Анекдот про микроволновку и шапочку из фольги
Обновлено: 04.11.2024
Многие смеются над теми, кто боится 5G и прочих излучений, шутят про шапочку из фольги.
Но не всё так просто.
До сих пор никто точно не знает, как влияют высокочастотные излучения на человеческий организм. Возможно, они действительно вызывают рак и другие неприятности.
Возможно, они безвредны для человека.
Живя в городе, защититься от излучений почти невозможно. Даже так, как на заглавной картинке.
Наверное излучение домашнего Wi-Fi роутера и подключённых к нему устройств почти не влияет на общий фон, но я всё же настроил отключение Wi-Fi по таймеру в ночное время, когда он точно не нужен. Такая функция есть у большинства роутеров, даже у моего довольно примитивного RV6699.
Хуже от этого не будет, а вдруг будет чуть лучше хотя бы во время сна.
И да, я прекрасно понимаю, что десятки Wi-Fi-роутеров у соседей продолжают работать, но меня от них всё же отделяют бетонные стены и их сигнал слабее, чем сигнал моего роутера.
А Вы как-то пытаетесь ограничить воздействие различных излучений на свой организм или считаете, что всё это ерунда?
Следующий анекдот
Возвращаюсь домой, сосед стоит у подъезда в наполеновской треуголке из золотистой фольги, руки на груди тоже скрестил как Бонопарт
- Ну что, слышали про 33 задержанных в Белоруссии?
- Конечно, сейчас многие об этом говорят.
- Ну и что вы думаете?
- Не знаю, мнения противоречивые.
- Слушайте меня! Их задержали за 33 дня до 66-летия Лукашенко, 66 это два по 33. Руководитель у них Вагнер. А Вагнер, как известно, был любимым композитором Гитлера! А Гитлер пришел к власти в 33-м году! Это с одной стороны. С другой стороны. 33 - возраст Христа. Ну и вишенкой на торте, какой регион в России под номером 33? Не знаете? Не удивлен: 33 регион - Вла-ди-мир-ска-я область! Владимир! Надеюсь, не надо вам подсказывать, кто у нас с вами главный Владимир? Вот и думайте.
Я стоял с открытым ртом, пытаясь хоть как-то связать хоть в какую-то логическую конструкцию все эти факты, а сосед шел в сторону магазина, помахивая пакетом, на котором были нарисованы пушкинские 33 богатыря, и напевая песенку "33 коровы" из фильма про Мери Поппинс. Термометр над офисом, что на первом этаже нашего дома, показывал +33 - и это в тени!
Следующий анекдот
НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕ
Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в
Москве первый заместитель начальника генерального штаба
Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в
результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено
крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе
"Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные
допросы таких известных сепаратистов, как
Ушат Помоев,
Улов Налимов,
Букет Левкоев,
Рекорд Надоев,
Отряд Ковбоев,
Подрыв Устоев,
Подиум Прибоев,
Погром Евреев,
Поджог Сараев,
Захват Покоев,
Исход Изгоев,
Побег Злодеев,
Обвал Забоев,
Угон Харлеев,
Удел Плебеев,
Камаз Отходов,
Развод Супругов,
Забег Дебилов,
Парад Уродов.
По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший
на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба.
Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются.
ЖИ-
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка. Если еврей говорит, что у него денег "в обрез" - это значит,
что у него денег "до хуя". Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго
выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после
чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим
делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время
еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку.
Покупатель, охренев:
- Так это я.
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил.
Талмуд, Сократ и двое в дымоходе
Еврей ская притча
В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому
раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет
Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа.
А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу
немного поучить Талмуд.
- Ты не готов учить Талмуд, - сказал раввин. - Это глубочайшая книга из
всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на
логику: справишься - буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом,
другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
- Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на
того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у
кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам
тоже испачкался, и пойдёт умываться.
- Хитро придумано! - восхитился гость. - А ну-ка, ребе, дайте мне ещё
один тест!
- Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с
чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!
- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого
чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его
лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл
умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
- Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку!
Ребе, давайте ещё один тест!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым
лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Ну: Оба пойдут умываться.
- Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически:
тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не
пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого
лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не
пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние.
- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу:
- О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться.
- Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа
недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы
два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал
лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос -
бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные
вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!
Следующий анекдот
Было это, много лет назад, я тогда молодой специалист, устроился в одну из капиталистических фирм продавашек. Был у меня напарник по работе, парень относительно молодой, почему то вид болезненный, и постоянно с кислой миной на лице.
Как то в коридоре вижу стоит у окна, держится руками за голову, плохо ему.
Интересуюсь, что коллега случилось то? Вчера было веселое пати? С бодунца?
Да нет, отвечает коллега, я вообще алкоголь не потребляю, все гораздо хуже.
И рассказал мне историю из своей жизни.
Оказывается с самого раннего детства, парень страдает головными болями, бывает дикие обострения, когда хочется прыгать на стенку, бывает терпимо, но таблетки обезболивающие это его постоянный спутник. Докторов прошел наверно все, которых было найти в нашем городе, различные анализы сдавал постоянно, но реального диагноза врачи так и не смогли поставить, сосудистые проблемы и все, не лечится, только купируется обезболивающими.
Пожалел я коллегу, выразил сожаление его проблеме, да и вспомнил старую шутку, это говорю на тебя злобные, зеленые рептилоиды с планеты Нибиру лучи насылают,
сделай себе шапочку из обычной фольги, носи постоянно на голове , и будешь здоров и доволен! Российскую фольгу, не пробьет не один луч проклятых инопланетян!
Посмеялись старой как мир шутке, да и разошлись по домам.
Из этой компании я скоро уволился, найдя место более интересное.
Прошло десять долгих лет, и как то гуляя по славному городу Петра, в одном из торговых центров, подходит ко мне упитанный и вполне довольный налицо мужчина, здоровается, жмет руку. Вы кто? Я вот тот парень из фирмы Рога и Копыта, помнишь я тебе рассказывал про головные боли, а ты мне про шапочку из фольги шутил?
Вспомнил, да время меняет людей, хотя и память на лица у меня на нуле.
Пойдем говорит, кофе попьем в ближайшую кафешку, да и разговор есть,Пойдем, пообщаемся, чего же, не пообщаться с хорошим человеком то.
Сели за столик, и бывший коллега рассказывает мне удивительную историю.
- А ведь тогда, после разговора, решил сделать как ты предлагал, закончил работу и побежал в хозяйственный магазин, купил моток фольги.
Пришел домой, и по чертежам из Интернета смастерил себе шапочку из фольги. Почувствовал себя полным дебилом, но… через 20 минут гололва стала болеть меньше, а через час я уже забыл про боль.
И вот уже более десяти лет ношу шапочку из фольги дома, иногда на работе, в кабинете когда никто не видит, и даже подшил фольгу внутрь, в зимнюю шапку.
Но если долго не ношу фольгу головная боль возвращается.
Подивился я такой истории, как это может работать и почему, совершенно не понимаю.Но вот так, глупой шуткой помог человеку, что и замечательно.
Читайте также: