Анекдот про наркоманов в самолете

Обновлено: 26.12.2024

Летит нарик в самолёте. Пошёл в талчёк прикурить, а за одно и посрать. А в кабине самолёта сидят пилоты и спорят.
-Спорим на ящик водки что я на этой калымаге мёртвую петлю сделаю.
-Да-ну не сделаешь.
-Спорим?
-Спорим.
Ну пилот делает мёртвую петлю.
Наркоман:
-Вот убило так убило. Аж за шиворот себе насрал.

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

Реклама. Всего ложку прошка "Тайд" на бутылку водки — и ваша горячка будет белее белого!

— Ураа! Санкции сняли!
— С кого? С России?
— Да при чем тут Россия?! С боярышника!

Пpиходит как-то домой чудак с целью попpобовать новую
тpавку. Вышел на балкон,.
куpнул, и понял что ничего интеpестного, даже
скучно. Hо вдpуг мимо него пpолетает
большой огненный шаp, чеpез минуту втоpой, тpетий.
У него даже в гоpле пеpесохло. И
он pешил пойти воды попить. Вышел и говоpит:
— Мама, дай мне водички, а то в гоpле пеpесохло.
— Та я думаю, 3 дня на балконе стоять.

Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
— Здравствуйте, доктор!

После выступления хорового сиксеста в честь артистов был устроен
банкет, на котором все здорово набрались. Когда все шестеро стали
усаживаться в двухместный автомобиль, чтобы вернуться домой,
руководитель хора сказал:
— Чарли, машину поведешь ты. Ты слишком пьян, чтобы петь.

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!

Идет наркоман под кайфом через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает
на него наезжать:
— Что же ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь — красный свет горит.
— Ну так выключи.

Идут два молодых парня, а нвстречу им интеллигентный мужчина. Ребята ему говорят:
— Эй, мужик, дай закурить!
Интеллигент разворачивается и бьёт что есть мочи одному парню в морду.
После этого обращается ко второму парню:
— Тебе тоже надо закурить?
— Да нет, спасибо, мы одну на двоих покурим.

— Вась, я тут видела объявление, что кодируют людей от пьянки во сне.
— А мне зачем? Я во сне не пью.

Ну что голубчик, пьёте?
— Да, доктор.
— А что же Вы пьёте?
— Ну, если название этого напитка разделить на две части, то по- лучатся названия животных.
— Конь-Як.
— Точно!
— А как много Вы его пьёте?
— А поменяйте животных местами. .

В баре за столиком сидят двое сильно пьяных мужиков. Один спрашивает:
— Слушай, а ты где живёшь?
— Hа Проспекте Мира.
— Ух ты, и я тоже там живу! А в каком доме?
— Дом 109.
— Hи хрена себе! И я в этом доме живу. А квартира у тебя какая?
— Квартира 251.
— Hет, подожди — это я живу в квартире 251!
— Чего? Да пошёл ты на хрен — в этой квартире живу я, понял.
Тут между ними завязывается драка.
Увидев это, бармен говорит напарнику:
— Блин, эти братья такие дурные, когда пьяные.

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

— Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
— Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
— У нас самообслуживание, сэр.
— Тогда самогонку.

Три главных лжи человечества:
— Мы вам перезвоним,
— Завтра начну худеть,
— Я никогда больше не буду столько пить.

Из объяснительной. ". После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда
Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню. "