Анекдот про мыльные пузыри

Обновлено: 04.11.2024

добавлено: 3 года назад похожие Разговор двух друзей, холостого и женатого:
- Брак - это тихая пристань, в которой встречаются два корабля.
- И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером. добавлено: 2 года назад похожие Друг, когда делал ремонт со своей женой, перед тем, как клеить обои, ей говорил: "Чтобы дальше ни случилось, помни - я люблю тебя!". добавлено: 5 месяцев назад похожие На собеседовании:
- Вы умеете убеждать?
- А то! Давеча за вечер два пузыря уговорил, причем в одно рыло! добавлено: 1 год назад похожие - Как студенту нажраться одним пакетиком лапши быстрого приготовления?
- Надо купить один пакет лапши, два пузыря водки и. нажраться! добавлено: 4 года назад похожие — Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович склонял вас к сожительству?
— Да, пять раз склонял и таки склонил два раза.
— Это было извращенно или жестоко?
— А как по вашему, из пяти раз у него получилось всего два — разве это таки не жестоко?! добавлено: 4 года назад похожие Человеку нужны два качества: цинизм, чтобы как-то справляться с сегодняшним днем, и оптимизм, чтобы не противно было ждать завтрашнего. добавлено: 3 года назад похожие - Деда! Ты не видел мой телефон?
- Хреновый у тебя мобильник внучок, всего лишь два пузыря водки дали. добавлено: 3 года назад похожие Дед рассказывает внуку:
-А когда я охотился на Аляске,на меня как то напали восемь голодных волков.
-Но,дедушка,в прошлый раз их было только четыре!
-Ты был слишком мал,чтобы осмыслить всю правду. добавлено: 5 лет назад похожие Вопрос мужчинам: как вы хотите, чтобы женщина одевалась на первое свидание?
Ответ француза: Самое главное, это красивая одежда, приятный аромат духов, в меру украшений.
Ответ немца: Главное, чтобы женщина была ухожена: вымыта голова, выбриты ноги.
Ответ русского: Быстро! добавлено: 5 лет назад похожие Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался. добавлено: 3 года назад похожие Когда вы наказываете кошку, дерущую обои, кошка не сомневается, что хозяин хочет, чтобы она драла их с еще большим усердием. добавлено: 1 год назад похожие Учит кролик-отец, кролика-сына, как правильно с крольчихами обращаться. Поставил троих крольчих вряд и говорит:
- Вот, смотри сын: Раз-два-три! (оприходовал всех трех). Повтори!
- Раааз-двааа-триии.
- Та, нет! Нужно их быстро: раз-два-три! Пробуй!
- Раз-два-три-четыре. ой, прости, пап. добавлено: 4 года назад похожие

А то все на фиг перессорятся.

добавлено: 3 месяца назад похожие - Вань! Сходи в сельмаг - там обои дают по дешевке!
- Обои?! И Верка и Клавка?! добавлено: 3 года назад похожие Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
- Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
- О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" - и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное:
- И что же?
- И он сказал "Раз". добавлено: 5 лет назад похожие Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
- Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?
- О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" - и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное:
- И что же?
- И он сказал "Раз"! добавлено: 4 года назад похожие Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
- Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
- О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" - и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное:
- И что же?
- И он сказал "Раз". добавлено: 4 года назад похожие Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент. добавлено: 3 года назад похожие Звонок на телефон жене:
- Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
Жена (испуганно):
- Я согласна, какие требования?
- Ты должна принести в гаражи ящик пива!
Голос мужа в трубке: «Два… два…» добавлено: 3 года назад похожие - Ты слышал, в каждой женщине есть своя изюминка?
- Да, и главное, чтобы у тебя не было аллергии именно на этот сорт. добавлено: 2 года назад похожие - Что самое главное в женской красоте?
- Рот!
- Форма, цвет, величина.
- Нет. Главное, чтобы он был закрыт. добавлено: 3 года назад похожие Анекдот-притча. Мужчина нервничает всего два раза в жизни. Первый раз - когда не может второй раз. Второй раз - когда не может первый. добавлено: 2 года назад похожие - Милочка, было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
- Только один раз, через месяц после свадьбы. Но я надеюсь, что он еще вернется. добавлено: 3 года назад похожие Главное качество пениса - это его воспитанность.
Он обязан встать при виде обнажённой дамы, чтобы даме было на что сесть. добавлено: 3 года назад похожие Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на ceкc, ее нужно было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться. добавлено: 3 года назад похожие Почему картинки, которые мы ставим на рабочий стол, называются «обои»? Это ведь все-таки стол! Значит не обои, а скатерть! добавлено: 4 года назад похожие — Если бы у каждого человека было законное право хотя бы раз в жизни достать кольт 45 калибра и прострелить врагу голову, люди стали бы добрее.
— А главное, — более внимательно относиться друг к другу. добавлено: 4 года назад похожие - Владимир Владимирович, что самое главное в работе главы государства?
- Самое главное, чтобы народ верил, боялся и просил. добавлено: 1 год назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

Следующий анекдот

Фото прикол про собак и пузыри

В умелых руках мыльный пузырь будет полезнее мешка золота у растяпы.

Загрузка.

Фото прикол про пузыри

Фото прикол про пузыри

Гигантский мыльный пузырь

Анекдот про одежду, пузыри игра слов

- Слушай, я смотрю, ты всё время ходишь в одних трениках, у тебя уже пузыри на коленях! Что, одеть больше нечего?! А если в ресторан или в театр?
- У меня есть новые!

Анекдот про ремонт, обои, алкоголь, пузыри игра слов

Когда клеишь обои - главное, чтобы не было пузырей. Как только появился пузырь - какие, нафиг, там обои.

Следующий анекдот

- Слушай, я смотрю, ты всё время ходишь в одних трениках, у тебя уже пузыри на коленях! Что, одеть больше нечего?! А если в ресторан или в театр?
- У меня есть новые!

Загрузка.

Анекдот про ремонт, обои, алкоголь, пузыри игра слов

Когда клеишь обои - главное, чтобы не было пузырей. Как только появился пузырь - какие, нафиг, там обои.

Следующий анекдот

- Гена беги скорее к Шапокляк, она родила, я своих утопил, а твои не тонут!

добавлено: 2 года назад похожие

— Гена, там Шапокляк семерых родила!
— Ни хрена себе! И что делать?
— Ну не знаю. Своих-то я утопил, а твои — плавают!

добавлено: 4 года назад похожие

Чебурашка звонит Гене:
— Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
— Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет?
— Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.

добавлено: 4 года назад похожие

Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.
За фокусы, — отвечает Чебурашка.
— За какие?
— Ну хочешь, чтоб у тебя х_й был до земли.
— Хочу!
— Гена, откуси ему ноги.

добавлено: 4 года назад похожие

Крокодил Гена и старуха Шапокляк ехали в вагоне поезда и с вызовом смотрели друг на друга. Наконец Шапокляк демонстративно вытащила книгу «Человек - царь зверей» и, насвистывая, стала ее перелистывать.
Гена не по-доброму осклабился и достал книгу «О вкусной и здоровой пище».

добавлено: 4 года назад похожие

- Вовочка ты почему плачешь?
- Папа щенка утопил.
- Какой кошмар.
- А говорил, что мне разрешит утопить!

добавлено: 2 года назад похожие

Гена подходит к Чебурашке и говорит:
- Знаешь что Чебурашка .
- Что?
- Я вот никак не могу решить, с чем же тебя поздравлять: с 8 марта или с 23 февраля!?

добавлено: 4 года назад похожие

- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу.

добавлено: 5 лет назад похожие

- Чебурашка, видишь какая девушка?
- Гена, да она страшнее крокодила!

добавлено: 3 года назад похожие

Гена стрижет Чебурашку.
- Чебурашка, тебе уши нужны?
- Конечно.
- На, держи!

добавлено: 2 года назад похожие

Крокодил Гена:
- Чебурашечка, милый, сбегай за бутылочкой.
Чебурашка:
- Ну вот, как сбегать - так милый, а как пить - так пошел вон, прорва ушастая.

добавлено: 4 года назад похожие

- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Гена, посмотри на меня, конечно я тебя слышу.

добавлено: 3 года назад похожие

- Гена, а малина красная?
- Да, Чебурашка!
- А крапинки на ней есть?
- Сколько раз тебе повторять? Нет!
- Блин, опять божьих коровок наелся!

добавлено: 2 года назад похожие

- У брата жена недавно родила. Так брат на родах присутствовал. Пуповину сам перерезал!
- Кошмар! Я бы так не смог. Максимум, на что способна моя нервная система, это присутствовать при зачатии.

добавлено: 4 года назад похожие

- Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
- Валяй!
- Гена меня зовут.
- Ну что ж Гена, иди, если зовут.

добавлено: 4 года назад похожие

Мужики! Пока вы мирно спите в своих кроватях и ни о чем не подозреваете, ваши женщины делают выводы.

добавлено: 3 года назад похожие

Я уверен все по многу раз смотрели мультик про чебурашку, но мало кто замечал подвох. . А он есть.
И вот он в чем:
1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление . Одинокий крокодил ищет друзей.
2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.

добавлено: 3 года назад похожие

Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
— Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, ещ заверните улиток, ещ. .
Продавец:
— Сколько же у Вас животных.
Гена:
— Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО.

добавлено: 5 лет назад похожие

- Пап, я всегда хотел спросить вас с мамой: а почему я единственный ребёнок в семье?
- Потому что твои родители учатся на своих ошибках.

добавлено: 2 года назад похожие

Непьющий сотрудник - кошмар для работодателя. Как припрет - даже выгнать особо-то и не за что.

добавлено: 3 года назад похожие

Как мужики описывают своих девушек: когда я впервые увидел ее, понял, что она та самая.
Как девушки описывают своих парней: когда я впервые увидела его, я подумала, че за долбоеб, а потом как-то закрутилось завертелось.

добавлено: 2 года назад похожие

В роддом приходит отец узнать, какое у него прибавление в семействе:
- Родила?
- Родила.
- Мальчика?
- Нет.
- А кого?!

добавлено: 1 год назад похожие

Дрессировщики из разных цирков разговаривают на гастролях. Один:
- Я своих кошек приучил пиво пить!
- Живодёр ты.
- Ерунда, обезьяны курят уже давно, а в последнее время начали и попивать.
- Кошмар! Кстати, а где они?
- Не хватило, в магазин ушли!

добавлено: 2 года назад похожие

Мужик под окнами роддома кричит своей жене:
- Мань, родила?
- Родила.
- Сколько?
- Тройню.
- Мои есть?

добавлено: 2 года назад похожие

— Привет, как дела?
— Жалею, что родила.
— Ну маааааам.

добавлено: 3 года назад похожие

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну, просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.

добавлено: 4 года назад похожие

Приходит девушка домой ночью, после выпускного. Ее встречает взволнованный отец.
- Дорогая, мы переживали, а то вдруг, ты впервые попробуешь алкоголь.
- Да вы что! Разве может молодая мать выпивать!

добавлено: 2 года назад похожие

Восточная мудрость гласит: Ты — хозяин своих слов, пока не высказал их. Когда же высказал, то они — твои хозяева.

добавлено: 2 года назад похожие

Гаишник водителю:
— Почему выпивший за рулём?
— А у меня жена родила!
— А почему труп в багажнике?
— От него родила!

добавлено: 4 года назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!

- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.

Читайте также: