Анекдот про менеджера автосалона
Обновлено: 17.05.2024
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как—то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие—то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой. Потому что это бы, очень хороший менеджер по продажам.
Вбегает грузин в салон автомобилей фирмы "Фольксваген", подскакивает к менеджеру и, кладёт на стол 35000$, говорит: — Мнэ пассат! Менеджер смотрит на грузина, потом на деньги, и воодушевлённо так: — Да за такие деньги ты здесь и посрать можешь!
Привел начальник знакомых на работу, послал в отдел кадров определиться с должностью. — Ну—с, что умеем, программы? сети? бухгалтерия? опыт работы какой? Так—с, значит, ничего не умеем, ну вот и хорошо, переучиваться не надо, будем менеджерами работать.
Следующий анекдот
Раньше я был менеджером по продажам, но понял, что подвергаю опасности свою семью, и теперь я гангстер.
Менеджер жуёт орехи. В кабинет заходит начальник и спрашивает: — Потенцию повышаешь? — Да не, это чтобы не спать. — Ну да, с хорошей потенцией не уснёшь!
Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящимся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом: — Говорит Лось из Космоса.
— В этом телефоне есть bluetooth гарнитура, сенсорный экран, внутренняя память на 16 Гб, доступ в интернет, поддержка просмотра документов, GPS навигация. — Извините, а если я наберу номер и нажму на зеленую кнопочку, он будет звонить. — Эээ. я должен уточнить у менеджера.
Молодой адвокат устраивается на работу в соответствующую контору. Менеджер отдела кадров задает ему вопрос: — Вы считаете себя честным человеком? — Несомненно! Вот пример: как только я выиграл свой первый процесс, я отдал отцу 10 000 долларов, которые он одолжил мне на учебу. — Да, это впечатляет. А что это был за процесс? Адвокат смущенно отвечает: — Ну… это… как вам сказать… в общем, отец пытался получить с меня эти деньги через суд…
Клиент: — Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто «Александр»? Менеджер: — Ну, в принципе, это не смертельно — но мне привычнее, когда меня называют Виталием.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про автосалон. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Если в автосалоне отсутствует автомобиль любимого вами цвета, берите любой.
— Через пару недель это будет ваш любимый цвет.
Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать.
— Люсь, а какую машину ты хотела?
— «Мерседес».
— А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
— Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
— Слышь, Петрович, на автосалоне в Детройте показали автомобиль с функцией автопилота.
— Тоже мне новинка, я на своей “шестерке” уже двадцать лет так езжу, когда выпью.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про менеджеров. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Объявление в туалете:
— Господа! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!
Менеджер по экологии офиса.
— Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
— На какую должность?
— Менеджера!
— Хорошо. Знакомьтесь, это Иван — старший менеджер. Сколько вам лет?
— 36.
— Оп! Теперь вы старший менеджер!
Мужик собирается в командировку. Жена, игриво улыбаясь:
— Будешь мне верный?
— Дорогая! Я менеджер, а не ясновидящий!
— Лучшие менеджеры по продажам — мужчины.
— А по покупкам — женщины.
Разговаривают два менеджера. Один другому говорит:
— Слушай, вчера сел за компьютер поработать, а тот не включается. Я и так, и эдак, все равно не включается. Позвал админа. Он пришел, посмотрел, воздел руки к небу, что—то пробормотал, три раза обошел вокруг стула, пнул какой—то ящик, снова воздел руки к небу, что—то пробормотал — и компьютер заработал.
Разговаривают два админа. Один другому:
— Слушай, вот есть чайники! вчера меня вызывают, машина не включается. Пришел, смотю: этот олух до такой степени извертелся на стуле, что провод вокруг него накрутил; я провод размотал, контакт подсоединил, системный блок подвинул — все включилось!
Забрели два бомжарика в приличный винный магазин. Менеджер по продажам сразу к ним подкатывает:
— Что вам посоветовать?
— Ну это, посоветуйте, какое вино нам взять сегодня к обеду.
— А что у вас на обед?
— Дык, блин, вино.
Училка:
— Дети, расскажите, кто ваш папа?
Маша:
— Мой папа менеджер.
Вовочка:
— А мой папа — хаккер!
— ?
— Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.
Читайте также: