Анекдот про имя канат
Обновлено: 21.09.2024
Все проекты
Для бизнеса
Проекты
Русский EnglishБеларускаяქართულიУкраїнськаТатар телеҚазақ тіліՀայերենO'zbek tiliRomână (MD)Azərbaycan diliRomână (RO)Türkçe
добавлена 24 сентября в 13:07
для себя тупо поржать)))
. а за кого ты голосовал?
116 участников
Результаты после участия
КОММУНИСТЫ
БАПТИСТЫ
СВОЙ ВАРИАНТ В КОММЕНТАРИЯХ
Класс 18
добавлена 24 марта в 04:40
По итогам голосования -- народ просит наказывать дебоширов . эх, стареет наша Шиза ..раньше писали * нивкоемслучае, хотим стебаться!!*. сейчас хочется покоя и теплых тапочек))). все для Вас-- создаем Книгу Жалоб- следить за всеми комментами сложно ..пишите , будем разбираться, наказывать , или просто вместе поржем))
ЗЛАЯ БЕЛКА
Народная группа и филиал ШИЗОХРЕНИИ , где все о жизни с юмором, цинизмом и сарказмом))
106K участников
Класс 9
добавлена 13 февраля в 10:27
Класс 7
добавлена 12 мая 2020 в 09:51
ЗЛАЯ БЕЛКА
Народная группа и филиал ШИЗОХРЕНИИ , где все о жизни с юмором, цинизмом и сарказмом))
106K участников
Класс 390
добавлена 3 января 2020 в 18:32
Дарова друзья. мы по-прежнему рады всех видеть в нашей беседке)))веселимся,позитивим и по- доброму стебемся. всем добра и удачи. P.S: .злых и негативных ждёт хаммам(в простонародье баня)..спасибо за понимание;)))всегда ваш Дюша)))
Класс 401
добавлена 27 декабря 2019 в 12:33
Это украинская бабуля . Как будто ,у нас,в России такого не увидишь.
Класс 1 023
добавлена 13 октября 2019 в 19:26
Класс 97
добавлена 13 октября 2019 в 18:50
Класс 40
добавлена 5 февраля 2018 в 19:15
По просьбе участников создается эта тема для частушек и прочих творческих проявлений наших участников)))
Класс 411
Промо
добавлена сегодня в 04:05
У меня работа связана с продолжительным пребыванием на улице, особенно не комфортно в мороз и когда северный ветер дует. В общем, сильно мерз, что приводило к ослаблению иммунитета и соответственно болезням. Жена мое, сокровище, заказала термобелье Under Armour, копию, и с тех самых пор проблемы ушли. Ни мороз, ни ветер мне уже не страшны. Комфортно в любую непогоду и тепло, что самое важное. Плюс, когда потеешь, одежда остается сухой, именно благодаря термобелью. Очень удачная покупка, всем рек
Следующий анекдот
4 года назадПохожие:
добавлено: 5 лет назад похожие Есть у меня знакомый по имени Канат. Обычное казахское имя, просто произносится, так что товарищ даже не стал придумывать русский аналог, как часто делают казахи в России. Работает в транспортной компании. Устроитлся к ним новый водила. Канат едет с ним в рейс в соседний город. Утром подходит к складу , машина с водителем стоит, сел, здорово-здорово. И стоят. Перекурили, опять стоят. Наконец товарищ спрашивает: -Что не едем? - Так груза еще нет. -Какого груза мы пустые едем. -Не пустые, ща веревку какую-то погрузят и тронем. Друг пошел в контору узнавать что за груз и почему он не в курсе. В общем выяснилось, что ему в конторе просто сказали " Поедешь с Канатом!" добавлено: 2 года назад похожие Перевели нам новенького на стройку - казаха, он сразу со всеми перезнакомился и старался называть всех уважительно по имени-отчеству, а главного инженера за глаза все звали: ёшкин кот.Как-то по стройке клич: атас, ёшкин кот едет!
Казах, встретив впервые главного, поздоровался с ним:
- Здравствуйте, ёшкин кот! добавлено: 1 год назад похожие В школе у нас случай был: пацан знакомый ездил в деревню к дедушке с бабушкой, ну и там они закололи козу, он (пацан) глаз козы привез домой и принёс в школу. На перемене его друг к их классухе подводит под руки, а пацан глаз прикрывает одной рукой, а другой рукой протягивает руку скозлиным глазом и говорит: «Елена Ивановна, посмотрите у меня что-то с глазом»)))). В обморок она правда не упала, но визжала громко, а этих двух чудиков чуть со школы не выгнали))) добавлено: 3 года назад похожие Котёнок, когда нас с мужем не было дома, сожрал полклубка пряжи. Теперь у него один конец нитки торчит изо рта, а второй - из попы.
Ветеринар, которому мы позвонили, сказал, что тянуть за конец нельзя, надо набраться терпения и ждать, когда нитка сама выйдет.
Так этот болван, когда вылизывался, начал снова жрать тот конец, который торчит у него из попы!
Вот это я понимаю - порочный круг! добавлено: 2 года назад похожие Сижу в любимой забегаловке, умиляюсь.
Напротив сидит байкер классический 1 шт.
Сидит, наворачивает тарелочку супчика и тарелочку с бутербродами.
А рядом лежит его шлем. На столе лежит, немного в сторонке от байкера и ближе к тарелке с бутербродами.
И вот я вижу, как из шлема вылезает котенковая лапка, лямзит с бутерброда колбасу и втягивается обратно. — А дома жрать мы не можем, а дома мы отказываемся, — бурчит байкер и поворачивает тарелку с бутербродами целым бутербродом к шлему. добавлено: 4 года назад похожие Сижу в любимой забегаловке, умиляюсь.
Напротив сидит байкер классический 1 шт.
Сидит, наворачивает тарелочку супчика и тарелочку с бутербродами.
А рядом лежит его шлем. На столе лежит, немного в сторонке от байкера и ближе к тарелке с бутербродами.
И вот я вижу, как из шлема вылезает котенковая лапка, п@здит с бутерброда колбасу и втягивается обратно. — А дома жрать мы не можем, а дома мы отказываемся, — бурчит байкер и поворачивает тарелку с бутербродами целым бутербродом к шлему. добавлено: 3 года назад похожие
У нас все хорошо!
добавлено: 3 года назад похожие Гуляем с женой в парке. У пруда сидят два парня в спецовках местной фирмы по электромонтажу. Далее монолог одного из них (ибо второй только хрюкал от смеха):- Вчера приезжаю я в адрес, а там. Бордель в общем. Перевешиваю люстру, меняю выключатели. Вдруг вваливается толпа ментов - облава, контрольная закупка, все дела. Видят меня под потолком на стремянке в обнимку с люстрой, проверяют документы, наряд, отпускают - а чего ещё делать? Заехал ещё в пару адресов, там обычные квартиры. Еду в третий. Ты не поверишь, но там опять бордель. Просят повесить бра, как "более соответствующие теме заведения". Вешаю. Вдруг заходит мужик, которого я в предыдущем борделе видел. Он на меня вылупился, я ему "девчонки в той комнате". Вешаю последнюю и тут снова менты. Видят меня, уже начинают ржать и отпускают без проверки. Я на выходе подхожу с нарядами к одному, спрашиваю:
- Вы главный?
- Ну я.
- А следующий объект у вас какой?
Он мнётся, потом говорит:
- Гоголя 36.
- Тогда я не прощаюсь. добавлено: 4 года назад похожие Секретарша знакомая рассказала. Значит, собирается у её шефа-гендира крупной компании очередное большое ежемесячное совещание. А она сидит в приемной. И обычно, говорит, всегда гвалт такой у шефа в кабинете стоит, все спорят, что-то обсуждают. А тут вдруг - тишина. Ну, она на цыпочках крадется, заглядывает в приоткрытую дверь. А там. Вокруг длинного стола торжественно сидят учредители, партнеры и мелкие начальники, во главе восседает шеф: в руках пульт, а над столом вертолетик летает. добавлено: 3 года назад похожие "Был у нас один преп — не помню имени — у которого глаза косят. Причем так, что не поймешь — куда он смотрит! Ну, следит он, как-то на экзамене, чтобы никто там со шпоры не писал.
Сидит, в какой-то текст уткнулся. . . вдруг резко поднимает голову:
— Молодооооой человек. Да-да, именно вы. Встаньте и положите шпаргалку мне на стол.
Со всех концов аудитории встает человек десять и кладут шпоры. " добавлено: 4 года назад похожие Расказывала знакомая врач-реанимтор со скорой. Далее от ее первого лица.
Приехали к пациенту. Явно алкогольная интоксикация, причем весьма
изрядная — мужик почти трупом лежит. Откачиваем его как положено. Я
решила выяснить чем это он так набрался. Поблизости не нашла ни бутылок
пустых водочных, ни емкостей из-под всяких очистителей или денатуратов,
как в таких случаях бывает. А надо сказать от клиента запах шел, как
после взрыва на парфюмерной фабрике. Вдруг вижу на столе стоит флакон
из-под какого-то парфюма. А флакончик был, надо заметить, какой-то то ли
выставочный, то ли рекламный образец. Ну, может видели бутылки
шампанского двухведерные? Вот и это того же типоразмера. Подошла
понюхала мужика, потом отворачиваю крышку флакона — один и тот же запах.
В этот момент слышу удивленные вскрики коллег по бригаде, которые все
это время мужика откачивали. Мужик, который еще минуту назад был а ля
труп, вдруг приподнялся, смотрит на меня глазами размером в шесть копеек
и выдыхает: — "Бл@! А у нее что — крышка отворачивается?! А я. три
часа подряд. себе в рот из нее. Пшикал. "
В следующую минуту возник вопрос — а не вызывать ли еще одну бригаду
реанимации, но уже для нас. добавлено: 3 года назад похожие Случилось мне недавно заболеть. Ангиной. Иду в больницу, к ЛОРу, то бишь отоларингологу. Сажусь возле ее стола и отвечая на ее вопросы, типа на что жалуетесь, замечаю на столе под стеклом такую бумажку, с рваными краями, на которой красуется обведенная в рамочку надпись: "Благополучие отоларинголга держится на соплях". добавлено: 3 года назад похожие Сидит сейчас у меня женщина лет 40-45 - беседуем. Тут у нее из сумочки раздается дикий вой - а-ля "бабака Баскер Вилли". Моя сотрудница подпрыгивает до потолка и роняет со стола клаву. Слышно, как в соседнем помещении щелкнула челюстью офис-менеджер.
Женщина: "Прошу прощения. " - поднимает трубку - "Мама? Да, скоро буду. " добавлено: 4 года назад похожие Стою на почте и жду своего талона для получения посылки, как вдруг за окном резко начинается ливень. Мужик прямо передо мной открывает полученный пакет, достаёт зонт и произнеся "как вовремя", выходит на улицу. Взглядом его провела вся очередь.. добавлено: 2 года назад похожие Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре.
Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше.
Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
— Тебя как зовут?
— Лена.
— А Наташка где?
— Уже неделю как уволилась.
— Ну с@ка! Найду убью!!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась:
— И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
— Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь — совсем не тр@хаться? добавлено: 4 года назад похожие Знакомый был дежурным в одном из отделений ГИБДД.
Глубокой ночью звонок. На другом конце провода, возбужденный, нервный мужской голос.
- Алло! Милиция?!
- Да, слушаю вас.
- Мне! Тут! Баба на Тверской в жопу дала!
За годы в дежурной части, привыкаешь общаться с разными неадекватами.
- Ну… Поздравляю.
Далее мхатовская пауза, тишина в трубке. И мужик начинает ржать.
- Не. Вы не так поняли. Она мне в задний бампер въехала! добавлено: 4 года назад похожие У меня есть младший двоюродной брат, по имени Ваня. Но так его почти никто не называет, для нас он Кирпич. И не потому что он жестокий пятилетка, с каменным лицом и чёрствой совестью, а потому что материнский капитал, полученный благодаря рождению Вани, был потрачен на покупку кирпичей для строительства дома.
Новые времена. Эх. добавлено: 4 года назад похожие Зашел сегодня к нам в офис Дедушка Мороз, поздравил всех с новым годом и я вызвался рассказать стишок, в надежде на подарок. С чувством рассказал "Люблю грозу в начале мая" Тютчева. За это я получил бесплатный календарь с рекламой местного общепита.
-Молодеееец, вижу на пятееерки учился в шкооле!
-Учился бы на пятерки, я бы здесь не работал -Отшутился я уходящему Деду Морозу
-Учился бы Дедушка Мороз на пятееерки, он бы тут тоже не ходиил. добавлено: 5 лет назад похожие У нас в школе учится гениальный ученик. Говорит, что получает ответы на все задания из информационного поля. Все ему удается легко. Ну почти все.
С историей проблемы. Он не знает как из информационного поля вытащить правильную версию событий. добавлено: 1 год назад похожие Недавно ездил в один магазин, и вот выходя из метро, увидел как парниша, лет 12, ходит по кругу, т.е он входит и сразу же выходит (выходы рядом и не ограждены, если кому интересно, то это м.Аэропорт мск). И этот пацан старательно держит дверь и пропускает всех. Я не обратил внимание особого на его действия, а на обратном пути он придержал дверь мне, и я его решил спросить:
- А что ты делаешь?
- Карма нужна, вот я и качаю ее.
Видать пацан сильно провинился. добавлено: 3 года назад похожие У нас в городе есть «Макдональдс» с летней верандой. Сидел недавно на
веранде и наблюдал такую картину.
Заходят толстая мамаша и толстый пацан лет шести. Видимо, часто тут
бывают. Взяли по бигмаку с колой, сели на веранде, питаются. Тут к ним
на столик спикировал воробей-попрошайка. Толстый пацан, чуть прожевал, и
как гаркнет на него: « Пошел на х.. ». Все на веранде аж вздрогнули.
Больше всего поразила реакция мамаши: «Сыночек! Ешь, не отвлекайся». добавлено: 2 года назад похожие
Каждый вечер к восьми часам иду к жене на работу. Встречать. Путь лежит мимо разливайки. Настроение такое, что убить готов, в игре WoT танки одни поражения.
Возле этого заведения на террасе сидят трое, распивают. Уже прошёл, окрик сзади:
- Эй, человек, огня не будет?
Я ответил, что некурящий и спичек нет.
- Ну, тогда метнись, найди прикурить чем.
Стою, офигеваю от такой наглости:
- Не понял?
- Ща поймёшь.. - и тело двигается в мою сторону.
Внезапно падает, не встаёт. Другой его товарищ с криком: "Ты, сцуко, чё с Димоном сделал!" направился ко мне.
Так же пал, лежит.
Третий из-за стола:
- Не трогай меня! Не трогай, я не курящий! Ломанулся куда-то в кусты.
Встретив супругу, возвращаемся тем же путём. Никого нет. Взяв у жены фонарик, посветил на то место, где лежали просители огня. Полтора метра арматуры из бетонной плиты торчит поперёк дорожки.
добавлено: 3 года назад похожие Городской пляж, довольно плотно забитый народом, несмотря на не слишком жаркую погоду. На пляже компания - несколько семей молодых родителей с детьми. Ну как обычно - родители пьют и закусывают, общаются между собой, дети вокруг роятся сами по себе. Один из детей - звонкоголосый пацан лет пяти, про которых говорят "шило в жопе не утаишь". Тщетно пытается обратить на себя внимание своего папаши разными выходками - эффект близкий к нулю. Отчаявшись, начинает пинать мячик по поляне с разными присловьями: "На тебе вот!" "Получай"! "На тебе еще по лысой башке!". Эффект опять же нулевой. Народ заинтересованно смотрит чем же это кончится, тем более что он уже подзадолбал окружающих своей гиперактивностью. Отчаявшись, кричит на весь пляж: "Папа, смотри как я лысого гоняю. " Пацан так и не понял, почему на пляже поднялся дикий ржач, а папаша красный как вареный рак закатил ему оплеуху. добавлено: 6 месяцев назад похожие Нда… неловкая ситуация… Дочь шефа работает у нас секретарем, прекрасная работница, умная и активная, ну и т. д. Привезли ее новый комп, подключаем… Серега под столом системник поставил и провода подключает, я делаю тоже на столе с LCD-шкой, Юля сидит в полоборота в кресле и что-то читает… Вдруг, с грохотом пинком открывает дверь шеф (он решил дочке еще и принтер персональный принести)… Далее: От неожиданного звука, Серега резко разогнулся, удачно попав под юбку нашей Юленьки… да так реалистично … Девушка от этого уткнулась лицом мне в ширинку, а я спиной к двери стою … И вот, в проеме появляется шеф, а тут … картина маслом. Извинился, вышел. Хм, интересно, … нас сразу убьют или сначала кастрируют? добавлено: 4 года назад похожие Ночной сеанс. Свет погас. Тишина. Началась реклама. И вдруг мужской голос с задних рядов: «Игорь, колбасу передай». добавлено: 4 года назад похожие Реально было. Учился я в славном ОГУ и был такой предмет — медицина. Вел старичок Божий Одуванчик — здоровья ему еще лет на 100! Никому никогда пару не поставил и на экзамене всех спасал. А в нашей группе был парень — Коля и сидел всегда на первой парте. Так вот, какие перевязки, жгуты и все прочее на Коле как на добровольце показывали. Все уже привыкли и как доходило до практики, Коля сам уже выходил к доске и мы его бинтовали. А тут очередное занятие и препод пишет на доске тему "Клизмы". Народ начинает ржать. Сначала тихо, потом громче. Препод не догоняет и спрашивает, а чего это вы смеетесь? А мой сосед так хихикая: "А Коля-то сегодня как чуял — не пришел. " Препод и вся группа ржали минут 20. А клизмы изучали чисто теоретически. добавлено: 5 лет назад похожиеУчился играть на губной гармошке
Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: - КОГДА Ж ТЫ, С*КА, ПОТОНЕШЬ.
добавлено: 5 лет назад похожие 
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Санта, мать его, Барбара
Читая на пикабу охуи офигительные истории, не могла подумать что столкнусь с похожей в жизни. Я была свято уверена, что таких лосей в природе не бывает, ан нет, недавно узнала что есть такие среди моих дальних знакомых.
Что имеем. Пара под тридцатник, трое общих детей, свой дом. Муж в этой паре мой бывший коллега - работящий парень, сколько его помню, никогда не сидел на жопе ровно, а пытался зарабатывать. Жена - мне не известная девушка, ее я никогда не видела, по этому характеристику составить не могу, надеюсь, в комментариях вы мне поможете. Лучший друг семьи - еще один мой бывший коллега, постоянно в поиске себя и живет за чужой счет, про таких обычно говорят "раздолбай". Все трое тесно общаются более десяти лет.
Приезжает как-то муж из командировки, а жена ему говорит - "Всё, я устала, разод, я теперь буду жить с твоим лучшим другом". От услышанного супруг знатно оху удивился, и начал выяснять как такое получилось вообще. Оказывается, друган все время его отсутствия, лил в уши жене какой муж плохой хозяин, как с ним скучно жить, как он плохо заботится о детях. В итоге они втроем сели за стол переговоров и новоявленная парочка предложила: товарисчь и жена с детьми живут вместе, а олень муж будет им платить кругленькую сумму алиментов на содержание детей. Тут он второй раз знатно оху удивился, сказал что будет сам покупать и привозить продукты и все что нужно детям. После долгих препирательств на том и порешили. Развод, правда, оформлять не стали. Через пару месяцев иуда понял, что схема не сработала и благополучно свалил в закат.
Что в итоге. Пара снова вместе, живут себе как ни в чем не бывало. Любовь, она такая.
Следующий анекдот
добавлено: 3 года назад похожие Собрал вождь индейское племя в джунглях:- ИНДЕЙЦЫ. Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну. Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю.
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль. КАК **АНЕТ. Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются. Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни **я себе. Представляю, что в Ереване творится. добавлено: 5 лет назад похожие Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ. Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну. Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину
топорами, по старым испанским рецептам приготовили
порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный
канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю.
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя,
подожгли канат-фитиль. КАК *БАНЕТ. Короче, местный
Армагеддон: дым, гарь, все валяются. Вождь без ноги, без
руки, оглядывается:
- Ни х*я себе. Представляю, что в Ереване творится. добавлено: 4 года назад похожие Сидят студенты в универе, ждут препода на на первую лекцию по вышке.
В аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него внимания не обратил.
А "лицо" говорит:
- Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина). добавлено: 6 лет назад похожие Даже одна нить может удержать людей вместе, если каждый перестанет тянуть канат в свою сторону. добавлено: 1 год назад похожие У старшеклассников контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит:
- Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли! добавлено: 2 года назад похожие - Принеси мне сок!
- Яблоко, ананас, мульти, смузи?
- Матрешка, канат, озеро, кровать. Быстрее сок неси, блин! добавлено: 2 года назад похожие Идёт сложная операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.
- Спокойно! - говорит хирург. - Под общим наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас. добавлено: 4 года назад похожие Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
— Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ — тишина. Он снова:
— Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
— Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
— Че, мужик, на велосипеде катаешься? добавлено: 4 года назад похожие Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными короче сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает:
- А куда его понесли?
- Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь. Да ты пей, не парься.
Дальше пьет. Отрубился.
Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:
- Мужики не надо. Я уже оклемался.
А те ему спокойно так в ответ:
- Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем. добавлено: 4 года назад похожие Владелец ресторана официанту:
— Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
— А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается. добавлено: 4 года назад похожие
У нас все можно!
История рассказана сотрудниками мужа. Я им склонна доверять. )
Прикиньте, говорит, несется по трассе автомобиль, я его торможу. А там полная машина лиц (как у нас принято называть) кавказской национальности. Прошу предъявить документы. Смотрю, а на правах фотка - пейзаж: море, пальмы и владелец машины в полный рост. Я ему: Как же так можно?"
А он мне: "У нас, дорогой, всо можно!" ))) Вот это люди.
-У тебя жена есть?
Казах отвечает:
-Жок. (нет по-казахски)
Русский:
-Молодец! Я, наверное, тоже свою сожгу нафиг. добавлено: 5 лет назад похожие Парень девушке:
— А я вас узнал. Вы та девушка, которая танцевала вчера вечером на столе в баре в одном белье!
— Да ты, парень, видно рано ушел. добавлено: 3 года назад похожие Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер.
Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно.
— Кто это? – спросил директор цирка у директора компании.
— Это наш главбух, — гордо ответил тот. — Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс. добавлено: 3 года назад похожие - Ты в университете учился? Умный же вроде должен быть!
- Скажем так, я его посещал. добавлено: 2 года назад похожие
Едет мужик на своей "копейке" и на светофоре врезается в BMW. Из нее выходят четыре лица кавказской национальности с очень недружелюбными лицами и направляются к мужику, и явно собираются его побить.
Мужик:
- Эй, постойте, погодите, четверо на одного нечестно.
Кавказцы:
- Так, Каха, давай на его сторону.
Мужик:
- Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только двое.
Кавказцы:
- Мага, давай тоже за них будэшь.
Мужик опять не унимается:
- Опять же несправедливо, теперь нас трое, а вас двое..
Кавказцы:
- Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не вмэшивайся в наши дела, мы сами разберэмся.
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины. он спрашивает:
— Милая, кто он?
— Давай не будем об этом.
— Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму.
— Ну, хорошо, это я в прошлом. добавлено: 4 года назад похожие Парень и девушка после бурной ночи.
Парень собирается уходить и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины. он спрашивает:
— Милая, кто он?
— Давай не будем об этом.
— Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму.
— Ну, хорошо, это я в прошлом. добавлено: 4 года назад похожие - Как отличить математика от физика?
- Антоним к "параллельно" для математика - перпендикулярно, а для физика - последовательно. добавлено: 1 год назад похожие - Послушайте, а вот если бы тонули физик и лирик, вы кого бы первого стали спасать, физика или лирика?
- Ну, если исполнение стихотворения лириком окажется лучше, чем рассказ физика про устройство атомного ядра, то и лирика! добавлено: 3 года назад похожие Русский язык настолько многогранен и необычен, что иностранцы часто оказываются в тупике, пытаясь правильно передать свою мысль. Поэтому русский язык считается одним из самых сложных языков. Сами же мы даже не замечаем отсутствия логики в некоторых случаях, потому что привыкли к этому с самого детства. Давайте рассмотрим пару примеров.
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. , стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол запрыгивает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то вмещается в логику "вертикальный-горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если из птички сделать чучело, то оно на столе будет уже стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. добавлено: 4 года назад похожие Парень с девушкой едут на машине. Рядом поле, пасется стадо.
Вдруг парень замечает быка, который взгромоздился на корову,
и говорит девушке:
- Бычка того видишь?
- Ну?
- Так вот я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а?
- Ну, давай.
- Отлично.
- . а я пока тебя в машине подожду. добавлено: 2 года назад похожие - Один футбольный арбитр как-то попал в жюри конкурса имени Чайковского.
Так на первой же минуте он удалил его участников за игру руками. добавлено: 3 года назад похожие Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет
20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
— Извращенец!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
— Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет!
Девушка:
— Я даже не касалась твоих яиц!
Бабка:
— Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились! добавлено: 4 года назад похожие - А вы по национальности?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так? добавлено: 1 год назад похожие Самая трудная задача бабника - перевести всех женщин своего ареала обитания на один и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия. добавлено: 4 года назад похожие Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание,
на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера. добавлено: 9 месяцев назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
Идет мужик домой с работы, а ему навстречу незнакомый товарищ, которые ему козу показывает и говорит: "Привет, рогатенький!".
Тот в непонятках к жене. Так, мол, и так. Какая-то непонятная встреча. Жена пожимает плечами: "Мало что ли дураков?".
Назавтра мужик снова встречает по дороге с работы того же самого товарища, тот снова делает ему козу и говорит: "Рогатенький, да ты еще и ябеда!".
Дубликаты не найдены
5 лет назадО, свежак из девяностых подъехал.
5 лет назадЗаходит муж в спальню, в руках держит овцу.
Смотрит на жену и говорит:
- "Вот с этой козой я тебе изменяю"
- "Это не коза а овца" говорит жена.
- "Я не с тобой разговариваю. "
Нет бы анекдот в комментах запостить, где бы он "в тему" был. Нахера тут устраивать, в ленте, филиал сборника древних анекдотов.
Читайте также: