Анекдот про медведя зайца и джина
Обновлено: 22.11.2024
Заяц, медведь и хорек собрались ехать в Китай, заяц и говорит:
— Нам надо придумать китайские имена, давайте по первым буквам, я буду Зуй!
Медведь:
— Я буду Муй!
Хорек:
— А я не поеду.
Следующий анекдот
Идут по лесу медведь и заяц. Находят какую-то закупоренную бутылку, отрывают её, а оттуда джин вылетает. "Каждому, — говорит,— по три желания исполню". Медведь говорит:
— Хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали самками.
Заяц говорит:
— А мне шлем мотоциклиста.
Медведь:
— Хочу чтобы все медведи в соседнем лесу стали самками.
Заяц:
— А мне мотоцикл.
Медведь:
— Хочу, чтобы все медведи на Земле стали самками.
Заяц садится на мотоцикл и газуя загадывает последнее желание:
— А я хочу, чтобы этот медведь стал гомиком.
Следующий анекдот
Нашли заяц и медведь лампу с джином. Потерли, джин вылез:
- Вах-вах-вах! Каждому исполню по 3 желания!
Медведь: - Хочу чтоб в нашем лесу все медведи стали медведицами
Заяц: - А я хочу самый крутой байк
Медведь: - А я хочу, чтобы во всех лесах страны все медведи стали медведицами
Заяц: - А я хочу самый модный и прочный шлем
Медведь: - А я хочу, чтобы во всем мире все медведи стали медведицами
Заяц садится на байк, заводит, одевает шлем и перед тем как тронуться говорит джину:
- ХОЧУ ЧТОБЫ МЕДВЕДЬ СТАЛ Г-О-Л-У-Б-Ы-М
Следующий анекдот
Заяц купил мотоцикл. Встречает медведя.
— О, заяц, да ты кататься умеешь?!
— Конечно! Садись — покажу! Видишь, бумажка лежит? Сейчас ровно в метре остановлюсь!
Сели, разогнались. Визг тормозов, мишка замерил: точно — метр.
— Это еще что! Сейчас в сантиметре от того дерева остановлюсь!
Визг тормозов, замерили — точно, 1 см.
— Это что! Садись, мишка, сейчас в миллиметре от обрыва остановлюсь!
— Знаешь, косой, поехали лучше к бумажке!
Похожие анекдоты
Разговаривают две самки обезьян.— Мне твой новый хахаль не нравится.— Почему?— Есть в нем что-то человеческое.
— Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?— Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:"Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?— Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?— Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
Сидит обезьяна на дереве возле реки , и солит свои бананы и выкидывает в реку , и тут подплывают два Алигатора и Спрашивают: "Ты что обезьяна , Дура что ли , ты чё бананы не кушаешь , это же твоё лакомство " , а Обезьяна в ответ говарит: "Я СОЛЁНЫЕ НЕ КУШАЮ !"
В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:— Гав!— Алло!— Гав!— Алло, вас не слышно, говорите по буквам!— Галина, Антон, Виктор.
Поймали как то медведь и заяц золотую рыбку. Ну, рыбка как полагается говорит:— Отпустите меня, я вам по три желания исполню.Загадывает медведь первое желание:— Хочу. хочу чтобы в нашем лесу все медведи бабы были!Рыбка:— Ладно в вашем лесу все медведи бабы.Заяц загадывает:— А я хочу(!) мотоцикл!Рыбка:— На тебе мотоцикл.Загадывает медведь второе желание:— Хочу. хочу чтобы и в соседнем лесу все медведи бабы были!Рыбка:— Пожайлуста, в соседнем лесу все медведи бабы.Заяц говорит:— А я хочу, шлем мотоциклетный!Загадывают по последнему желанию.Медведь:— Хочу чтобы во всех лесах. все медведи бабы были. Заяц одевает шлем, садится на мотоцикл, отъезжает подальше и говорит:— А я хочу чтобы медведь голубым стал!
Похожие анекдоты
С тех пор как человечество освоило мореплавание, коты, как и крысы,стали неотъемлемой частью любого корабля. Выполняя важную работу поотлову грызунов, коты были любимцами всего экипажа и наравне с людьминесли все тяготы непростой корабельной жизни и в мирное, и в военноевремя.Наиболее известным "боевым" котом стал Непотопляемый Сэм. Этот котумудрился пережить три потопленных корабля, среди которых был немецкийлинкор и английские авианосец и эсминец. Его служба началась на"Бисмарке", куда его тайком пронес один из матросов. Жизнь "Бисмарка"оказалась недолгой — его потопили в первом же походе. В живых осталось205 человек из 2000… и кот. Кота подобрал английский эсминец "Казак",который проплавал еще полгода, пока его не торпедировала U–536. Именнопосле этого везучий кот получил прозвище "Непотопляемый Сэм". Котаопределили на авианосец "Арк Ройал", на котором кот успел поплаватьменьше месяца — авианосец был торпедирован U–81 и затонул. После этогокомандование Королевского флота видимо решило больше не искушать судьбуи списало кота на берег, на котором он и прожил еще долгих 14 лет.
Эту историю мне рассказала бывшая завстоловой, а ныне хозяйка кафе.Этот кот появился в столовой три года назад. Нас тогда терроризировали мыши, расплодившиеся в соседнем помещении, где был склад фирмы торгующей кормами. Травить их не получалось, жрали они у себя, а к нам забегали просто чтобы побаловаться выпечкой и обосрать ее заодно. Пришел он сам, тощий, ободранный, независимый. Ел только то, что сам поймает или то, что даст наш повар Клавдия Ивановна, не доверяя больше никому. При попытке погладить пускал в ход когти и зубы, за что и был назван Злыднем. Хотела я выгнать этого параноика, но кот, оставленный на одну ночь, предъявил отчет о проделанной работе в виде трех мышиных трупов и двух хвостов. Хоть и не люблю я кошек, но уж лучше один кот, чем полк мышей. Потом склад удалось выжить, отжав помещение себе, а кот остался. Отожрался, заматерел, гладить себя позволял только Клавдии Ивановне и единственной его слабостью была любовь к красной икре. Ее он принимал из любых рук и ел не спеша, как бы смакуя. Такой вот ненормальный кот.Играли в нашем кафе свадьбу. Мама жениха, респектабельная интеллигентка, сделала все, чтобы свадьба тоже была респектабельной. Солидные люди, солидные речи, все по ранжиру, молодежи немного. Молодая пара и свидетели сидели за отдельным столом. Еще там сидели мальчик и девочка лет десяти одетые в костюмы пажей, они носили шлейф невесты. И вот я замечаю, как наш кот подходит к девочке и та берет его на колени. Ну все! Сейчас Злыдень ее обдерет и будет скандал. Тороплюсь к ним и вижу как девочка кормит кота икрой прямо с ложки, а все сидящие за столом с интересом это наблюдают, не слушая очередного оратора. Нарисовалась мама жениха.— Варя! Немедленно убери отсюда кота, ему нельзя здесь сидеть.— Почему?На глазах у Вари набухают слезы. Мама жениха, пытаясь обойтись без шума, выдает первое что приходит в голову.— Он не гость. За нашим столом могут быть только гости.— А почему он не гость?— А он без подарка, вот принесет подарок. Девочка со вздохом опускает кота на пол. Тут первый стол кончается, перерыв и танцы (такие же солидные как все остальное). Второй стол, время дарить подарки. Первыми дарят родители жениха. Не успела мама протянуть молодым подарок, как на стол вылез кот и пристроился к вазочке с икрой.— Варя! Опять?— А он гость, он подарок принес. Вот!И девочка показала, подняв с пола за хвост, полупридушенную, еще дергающую лапками мышь. Невеста и свидетельница синхронно взвизгнули, сметая своим дуплетом со стола и кота и вазочку. Свидетель подавился шампанским, а жених интеллигентно выразил удивление.— Ну ни х..я себе!Мамочка уронила подарок. Папочка одними губами откомментировал:— Пи..дец ноутбуку.Может все бы обошлось, но очнувшаяся не вовремя мышь не нашла ничего лучшего чем, спрятаться от кота на маме. Тому это было фиолетово, он кушал икру. Мама сорвалась и остаток свадьбы просидела у нас в подсобке, с валерьянкой, сквозь слезы рассказывая нам, какие все вокруг неблагодарные, особенно сын, женившийся не на той. А свадьба? А что свадьба? Пошла куда как веселей, не такие уж они оказывается и скучные, солидные люди. А может это их кот расшевелил?
Встречаются две обезьяны:— Как тебе мой новый возлюбленный?— Откровенно говоря, подруга, внешне он мне не очень понравился. Извини, но есть в нем что-то от человека.
Читайте также: