Анекдот про милиционеров и медведя
Обновлено: 04.11.2024
С самолюбием у нас в порядке. Самооценка у большинства присутствующих адекватная, повышать ее за чужой счет нет необходимости.
Но если просишь, пожалуйста:
"02" - если где-то человек попал в беду.
"03" - если где-то человек попал в "02".
Я так понимаю, что физическое воздействие на человека для тебя на первом плане? Устроил анекдотец? Больше не жди.
Для меня на первом плане выражение - главное это индивидуальный подход к каждому. А уж там физически не физически, посмотрим.
Цитата: Устроил анекдотец? Больше не жди. Какое то злобное выражение.Что то не контачит с этим - Цитата: С самолюбием у нас в порядке
Тогда вот я расскажу про то как милиционеры лампочки вворачивают.
Один стоит на столе и держится за лампочку в плафоне, четверо других вращают стол по часовой стрелке, а еще четверо двигаются в противоположную сторону чтобы у лампочкодержателя башка не закружилась.
| Устроил анекдотец? |
Это старый прикол про вояк. А что-нибудь про СМ свежее есть?
Ееесть. Сами просили.
Стоит милиционер на посту, холодно, он весь съежился, глаза злобные. Тут старичок мимо проходит, увидел милиционера, подошел.
- Сынок, а ты чё тут стоишь.
- Работаю дед, работаю - сквозь зубы отвечает милиционер.
- А ты што и в дождь тут стоишь ?
- Стою.
- И в снег стоишь ?
- Стою.
- И на морозе ?
Милиционер разозлился, как заорет :
- В любую погоду стою, и в дождь и в снег, всегда стою .
Дед такой:
- Даа.
Милиционер :
- Что даа ?
Дед :
- Хороший бы из тебя х. получился !
Да опять про вояк. Отстой. В том то и дело что интерессный, смешной анекдот про милиционера, не так то просто найти.
Есть лучше ? Выкладывайте. В одном купе едут милиционер и женщина с маленьким ребенком.
Ребенок орет никак не упокаивается. мамаша уж и качала его и кормила, все бес толку. Приспичило ей до тамбура пробежку сделать, она и просит милиционера посмотрить за ребенком и убегает.
Возвращается ребенок молчит, ну низвука.
Час молчит. два молчит.
Мамаша у милицонера и спрашивает шепотом:
- А как вы его успокоили?
-Да как всех дубинкой. - почему милиционеры всегда ходят по трое?
- один умеет писать, другой умеет читать, а третий руководит этими идиотами. Цитата: - почему милиционеры всегда ходят по трое?
- один умеет писать, другой умеет читать, а третий руководит этими идиотами. А если парный патруль, то кого не хватает? Цитата: А если парный патруль, то кого не хватает? Догадайся :sty101: Хамелеон,
А знаешь анекдот про хамелеона, который взорвался? Девочка сидит в песочнице из гов.. лепит человека. Проходящий мимо милиционэр спрашивает
-Кого лепишь?
-Милиционера
Огорчился дяденька, отругал и отвел к родителям.
На следующий день идет милиционэр снова и видит ту же девочку, в той же песочнице. Подходит и спрашивает
-Что сегодня лепишь?
- Пожарного
-А из чего?
- Из песка
Ехидно:
- А что ж из гов.. не лепишь?
- Если гов.. добавить-милиционер получится. ptica,
:rofl: :rofl: :rofl:
Бегемоты слоненка побили, тот к маме прибегает и жалуется:
" Мама, мама, меня бегемоты побили. "
Слоны собрались, решили отомстить, забили с бегемотами "стрелку".
И вот бегут по саванне на встречу друг другу стадо слонов и бегемотов в желании набить друг другу морды.
Тут между ними пробегает муровей, останавливается и рассерженным голосом орет:
"ЭТО ЧТО ЗА ХР. ТУТ ПРОИСХОДИТ . А НУ ВСЕ НА Х. ПОШЛИ ОТ СЮДА"
Стада разворачиваются и бегут в обратную сторону.
Слоненок бежит за мамой и спрашивает:
-Мама, мама, а чего муравей прибежал нас на х. послал и мы разбежалсть?
-Понимаешь, сынок, участковый- он и в Африке участковый.
Это анекдот про милиционера?:omg:
Ща расскажу про ГАИ
В общем, тормозят 600-й Мерседес, там новый русский.
Лейтенант говорит ему:
- Вы превысили скорость, дайте документы.
Тот лениво:
- А пошел ты!
Лейтенант снова:
- Вы правила нарушили, скорость превысили, дайте ваши документы.
А тот:
- А я те говорю на . пошел.
Ну ладно, лейтенант поворачивается:
- Эй, Петренко, поди-ка сюда.
Из УАЗика вылезает огромных размеров амбал, с сержантскими лычками и вытаскивает нового русского через открытое окно. Лейтенант говорит - отвези его в лес и хорошенько трахни его там в ж.
В общем, едут. Новый русский смотрит, что в самом деле двигаются за город, в сторону леса, перестремался немного, говорит:
- Слушай, Петренко, давай косарь баксов тебе дам, и разойдемся, а?
- Та ни, ну мени ж начальник приказал.
- Ну хочешь пять штук басков, и забыли, а?
- Не, не могу.
Тут срабатывает рация:
- Первый второму, тут еще двоих задержали, захвати их с собой!
Петренко:
- Шо, тоже трахнуть?
- Нет, этих нужно убить.
Едут дальше. Новый русский:
- Слушай, Петренко. Меня - трахнуть! Смотри не перепутай!
- С какой целью животное возите?
- Начальник! По "далям" езжу, от дома далеко, по жене скучаю. Бабу захочется, так я обезьяну пристраиваю и она мне на ходу минет делает, вот смотри.
Пристраивает ее, бьет ей со всей силы по голове и она ему все делает.
Мужик:
-Инспектор, хочешь попробовать?
-Не, спасибо! От такого удара у меня голова, наверное, сразу отлетит От Алёнки из Москвы
- Девочка, сколько тебе лет?
- 13.
- Так, быстро встала, оделась и ушла!
- Па-а-а-адумаешь, какие мы суеверные.
Powered by vBulletin® Version 3.8.1
Copyright ©2000 - 2021, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Быдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 21 час назадСледующий анекдот
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Традиции
Что происходит в американских школах после запрета рюкзаков
Запрет ввели после стрельбы в школах
Эмоции 22 часа назадРеклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 15 часов назадСледующий анекдот
Милиционер (М) обходит территорию парка ночью.
Его внимание привлекли трясущиеся кусты.
Подходит ближе, спрашивает:
(М)
— по любви?
Мужской голос:
— по любви!
(М)
— А я не тебя спрашиваю!
Женский голос:
— по любви!
Идет дальше опять кусты трясутся.
(М)
— по любви?
Мужской голос:
— по любви!
(М)
— А я не тебя спрашиваю!
Другой мужской голос:
— по любви!
Идет дальше опять кусты трясутся.
(М)
— по любви?
Мужской голос с вздохом:
— по любви!
(М)
— А я не тебя спрашиваю!
Мужской голос:
— А я здесь один.
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Похожие анекдоты
Два медведя на пасеке мед воруют. Один пытается открыть улей, но у него никак не получается.Другой в нетерпении ходит кругом, потом не выдерживает и говорит первому:— Не пойму, что с тобой?! Тебе, что, в детстве Чайковский на лапу наступил?
Мужик продает собаку:— Я утверждаю, что верность этой собаки исключительна. Трижды я ее продавал, и трижды она возвращалась ко мне.
Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нём, укрывать и бояться перевернуть.
Мужик прибегает в администрацию отеля и кричит:— Что это такое? Что у вас за отель? Я просыпаюсь среди ночи от шума и вижу, что две мыши дерутся посреди комнаты!Администратор хмуро смотрит на мужика и говорит:— А вы что, хотели, чтобы за 10 долларов в сутки мы вам бой быков в номере демонстрировали?
Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:— Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!— Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? — говорит лиса.— Хочу.— Надо сбегать. Вот тебе бабки — дуй в магазин!Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:— Хм. А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!
Неожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 19 часов назадПохожие анекдоты
Вместо эпиграфа расскажу анекдот, а потом будет собственно история.Анекдот такой. Два еврея гуляют по Киеву. Переходят Крещатик в неположенном месте.Естественно, гаишник: мол, штраф и все такое. Тут один из евреев интересуется:"А шо, вы с Героев Советского Союза тоже штраф берете?". Гаишник: "Хм. ну, разтакое дело. Ладно, идите, товарищи, но больше не нарушайте". (Примечание:анекдот советских времен, а гаишник, видимо, попался добрый и доверчивый).Ну идут они дальше. Второй еврей у первого спрашивает: "Слушай, Рабинович,а когда это ты стал Героем Советского Союза?" Первый: "А шо, и спросить нельзя?!"А теперь, как и обещал, собственно история. Слышал я ее в том же городе Киевекак реально бывший факт
Мужик звонит приятелю:— У тебя враги есть?— Нет, а что?— Да я свою десятку продать хочу.
Возвращался домой с работы и застал забавное обстоятельство.Недалеко от дома, узкий отрезок дороги, со всех сторон обставлен знаками "остановка и парковка запрещена", но несмотря на это все обочины утыканы припаркованными машинами.Знаки все временные — то есть на бетонных ногах и в землю не вкопаны.Так вот, хоть и основной шторм "Святой Иуда" пролетел мимо, но некоторые редкие порывы ветра всё же прошлись по этим самым знакам. Что забавно, на своём пути я насчитал 4 упавших от ветра знака, все упали на стоящие рядом машины.Это, пожалуй, первый случай на моей памяти, когда знаки несли не только уведомительный, но и исполнительный характер.
— Как называется бывший работник органов госбезопасности?— Эксгебиционист
Pro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Не happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 15 часов назадСледующий анекдот
Мужик с белым медведем ходит по птичьему рынку. Навстречу ему милиционер:
— Гражданин, что ж вы с медведем, да по рынку? — Да тут ищу одного козла, который мне в прошлом году белого хомячка продал.
Прививки
Растут трудовые династии!
Эмоции 21 час назадЧитайте также: