Анекдот про москва слезам не верит
Обновлено: 20.09.2024
«Как долго я тебя искала…» . Это финальная фраза Катерины, героини мелодрамы «Москва слезам не верит».
Что подразумевала 40-ка летняя Катерина произнеся эти слова?
Что наконец-то ей встретился достойный мужчина, когда молодость стремительно пролетела.
Когда она, гордая Катя, пробивая себе дорогу уже не мечтала о простом женском счастье, но оно её настигнет в лице надежного Георгия Ивановича (он же Гога, он же Гоша, он же Юрий, он же Гора, он же Жора).
И тогда, в 1979 зритель поверил, что это и есть истинная любовь соединившая сердца двух зрелых людей.
С точки зрения современной психологии достойный по тем временам мужчина Георгий Иванович на сегодняшний день никто иной, как перверзный нарцисс.
Георгий Иванович (он же Гога, он же Гоша, он же Юрий, он же Гора, он же Жора). Георгий Иванович (он же Гога, он же Гоша, он же Юрий, он же Гора, он же Жора).Сразу поясню, что к такому неожиданному для себя выводу я пришла когда изучала признаки психотипа личности с данным расстройством. Сначала я мучительно не могла понять, какого мужчину мне напоминают описанные психологами характеристики.
Перебирая в памяти всех знакомых мужчин ни в одном явного сходства я не находила, но персонаж мне явно был знаком.
И вдруг меня осенило.
Да это же он, один в один Гоша, он же Юрий, он же Гора, он же Жора.
Прежде всего перверзный нарцисс это великолепный манипулятор
В фильме таких сюжетов, где Гоша это демонстрирует довольно много.
Начиная со сцены знакомства в электричке, где он, улавливая взгляд Катерины на его грязные ботинки, втягивает её в разговор.
Как выглядит такой человек
Перверзный нарцисс - обычный человек, с ярко выраженной завышенной самооценкой. Он реально убежден, что намного лучше других.
- Значит, Вы плохой человек? (Катерина)
- Я? Да у меня, практически, нет недостатков. (Гоша)
« Выпить я люблю », - демонстративно произносит Гоша, и тут же подчёркивает, - « Но только в нерабочее время и под хорошую закуску ».
Хотя потом мы узнаём, что это не совсем так.
Гоша, после того, как узнает о том, что Катерина на самом деле не мастер на заводе, а директор крупной фабрики, уходит на несколько дней в запой.
Дело в том, что перверзный нарцисс эмоционально очень чувствителен исключительно к собственным переживаниям. Когда у него что-то не так, это его действительно задевает за живое.
«Москва слезам не верит». Чуть что не так - у него огромная обида на весь мир. «Москва слезам не верит». Чуть что не так - у него огромная обида на весь мир.- Ты сказал, если у жены зарплата больше. ну, как же ей признаться-то, ну? (Коля)
- Ты мозги не пудри. Она меня обманула. (Гоша)
- Нет, это недоразумение (Коля)
- Да нет, она этим самым обнаружила, что для нее социальный статус человека выше, чем его - мой, личный статус! (Гоша)
Чуть что не так - у него огромная обида на весь мир, потому что он действительно глубоко убежден, что весь мир ему должен. Естественно, потому что он гораздо лучше других.
Яркий признак перверзного нарцисса – демонстрация собственной значимости.
В картине это ярко отражено в сцене пикника, где Гоша собрал друзей якобы по случаю своего дня рождения, который на самом деле у него зимой.
Он действительно глубоко убежден, что другие люди - это не более чем инструменты, которые должны вовремя срабатывать, когда он хочет двигаться к своим целям.
И вот это желание использовать других людей, как некий инструментарий, это, наверное, такой основной мотив взаимодействия с нарциссом.
Если мы говорим про отношения , то нарцисс ставит целью, чтобы в паре он был единственный субъект. То есть единственный, кто принимает решение.
А партнер стал объектом - тем неким предметом, объектом, над которым совершаются действия.
Для перверзного нарцисса самое главное, самый важный момент - это полное подчинение и поглощение партнера.
«Москва слезам не верит». Все и всегда я буду решать сам, потому что я – мужчина. «Москва слезам не верит». Все и всегда я буду решать сам, потому что я – мужчина.«Но тогда и ты уж, пожалуйста, учти на будущее, что если еще когда-нибудь ты позволишь себе хотя бы заговорить со мной таким тоном, то я здесь больше не появлюсь.
А заодно запомни, что все и всегда я буду решать сам, потому что я – мужчина.
Прошу тебя, прошу тебя, никогда не повышай на меня голоса.»
(Ответ Гоши на недовольство Катерины)
Перверзный нарцисс отличается тем, что на первом этапе он великолепно умеет очаровывать. Он точно знает, какую сказку нужно создать, какую сказку можно подарить, для того чтобы ему поверили.
Именно такой типаж очень быстро может предлагать жениться и предлагать съехаться жить вместе.
- А Вы что вместе с мамой работаете? (Дочь Катерины)
- Нет. Работаем мы в разных местах, но жить, я надеюсь, будем вместе. (Гоша)
- А Вы что, собираетесь на ней жениться?
- А вы давно знакомы?
- С мамой? Сорок четыре часа и даже уже двадцать две минуты.
- А, ну, боюсь тогда, что огорчу Вас.
Мама придерживается того принципа, что любовь любовью, а человека нужно узнать, а для этого нужно время.
- Совершенно права. Выйти замуж после двух дней знакомства - просто верх легкомыслия. Надо все хорошенько обдумать.
Дней пять.
Если он действительно на данный момент хочет с человеком жить, то он, в принципе, искренне считает, что это единственное, к чему надо стремиться.
Те разрушения, которые могут происходить с близкими не имеют никакого значения
Если у другого человека есть какие-то обязательства, они не имеют значения. Самое, наверное, неприятное, что перверзный нарцисс в первую очередь понимает о том, что он разрушает.
Но он ничего с этим не может поделать. Проблема в том, что такие люди, в принципе, не склонны к сопереживанию.
Поэтому боль и переживание близкого человека абсолютно не отзываются в его душе.
За 8 дней он даже не сделал попытки узнать, а что происходит с Катериной. И не известно, как бы повел себя дальше, если бы его не разыскал Николай, муж Тони.
Кроме всего прочего, к сожалению, перверзные нарциссы вообще плохо способен чувствовать.
Единственные чувства, которые у них возникают, это раздражение, гнев и обиды, если затрагиваются их интересы.
Такие чувства как сопереживание, вчувствование в чужие проблемы, грусть, печаль, в том числе и любовь - они не способны это испытывать. Все аффекты, все эмоции у них поверхностны - утверждают психоаналитики.
Так кого же так долго искала и наконец нашла Катерина? Если она и нашла любовь, то любовь, как говорится зла.
Интересно было бы узнать, что стало с этой парой 5 лет спустя.
Катерина тоже уже далеко не наивная провинциалка
В фильме раскрыт её, в целом, положительный образ, но понятно, что не смотря на вроде бы порядочность, она жёсткая женщина способная пойти по головам.
Следующий анекдот
Зато в постели хорош.
Поэтому долго и искала.
P.S. Зарплата и квартира у главной героини ужи были.
А аленький цветочек как девушка вышла за красавца парня, довела его до состояния чудовища, и сбежала к отцу.(если задом наоборот)
ответитьСначала надо преамбулу - мужик в электричке в замызганных ботинках.
ответитьМногие граждане этот фильм видели а что в нем показано не поняли. Гоша- чекист, которому поручили разработку директора фабрики обоснованно подозреваемой БХСС в хищениях. Подробней в моей статье:
ответитьА красиво его подвели к ней. С бабкой и самоваром.
ответитьпогуглите правило применения частицы НИ, а то очень отталкивает в ходе чтения неграмотное её использование.
Следующий анекдот
Есть фильмы, которые нас веселят, есть те, которые рассказывают пронзительные истории, есть те, которые учат жизни лучше любых учебников. А есть такие, которые все это объединяют, и один из них — «Москва слезам не верит». Умели в те времена снимать фильмы со смыслом, и без рекламы водки:)
— Не учите меня жить, лучше помогите материально!
***
— А заодно запомни, что все и всегда я буду решать сам. На том простом основании, что я — мужчина.
***
— Если женщина нравится мужчине, разве важны ее профессия, национальность, партийность? Это же все для анкет, а не для жизни.
***
— Георгий Иванович, он же Гога, он же Гоша, он же Юрий, он же Гора, он же Жора, здесь проживает?
***
— Сейчас не те времена.
— Времена всегда одинаковые! Прежде чем что-то получить, нужно заслужить, заработать!
***
— Иногда такую глупость услышишь, а оказывается — точка зрения.
***
— Уж очень я какой-то идеальный получился.
— Ничего, жизнь это поправит.
***
— У меня есть пять рублей, почему я не могу довезти до дома понравившуюся мне женщину?
— Ну до моего дома хватит, а обратно нет.
— Пешком дойду. Гулять так гулять.
***
— Хорошего мужика надо самой делать, а не готовым получать.
***
— Пожалуйста, конкретно чем помочь?
— Да уйма, уйма проблем! Конкретно — средств не хватает, МУЖЧИН не хватает!
***
— Ну что ты его пугаешь, он у меня такой скромный.
— Да. Интеллектом явно не изуродован.
***
— Вы поступили, как настоящий мужчина!
— Я поступил, как НОРМАЛЬНЫЙ мужчина!
***
— Я даже могу сказать, что вы, например, не замужем.
— Если я не ношу обручального кольца, это ещё ни о чём не говорит.
— Да даже если бы вы носили три обручальных кольца, вы всё равно не замужем. У вас взгляд незамужней женщины.
— А что, незамужние женщины смотрят как-то по-особенному?
— Конечно. Они смотрят оценивающе. Так смотрят милиционеры, руководящие работники и незамужние женщины.
***
— У меня станок сломался, который деньги печатает.
***
— Молодец ты, Катя! Мы своим ребятам тебя всегда в пример ставим. Всего, чего хотела в жизни, добилась.
— Это верно. Только ты пока ребятам не рассказывай, что как раз тогда, когда всего добьёшься в жизни, больше всего волком завыть хочется.
***
— А я оптимистка. Мне вот недавно сказали, на кладбище хорошо знакомиться, с вдовцами.
***
— Одиночество — это рождаемость падает, а алкоголизм растёт!
***
— У тебя есть особенность: ты все слушаешь, слушаешь, а потом прямо в лоб задаешь вопрос, и почти всегда по делу. Такая, знаешь, почти мужская прямолинейность. Некоторым мужикам даже нравятся такие женщины.
***
— Хеллоу! Общежитие слушает!
***
— Я, честно признаюсь, не всегда понимаю женскую логику: вроде бы мужик всем хорош, а женщина выбирает другого, какого-то замухрышку, и счастлива с ним.
***
— А где Тоня?
— С утра укатила с Николаем на дачу.
— Ууу. Ну, все! Засосало мещанское болото!
***
— Чтобы генеральшей стать, надо за лейтенанта замуж выходить.
Следующий анекдот
Краткое изложение в соцсетях фильма "Москва слезам не верит":
- А еще я храплю, бухаю, зарплата маленькая, и квартиры у меня нет.
- Как долго я тебя искала!
Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за
каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала.
Сын (смеясь):
- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
- Ты тоже.
Сын возвращается со школы.
Папа:
- Как успехи в школе, сын?
Сын:
- Хорошо, пап! Сегодня по результатам годовых контрольных продлил контракт с пятым классом еще на год!
- Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
- Слушаю, сын мой.
- Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину.
- Это еще не грех, сын мой.
- Я подошел к ней поближе и засмотрелся.
- Это тоже не грех, но уже искушение.
- Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
- Это уже сильное искушение.
- А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла.
- Да, сын мой. грех, грех было этим не воспользоваться!
— Что делаешь?
— Смотрю фильм «Неадекватные люди». Ты смотрел?
— Я этот фильм на работе с 9 до 18 каждый день смотрю!
На днях смотрел в кино фильм Полтергейст. Самый страшный момент за весь фильм был тот, когда они закрутили анкер в гипсокартонную стену и привязали к нему веревку.
добавлено: 1 неделя назад похожиеСтоят верблюд-сын и верблюд-отец.
Сын:
- Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
Отец:
- В горбу, сынок, мы накапливаем воду, и когда идем по пустыне, нас не мучает жажда.
Сын:
- Папа, а зачем нам такие копыта?
Отец:
- Это, чтобы ходить по песку и ноги не проваливались.
Сын:
- А зачем нам такие большие и жесткие губы?
Отец:
- Это, чтобы в пустыне можно было есть колючки.
Сын:
- Тогда, папа, объясни мне, на хрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?
Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
Сын с ужасом:
- О, Боже! Я сын фотографии!
Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:
- Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
- Это - "ДОМ"!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:
- О доме, дура, нужно думать, о доме!
Прибежал как-то сын к отцу и говорит:
- Пап! У нас машину угнали!
Отец:
- Ты, надеюсь, запомнил лица бандитов?
Сын:
- Нет, но я записал номер машины!
- Сын, ты почему пришел домой пьяный!? Я за свою жизнь и рюмки водки не выпил?
- Пап, ну не ври!
- Я и не вру! Я из стаканов пью!
Сын спрашивает маму: — Mама, а что такое склероз?
Мама: — Что ты спросил?
Сын: — Когда?
- Скажите, вы случайно не сын Рабиновича?
- Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.
Мама с сыном идет по улице.
Сын:
- Мама, давай купим эту девушку?
Мама:
- Ты что, сыночек! Людей нельзя покупать!
Сын:
- А мы с папой покупали!
- Какая разница для охотника между собакой и лисицей?
- Примерно два стакана водки.
Крымский мост шатается!
Это замечают все, кто выпил больше стакана водки.
Сын к отцу подходит:
- Пап, пойдём погуляем, на санках покатаемся!
Через час отец с маленьким сыном на прогулке. Сын:
- Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Не болтай, тяни быстрее.
Сын к отцу подходит:
- Пап, пойдём погуляем, на санках покатаемся!
Через час отец с маленьким сыном на прогулке. Сын:
- Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Не болтай, тяни быстрее.
- Давид, у меня сын с утра до вечера работает, а живет бедно, а твой целый день дома и всегда при деньгах, почему так?
- Рустам, мой сын грамотный, он днем нож точит, а вечером идет бухгалтером работать!
Пасхальным утром пятнадцатилетний сын заходит на кухню, где все уже пьют чай и бьются яйцами. Родители в один голос восклицают:
- Христос воскрес!
На что сын незамедлительно отвечает:
- Красавчик!
Как говорится, и смех и грех!
- Что это за мальчик?
- Это сын генерала.
- Скажите, пожалуйста! Такой маленький, а уже сын генерала!
С появлением сына я стал часто смотреть мультики про «Свинку Пеппу». Это нормально. Вчера вот тоже смотрел. Не совсем нормально, наверное, то, что сын в это время спал в другой комнате.
добавлено: 5 лет назад похожие— В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын — отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком — то это дерево срубают.
— Был я в той Монголии. Степь до горизонта.
Отец:
- Сын, тебя усыновили.
Сын:
- Я так и знал, я хочу встретиться со своими биологическими родителями.
- Мы - твои биологические родители, а теперь собирайся, новые родители заберут тебя через 20 минут.
Умирает олигарх, лежит при смерти встать не может
Позвал он к себе троих своих сыновей и говорит:
"Оставлю все свое состояние тому, кто из Вас самый ленивый"
(И начинает подзывать к себе сыновей)
"Подойди ко мне старший сын, представь себе ситуацию: катится перед тобой сто долларовая купюра, что ты будешь делать?"
старший сын: "Ничего провожу ее взглядом и все"
Отец: "Хорошо, подойди ко мне средний сын, представь себе ситуацию: лежит перед тобой обнаженная девушка готовая на все, что ты будешь делать?
средний сын: "Ничего, проигнорирую все ее соблазны как бы мне этого не хотелось"
Отец: "хорошо, подойди ко мне младший сын"
Младший сын: "САМ ПОДОЙДИ. "
Отец, мать, сын и дочь ложатся спать. Ночью вдруг слышат: кап, кап, кап.
Уходит отец проверить, что случилось и не возвращается.
На следующую ночь ложатся мать, сын и дочь спать. Слышат: кап, кап, кап.
Уходит мать проверить что случилось и не возвращается.
На следующий день сын и дочь ложатся спать. Слышат: кап, кап, кап.
Уходит сын проверить, что случилось и не возвращается.
Утром дочь идёт проверить, что случилось. Слышит капание из подвала. Спускается туда, а там мать, отец и сын трубу чинят.
Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
— Вот у меня сын — уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец".
Вторая:
— Подумаешь, мой сын — кардинал. И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство".
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
— Что, и сказать-то нечего.
Третья:
— Ну почему же. Мой сын — двухметровый красавец, мускулистый, блондин. он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ. "
- Сын (5лет) попросил купить сестренку. Мы с женой объяснили, сейчас, мол, денег нет, подкопим и купим. Вчера пришел с суток, усталый. Сижу на диване, заходит сын и кричит на меня: "Ты почему не работаешь? На сестру денег не хватает, а он дома сидит!".
добавлено: 3 года назад похожиеМама и сын:
- Сынок, налей пожалуйста теплой воды в ванну.
Через некоторое время сын идет из ванны:
- Мама, теплой воды не было, пришлось смешать горячую и холодную.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Читайте также: