! Я должен выжить!
Хватает парашют и выпрыгивает. Священник обращается к школьнику: - Я уже старый, пожил своё, а ты - молодой, вся жизнь впереди. Бери парашют и спасайся, а меня уж пусть Бог судит, -
На что школьник невозмутимо отвечает: - Спасёмся оба, отче. Самый умный человек выпрыгнул с моим портфелем, -
Снова Вася Ложкин. Не очень этично, но очень смешно. Простите, гринписовцы Снова Вася Ложкин. Не очень этично, но очень смешно. Простите, гринписовцы7. Бежит лось по лесу, видит – лиса сидит и сигареты достаёт. Он к ней.
Кричит: - Ты чего, лиса, творишь. Никотин – яд, лёгкие потеряешь! Давай лучше со мной на пробежку! –
Бегут вместе, видят – волк присел под дерево с бутылочкой водки. Лось к нему.
Снова кричит: - Волк, ты что делаешь! Алкоголь – зло, организм травишь, печень откажет! Давай лучше с нами на пробежку! –
Побежали. Собрал лось уже толпу животных, все бегут. Видят – медведь в кустах сидит и малину ест. Побежали к нему.
Лось снова кричит: - Медведь, да что же ты! Сладкое вредно, разжиреешь, сердце и суставы загубишь! Давай с нами на пробежку! –
Медведь, не отрываясь от малины, отвечает: - Лось, ты как накуришься – весь лес поднимешь! -
8. Прилетели на Землю инопланетяне из системы звезды Сириус. Выходит один из них и видит сидят мужики пьют водку. Он к ним с предложением контакта. Подходит и говорит: - Я с Сириуса… -
Один из мужиков: - Вась, налей Сириусу, -
Выпили, инопланетянин снова: - Вы не поняли, я с Сириуса… -
Тот же мужик: - Вась, налей Сириусу, -
Выпили, инопланетянин заплетающимся языком, - Да я инопланетянин… -
Мужик тем же голосом: - Вась, Сириусу больше не наливай, -
9. от Rellmin а, анекдот про Кефирчика.
Сбежал медведь в зоопарке из клетки и залез на дерево. Снять не могут, звонят 911, мол, приедьте снимите медведя с дерева и обратно в клетку посадите. Приезжает здоровый мужик с ружьем, а с ним маленькая-маленькая собачка. Мужик отдает ружье сотруднику зоопарка и говорит: - Эту собачку зовут Кефирчик. Я сейчас залезу на дерево и буду его трясти, как только медведь упадет с дерева, Кефирчик схватит его за "причинное" место и потащит в клетку. Понятно?
- Да. А ружье зачем?
- А если с дерева упаду я, стреляйте в Кефирчика.
Ни убавить, ни прибавить. Если только объединить))) Ни убавить, ни прибавить. Если только объединить)))10. от Макс_Псих а, анекдот про завод
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят и оживленно беседуют мастер с рабочим. Американцы попросили своего переводчика перевести диалог. Переводчик очень смущаясь:
- "Мастер говорит рабочему, что вступал в интимные отношения с его матерью, что он, гулящая женщина, даже эту - пострадавшую от сексуального насилия, ведущую шестерню, гулящая женщина, не может, гулящая женщина, сделать качественно, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст ему хорошие женские половые органы, гулящая женщина, и вступит с ним в "нетрадиционные" отношения, гулящая женщина, из-за него - пассивного представителя сексуальных меньшинств, опять сорвется план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!»
- "В ответ на это рабочий отвечал, что он, гулящая женщина, уже вступал в интимные отношения с директором оральным способом, а так же, что он, гулящая женщина, так же оральным способом, вступал в интимные отношения со всеми шестернями на заводе и что он, гулящая женщина, вращал на своем достоинстве весь завод со всеми его планами!"
Поздравляю всех с началом лета. Пусть ваши планы сбудутся и помощь Кефирчика не понадобится! 😜
Спасибо, что дочитали до конца статью. Буду благодарна, если Вы подпишетесь на мой канал. Ваши лайки помогают автору канала продолжать публикации. Посмейтесь над другими моими статьями.
Следующий анекдот
Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
— Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
— Я телевизионный мастер и пришел починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.
Похожие:
Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик: — Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал: — Я телевизионный мастер и пришел починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.
Звоню своему, чувствую по голосу — не
трезв,
— ТЫ где?
— Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
— Точно?
— Ну да. Ты, ты мне не веришь!
— Ну-ка, включи телевизор…
— Да ладно тебе. — ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
— Ладно, а воду в ванной?
(включает)
— А теперь попрыгай на своей скрипучей
кровати (да не так громко, вас там что
стадо? )
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у
меня умничка, не то что твои засранцы,
которые сейчас где-нибудь крутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На
середину зала выбегает тело: — МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ!
И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…
Охранник включает и выключает телевизор,
бармен набирает воду в стакан, трое
болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!
Больница. Вечер. Больной смотрит телевизор, заходит медсестра:
- Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку.
- А нас не застукают?
Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему
с вами хорошо.
Женщины! Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо!
добавлено: 4 года назад похожиеМуж приходит с работы, выключает свой мобильник, ложится на диван, включает телевизор и говорит жене:
- Кто бы на домашний не звонил, меня нет дома!
Жена:
- Поняла!
Раздается звонок, жена берет трубку:
- Муж дома!
Муж:
- Я же просил!
Жена:
- Это не тебе звонили, а мне!
В телевизоре каждый день говорят, что жизнь у нас все лучше и лучше. Обняла телевизор, сижу и плачу. Не знаю как мне в телевизор попасть.
добавлено: 2 года назад похожие добавлено: 4 года назад похожиеПриходит мужик домой, а жена встречает его у двери
с плакатом: "Я с тобой не разговариваю 24 часа".
Ну, увидел это дело и пошел смотреть телевизор.
Через несколько минут жена, закрывая собой телевизор,
показывает мужу плакат: "А ты знаешь, почему?"
Моя соседка по дому, пожилая женщина, всегда включает свой телевизор на полную громкость. К счастью, стены в нашем доме были настолько тонкими, что мне удаётся убавлять громкость с помощью своего пульта.
добавлено: 3 года назад похожиеМуж с женой поднимаются по лестнице, навстречу спускается сосед.
Муж спрашивает его:
- Ну как, телевизор заработал?
- Да, всё нормально.
Сосед спустился вниз. Жена бурчит:
- У людей даже телевизор зарабатывает, учись!
Муж вбегает в квартиру к жене, включает телевизор:
- Все! Тихо, у меня футбол.
- Счет сказать? Я по радио слышала.
- Нет, ты, что!
- Ладно, все равно ничего не забьют.
Журналист берет интервью у священника. Спрашивает его:
- В вашем монастыре есть телевизор?
- Нет, церковь запрещает нам смотреть телевизор!
- А радио у вас есть?
- Нет, церковь запрещает нам слушать радио!
- А как же вы тогда проводите свой досуг?
- Сидим в "Одноклассниках"!
Две подруги:
- Я попыталась сама настроить телевизор.
- Получилось?
- Ну, как тебе сказать. Кажется, я настроила его против себя!
Иногда, глядя в телевизор, мне кажется, что я не просто устарел, а что я уже умер.
добавлено: 3 года назад похожиеИногда, глядя в телевизор, мне кажется, что я не просто устарел, а что я уже умер.
добавлено: 3 года назад похожиеКак всякий нормальный мужчина, смотрящий телевизор, я конечно же знаю, как пользоваться женскими гигиеническими прокладками — надо полить их жидкостью ядовито-синего цвета и крепко сжать в кулаке.
добавлено: 2 года назад похожиеМуж и жена отмечают тридцатипятилетие совместной жизни.
Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор. Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.
Ты можешь не смотреть телевизор, но будешь иметь дело с теми, кто его смотрит.
добавлено: 2 года назад похожие- Деда, а ты в каком году телевизор впервые увидел?
- В 1967.
- Ух ты! А ты вживую его увидел?
- Нет, по телевизору.
- Поставил на плиту макароны, а на кухне лень сидеть и ждать, пока они закипят. Сам пошёл в другую комнату, смотреть телевизор, а коту сказал: "Следи за макаронами. Закипят - позовешь". Так эта морда пришла ко мне через 10 минут и помяукала! Я пошёл на кухню, а макароны кипят. Теперь я его боюсь!
добавлено: 3 года назад похожиеВаляемся мы как-то с мамой на кровати, смотрим телевизор, а молодой человек чем-то там занят на кухне. Потом он решает присоединиться к нам, садится на краешек кровати у нас в ногах и тоже сосредотачивается на телевизоре.
Через несколько минут в комнате раздаётся томный мамин голос: "Олежик, большое спасибо, очень приятно, но имей ввиду, что это МОЯ нога. "
Уж не знаю, что конкретно он вытворял с маминой ногой, но надо было видеть его лицо!
В переполненный автобус заходит старушка - божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
- Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
- А, может, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это еще почему?
- Потому, что крокодилы откладывают яйца!
Муж уехал в отпуск на курорт. Пишет жене телеграмму: "Продай телевизор, вышли $500".
Немного позже жена тоже уезжает в отпуск и тоже пишет мужу телеграмму: "Высылаю $500, купи телевизор".
Приходит мужчина в аптеку:
- Скажите, что у вас есть от горла?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А что есть от боли в ухе?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А для носа что имеется?
Аптекарша не выдерживает:
- Мужчина, не легче ли обратиться к лору?
- Не легче, я сам лор.
— Это вы продаете пианино?
— Да. Но с одним условием.
— С каким?!
— Пианино нужно унести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.
Ходит мужик по нудистскому пляжу. Подходит ко всем женщинам и крутит им соски. И так к одной потом к другой. одна из женщин не выдерживает и говорит:
- Мужчина! Вы что делаете.
- Приемник настраиваю.
Она, заглядывая ему в трусы:
- Ну мужчина, с такой антеной Вы тут ничего не поймаете!
- Мой сосед круглые сутки смотрит телевизор.
- Он что - дурак?
- Теперь - да.
Нынешняя девушка купила новый ошейник для собаки, потому что старый покупала бывшая. Сказал что телевизор тоже бывшей.
добавлено: 6 месяцев назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик: — Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал: — Я телевизионный мастер и пришел починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.
Похожие:
Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
— Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
— Я телевизионный мастер и пришел починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.
Звоню своему, чувствую по голосу — не
трезв,
— ТЫ где?
— Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
— Точно?
— Ну да. Ты, ты мне не веришь!
— Ну-ка, включи телевизор…
— Да ладно тебе. — ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
— Ладно, а воду в ванной?
(включает)
— А теперь попрыгай на своей скрипучей
кровати (да не так громко, вас там что
стадо? )
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у
меня умничка, не то что твои засранцы,
которые сейчас где-нибудь крутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На
середину зала выбегает тело: — МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ!
И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…
Охранник включает и выключает телевизор,
бармен набирает воду в стакан, трое
болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!
Больница. Вечер. Больной смотрит телевизор, заходит медсестра:
- Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку.
- А нас не застукают?
Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему
с вами хорошо.
Женщины! Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо!
добавлено: 4 года назад похожиеМуж приходит с работы, выключает свой мобильник, ложится на диван, включает телевизор и говорит жене:
- Кто бы на домашний не звонил, меня нет дома!
Жена:
- Поняла!
Раздается звонок, жена берет трубку:
- Муж дома!
Муж:
- Я же просил!
Жена:
- Это не тебе звонили, а мне!
В телевизоре каждый день говорят, что жизнь у нас все лучше и лучше. Обняла телевизор, сижу и плачу. Не знаю как мне в телевизор попасть.
добавлено: 2 года назад похожие добавлено: 4 года назад похожиеПриходит мужик домой, а жена встречает его у двери
с плакатом: "Я с тобой не разговариваю 24 часа".
Ну, увидел это дело и пошел смотреть телевизор.
Через несколько минут жена, закрывая собой телевизор,
показывает мужу плакат: "А ты знаешь, почему?"
Моя соседка по дому, пожилая женщина, всегда включает свой телевизор на полную громкость. К счастью, стены в нашем доме были настолько тонкими, что мне удаётся убавлять громкость с помощью своего пульта.
добавлено: 3 года назад похожиеМуж с женой поднимаются по лестнице, навстречу спускается сосед.
Муж спрашивает его:
- Ну как, телевизор заработал?
- Да, всё нормально.
Сосед спустился вниз. Жена бурчит:
- У людей даже телевизор зарабатывает, учись!
Муж вбегает в квартиру к жене, включает телевизор:
- Все! Тихо, у меня футбол.
- Счет сказать? Я по радио слышала.
- Нет, ты, что!
- Ладно, все равно ничего не забьют.
Журналист берет интервью у священника. Спрашивает его:
- В вашем монастыре есть телевизор?
- Нет, церковь запрещает нам смотреть телевизор!
- А радио у вас есть?
- Нет, церковь запрещает нам слушать радио!
- А как же вы тогда проводите свой досуг?
- Сидим в "Одноклассниках"!
Две подруги:
- Я попыталась сама настроить телевизор.
- Получилось?
- Ну, как тебе сказать. Кажется, я настроила его против себя!
Иногда, глядя в телевизор, мне кажется, что я не просто устарел, а что я уже умер.
добавлено: 3 года назад похожиеИногда, глядя в телевизор, мне кажется, что я не просто устарел, а что я уже умер.
добавлено: 3 года назад похожиеКак всякий нормальный мужчина, смотрящий телевизор, я конечно же знаю, как пользоваться женскими гигиеническими прокладками — надо полить их жидкостью ядовито-синего цвета и крепко сжать в кулаке.
добавлено: 2 года назад похожиеМуж и жена отмечают тридцатипятилетие совместной жизни.
Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор. Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.
Ты можешь не смотреть телевизор, но будешь иметь дело с теми, кто его смотрит.
добавлено: 2 года назад похожие- Деда, а ты в каком году телевизор впервые увидел?
- В 1967.
- Ух ты! А ты вживую его увидел?
- Нет, по телевизору.
- Поставил на плиту макароны, а на кухне лень сидеть и ждать, пока они закипят. Сам пошёл в другую комнату, смотреть телевизор, а коту сказал: "Следи за макаронами. Закипят - позовешь". Так эта морда пришла ко мне через 10 минут и помяукала! Я пошёл на кухню, а макароны кипят. Теперь я его боюсь!
добавлено: 3 года назад похожиеВаляемся мы как-то с мамой на кровати, смотрим телевизор, а молодой человек чем-то там занят на кухне. Потом он решает присоединиться к нам, садится на краешек кровати у нас в ногах и тоже сосредотачивается на телевизоре.
Через несколько минут в комнате раздаётся томный мамин голос: "Олежик, большое спасибо, очень приятно, но имей ввиду, что это МОЯ нога. "
Уж не знаю, что конкретно он вытворял с маминой ногой, но надо было видеть его лицо!
В переполненный автобус заходит старушка - божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
- Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
- А, может, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это еще почему?
- Потому, что крокодилы откладывают яйца!
Муж уехал в отпуск на курорт. Пишет жене телеграмму: "Продай телевизор, вышли $500".
Немного позже жена тоже уезжает в отпуск и тоже пишет мужу телеграмму: "Высылаю $500, купи телевизор".
Приходит мужчина в аптеку:
- Скажите, что у вас есть от горла?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А что есть от боли в ухе?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А для носа что имеется?
Аптекарша не выдерживает:
- Мужчина, не легче ли обратиться к лору?
- Не легче, я сам лор.
— Это вы продаете пианино?
— Да. Но с одним условием.
— С каким?!
— Пианино нужно унести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.
Ходит мужик по нудистскому пляжу. Подходит ко всем женщинам и крутит им соски. И так к одной потом к другой. одна из женщин не выдерживает и говорит:
- Мужчина! Вы что делаете.
- Приемник настраиваю.
Она, заглядывая ему в трусы:
- Ну мужчина, с такой антеной Вы тут ничего не поймаете!
- Мой сосед круглые сутки смотрит телевизор.
- Он что - дурак?
- Теперь - да.
Нынешняя девушка купила новый ошейник для собаки, потому что старый покупала бывшая. Сказал что телевизор тоже бывшей.
добавлено: 6 месяцев назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают. какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
всего найдено: 38
Текстов для режима "по фразе" не найдено, результат для "любое слово"
Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает
настройщик у работать, но он решает не спорить, а просто подходит к
телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщик а
и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не
выдерживает настройщик :
- Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
- Я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы
сумасшедший и просто стучите по клавишам.
Звонок в дверь:
- Здравствуйте, я настройщик пианино!
- Но я не вызывала никакого настройщик а!?
- Я знаю, это ваши соседи вызвали.
- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина,
Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано .
- Надо же, какой у вас способный ребёнок!
- Да это я про мужа рассказываю. как он нам в выходные по утрам спать
не даёт!
- Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано ?
- Совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю
квартиру.
Молодому пианисту (отличнику, лауреату, дипломанту и прочая) доверили записать фортепианный концерт Рахманинова. Приходит он в студию. Волнуется, конечно, ужасно. Просто страх как волнуется - отвественность давит. А там сидит такой старый опытный звукооператор, который еще самого Рахманинова, наверное писал. Налил ему чайку, провел в студию к фортепиано , успокоил по-отечески. Залез в свою будочку, в наушники ему говорит:
- Гамму фа-мажор сыграйте мне пожалуйста.
Сыграл.
- И си-минор, если вас не затруднит.
Сыграл.
А старичок молчит, что-то там у себя ковыряет, движками шевелит, мышью в мониторе возит.
- Простите, а когда, сосбственно, Рахманинова-то?
- Ой! Ты еще здесь? Иди-иди, я потом на компьютере сам нарежу.
Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами тёплые
клавиши, тихо, вполголоса материла настройщик а.
Дом престарелых. Бабули сидят, смотрят программу Время: Путин там, Путин тут, поручает, играет на фортепиано .
Вдруг одна из бабуль как закричит:
- Я хочу жить в России!
- Старая, ты что, ополоумела, мы и так в России живем!
- Нет. Я хочу жить в той России, в которой он живет!
Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды.
Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой заводит.
Инструмент начинает играть "Семь-сорок". Все пляшут. Покупатель, улучив
момент, спрашивает:
- Это что, русские гусли?
- Гусли-то русские, но вы не представляете себе, как тяжело найти
хорошего настройщик а.
Семён читал Цветаеву и Мандельштама, Людмила танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано , и всё потому, что этот придурок Вадим не успел в магазин до 22:00.
Если одесский ребёнок идёт без скрипки, значит, он играет на фортепиано .
Если вы начали учить свою малолетнюю дочь игре на фортепиано , у вас обязательно появится шанс купить соседнюю квартиру за полцены.
- Дорого ли вам обходятся уроки дочери на фортепиано ?
- Отнюдь. Они мне помогли за полцены купить соседний домик.
Консерватория объявляет набор по классу скрипки, классу фортепиано и бизнес-классу виолончели.
А зачем "раз и навсегда искоренять" мат? Мат порой просто необходим. Например, фортепиано без него передвинуть в одиночку - совершенно нереально.
На вступительных экзаменах в музыкальное училище встретились "виртуоз-пианист" и "двоечник". Двоечник посмотрел, как играет "виртуоз" и обалдел. И тут на экзамен в приемную комиссию вызвали "виртуоза". Через несколько минут он вышел с сильным огорчением на лице.
- Не сдал, - сказал он и ушел. Следующего вызвали "двоечника". "Да куда уж мне", - подумал он, - "если такой "виртуоз" не сдал".
Председатель приемной комиссии вежливо сказал:
- Возьмите на рояле ноту "до".
Двоечник послушно взял ноту "до"
- А теперь возьмите ноту "соль"
Двоечник послушно взял ноту "соль"
- Поздравляем! Вы зачислены в училище на отделение фортепиано .
Двоечник в недоумении спросил:
- А как же тот парень, который был передо мною?
- А тот как начал рыскать по клавишам, сразу видно, что к экзамену не готов!
Из интервью с отечественным футболистом:
- Вы вчера выиграли чемпионат страны. Как вы отметили это событие?
- Мы, как давно очень хотели, пошли всей командой в филармонию, где с огромным наслаждением прослушали 5-ый концерт для фортепиано с оркестром ми-бемоль мажор Людвига Ван Бетховена. Потом отправились на вечер японской поэзии – хокку, танка… Восхитительно! Да ладно, ты чё напрягся-то, парень? Расслабься. Шучу! Просто нажрались до сизых соплей, как обычно!
Читайте также: