Ты куда меня ведешь шапка каракулевая анекдот
Обновлено: 04.11.2024
Все проекты
Для бизнеса
Проекты
Русский EnglishБеларускаяქართულიУкраїнськаТатар телеҚазақ тіліՀայերենO'zbek tiliRomână (MD)Azərbaycan diliRomână (RO)Türkçe
добавлена сегодня в 00:05
Класс 38
добавлена вчера в 21:55
Класс 164
добавлена вчера в 20:55
Класс 52
добавлена вчера в 20:00
Не по Сеньке шапка
Класс 349
добавлена вчера в 18:05
в долгах и обрезан
Класс 224
добавлена вчера в 16:05
Класс 418
добавлена вчера в 14:05
Класс 140
добавлена вчера в 12:05
Класс 334
добавлена вчера в 10:05
шушукаются )
Класс 107
добавлена вчера в 08:05
Класс 299
загрузка
Всё 221 358
Обсуждаемые
Вы отметили максимальное количество друзей (64) на этой фотографии.
В данный момент вы не можете отметить человека на фотографии. Пожалуйста, попробуйте позже.
Фотография недоступна этому человеку
Чтобы отметить человека, наведите на него курсор и нажмите левую кнопку мыши. Чтобы отметиться на фото, наведите на себя курсор и нажмите левую кнопку мыши.
Следующий анекдот
-Куда идем мы с пятачком-
На мясокомбинат.
-Ты ножик взял?
-Конечно нет!
-Тогда идем назад!
-Куда идем мы с пятачком-
На мясокомбинат.
-Ты ножик взял?
-Конечно да!
-Тогда идем ТУДА!
-У-И-У-И-К.
Лопает картошку.
Гитлерята под столом
Собирают крошки. Леденцы VITA-C:
подходи, пососи!
Песенка: (На мотив из мульника "Простоквашино")
На хую баранки гну,
На хую бараночки,
На хую баранки гну.
На хую две раночки.
Ах,какая ты все-таки сучка,
Я во сне тебя год уж ебу.
Но,когда дохожу до минета,
Просыпаюсь в холодном поту!
Vodoi zalilo kanuru.
A ya, lohmatyi i blohastyi,
S pohmel'ya voyu na lunu. Ехал Вова в темный лес
Посмотреть на интерес
Интерес дал Вове в рот
Вовка обалдел, как кот
После этого балбес
Стал играть на интерес
Интерес ему давал
Вовка драчуном наш стал
Руки белые не моет
Только стонет,стонет,стонет
Как увидит интерес
Он несется в темный лес! Три мужика одну лису
Ебали долго на лугу
А три супруги под крыльцом
Ебли друг дружку огурцом . У тебя такие мутные глаза,
Да, я знаю, я была вчера пьяна.
Пили водку мы с приятелем вдвоем,
А потом рот полоскали коньяком.
После этого пошли мы погулять,
Забрели в мою квартиру на кровать,
И меня жестоко начал он . ( любить)
Утром я проснулась голая, одна,
Он, подлец, удрал пока я там спала,
Ох девчонки и намучилась же я,
После с этим пузом и без мужика.
Так, что знайте - это вам большой урок:
Запирайте ночью двери на замок. Эх, пойду на сеновал,
Почитаю Канта.
Вроде все с собою взял?
Ой, забыл стакан-то! Наша Таня громко плачет,
Опустили Таню значит.
Тише, Танечка, не плачь,
Ты в начале неудач. И яйца почесав с утра
Он плюнул и решил - пора СМЕРТЬ ИВАНА ТРОФИМЫЧА
С партсобрания, усталый, шел домой Иван Трофимыч,
По пустынным переулкам, с красной папкою под мышкой.
Слабо фонари светили. Тихим был уснувший город.
До дверей его подъезда оставалось уж немного,
Как молодчик в черной куртке и с серьгою в левом ухе
Выскочил из-за помойки с другом в сапогах кирзовых.
Побледнел иван Трофимыч и . пиздец почуял жопой!
Папку выронил и, пернув, побледнел, как парус в море.
Вспомнил жизнь свою тот час же, трудовую, злоебучу,
Вспомнил, что забыл в райкоме на столе газету "Правда",
И про то, что в автосервис не успел отдать машину,
Получить заказ в столовой, дать пиздюлей комсомольцам
За хуевую работу и за неуплату взносов.
А затем в мозгу сверкнуло, член опал, согнулись ноги,
И Иван Трофимыч рухнул на засратые ступени.
С головой, пробитой ломом, и ножом огромным в жопе
До утра лежать остался возле ярко-красной папки. Золушка:
Бьют часы, едрена мать
Пора с бала мне бежать Что делает тот, кто сажает дубравы?
Ласкающий дождь и прохладную тень,
Дубы-исполины, что так величавы,
И семя, что вырастет в завтрашний день.
Сажает он так же красоты, равнины;
Шуршащие листья, густые леса,
О жатве грядущей заботится ныне,
и радость приносит в людские сердца.
Что делает он? Он творит чудеса! Лучше Димы Вернера
Нету благоверного!
Так раскажет анекдот -
Как до жопы продерет!
Нам ебля
нужна
как китайцам
рис
И хуй мой
в кармане
топорщится
Мне
все равно
кого
ебать
Кинозвезду
или уборщицу
******
Онанисты
кричите Ура!
Ваше дело
налажено
К вашим
услугам
любая
дыра
Даже
замочная
скважина!
Я поставил там, где нужно запятую, в предложенье: "Твою мать я так
тебя
любил". Укусил тебя комар в дорогой участок кожи,
Я и сам его кусал, когда был моложе. Усталый рыцарь орденов и шпаги, дуэлей сумрачных герой
Отлив в кусты немного влаги, пошел довольный сам собой Мне говорят, вы вспоминали
Мое простое имя.
А я уже который день
Мечтал потрогать вас за вымя
Я умру в весенней луже,
Что разлилась в нашем сквере.
Мне дубовый гроб не нужен.
В Воскресенье я не верю.
Верю в голод тощей шавки,
Что за кость сцепилась в драке.
Ты оставь меня на травке.
Пусть покушают собаки.
Про пингвина
-------------
Над седой равниной моря
Гордо реет жирный пингвин.
Он и сам уже не помнит,
Как он смог с земли подняться
Он парит вторые сутки
Над равниной океана,
Потому что сам не знает,
Как сажать себя на плоскость.
Раз пятнадцать он пытался,
Но скользил по грунту брюхом;
Матерясь,взлетал обратно
Мимо чайки пролетали
И кричали что-то громко,
Но не понял глупый пингвин
Ничего из этих криков.
Он летал,стонал и плакал,
Слезы речкой лились в море.
Но потом дыхалка села,
И разбился жирный пингвин.
By Nick Zykow 1994
Первым к нам пришел Василий,Хоть его и не просили.
А потом пришел Олег -
Неприятный человек.
А потом пришел Аким -
Непонятно за каким.
А потом и Валентин,
Просто редкостный кретин.
А потом еще Вадим
(Девятнадцать раз судим).
А потом еще Андрей,
Хоть бы сдох он поскорей !
Навестил нас также Фима,
Хоть бы раз прошел он мимо.
А за ним ввалился Павел,
Три часа мозги всем парил.
Очень кстати и Ванек
Заглянул на огонек.
Тут же следом и Витек,
Этот сразу хоть утек.
Только дух перевели,
Как приперлась Натали,
Приведя подругу Шуру,
Феерическую дуру.
А потом нагрянул Стас,
Это был ваще атас !
А потом невесть откуда,
Неизвестно почему,
Вдруг возникла эта Люда,
(Люда - полное му-му).
А потом явился Марк
И по морде Люду - шварк !
А когда пришел Илья,
То не выдержал и я.
Все ! Солнце светит в правый глаз,
Ветер дует с Яузы.
Сунув нос в противогаз,
Пролетают страусы. Нам Сталин дал стальные руки-крюки,
А вместо "Мерса" маленький "Запор". Igraet Brezhnev na garmoshke
Hrushev tantzuet "gopaka"
Pogubili blja Rossiu
Dva partiynyh mudaka Увезу тебя я в тундру
С чемоданом кожанным
А приедешь ты оттуда
С хуем отмороженным. ( С эстонским акцентом )
У мень-а на з-зопе миллион прыс-цей,
У мень-а неправильный обмен вес-цей.
И. хоть маз-зу з-зопу "Клирас-сил-лом" я-а,
Фс-се раф-фно прыс-цей на з-зопе до хуя-а.
Вышел Заяц на крыльцо -
почесать свое яйцо.
Сунул руку - нет яйца!
Так и $бнулся с крыльца
Сунул руку под крыльцо -
Там нашел свое яйцо.
Приятен миг полета с этажа
И от восторга сердце замирает
И ты летишь ничем не дорожа,
А близость смерти вовсе не пугает.
Но вот асфальт.
Пиздых, и ты на нем.
Лежишь и прешься улыбаясь людям.
Ты прикололся падать этим днем,
Мы твой прикол в натуре не забудем!
И вот ты встал, и вновь пошел на верх,
Ты просчитал ступени - вот этаж десятый.
Ты заебать сегодня хочешь всех!
Ну ладно, веселись мудак крылатый.
Сегодня скачешь ты, пугаешь малышей,
А завтра снова выйдешь на работу.
Ушел бы на нее ты поскорей,
И вьябывал там до седьмого пота!
Ну а пока резвись, летай Икар.
Лови свой кайф нелепый авиатор.
К заходу солнца ты войдешь в экстаз,
Так падай же небесный мастурбатор.
Щипцами, пинцетом тащили,
Но ничего не захватили.
Отчаявшись Вовка пошел в магазин,
Купил себе водки,
И выпил один.
А тут он почувствовал, что занемог
И с отчаяньем сел на толчок.
Оттуда слетел через 25 дней
Увидел он Машку и стал веселей
Узнав о беде Машка вскрикнула сразу:
"Давай мне лопату - избавлю от сглаза!"
Всю жизнь благодарен наш Вовка Марии
Теперь они вместе живут в эйфории! У Баганина у Вовки - белобрысая головка
Надоел эх этот цвет - перекрашу в фиолет
Но сказала ему димка - "Ты прекрасная блондинка,
Не меняй свой цвет волос - перекраська лучше нос!"
"Но мой носик - моя гордость - просто 10 лет назад
Я попался под снаряд - и теперь с моим лицом, также худо, как с яйцом.
А одно мое яйцо укотилось под крыльцо. До сих пор найти не можем с
Максом мы мое яйцо!" Раньше были времена,
А теперь моменты-
Даже кошка у кота
Просит алименты! Поцелуй меня в живот!
Ниже, ниже!
Вот, вот, вооот! Хочу в колодец я упасть,
Хочу под грузовик попасть,
Хочу я газом отравиться,
Хочу я СПИДом заразиться,
Хочу погибнуть при пожаре,
До смерти нализаться в баре,
И чтоб на завтрак был мышьяк,
А в подворотне ждал маньяк,
Хочу я выпасть из окна,
Медведя встретить шатуна,
И целью в тире послужить,
А после жить и не тужить. Известно даже недоумку,
Как дух и тело укрепить:
За миг до супа выпить рюмку,
А после супа - повторить!
Навеяно погодой. (мать ее!)
Весна! Весна - во все концы!
И валенки мы поменяли на шузы,
В шкафу оставили тулупы и ушанки,
А в воскресенье - снег из тучки
спозаранку.
Туча и градобойная пушка.
Черная туча по небу мчится,
Набитая градом и холодной водой.
Туче давно пора помочиться,
На бедных людей, лежащих толпой,
Загорающих на пляжах Москвы в голом виде.
Черная туча в небе клубится,
Грозно рыча, затмевая свет.
Небес электричества в ней искрится,
Сейчас эта падла наделает бед,
И обломает весь кайф, загорающих в голом виде.
Градобойная пушка, завидев тучу,
Направила в небо жерло ствола.
И вдарив снарядом в самую гущу,
В немом ожидании тот час замерла,
Охраняя покой, загорающих в голом виде.
Снаряд попал туче прямо в печень,
И разорвал ее на мелкие куски.
И испарал всю воду горячий ветер,
ТЫ С ГИДРО-МЕТЕО-ЦЕНТРОМ НЕ ШУТИ.
Лежите спокойно, загорающие в голом виде!
Творение группы "Тайм-Аут" года 92 или 93-го
не помню уже.
Поэма о Буратино
Жил-был на свете добрый Буратино
К нему питали люди уваженье,
А ведь совсем еще не давно
Он был дуратской деревяшкой,
Но подвернулся под руку мужчине с резцом, топором и
красным носом.
Бахвалился, куражился и фыркал, и вот
На свет родился Буратино.
Он в окруженьи знатных господинов
Испытывал свое шестое чувство
И вот спустя немного время - в Пиноккио сумел он
превратиться.
Но жил неподалеку резкий дядька
Он называл себя Сеньором Карабасом,
Водился с нехорошим хулиганом,
Который всех пиявок съел в болоте.
А по-соседству с этими козлами,
Жила немного странная девчонка
Узрел ее однажды Буратино
И в эту дуру даже не влюбился.
Во-первых, у нее - зеленый хайр,
А во-вторых она совсем тупая..
Тем более, что у Мальвины был мужчина,
Но правда - нытик, импотент и дятел.
Позор, необразованным детишкам, которые о нем совсем
не знают.
Был там еще какой-то водоемчик,
В нем плавал глухая черепаха,
И даже не глухая - глухОВая!
Ну, потому что глухо не врубалась.
Она дала тупому Буратино ключ от замка и мятый
старый галстук
И строго, строго, строго приказала все это не
показывать мужчинам.
И были там еще другие люди
Ну, в общем-то не люди, больше - звери,
Им удалось из Буратино выжать бабки,
А ключик выжать им не удалося.
Лиса смеялась очень,очень громко.
А кот смеялся очень-очень тихо и что касаемо
взаимоотношений
То,кот лисе служил алтернативой!!
Но буратино обманул всех очень мощно.
Забрался он в горшок с гнилой парашей,
Понизил голос, притворился гадом и распугал
обедающих дядей.
А дядьки очень круто обломались и выдали ему свои
секреты.
Как оказалось, в доме Буратино, висела некрасивая картина
Какой-то неудачливый художник изобразил на ней горшок
какой-то.
За этой неталантливой картиной была большая дверь,
размером с кухню,
И буратино вырядившись в галстук начал вертеть ключом у
этой двери.
Когда вот эта дверь потом открылась, все сразу на
минутку замолчали,
Когда же кончилась потом немая сцена все сразу стали мощно
улыбыться.
А буратино от любви к Мальвине повесился на галстуке Тортиллы,
Но т.к. он был в целом деревяшка, то расценилось это все как
шутка.
А всякие коты и лисами вместе,
По ходу оччень крупно обломались.
На бывшей территории Палермо они потом якшались
все друг с другом.
Следующий анекдот
Так вот: если один раз взять, да и задуматься, то обнаруживаешь: Тер-Оганян А.С. и есть главный художник 1990-х годов, эпохи посмодернизма в СССР.
Если считать, что 1990-е есть эпоха перехода культуры от авангардистского состояния в постмодернистское.
И если считать, что сущность посмодернизма — отказ от авангардизма и возвращение к традиционным системам ценностей.
Тогда Оганянова деятельность — она и есть прощание с авангардистским (позорным) прошлым, осмеяние его («человечество смеясь расстается со своим прошлым») и при этом — оплакивание его, ибо Оганян все-таки модернист до мозга костей, только понимающий, что он более невозможен. Короче –
Насмешка горькая обманутого сына Над промотавшимся отцом
Так что — поехали.
Пивал А.С.Тер-Оганян сей знаменитый и воспетый всеми мастерами кисти и пера с Монмартра, крепкий алкогольный напиток.
Оганян отзывался об абсенте в самых наилучших тонах.
Пьют его в Париже, рассказывал Оганян, предварительно добавив в стакан с ним простой холодной воды из-под крана. Тогда, говорил Оганян, — он тут же становится молочно-белый, и…
— Видывал я такую реакцию! — перебил я.
— Знаю-знаю, что ты имеешь в виду! — замахал на меня Авдей, содрогнувшись. — Но тут — совсем другое!
А Оганян хвалить что ни попадя не станет: он есть человек очень большого понимания вопросов выпивки, пьянства и даже алкоголизма.
Поясняю, если кто не понял, что имели ввиду участники вышеприведенного диалога, вспоминая о том, где и когда еще можно наблюдать подобную реакцию.
Ее можно наблюдать у себя дома, нужно для этого проснуться с дикого похмелья и без копейки денег. Тогда нужно идти в ванную комнату, трясущейся рукой снять с полочки любой из имеющихся на ней одеколонов, отвинтить крышку и налить содержимое флакона в пластиковый стаканчик для бритья. А чтобы не опалить бедное свое горло — ибо он очень крепкий напиток, одеколон, от 70-ти градусов и выше — его нужно развести водой из под крана. Тут-то он и станет тотчас, как описано выше, мутно-белым. Хотя и, в отличие от абсента, белизна эта не молочно-чистая, а с желтизной.
Еще одно отличие одеколона от абсента — при разведении водой одеколона на поверхности его появятся жирные бляшки эфирных масел, величиной с копеечную монету, и цвета такого же, грязно- желтого.
Перед тем, как пить, их нужно осторожно снять ложечкой.
А вот абсент можно пить сразу, без всяких этих предосторожностей.
См. Поллок, Джейсон, Живописная живопись.
(Переписать статью из БСЭ)
оно же «контемпорари арт»
Ключевое понятие для этой книги.
О нем в ней, собственно, речь и идет, ибо именно оно есть то ответвление искусства, которым занимается — и хочет заниматься — и именно и только именно им, а никаким другим — А.С.Тер-Оганян, главный этой книги герой.
«Актуальное» — в смысле… ну, в смысле, актуальное.
В смысле, вот, происходящее здесь-и-теперь, в смысле, самое наиновейшее, в смысле, изобретаемое сейчас и здесь, и представляющее собой что-то прежде небывалое, а не воспроизводящее готовые стандарты, хотя пускай и даже хорошо.
Так, например, «актуальным искусством» являлся, например, в 1960-е поп-арт и рок битласов, в 1970 -е соц-арт и панк-рок, в начале 1980-х — искусство группы «Мухоморы» (см. Звездочетов) и, может быть, какой-нибудь ленинградский рок.
А нынче все это не является «актуальным искусством» в указанном понимании, хотя те же корифеи поп-арта живы до сих пор — Раушенберг, Джаспер Джонс — и делают вещи и почище тех, что прежде. Но теперь они уже не изобретают ничего принципиально нового, а работают в своей прежней манере (хотя внутри нее и усовершенствуются, и улучшаются), и поэтому —
Вы читаете А. С. Тер-Оганян: Жизнь, Судьба и контемпорари-арт Добавить отзыв
Вы можете отметить интересные вам фрагменты текста, которые будут доступны по уникальной ссылке в адресной строке браузера.
Следующий анекдот
Все проекты
Для бизнеса
Проекты
Русский EnglishБеларускаяქართულიУкраїнськаТатар телеҚазақ тіліՀայերենO'zbek tiliRomână (MD)Azərbaycan diliRomână (RO)Türkçe
добавлена 23 марта в 22:05
Класс 12
добавлена 23 марта в 20:11
0 комментариев
21 раз поделились
124 класса
Класс 17
добавлена 11 марта в 15:55
0 комментариев
21 раз поделились
51 класс
Класс 3
добавлена 10 марта в 15:55
Класс 11
добавлена 10 марта в 14:01
Класс 24
добавлена 1 сентября 2020 в 05:30
Класс 168
добавлена 1 сентября 2020 в 00:33
0 комментариев
24 раза поделились
51 класс
Класс 14
добавлена 23 июля 2020 в 03:25
2 комментария
21 раз поделились
73 класса
Класс 12
добавлена 23 июля 2020 в 01:26
Класс 19
добавлена 23 июля 2020 в 01:26
Класс 50
загрузка
Всё 2 448
Обсуждаемые
Вы отметили максимальное количество друзей (64) на этой фотографии.
В данный момент вы не можете отметить человека на фотографии. Пожалуйста, попробуйте позже.
Фотография недоступна этому человеку
Чтобы отметить человека, наведите на него курсор и нажмите левую кнопку мыши. Чтобы отметиться на фото, наведите на себя курсор и нажмите левую кнопку мыши.
Читайте также: