Анекдот про наркомана да я такой
Обновлено: 04.11.2024
Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило.
– Во, – думает, – фигню подсунули! И чего не цепляет?
В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит:
– Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!
Мальчик Вася с детства боялся уколов. Но он не сдавался, работал над собой.Теперь он без укола и дня прожить не может.
Едет в автобусе наркоман, бабуля передает ему деньги на проезд и просит:
– Сынок передай водителю на проезд.
Наркоман поворачивается и просит другого:
– Солдат, передай на проезд.
– Я не солдат, я моряк!
Наркоман поворачивается к бабуле и говорит:
– Бабка, обломайся, мы на пароходе!
– Бабушка! Я опять летал во сне.
– Я не бабушка. Я нарколог.
Сидят два наркомана, укуренные в дуду. Один другого просит:
– Братан сделай мне наколку, нарисуй мне на спине танк.
– Да легко, – ответил друг, – ложись на живот.
Через пару минут:
– Готово!
Первый:
– А что так быстро?
– А что тут писать, всего ничего – четыре буквы!
Несколько наркоманов обкололись и один от передозировки умер. На похоронах все его друзья обколотые. Один встает и кричит:
– С днем рождения!
Рядом сидящий его толкает и говорит:
– Ты че, мы парня в армию провожаем!
Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи.
Батюшка в шоке:
– Ты что делаешь, ирод?
– Отвали, у меня сегодня день рожденья!
Похожие анекдоты
Едет нарик в автобусе.Перед ним старушка сидит:— Милок,закрыл б ты форточку,а то на улице холодно.— А че,если я форточку закрою на улице теплее станет?
— Вчера добирался домой, используя систему 4х4.— Неужто внедорожник купил?— Нет. Мы вчера так хорошо корпоративчик отгуляли, что пришлось на четвереньках домой ползти.
— Hет-нет, гpажданин, в нетpезвом состоянии я вас в метpо не пущу!— Л-л-адно… Я… это… не пойду… Тока скажи, будь дpугом — а там, пpавда, лестница сама едет?— Пpавда…— А внизу… ик… все мpамоpом обла… облу… обложено?— Да…— И элестpи… пти… ктички под землей ездят?— Да ты что, никогда в метpо не был!— Hе-а…— Пpиезжий, значит?— Hе-е-е, москвич…— И ни pазу в метpо не был?— Дык не пускают ведь!
Идет наркоман, тут ему навстречу слон летит. БАХ . сбил наркомана, он упал, полежал, встал . Идет дальше, тут жираф летит, БАХ. сбил!! Наркоман встал, отряхнулся, тут ракета. БАХ. он опять пытается встать, а женщина ему и говорит: "Молодой человек! Да отойдите же вы наконец от карусели. "
Идёт по улице ночью пьяный мужик, вдруг, ему сильно захотелось в туалет, он подходит к первойпопавшейся двери магазина и начинает сать, потом он поднимает голову и из последних сил читаетнадпись на магазине: "На себя."
Игрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Неожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 20 часов назадСледующий анекдот
Обдолбанный наркоман занимается сексом со своей девушкой. Она совсем ничего не ощущает. Лежит и смотрит в потолок! Тут наркоман берет сигарету! Закуривает! Пепел от сигареты падаейт девушке на грудь. Она кричит от боли ААААААА! Наркоман довольный собой говорит! ДА я такой!
Скопировать КопироватьЧто происходит в американских школах после запрета рюкзаков
Запрет ввели после стрельбы в школах
Эмоции 22 часа назадТайваньские пожарные со своими австралийскими коллегами
Прививки
Следующий анекдот
Решил как-то наркоман сходить на рыбалку. Сидит и слышит голос:
— Отпусти меня в воду, а я исполню любые твои три желания!
Ну, он ее бросает в воду и говорит:
— А ты мне давай такой КОСЯК, который куришь, а он не кончается?!
Бац, у него в руке косяк! Ну, он его курит, курит, а он все никак не кончается. В общем убило его уже в слюни! Тут ему рыбка говорит:
— Ты давай остальные-то желания.
Нарик подумал и говорит:
— Слышь, рыбка, а давай еще два таких!
Быдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 17 часов назадРастут трудовые династии!
Эмоции 22 часа назадСледующий анекдот
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 16 часов назад
Традиции
Pro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Не happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 16 часов назадЧитайте также: