Анекдот про мыло дав
Обновлено: 19.05.2024
- Я себе мыло "ДАВ" купила.
- Дожили! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы не
сможем!
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Традиции
Быдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 17 часов назадСледующий анекдот
Производитель мыла для интимной гигиены «Дав» выпустил на рынок новый ополаскиватель полости рта «Взяв».
Я знаю технику безопасности работы на токарных станках как свои 4 пальца
Рукописи некоторых писателей не только не горят, но и не тонут.
— Доктор, что с моей женой — комната полна белых лошадей, а она их не видит?
— Доктор у меня в жопе газета застряла, –Что, правда?
— Нет, Известия!
Одесский анекдот:
— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
— Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
Бежит собака по пустыне и думает: еще сто метров… не будет столбика… обоссууусь!
Пациент с искусанным пчёлами членом:
— Доктор, пожалуйста, боль снимите, а опухоль оставьте!
«Это неописуемо» — сказала собака, глядя на баобаб.
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Это был затяжной поцелуй — из той категории поцелуев,
когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом,
а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.
два червя торчат из земли
— ты хто?
— я твоя задница
Плохая примета — ехать ночью… в лес… в багажнике.
— Я прошу пизды вашей дочери…
— Молодой человек, может вы имели в виду руки?
— Ээ.. зачем руки, рука у меня и у самого есть
Скакал Иван Царевич три дня и три ночи пока скакалку не отобрали
Мальчик спрашивает у грузина на пляже:
— Скажите дядя, вы папуас?
— Эээ. малчык. и в попу Ас, и спэрэди мастер!
— Алло, это баня?
— Дет, это его брат Болодя
Скажи мне какой твой первый телефон и я скажу какой телефон у твоей мамы
С криком "Пуля — дура! Штык — молодец" российские биатлонисты поразили все мишени.
Один грузин другому:
— Сматри: альпыныст палэтел… смтари: фтарой палэтел, гниздо у них там штоли?…
— проснись, ты серишь…!
— а я и не сплю…
Дорогая, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?
— А что у нас сегодня на обед?
— Перчик.
— О! Фаршированный?
— Молотый
— помогите, я жену проебал.
— как проебал?
— насквозь.
Благодаря своей физической силе Н.Валуев собирает матрёшки не по порядку.
А сейчас по коже членов жюри пробежали мурашки
— Как называется блондинка, перекрашенная в брюнетку?
— Искусственный интеллект.
Два грузина в бане, мыло падает на пол.
Пристально смотрят друг на друга.
— Пиздец… памылысь…
Православие головного мозга.
Вот тебе, бабушка, вот тебе!
Сотрите защитный слой бутерброда и выиграйте кусочек белого хлеба!
Пьяный сидит в Москве на тротуаре луже и хлопает руками по воде:
— Что ты здесь делаешь?
— Коркодилов пугаю!
— Так здесь на 2000 километров ни каких крокодилов нет!
— Так вот потому и нет, что хорошо пугаю.
кто поздно встает, тому бог все уже дал
Что за хрень, подумал Менделеев, проснувшись, но на всякий случай записал.
Штирлиц почувствовал запах гари. И правда, из–за угла вышел Каспаров.
Летит орел над горящим конопляным полем:
— Кхе–кхе… Кхехкхе… Кхе–кхехе–хе–хе–хе–хе–хе–хе:–)
— почему китайцы не курят и не пьют?
— они и так кривые и желтые!
— Анка, дай Петьке коловорот.
Через некоторое время:
— Василий Иванович, коло ворот много народу, дала коло колодца.
Тайваньские пожарные со своими австралийскими коллегами
Да разве всё упомнишь
Что происходит в американских школах после запрета рюкзаков
Запрет ввели после стрельбы в школах
Эмоции 22 часа назадНеожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 20 часов назадСледующий анекдот
- Милый, я мыло ДАВ купила!
- Что. Дожили. Мылодав она купила, а без мылодава, значит, мы уже
мыло выдавить не можем!
Pro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Игрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Растут трудовые династии!
Эмоции 22 часа назадСледующий анекдот
Слушай, то, что усатый дебил воевал по тактике зерг раш абсолютно насрав на жизни своих военных, ещё не делает военных, не имевших выбора героями. Факт, если идти в атаку, то шансов поймать пулю меньше, чем когда тебя расстреливают за дезертирство.
А американцы правда выиграли войну, если бы Германию не пинали со всех фронтов и она сконцентрировала свои силы на совке, то сейчас бы мы с тобой чистили арийские сапоги своими языками. К тому же, вторая мировая, если ты не знал, проходила не только в Европе, но ещё и в Океании и Средиземноморье, где американцы воевали по сути в одиночку.
Русские пропагандоны очень удобно придумали "великую отечественную", где они воевали гордо сами, без капиталистических "врагов" и который, как удобно не захватывает и позор в Финляндии, где дегенерат Сталин решил попробовать стратегию Адика в Польше, не учитывая ни климата, ни расположения дорог из-за чего его армии в зелёных дубленках дали пососать benis финские партизаны, у которых из-за ограничения по времени еще и оказалось больше ресурсов.
Американцы воевали Европе начиная с операции Оверлорд, по сути завершая войну и так же завершили войну с Японией. Так что американцы войну выиграли во всех смыслах, особенно в экономическом, а совок выиграл только номинально, оставшись с убитой инфраструктурой, без дорог и миллионов людей.
показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 19 часов назад
Не happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 16 часов назадРеклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 15 часов назадПрививки
Читайте также: