Анекдот про цукермана сахарова

Обновлено: 24.04.2024

— Ваша фамилия?!
— Сахаров.
— Точнее!
— С-сахаридзе.
— Еще точнее!
— Цукерман.

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

Гражданин ваша фамилия?
Сахаров.
Точнее пожалуста!
Сахорович.
Еще точнее!
Цукерман!!

Гражданин Цукерман, есть ли у вас родственники за границей?
НЕТ!
А как же ваш брат живущий в Израиле?
Так он на родине живет, это я за границей.

Выпуск: анекдоты остальные 13 апреля 1999

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.

Следующий анекдот

Комментировать анекдот №22328

- Как Ваша фамилия?
- Сахаров.
- А точнее? Cахарович.
- А еще точнее?
- Цукерман.
- Где Вы берете деньги?
- В тумбочке.
- А в тумбочку кто кладет?
- Жена.
- А жена где берет?
- Я даю.
- А Вы где берете?
- В тумбочке.
- У Вас есть родственники за границей?
- Нет, нету.
- Как нет, у Вас же 2 сестры в Израиле!
- Так это я за границей, а они на родине.
- У Вас есть дети?
- Нет, нету.
- Как нет, у вас же два сына и дочь.
- Так разве ж это дети, это ж сволочи.

Похожие анекдоты

Приходит Абрам домой и видит: его жена расхаживает голая по квартире. Абрам:— Сара! И что ты делаешь? Разве ж у тебя нет платьев? — открывает шкаф. — Посмотри: вот белое, вот синее, красное, фиолетовое, добрый вечер, зеленое.

Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях — табличка: "посторонним вход воспрещен".— Ха! Как будто, если бы там было написано "добро пожаловать!", я бы туда вошел!

1988 год. Польский еврей уезжает в Израиль. Соседи — бездетная пара просят его зайти в самую лучшую католическую церковь в Иерусалиме и поставить свечку. Верить — не верят, но хуже не будет.1998 год. Тот же еврей приехал погостить в родной город. Заглянул и к бывшим соседям. Дверь открывает жена. Шум, визг, не менее десятка чумазых полуголодных детишек мал мала меньше.— А где муж?— В Израиль уехал.— А что он там делает?— Да хочет найти, где ты эту чертову свечку поставил!

Маленького Мойшу выгнали из хедера за неуспеваемость и плохое поведение.Перевели его родители в другой хедер, но через пару месяцев его выгнали и оттуда по тем же причинам. Через некоторое время в городе уже не осталось для него еврейских школ, и родители отдали его в католическую. Приезжают через неделю его навестить, все говорят родителям, какой у них хороший мальчик, как он хорошо учится. Удивленный отец отводит в сторону сына и говорит:— Мойше, что случилось? Как ты стал вдруг лучшим учеником?— Понимаешь, папа, в первый же день какой-то человек в черном повел меня в темную комнату, показал мне мужика, распятого на кресте, и сказал: "Мойше, смотри — это Иисус Христос, он тоже был евреем". И я понял, папа, здесь не шутят.

Приезжает еврейская футбольная команда на чемпионат мира. Привозят их в гостиницу заселяться, тренер подходит к директору и интересуется, сколько стоит проживание в этом заведении.Директор:— На первом этаже все комнаты стоят 60 долларов.На втором — 50 долларов.На третьем — 40 долларов.На четвертом — 30 долларов.Тренер с кислой репой разворачивается и собирается уходить.Директор:— Может, наши цены слишком высоки для вас?Тренер:— Да нет, просто гостиница очень низкая.

Следующий анекдот

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Читайте также: