Анекдот про наркоманов в самолете

Обновлено: 04.11.2024

Летит нарик в самолёте. Пошёл в талчёк прикурить, а за одно и посрать. А в кабине самолёта сидят пилоты и спорят.
-Спорим на ящик водки что я на этой калымаге мёртвую петлю сделаю.
-Да-ну не сделаешь.
-Спорим?
-Спорим.
Ну пилот делает мёртвую петлю.
Наркоман:
-Вот убило так убило. Аж за шиворот себе насрал.

Скопировать Копировать

Похожие анекдоты

Идет суд над (Н)арком:(П)рокурор: Вы убили свою мать?(Н): Я!(П): Вы убили своего отца?(Н): Я!(П): И кто же Вы после этого?(Н)(жалостливо): Сиротинушка!

Генерал после проверки в одной из воинских частей просыпается в гостинице. Голова раскалывается! Уже 12.30. Он звонит портье и орет в трубку:— Вы должны были меня разбудить точно в шесть часов утра! Теперь я опоздал на свой самолет!— Мне очень жаль! — вежливо отвечает портье, — мы хотели разбудить вас точно в шесть часов, как вы и просили, но вы только в 8 вернулись в гостиницу!

Едут в купе поезда женщина и старик-алкаш. Женщина достает из сумки помидоры, огурцы, редиску. Старик спрашивает, что этотакое.— Витамин С, чтобы не было складок на лице. Тогда алкаш достает корочку хлеба и бутылку водки. Женщина спрашивает:— Что это такое?— А это, милая моя, витамин Е, чтобы не было складок на х.

— Что было 1 января 1876 года?— Похмелье.

Пришел растаман играть в "О! Cчастливчик".Дибров:— Здраствуйте! Итак, первый вопрос: кто из перечисленных персонажей обладал самым длинным носом?Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро.Растаман:— Ну. Такой вопрос. Не знаю.— У Вас 3 подсказки: помощь зала, 5050, звонок другу.— Помощь зала.— 99% — Буратино.— Ну значит Буратино.— Правильно. Вы выиграли 1000р. Второй вопрос. Кто из этих персонажей самый красивый?Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро.— Беру 50(Короче с грехом пополам угадал Мальвину).— Поздравляю! Вы выиграли 2000 р.Третий вопрос.Кто из этих персонажей самый грустный?Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро.— Звонок другу.— Кому звоним?— Васе.Гудки. — Алло, алло! Вася? Это Петя. Вася, у тебя есть где достать?Вася:— Eсть.— Всё. Я беру деньги.

Следующий анекдот

Реклама. Всего ложку прошка "Тайд" на бутылку водки — и ваша горячка будет белее белого!

— Ураа! Санкции сняли!
— С кого? С России?
— Да при чем тут Россия?! С боярышника!

Пpиходит как-то домой чудак с целью попpобовать новую
тpавку. Вышел на балкон,.
куpнул, и понял что ничего интеpестного, даже
скучно. Hо вдpуг мимо него пpолетает
большой огненный шаp, чеpез минуту втоpой, тpетий.
У него даже в гоpле пеpесохло. И
он pешил пойти воды попить. Вышел и говоpит:
— Мама, дай мне водички, а то в гоpле пеpесохло.
— Та я думаю, 3 дня на балконе стоять.

Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
— Здравствуйте, доктор!

После выступления хорового сиксеста в честь артистов был устроен
банкет, на котором все здорово набрались. Когда все шестеро стали
усаживаться в двухместный автомобиль, чтобы вернуться домой,
руководитель хора сказал:
— Чарли, машину поведешь ты. Ты слишком пьян, чтобы петь.

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!

Идет наркоман под кайфом через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает
на него наезжать:
— Что же ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь — красный свет горит.
— Ну так выключи.

Идут два молодых парня, а нвстречу им интеллигентный мужчина. Ребята ему говорят:
— Эй, мужик, дай закурить!
Интеллигент разворачивается и бьёт что есть мочи одному парню в морду.
После этого обращается ко второму парню:
— Тебе тоже надо закурить?
— Да нет, спасибо, мы одну на двоих покурим.

— Вась, я тут видела объявление, что кодируют людей от пьянки во сне.
— А мне зачем? Я во сне не пью.

Ну что голубчик, пьёте?
— Да, доктор.
— А что же Вы пьёте?
— Ну, если название этого напитка разделить на две части, то по- лучатся названия животных.
— Конь-Як.
— Точно!
— А как много Вы его пьёте?
— А поменяйте животных местами. .

В баре за столиком сидят двое сильно пьяных мужиков. Один спрашивает:
— Слушай, а ты где живёшь?
— Hа Проспекте Мира.
— Ух ты, и я тоже там живу! А в каком доме?
— Дом 109.
— Hи хрена себе! И я в этом доме живу. А квартира у тебя какая?
— Квартира 251.
— Hет, подожди — это я живу в квартире 251!
— Чего? Да пошёл ты на хрен — в этой квартире живу я, понял.
Тут между ними завязывается драка.
Увидев это, бармен говорит напарнику:
— Блин, эти братья такие дурные, когда пьяные.

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

— Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
— Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
— У нас самообслуживание, сэр.
— Тогда самогонку.

Три главных лжи человечества:
— Мы вам перезвоним,
— Завтра начну худеть,
— Я никогда больше не буду столько пить.

Из объяснительной. ". После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда
Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню. "

Похожие анекдоты

Мужик показывает врачу совершенно чёрный язык.— Что случилось. — Да вот вчера случайно на свежий асфальт разлил бутылку водки.

Лежит на берегу заяц и тащится с косяком. Мимо проплывает бобер.Б "заяц ты чего тут делаешь?"З "да тащусь"Б "это как? научи"З "да на затянись и не выдыхай пока"Б "а когда выдыхать?"З "нууу на ту сторону переплывешь и выдыхай"Бобер так и сделал. Лежит тащится, а тут мимо него бегемот плывет. Бг"бобер ты чего тут делаешь?"Б "да тащусь"Бг "это как? научи"Б " да ты вон на тот берег сплавай, там заяц по этому делу спец, он тебе все расскажет"Бегемот приплывает, зайца толкает. З " БОБЕР ВЫДЫХАЙ . ВЫДЫХАЙ . "

Когда находится бутылка водки, сразу покупается еще три, чтобы отпраздновать находку.

Рецепт: запеченная курица для страдающих депрессией1. Взять свежую курицу весом около 3 кг.2. Нафаршировать курицу овощами на ваш вкус с добавлением чеснока, солии розмарина (можно также добавить имбиря и щепотку острого перца).3. Разогреть духовку до 350° C.4. Положить курицу в большую миску и добавить туда:— 50 г рома

— Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?— Объяснять продавщице для кого покупается водка.

Следующий анекдот

Альберт Срослов


Альберт Срослов

Сергей, а на вкус как кальмар

Нравится Показать список оценивших

Сергей Степанов

Сергей Степанов ответил Альберту

Ты откопал труп моей прабабки?)))

Нравится Показать список оценивших

Альберт Срослов


Альберт Срослов ответил Сергею

Нравится Показать список оценивших

Сергей Степанов

Сергей Степанов ответил Альберту

Да ты шалун

Нравится Показать список оценивших

Георгий Пластинин


Георгий Пластинин

А он им так и не заплатил

Нравится Показать список оценивших

Vasily Sol


Vasily Sol

Откуда у наркомана 100000 баксов? Я сам наркоман, у меня таких денег никогда не было

Нравится Показать список оценивших

Иван Боярышник


Иван Боярышник

Vasily, сдается мене, произошёл наёбинг

Нравится Показать список оценивших

Алексей Лихарев

Vasily, просто когда ты 100к баксов можешь забашлять за прикол , пора бы уже кокс нюхать а то как то несерьезно)))

Нравится Показать список оценивших

Вячеслав Ларионов


Вячеслав Ларионов

Наркоман был богатый. Даже на самолёте летал с другом.

Нравится Показать список оценивших

Андрей Петин

Нравится Показать список оценивших

Юрий Старовойт

Vasily, депутат Госдумы

Нравится Показать список оценивших

Антон Прокудин

Антон Прокудин ответил Вячеславу

Вячеслав, только вместе с ним пока не жил

Нравится Показать список оценивших

Владислав Грушичев

Летят два наркомана в самолёте. Оба отошли посрать. Особенно второй

Нравится Показать список оценивших

Владислав Грушичев

Нравится Показать список оценивших

Боредраг Ерохин

Владислав, КХУ ЯМ

Нравится Показать список оценивших

Феликс Аксёнов


Феликс Аксёнов

Вот за что я люблю русские анекдоты, 90% из них придумываются с огромным описанием только для того чтобы оправдать смешную фразу в конце.

Нравится Показать список оценивших

Дмитрий Мартьянов


Дмитрий Мартьянов

Феликс, Летят два наркомана в самолёте. Один отошёл посрать. Вернулся:
— Чувак, прикинь, я походу так обкурился, что сам себе за шиворот насрал.

Нравится Показать список оценивших

1) к пилотам нельзя попасть после 9/11
2) Если у норкомана 100тыщ в кармане, то это не норкоман, а успешный бизнесмен, увлекающийся веществами

Нравится Показать список оценивших

Александр Нестеров


Александр Нестеров

Два нормальных пацана в Австралии))))

Нравится Показать список оценивших

Юрка Шкурка


Юрка Шкурка

Летят два наркомана в самолёте. Один отошёл посрать и посрал себе за шиворот. Тогда второй пошел в кабину к пилотам и попросил их сделать мертвую петлю. Они отказались, мол, это высший пилотаж, мы можем разбиться и т.д. Тогда наркоман стал предлагать деньги - сначала 1000 баксов, потом 5000, 20000, на 100000 долларов они согласились. Сделали они мертвую петлю, наркоман пошел назад. В это время вернулся второй наркоман и сказал первому:
— Чувак, прикинь, я походу так обкурился, что сам себе за шиворот насрал.

Нравится Показать список оценивших

Nobody Knows


Nobody Knows

Следующий анекдот

Скопировать Копировать

Читайте также: