Анекдот про монашку и хиппи
Обновлено: 26.12.2024
Едут в автобусе панк и монашка. Панк говорит:
— Э-э, типа, я трахаться хочу.
Монашка краснеет и на следующей остановке вылетает из автобуса. Води- тель говорит панку:
— Приятель, я могу тебе помочь. Каждый вторник эта телка приходит на кладбище и там молится. Ты прикинься Богом, ну, а там сам поймёшь.
Во вторник панк надел прикид с капюшоном, пришёл на кладбище и спрятался за плитой. Монашка пришла и начала молиться. Панк ей говорит громким голосом:
— Монашка, я твой Бог, ты должна мне отдаться!
— Хорошо, -отвечает монашка, — только пусть это будет анальный секс — я хочу сохранить девственность.
После бурного секса панк снимает капюшон и радостно кричит:
— Я панк, я панк!
Монашка тоже снимает капюшон:
— Я водитель, я водитель!
Похожие:
Нет в семье денег. Жена говорит мужу:
Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах. Останавливается машина. Водитель:
Жена прибегает к водителю:
Бежит в кусты к мужу:
Жена прибегает к водителю:
Снимает штаны, жена смотрит и говорит:
Бежит в кусты к мужу:
Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
— Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель» — отвечает водитель.
Учительница в классе разсказивала про секс. Но вовочка слушал не внимательно. Ну после уроков училка зовёт Вовочку к себе в кабинет.
Вочочка пришёл, и училка снимает платье и говорит:
-Вовочка, ты понимаешь что я делаю?!
Вовочка:
-Нет?
Училка снимает лифчик, и опять:
-Ты понимаешь что я делаю?!
Вовочка:
-Нет?
Училка снимает трусики, и опять:
-Ты понимаешь что я делаю?!
Вовочка:
-Нет
Училка становится раком:
-Ты ПОНИМАЕШЬ.
Вовочка:
-ААААААА С*ка, пёрднуть хочешь.
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
У призывника чуть сердце не остановилось:
Военком и говорит:
Мужик приходит домой и говорит жене:
— У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
— Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори у МЕНЯ проблема, говори у НАС проблема.
Муж:
— Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.
Поспорили англичанин, француз, китаец и русской, какой национальности Адам и Ева.
Англичанин говорит, что они могли быть только англичанами, т.к. только джентльмен мог предложить даме половину яблока.
Француз считает, что они могли быть только французами, потому что только француженка могла отдаться за пол яблока.
Китаец думает, что они могли быть только китайцами, ибо только двое китайцев могли населить всю Землю.
— Нет, — говорит русский: «Они были русскими. Голым задом на камнях, одно яблоко на двоих и думают, что в раю!»
Следующий анекдот
Едет в автобусе панк. Заходит в тот же автобус монашка. Панк аж обалдел,
так она ему понравилась. Он ей и говорит:
- Монашка, ты до того хороша, давай мы с тобой того. любовью займемся
безотлагательно.
Монашка отвечает:
- Да ты что, я ж невеста Божья! Пошел вон, болван, ну и так далее. - и
вышла из автобуса.
Панк пригорюнился, а водитель автобуса, который все слышал, это заметил
и говорит ему:
- Что, понравилась монашка? Хочешь ее?
- Ой, хочу, не могу просто, хороша.
Ну, водитель автобуса ему и советует:
- Эта самая монашка каждую ночь приходит на кладбище молиться. Ну ты
одень белые одежды, выходи ей навстречу и скажи, мол, я твой муж
нареченный и изволь, значит, супружеский долг исполнить сей же момент.
Панк обрадовался, нарядился в простыню, ночью пошел на кладбище. Глядь,
и впрямь идет монашка. Он ей навстречу шагнул и говорит:
- Монашка, я твой муж нареченный, давай, значит, долг супружеский
исполняй.
Монашка ему отвечает:
- Хорошо, мой господин, но я хочу к тебе невинной прийти, и если ты
настаиваешь на немедленном исполнении супружеского долга, то давай,
значит, анально, чтоб никто и не узнал.
Ну, без проблем, развернул панк монашку и отделал по полной программе.
Довольный такой, сбрасывает простыню:
- Хопа-на, а я в действительности панк!
Монашка скидывает рясу:
- Хопа-на, а я в действительности водитель автобуса!
Следующий анекдот
Идет монашка по улице. Вдруг на нее налетает толпа хулиганов и насилует. Монашка встает, поправляет одежду и молится: - Слава тебе, Господи! И досыта, и без греха.
раскрыть ветку 1 4 дня назадЖил-был монах. Всю жизнь прожил он праведно, в молитвах, посте и целомудрии. Умер он и попал в рай. А в раю все такие же смиренные праведники, славят Господа и беседуют с апостолами. Посмотрел монах вниз, в ад, а там блудницы и разврат. Пришел он к Иисусу и спросил:
- Не примут тебя в ад, слишком мало ты нагрешил. Но, так и быть, воскрешу тебя на один день, нагрешишь - попадешь в ад.
Воскрес мужик, и первым делом отправился в женский монастырь. Напился кагора, обоссал иконы, насрал на алтарь, изнасиловал настоятельницу и умер. Оказался снова в раю.
- Господи, неужели я недостаточно согрешил? Я ведь чревоугодствовал, богохульствовал, даже невинную монахиню обесчестил!
Следующий анекдот
Посадили как-то двух звукорежиссеров в тюрьму. В одну камеру на 20 лет. Ну, в общем, отсидели они, вышли на волю, перед воротами тюрьмы еще минут 15 про эквализацию попиздели и по домам разошлись.
В почти пустой автобус заходит хиппи и, увидев симпатичную молодую монашку, предлагает ей трахнуться. Монашка, конечно, краснеет и выходит из автобуса на следующей же остановке. Тогда водитель автобуса говорит хиппи:
— Я скажу тебе, как эту монашку поиметь. Каждую ночь она приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу. Ты надень маску, иди на кладбище, подожди, пока она не обратится к Богу, потом выйди и скажи, что ты Бог. Ну, хиппи пошел на следующую ночь на городское кладбище, смотрит — идет монашка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он, пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит:
— Я Бог. Отдай мне твое тело!
Монашка отвечает:
— Ладно, только, пожалуйста, трахни меня в жопу, потому что я не хочу терять невинность.
Хиппи сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо монашке, говорит:
— Ха-ха-ха, я не Бог, я хиппи!
А монашка, снимая капюшон, отвечает:
— Ха-ха-ха, а я не монашка, я водитель автобуса!
Летит тяжелый транспортный самолет в сопровождении двух истребителей. Лететь долго, и пилотам истребителей стало скучно. Ну и начали они выебываться друг перед другом: мертвые петли крутят, виражи, восьмерки. И тут в радиоэфир вклинивается пилот транспортника:
- А спорим, я сейчас сделаю то, чего вы на своих истребителях никогда не сможете.
- Ты? На своем беременном Ил-76, собрался тягаться с нами, лучшими асами страны? Ну давай, удиви нас.
Прошло десять минут, транспортник как летел ровно, так и летит. Истребителям надоело ждать, и они вызывают пилота Ил-76:
- Ну и? Когда ты начнешь?
- Уже готово.
- И что же ты сделал того, что не можем мы?
- Сходил поссать и выпил кофе.
Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 30сек., но по привычке оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.
— Садитесь
— Ой, спасибо, а чего вы уступили мне место
— Вы же - инвалид
— Я? Нет
— Вы читаете Коэльо, у вас точно проблемы с головой.
девочка приходит в хор и говорит:
- дяденька! я хочу петь басом!
- девочка, а скажи что-нибудь грубо.
- я хочу петь басом, уроды ебаные.
- Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!
- Ну паааааап.
- Заканчивай, Олег, нормальным парнем ведь рос.
Физику, математику и инженеру дали задание найти объём красного мячика.
Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерилл объём вытесненной жидкости.
Математик измерил диаметр мяча и рассчитал тройной интеграл.
Инженер достал из стола свою "Таблицу объёмов красных резиновых мячиков" и нашёл нужное значение.
- Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
- Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами.
Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит:
- А ну выстрели, может, кто отзовется.
Второй выстрелил - никто не отзывается.
- Стреляй еще.
Опять тишина.
- Стреляй!
- Не могу, стрелы кончились.
Лежат зеки на нарах после отбоя.
Вдруг из одного угла слышится: 27.
Вся камера: бу-га-га!
Из другого угла: 34.
Камера опять ржет.
Новенький зек спрашивает у лежащего рядом старожила: А че это за цифры из-за которых все в камере смеются?
Старый отвечает: Понимаешь, кореш, давно тут сидим, все анекдоты уже рассказали и, чтобы не повторять каждый раз, присвоили им номера. Называет кто-то номер анекдота, а все остальные вспоминают и смеются.
Новенький на всю камеру: 17.
Тишина, никто не смеётся.
Он опять к старожилу: А что анекдот под №17 не смешной?
Старожил: Понимаешь, анекдот то смешной, просто есть люди которые умеют анекдоты рассказывать, а есть те которые не умеют!
— Мама, можно я пойду погуляю?
— Как, с этой дыркой в колготках?
— Да ладно, мам, не нужно так называть мою девушку.
Парень покупает себе дорогущий хромированный Ламборджини. Продавец между делом говорит:
- Вы знаете, чтобы хром не ржавел, каждый раз перед дождем советую протирать хромированные части машины вазелином.
Парень благодарит его, покупает баночку с вазелином и едет к своей девушке похвастаться автомобилем. Конечно, не обходится без её родителей и в особенности отца, который с неистовым рвением предлагает обмыть замечательную покупку. Семья садится за стол. Отец сообщает парню:
- Знаете, у нас в семье такая традиция - кто первый заговорит после еды, тот и моет посуду, имейте ввиду.
После великолепного ужина наступает гнетущая тишина. Проходит минута, две, полчаса. наконец парень не выдерживает и начинает лапать девушку на глазах у родителей. Те молчат. Парень срывает с неё одежду и, не услышав ни звука, бросает её на стол и ожесточенно трахает. Совершив на глазах родителей половой акт, он смотрит вокруг, но все так и молчат.
Парень в отчаянии подходит к маме подруги, снимает с неё юбку и долбит её в зад. Тишина. Парень кладет мать подруги на стол и начинает трахать обоих по очереди во все дырки, но все молчат.
Вдруг раздается раскат грома, и у парня в голове щелкает: надо срочно протереть хромированные части Ламборджини! Он бежит к своей куртке и вытаскивает баночку вазелина. Отец подруги на это улыбается и говорит:
- Знаете, а помою-ка я посуду.
- Это картина "Девочка с персиками", на ней девочка и персики, а это "Явление Христа народу", тут Христос явился народу.
- Мне кажется, экскурсовод вы так себе.
Пьяный едет в автобусе и громко говорит:
- Сейчас буду блевать!
Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки.
- Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю.
Все облегченно вздохнули, благо, остановка близко.
- Шестью восемь - сорок восемь!
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я Свидетель Иеговы и мне нужно с Вами поговорить.
- Хорошо, проходите, разувайтесь, присаживайтесь в кресло.
.
Приносит чай. Присаживается сам и спрашивает:
- Так о чем Вы хотели со мной поговорить?
- Эээм. мэ. это.. А я не знаю. Я еще ни разу так далеко не проходил.
— Господин Тесла, ваши теории абсурд, вздор и ахинея! Нельзя передавать энергию по воздуху не выходя из комнаты!
— Они у меня ещё ебаться по Скайпу будут!
2159 год. Землю захватил Китай. Идут по Красной Площади два китайца и один другому говорит:
- Мойша, я так устал щуриться
— Вы чё, мутите? Прям по серьёзке у вас? Не перепихон по синьке, а надолго прям?
— Извините, а это точно ЗАГС?
Разговор двух подруг:
— Муж достал уже! На всё, что я не делаю, он говорит "Мама делала не так!". Я уже не могу это выдерживать!
— Да успокойся ты — все мужья так говорят. Это нормально.
— Да, но не во время минета же!
Прибегает Вовочка домой, и с порога:
- Папа, я женюсь!
- На ком!?
- На Петьке!
- Так он же пацан!
- Нихера себе пацан, 28 лет.
Белка-летяга за всю свою жизнь так ни разу никуда и не слетала. Хотя и планировала.
Сидит мужик на даче. Хорошо. Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое.
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота. "Дай", - думает, - "съем яблочко. "
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина.
Пыль рассеивается, мужик в ступоре:
- Что это было.
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.
Графиня увидела издалека англичанина:
- Здравствуйте, сэр.
- Пошла нахуй.
Это был не англичанин.
Морг. На столе — вскрытый труп. У стола — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
— Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?
— Нет, ребята, я плотненько поужинал.
— Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
— М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
— Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
"А я могу и без рук", - сказал мотоциклист до и после аварии.
- Папа, что такое "некомпетентность" и "безразличие"?
- не знаю, сынок, не разбираюсь я в этом, да и оно мне собственно до пизды
Читайте также: