Анекдот про муху в такси
Обновлено: 04.11.2024
вот баба, ещё по приезду наверно мужика платить за мотор заставила.
ответитьзнает что от мужа облом в сексе, так хоть поорать. да и подьебнуть бедолагу.
ответитьНу так вы покувыркались или ты его продинамила?
ответитьГромадное счастье повыпендриваться перед таксистом. Понимаю, если бы перед целым автобусом или хотя бы маршруткой.
ответитьПеред ЦЕЛЫМ таксистом. Пусть поплачет ночью.
ответитьКак же, в шоке он.
Да он просто в обалдении отттого, что не разгадал пассажирку сразу.
Между прочим, за "отвезти-привезти покувыркаться" таксисты раньше всегда
двойную плату брали.
Или теперь в таксомире что-то изменилось, и социально малоответственных
тоже возят по счётчку?
Как узнали ,что таксист в шоке. Похуй ему ,поверьте.
ответитьНу, радует, что хотя бы таксисты пока нормальные! :))
ответитьМолодец девка, сама на такси, а муж пусть общественным транспортом пользуется ))
ответитьНу и что тут хорошего? Чтоб таксист потом думал и всем рассказывал, какие все бабы -- шлюхи? Не смешно.
ответить ответитьВо всяком случае публично при постороннем человеке далеко не каждая будет открытым текстом приглашать в постель незнакогомого мужчину, да еще и говоря, что дома отсутствует муж. И, как ни невероятно, но такие, что не изменяют совсем и принципиально тоже есть.
ответитьИ что с того? А есть такие, которым секс вообще до лампочки, как и брак в целом. Главное, чтобы вреда окружающим не приносили, а сами. пусть хоть с каждым встречным пердолятся. Всё кому-то радость.
ответить ответитьТе, кому брак с сексом до лампочки, ебутся на стороне.
ответитьОсталась некая недосказанность, чей это муж идёт с остановки? И чей это муж улыбается, садится в машину?
ответитьДа будто бы! Это только у всяких англичан с американами "У меня болит моя нога", а в русском языке сразу понятно, чей муж.
ответить ответитьЭто был муж священника, который венчал собаку пса Смита. Мистер Смит не смог сам присутствовать на венчании и попросил мужа соседского кота Слиппи быть шафером, а его муж не хотел отпускать его одного и одиноко грустил на обочине.
Да это же очевидно. Ты просто пошутил, Джокер, да?
опечатка: «венчал пса мистера Смита»
ответитьДа не, все верно- собаку Смита он тоже венчал. В смысле кобеля Смита.
ответить ответить ответитьПусть не по таксе платит. Сразу по ротвейлеру.
ответитьДа знаем мы, этот Смит псина та ещё, кобелина будь здоров.
ответитьКакая то галимая зоофилия.
Муж священника - он точно венчал собаку пса Смита?
Муж соседского кота, которого не отпустил его муж?
А муж этого мужа он кто - хомяк?
Поясните, а то я запутался.
Эта шутка хороша!
ответитьДа нет же, Витюш, ты всё правильно понял, что ж ты меня путаешь! Про хомяка совсем другая история. Её мне рассказала тётя Роза. Когда тётя Роза вышла замуж за тётю Женю, их венчал не хомяк, они венчались не в кирхе. Они тогда гостили у её бывшего мужа Авдутьи фон Фак-облы-еглы. Тогда ещё утонул её ротвейлер Кабздохкер, или его муж, я точно не припомню. Тётя Розочка так страдала, так страдала, едва отсудила у бывшего мужа небольшой за́мок и две конюшни. За́мок она сразу же продала мужу священника и они сильно подружились, поэтому пса мистера Смита с мужем он обвенчал по дружбе, спать ей с ним не пришлось. А в конюшни тётушка Роза иногда захаживает до сих пор. А на днях в конюшне она встретила хомяка! Ты можешь себе представить, если бы не тётя Роза!
ответитьПлять, точно зоофилы.
Ужоснах.
Правда же смешно получилось? К сожалению, тёти Розы у меня нет, и пришлось всё придумывать на скаку самому (((
ответитьА потом выяснилось, что у меня началась блищорукость.
ответитьОтличное чувство юмора у мужа и жены. И муж не растерялся в неожиданной ситуации - подыграл.
ответитьЕщё бы! Жена то была не его.
ответитьЕсли б таксист Вам чего-нибудь из своей таксомоторной практики рассказал, в шоке были бы Вы ;-)
или
А если бы таксист третьим напросился ;-)
Гитлер, по секрету, я правда никому не скажу, Вы были сразу с двумя мужчинами? ;-)
ответитьТут ходили слухи, что я девочка. Если слухи - правда, тогда да ;-)
А так оставим загадку загадкой :-)
То есть их было двое, а Вы остались девочкой. Вот это да! Я в восхищении.
Следующий анекдот
- Извините.- говорю я водителю Андрею.- Это ваша муха, или я могу ее выпустить?
- Оставьте, если вам не мешает.- мгновенно включается таксист.- Это Анатолий, ему нужно в Пулково.
Похожие:
Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
- Думаю, вам нужно прекратить дрочить.
- Это еще почему?
- Это мешает мне вас осматривать.
Приходит 80-летний дед к врачу:
- Доктор, я со своей старухой могу только раз в месяц и то не всегда.
- Ну и что, для Вашего возраста это нормально.
- Дык, сосед у меня, ему 82, рассказывает, что он может хоть каждую ночь.
- Дедушка, ну а кто Вам-то мешает рассказывать.
Доктор говорит пациентке:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому, что это мешает мне вас осматривать!
Администратор гостиницы говорит клиенту:
- Если Вы мне не докажете, что это Ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.
- А если Вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду Вам благодарен до самой смерти.
В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
— Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
— Представьтесебе — несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну яаккуратно ложечкойее вытаскиваю — не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
— Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
— А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
— А обратно?
— А обратно — ложечкой.
Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
- Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
- Да, конечно.
- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
- Не знаю, не обращал внимания.
- Ну, извините.
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
- Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно.
Математик в хорошем настроении сбегает по лестнице после заседания симпозиума, подходит к гардеробщику и просит дать ему его шляпу. Гардеробщик сразу протягивает ему её. Математик хочет пошутить и спрашивает:
- А откуда вы знаете, что это моя шляпа?
- Не имею чести знать, сэр, ваша это шляпа или нет, но это та шляпа, которую вы мне давали.
Приходит к ювелиру новый русский, дает золотой слиток и просит
ему кольцо сделать.
Ювелир:
- Вам какое, вот каталог, выберите, может вам лучше это,
или вот это, или вот то.
Новый русский долго смотрит на ювелира:
- Ты че, охренел, дырку просверлить прошу.
Студент-медик экзаменовался у профессора.
- Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел? - спросил профессор.
- Я дам ему сильное потогонное.
- Например?
- Горячий чай, малину, липовый цвет.
- Ну, а если это не подействует?
- Я прибегну тогда к помощи летучих масел, эфира.
- А если этого будет недостаточно?
- Я попробую ртутные препараты.
- А если действия все-таки не будет?
- Я попробую применить сальсаперель, шафран, - ответил студент и смахнул со лба крупные капли пота.
- А если и этого будет недостаточно?
- Я пошлю больного экзаменоваться к вам.
Сидят в комнате два брата. Телефонный звонок. Один из братьев берет трубку:
- Петя, это тебя.
- Брат, если это Маша, Лиза или Наташа, то меня нет, а если это Катя или Марина, то я возьму.
- Это венеролог.
Инспектор обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Не откажите в любезности! Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства, но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком.
И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:
- Перевести?
Когда не получается уснуть долгое время, говорю себе: «Если сейчас не уснешь, пойдешь качать пресс!».
Засыпаю мгновенно!
Сталкиваются два мужика в супермаркете:
— Ой извините, не заметил!
Я жену потерял, уже полчаса ищу!
— Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
— Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках
в мини-юбке. А ваша?
— Это неважно, давайте искать вашу!!
Примета: Если ваша женщина перестала вам рассказывать об услышанном или увиденном ею, значит, у нее появился другой "слушатель".
добавлено: 3 года назад похожиеШеф: - Анатолий, теперь вы моя правая рука! Анатолий: - Я уже боюсь своих обязанностей.
добавлено: 4 года назад похожие- Пей! Пей, я тебе говорю!
- Не буду. Я больше не могу!
- А я говорю - пей.
- Папа! Ну что ты делаешь?!
- А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!
— Здравствуйте.
— Здравствуйте, что вам нужно?
— Мне нужно время.
— Извините, но время еще не пришло. Подождите его в гостиной.
Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач.
Мужик приходит к стоматологу с жалобой на боль в коренном зубе, врач осматривает его, и пациент спрашивает:
- Я потеряю свой зуб, да, доктор?
- Ну, это уже от вас зависит, я положу вам его в пакетик, и если вы его потеряете, то это уже будет ваша проблема.
Сажусь в такси. Таксист предлагает конфетку. Я говорю:
- Нет, спасибо!
- И правильно отказываетесь, был тут случай, таксист угощал всех конфетками с клофелином, грабил, а потом выбрасывал пассажиров в лесу. В итоге десять краж, два замерзли насмерть.
Дальше ехали молча.
- Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.
- Неужели вам это мешает?
- Да нисколько, но друзья смеются.
К владельцу собаки приходит сосед:
- Ваша собака прошлой ночью ужасно выла и не давала нам спать!
- Хм. Это должно быть к покойнику. Интересно, кто бы это мог быть?
- Ваша собака! Если она будет выть и сегодня ночью.
- Извините, я могу задать вам вопрос?
- Да, конечно.
- Спасибо, вы удовлетворили мое любопытство.
Одна подруга другой:
- Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает сделать это сразу с двумя!
- Ну, и что?! Многие мужики этого желают! Ну, а что ты ему ответила?
- Я ему говорю - если ты одну не можешь удовлетворить, то зачем хочешь расстроить двух?!
- Ну это уже полная чушь - никакого Санта Клауса не существует. Это я вам как Дед Мороз говорю.
добавлено: 4 года назад похожиеЕсли вы пришли усталым с работы, а женщина вам говорит: "Устал, дорогой? Пойди, покушай, рюмочку выпей, да и ложись спать. ", значит это ВАША мама.
добавлено: 4 года назад похожиеСтарый профессор задает на лекции вопрос своим студентам:
— Как забить земляного червяка в землю?
Студент:
— Нужно его взять,намазать эпоксидкой,и когда эпоксидка высохнет,червяк затвердеет,его можно будет забивать в землю как гвоздь!
На следующей лекции профессор подходит к своему студенту,протягивает ему букет цветов:
— Это вам от моей жены!
Достает из кармана червонец:
— А это вам от меня,спасибо!
Американец приходит к адвокату и просит совета.
- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
- Но он мне должен только пятьсот долларов!
- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
Хотели бы вы с криком "ЭТО СПАРТА!" пнуть того кто мешает вам выйти из автобуса?
добавлено: 3 года назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
5 дней назадПохожие:
— Пап, а ты в этой школе учился?— Да в той же, что и ты, только 30 лет тому назад.
— Ну Мария Ивановна так и говорит, что 30 лет назад последний раз видела такого дебила как я. ))) добавлено: 3 года назад похожие Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист, удивленно:
- Ты, что это, старая, с автоматом?
- Да время такое, насилуют!
- Кто ж тебя, старую, насиловать-то будет!?
Бабка заряжает автомат и подмигивая, говорит таксисту:
- Да ты и будешь! добавлено: 5 лет назад похожие Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а оттуда джинн:
— Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню.
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад, произнес:
— Вот бедолага, второй раз на меня нарвался. добавлено: 5 лет назад похожие
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню.
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.
- Десять лет, внучек, десять лет тюрьмы. добавлено: 2 года назад похожие Девушка звонит парню по телефону и говорит:
Д: - У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
П: - А, что мы будем у тебя делать?
Д: - Hу, выпьем бутылку вина.
П: - А потом?
Д: - Включим музыку и выключим свет.
П: - А дальше, что делать будем?
Д: - Потанцуем и ляжем в постель.
П: - И что?
Д: - Как, что? Будем заниматься любовью до самого утра!
П: - Все, намек понял. Выезжаю. добавлено: 4 года назад похожие В давние-давние времена бабка села в такси, приехала куда надо и подает таксисту 2 копейки. Таксист удивился:
- Бабка, что это ты мне 2 копейки даешь?
- Милок, было бы у меня 3 копейки, я бы и на трамвае доехала! добавлено: 1 год назад похожие К капитану судна подошёл человек и сказал:
- Извините, капитан, не хотел вас беспокоить, но моя теща упала за борт.
- Когда? - спросил капитан.
- Два часа тому назад. добавлено: 4 года назад похожие Своим здоровьем и долголетием я обязан тому, что ни разу не прикасался ни к сигарете, ни к рюмке, ни к женщине, пока мне не исполнилось десять лет. добавлено: 2 года назад похожие К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей
показывает ему комнату, отведенную для ночлега.
- Скажите, - спрашивает гость, - не случалось ли в этой комнате
чего-нибудь необыкновенного?
- Случалось лет десять тому назад, - отвечает лакей. - Утром гость,
который здесь ночевал, остался живым. добавлено: 3 года назад похожие - Папа, неужели мы теперь каждый год будем отдыхать на Канарских островах?!
- Да не разговаривай ты, а греби лучше. добавлено: 2 года назад похожие Бабка на лавочке:
– А вы к кому?
Моя мама:
– У меня тут дочка живёт в 133 квартире.
Бабка:
– Ааа, знаю её! Хорошая девочка, мужиков к себе не водит!
Моя мама: *тяжело и грустно вздыхает* добавлено: 2 года назад похожие Моя собака постоянно ходит со мной в туалет и мне казалось это странным до тех пор, пока я не вспомнила, что смотрю на нее каждый раз, когда она делает свои дела на улице. Возможно она просто думает, что это что-то типа групповой развлекухи. добавлено: 2 месяца назад похожие - Не разговаривай со мной так, будто у тебя запасная челюсть в кармане!
- А ты со мной так разговариваешь, будто у тебя годовой абонемент в травмпункт! добавлено: 4 года назад похожие - Бедный Иван Кузьмич! Совсем старик оглох. Боюсь, уволят его.
- Не, ты че. Переводят в отдел жалоб. добавлено: 1 год назад похожие Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но, не зная, как она точно называется, говорит таксисту:
- Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку.
Шофер подвез его к зданию налоговой полиции. добавлено: 4 года назад похожие Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она — полная цветущая женщина, он — высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек — представитель прессы.
Он спрашивает у юбилярши: — Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
— О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать — и он это делал. Если нет — тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
— А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные? — Десять лет плена в России. добавлено: 6 лет назад похожие Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она - полная цветущая женщина, он - высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек - представитель прессы.
Он спрашивает у юбилярши: - Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
- О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать - и он это делал. Если нет - тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
- А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные? - Десять лет плена в России. добавлено: 6 лет назад похожие Муж:
— Дорогая, у нас сегодня десять лет со дня свадьбы и мы не разу не поругались за эти десять лет!
Жена:
— Знаю, трус несчастный! добавлено: 3 года назад похожие Жена сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
— Сарочка, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
— Да, Изечка!
— А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
— Конечно, Изечка!
— А помнишь, как я под машину попал и пролежал в больнице три года?
Ты и тогда была со мной.
Жена, плача:
— Да, мое сокровище! .
— И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом со мной.
Жена начинает рыдать.
— Таки я подумал — это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья! добавлено: 5 лет назад похожие Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели:
- Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили - ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была рядом, когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш дом - ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим - ты оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю ?
- Что, дорогой? - улыбаясь, мягко спросила жена и её сердце наполнилось теплом к мужу.
- Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья! добавлено: 5 лет назад похожие Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на "Запорожце" и орет на него:
- Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?
- Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох! добавлено: 4 года назад похожие Сидят на столбе два электрика, мимо идёт бабка.
Один электрик говорит:
- Бабушка, подай пожалуйста вон тот провод.
Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику.
- Спасибо бабушка.
Бабка уходит.
Один электрик говорит другому:
- Я же говорил тебе, что нулевой, а ты: "Фаза, фаза!". добавлено: 5 лет назад похожие Сидят на столбе два электрика, мимо идёт бабка.
Один электрик говорит:
- Бабушка, подай пожалуйста вон тот провод.
Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику.
- Спасибо бабушка.
Бабка уходит.
Один электрик говорит другому:
- Я же говорил тебе, что нулевой, а ты: "Фаза, фаза!". добавлено: 6 лет назад похожие
Бабка идет за водой и у колодца видит такую картину: дед, старый казак набрал воды, повесил ведро себе на достоинство и несет.
Бабка:
— Сосед, ты совсем из ума выжил, что ль?
Дед:
— Стар я стал, матушка, руки у меня не держат.
добавлено: 3 года назад похожие Идут по улице муж и жена, она кивает на окно бара и говорит:- Смотри, сидит мой бывший и квасит, он пить начал пять лет назад, когда я развелась с ним!
- Видимо в его жизни произошло нечто важное, чтобы пять лет праздновать! добавлено: 3 года назад похожие Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки.
Старичок возбужденно зашептал:
— Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку!
Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет:
— Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.
— С удовольствием, — говорит старичок и протягивает деньги.
— Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы. добавлено: 2 года назад похожие — Вот, купили дачу для отдыха.
— Ну и как, отдыхаете?
— Да, когда на дачу не ездим. добавлено: 4 года назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
Таксист.
Как-то в доуберовские времена довелось мне прокатиться с одним «бомбилой». Машина – новая почти семерка (ВАЗ-2107, не BMW), сам водитель «кавказской национальности», веселый, дорогу знает без навигаторов, едет лихо, но без излишнего риска – профессионал, одним словом. Много всего рассказывал, но один его рассказ до сих пор вспоминается:
- Выезжаю я со второстепенной на шоссе. Там пробка еле ползущая. Обычно в таких ситуациях пропускают выезжающих, ну и я потихоньку начинаю вклиниваться. По моей полосе вижу – коллега едет, показалось, что притормаживает. Ну я ему рукой махнул, типа «спасибо» и стал встраиваться в его ряд, отвернулся, смотрю вперед. Вдруг – удар. Останавливаюсь, выхожу: коллега приехал мне в бочину. Говорю ему с досадой:
- Э, брат, зачем ударил, почему не пропустил?! А тот отвечает:
- Дарога мой. Захотель – пустил, захотель – НЭТ!
Видимо, история давняя, когда он ещё не был профессионалом. Как можно не контролировать авто на главной, выезжая с второстепенной? Тем более, тот ему не мигал, рукой не махал, иных сигналов не подавал - всего лишь "показалось, что притормаживает". Етить-переетить, завтра ему покажется, что вот та девушка захотела с ним секса садо-мазо и ролевой игры "насильник и связанная жертва с кляпом во рту" со стоп-словом "Эйяфьятлайокудль".
Был у меня по юности случай. молодёжь в провинции и сейчас ездит на чём попало, а в те времена и для взрослого нормального водителя мятое крыло, оторванный брызговик, негорящая фара - было почти нормой, а уж на чём ездил мой возраст, словами не описать - там гвоздём прибито, тут скотчем примотано, здесь соплями приклеено. Ну, классика жанра - колонна машин вперёд, навстречу человек мигает левым поворотником. Никто не пропускает. К счастью, колонна не бесконечная, вот и последняя машина - ваш покорный слуга. Скорость колонны черепашья, передачи - первая-нейтраль-первая-нейтраль. На очередной нейтрали секунду не доглядел, притормаживая носком правой ноги, слишком поздно нажал пяткой на газ - зима, обувь соответствующая - заглох (к карбюраторщику на диагностику записан на следующий месяц, ковыряться самому на морозе полярной ночью - ну его на фиг, да и без этой опередившей время системы "старт-стоп" давно пора было заглянуть, расход бензина какой-то невменяемый). Стартер, запустил и рванул вперёд, чтобы быстрее освободить дорогу - встречный с поворотником ждёт конца колонны, а последний в колонне - я. Что увидел встречный: Машина притормозила (заглох), фары погасли (выключил зажигание), вспыхнули (включил зажигание), погасли (включил стартер), вспыхнули (завёлся). Т.е., встречная машина тормозит и мигает фарами. Ясен пень, пропускает! Он и поехал. Спасла небольшая скорость и хорошая реакция обоих. Разъехались нормально. Небось, до сих пор уверен, что избежал хитрой автоподставы.
Помогает визуальный контакт между водителями (причем он и ментальный обычно).
Как-то за 20 лет по Москве и области прокатывало )))
Так въехавший типа глазами-то согласился, а потом решил - НЭТ!
ответитьЯ про общий случай.
С водителями старых жигулей, волг и газелей это не действует.
". на морозе полярной ночью. "
Из визуального - только фары.
Читайте также: