Анекдот про монашек и батюшку грехоизмеритель
Обновлено: 22.11.2024
Posted in Анекдоты
Грехоизмеритель. Анекдот про монашек.
Спойлер
Следующий анекдот
Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад.
Звонит в ужасе св. Петру:
— Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!
Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день — и ничего не меняется.
Маргарита опять звонит:
— Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня.
Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает.
Через день — телефонный звонок.
Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
— Петруха? Это Марго. Ну ты там того. не парься особо.
Следующий анекдот
Молоденькая монашка обращается к настоятельнице:
— Матушка, я согрешила. Что делать?
— Съешь лимон.
— Вы думаете, поможет?
— Помочь не поможет, но у тебя хотя бы не будет такая довольная физиономия!
Следующий анекдот
- Поручик, это правда, что вы стрелялись из-за Наташи Ростовой?
- Да, это так, а вот трус Долохов - из-за дерева!
Жил как-то в общаге чукча, и все остальные студенты над ним
прикалывались. Где-то через год они решили, что это как-то нехорошо,
ведь ему, наверное обидно, когда над ним все прикалываются. Пришли к
нему и говорят:
- Ты извини, нас пожалуйста, мы больше не будем над тобой прикалываться.
- Ладно, тогда я тоже не буду больше ссать вам в чай!
Самолет садится на взлетно-посадочную полосу задом. Диспетчер пытается
связаться с пилотом:
- Первый пилот, ответьте!
- Первый пилот пьян, ик.
- Второй пилот, ответьте!
- Второй пилот пьян, ик.
- Штурман, ответьте!
- Штурман тоже пьян, ик.
- А кто это говорит?
- Автопилот, ик.
- Товарищ сержант, какая ваша любимая игра?
- Футбол.
- А любимая команда?
- Подъем!
Разбуженный сигналом тревоги, так и не протрезвевший за ночь, поручик
Ржевский споткнулся о собственные сапоги и, упав, разбил нос. Приподняв
окровавленную голову, он с пьяной злобой пробурчал: "злопиздозахуярь вас
за это хуепередуросучье хуееблище в пиздохуяру, выебленную в
злотроеотхуяренную хуйню через сучемохнохуеблядь". После этого он встал
и грязно выругался.
Мух не обманешь
© Думай. ру
Вечер буднего дня. Незамужняя женщина за 30 после работы бежит домой
через булочную. У порога магазина, рядом с проходом валяется пьяный
мужичок. Женщина посмотрела: ну мужик, ну пьяный. Пригляделась: ничего
мужчинка -- помыть, побрить, откормить. В общем очень даже ничего.
"Ладно, хлеба куплю и заберу с собой", - подумала она. Нырнула в
магазин.
Выходит -- не мужика. Женщина обескураженно всплекскивая руками:
- Ну вот! Можно подумать, четыре года хлеба не ела.
Ругаются двое:
- Да чтоб ты стал импотентом!
- А ты трижды импотентом: импотентов со сломанными пальцами, которого
в язык укусила пчела!
поймали немцы русского англичанина и американца и уже перед тем как
вести их на растрел им дали последнее желание англечанин говорит я хочу
побыть с девушкой ну нормално дали ему побыть с девушкой. американец
говорит я хочу чтоб меня прокатили на чем нибуд ну посодили его в машину
и прокатили. русский говорит я хочу чтоб мне дали пенка под зад все
удевились ну ладно дали ему пенка он такой взял вырвался там салто
сделал с хватил пулемет такой всех пострелал американец у него спрашует
а чеж ты раньше етого не делал руский отвечаетмы русские не правокатары.
Подходит мальчик с консервной банкой к милиционеру и просит:"Товарищ,
милиционер! Помогите, пожалуйста открыть!"
Милиционер стучит по банке: "Откройте, милиция!"
Похожие анекдоты
— Мамочка, я нашла себе жениха, он конструктор!— Ну, и что ты будешь из него конструировать?
Уступлю жену. Почти даром или доплачу. Почти новая. Ввиду стервозности характера пользовался всего пару раз.
— Дорогaя, я бы хотел, чтобы ты поступилa со мной кaк с нaшей собaкой.— Что ты имеешь в виду?— Ничего особенного. Просто нaкорми меня и выпусти погулять.
Муж:— Я тут в Интернете прочитал, что 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых есть рога: Овны, Тельцы, Козероги. А я Скорпион — что делать?Жена:— Не волнуйся, милый! Ты будешь жить долго и счастливо!
Она: На третьем свидании ты говоришь, что не нравятся мои духи! Кто тебя так воспитывал!?Он: Извини, у меня был заложен нос, я не мог это сказать тебе раньше.
Читайте также: