Анекдот про мужика и обезьяну в зоопарке
Обновлено: 25.12.2024
Возможно, запрашиваемая Вами страница была перенесена или удалена. Также возможно, Вы допустили небольшую опечатку при вводе адреса – такое случается даже с нами, поэтому еще раз внимательно проверьте.
Пожалуйста, воспользуйтесь навигацией или формой поиска, чтобы найти интересующую Вас информацию. Если же у Вас возникли вопросы, то напишите администратору.
Следующий анекдот
Мужик приходит в зоопарк и подходит к клетке с обезьяной. Обезьяна, увидев его, оттягивает пальцем нижнее веко своего глаза. Мужик удивился, подошел к сторожу и спросил, что же это означает.
Сторож ответил: "Это она тебя на х%й посылает".
Мужик обиделся, достал палку колбасы, подошел к клетке, сунул эту палку себе между ног и начал ею размахивать. Обезьяна проделывает тоже самое со своим членом. Мужик водит по прутьям клетки колбасой — и обезьяна тоже, членом. В конце концов мужик откусывает здоровенный кусок колбасы! Обезьяна спокойно оттягивает нижнее веко.
Похожие анекдоты
К парикмахеру заходит мужчина с ребенком. — Постричь? Побрить? — спрашивает парикмахер. — И то, и другое, — отвечает мужчина. После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит: — А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой. Проходит много времени, а мужчины нет. — Куда же провалился твой отец, — потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика. — Это вовсе не мой папа, — испуганно отвечает мальчик. — Этот дядя подошел ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься? "
Москва.. Зима.. Снег.. Мальчик играет в cнежки. Вдруг — звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:"Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?". Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает:"Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?". Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает:"Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?". Москва. Зима. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает:"Бл&
Шла по лесу Лиса. Увидела Колобка. Долго думать не стала, в беседы не вступала, а взяла, да и проглотила его.Пришла домой, а дома муж— Серый Волк. Посмотрел на её брюхо и тоже долго думать не стал— подал на развод: ведь улика-то налицо!
Запыхавшийся Коля прибегает к роботу Вертеру и говорит:— Вертер, Вертер, за мной гонятся космические грузины!— Кос.ми.че.ские гру.зи.ны. Это ста.но.вит.ся ин.те.рес.ным. А. А. А. ААААА
Футбол. Штрафной удар, сборная России ставит стенку, в ней стоят Аршавин, Титов и Радимов. Титов повернулся лицом к воротам, а Радимов спрашивает— Ты почему так встал?— А я гол хочу посмотреть!
Следующий анекдот
В зоопарке перед клеткой с обезьяной стоит мужчина. Обезьяна берет лапой верхнее веко и оттягивает его.
Мужчина с удивлением спрашивает охранника, что бы это значило?
Охранник отвечает:"Это она посылает Вас. (куда подальше)"
Тогда обиженный мужчина берет батон колбасы и просовывает его между ног.
Обезьяна достает свой член и показывает его мужчине.
Мужик берет батон колбасы и начинает им бить по решетке.
Обезьяна делает тоже самое членом.
Мужик берет батон колбасы и откусывает его конец, держа батон между ног.
Обезьяна . оттягивает верхнее веко.
Похожие анекдоты
Следующая животная история от нефтяников. Сразу оговарюсь, история с эротическим оттенком. В вахтовом поселке жила была собака, звали ее Астра. Астра была собакой породистой — чистокровная лайка, с навыками охотника, суровым характером, очень воспитанная и всеми любимая. Но вот у нас появился еще один собачий персонаж, кто-то из транзитных проезжающих подбросил.Ростом сантиметров 20 в холке, уши как шапка ушанка у деда Мазая, постоянная шкодная собачья улыбка во всю собачью морду, в общем так выглядят герои американских мультфильмов. Кличку он получил редкую — Шарик, в простонародье Шар. За свой колоритный вид и добродушность Шар был пущен в святая святых для собак, сушилку. Каждый, кто заходил в сушилку переодеваться, был просто обязан с ним поиграть и так сказать набраться хорошего настроения.Второе утро началось громкими криками слов русского рабочего фольклора и хорошим пинком по Шариковой заднице. Почувствовав себя полноценным царем сушилки, Шар собрал всю обувь и вынес ее к уличному туалету, где сложил одной жеванной слюнявой кучей. Понятно, что за такой политический просчет Шарик был низложен с царя сушилки и изгнан из занимаемого помещения.Но тут пришла весна! Шар воспылал, нет не так, взорвался любовными чувствами и ясно дело чувства эти обращены были к Астре. Приступил он к боевым действиям на любовном фронте прямо и без прелюдий. Но из-за разницы в росте. в общем, Шар не доставал. После чего началось трехдневное цирковое представлнние. Шарик в прыжке хватал Астру за холку, влезал ей на спину как лихой кавалерист на кобылу, потом, двигаясь по Астриной спине задним ходом, пытался воссоединица в момент падения. Прыгал сзади на одной лапе на цыпочках, и еще много чего из собачей камасутры. Когда Астре это надоедало, она гавкала и била Шарику в лоб лапой. На некоторое время это охлаждало любовный пыл Шарика, потом все начиналось заново.Народ, регулярно все это наблюдая, откровенно болел за Шарика, давал ему советы и обсуждал тактику, в общем мужская так сказать солидарность.На третий день свершилось, Шар передними лапами схватил Астру в области малого таза и на задних лапах потащил её назад, сам поднимаясь на ступеньки.Так Шариковая смекалка позволила завершить природный процесс, и надо было видеть выражение морды в этот момент.
Тараканы, в отличие от людей, побаиваются поздравлять друг друга"С наступающим!".
Ползет крыса по канализаци, у нее на спине сидит крысенок. Вдруг над ними прлетает летучая мышь. Крысенок, завороженно: Мама, смотри, ангел!
Московской области выведена новая порода мясо-молочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.
Брат живёт в Усолье. У него соседи по даче держат коз и лошадей.На прошлой неделе к ним на огород пришла корова и. отелилась. Соседи — люди верующие. Себе чужое забрать не могут. Дали по телевидению объявление бегущей строкой, чтобы найти хозяев. Владельцы коровы приехали и рассказали, что привезли её в Тельму на убой, а она от них сбежала.Но не зря же корову называют священным животным — она прошла около пяти километров, перейдя при этом через железнодорожные пути. И пришла на участок к людям, которые умеют у животных роды принимать.В итоге телёнка владельцы бурёнки подарили им в качестве благодарности.
Следующий анекдот
Решил как-то один парень найти себе работу, а друзья посоветовали ему пойти ночным сторожем, мол, работа лёгкая да и после пар отоспаться сможешь. Сунулся студент на завод — там сторож не нужен, пошёл в круглосуточный магазин, там тоже отказали.
Наконец, пришёл он в зоопарк, директор ему сказал, что ночной сторож у них уже есть. Студент собрался было уйти, но его остановил директор и сказал:
— Парень, у нас тут обезьяна вчера сдохла. Я смотрю, ты высокий такой, крупный, вполне бы мог её заменить.
— Что-что? Я должен заменить обезьяну?!
— Ну да. Понимаешь, костюм у нас есть, а по росту никто не подходит, одна надежда на тебя. Платить я тебе буду больше, чем сторожу, да ещё и кормить тебя будут три раза в день.
Студент поразмыслил немного и согласился. На следующий день он надел костюм обезьяны и отправился в её клетку. Весь день студент развлекал посетителей, лазил по деревьям, корчил рожи и всячески смешил людей. Поздно вечером, когда все посетители ушли, студент резво спрыгнул с дерева, на котором сидел, но не рассчитал сил и провалился сквозь деревянный пол, потеряв сознание.
Очнувшись, студент увидел, что он оказался в большой клетке, в углу которой сидел лев. «Ну всё, конец мне пришёл! Сейчас этот лев меня сожрёт! Зря я пошёл на эту работу…» — подумал студент и начал отползать подальше от льва. Но тот подбежал к нему и сказал мужским голосом:
— Привет, приятель! А ты из какого института?
Читайте также: