Анекдот про медведя и свисток

Обновлено: 25.12.2024

Два медведя разговаривают:
— Я вчера кого-то съел, кого, не знаю — спинка черная, пузо белое, лапки грязные.
— Это же дачник!

Скопировать Копировать

Контрафакт повсюду. Как не нарваться на поддельные лекарства, продукты, одежду и обувь

В эпоху дипфейков и фотошопа сложно найти что-то настоящее. Но если фальшивые фото становятся проблемой в основном для артистов, подделки в аптеках и магазинах способны испортить жизнь кому угодно. Ниже ликбез — как убедиться, что перед вами настоящий товар, и что делать дальше, если вы обнаружили подделку.

А что, правда столько подделок?

Да. На российском рынке подделывают многое. 30% одежды и обуви — подделка. 20% красной икры не соответствует норме. 1% лекарств в аптеке не прошли испытания.

В 2021 году уже 26% покупателей столкнулись с контрафактом. Чаще всего подделки находятся среди алкоголя, косметики и парфюмерии, одежды и обуви и продуктов питания. А сильнее всего при покупках рискуют жители городов среднего размера, с населением от 500 тысяч до миллиона.

Давайте о наболевшем: лекарства

Таблетки, мази и все то, что должно помогать от боли, простуды, воспалений и вирусов, подделывают. А с начала пандемии стали подделывать еще чаще. Находят подделки даже в крупных аптечных сетях, поэтому будьте внимательны и перепроверяйте лекарства.

Как определить подделку

1. Нечитабельный DataMatrix код

Он может быть смазан, затемнен или скрыт наклейкой. С 1 июля 2020 года все лекарства подлежат обязательной маркировке, поэтому мошенники выкручиваются как могут.

2. Некачественная упаковка

Блеклые цвета, слишком мягкий картон и нестойкая краска выдают подделку. Особенно если до этого вы покупали препарат в более презентабельном виде.

3. Подозрительно низкая цена

Даже во время акции она не может упасть ниже себестоимости, стоит сравнить цены в нескольких аптеках.

4. Мелкие несоответствия

Инструкция с ошибками или опечатками, бумага низкого качества, нечеткий шрифт или вкладыш, уложенный сбоку, а не между блистерами лекарства или вокруг пузырька. Все эти мелочи могут указывать на подделку.

5. Несовпадение срока годности на лекарстве и упаковке

Одеваться надо хорошо: обувь и шубы

Дешевые аналоги брендовой одежды и обуви встречаются так часто, что их поиск превратился в отлов мемов с названиями в стиле Adasdas и Docha&Cabanov. Обувь плохого качества не только разваливается спустя неделю после использования, но и нередко вредит здоровью из-за своего качества: токсичные красители и клей, сомнительный кожзам и пластик, стельки с формальдегидом, неудобная колодка и неустойчивые каблуки.

Как определить поддельную обувь

1. Отсутствие необходимой информации на бирке

На язычке брендовых кроссовок есть специальные бирки, на которых указан фабричный номер, дата производства, код партии и уникальный код (по нему чаще всего можно проверить подлинность обуви на сайте бренда).

2. Торчащие нитки, следы клея и неровные стежки

Обувь популярных брендов (а именно ее обычно подделывают) симметричная, аккуратная, со стежками одинаковой длины и без видимых дефектов.

3. Узкий размерный ряд или несоответствие размерной сетке

Как правило, у обуви известных брендов (особенно если речь идет о кроссовках) широкий размерный ряд, который соответствует общепринятой сетке. Если обувь маломерит или доступна только в ходовых размерах, скорее всего, это подделка.

4. Стойкий химический запах

Как определить поддельную шубу

1. Некачественная фурнитура

Ничего не должно торчать и отклеиваться. Обязательно проверьте, как держатся пуговицы, кнопки и аккуратно ли пришита молния.

2. Неоднородный мех

Шерстинки не должны выпадать и значительно отличаться по длине. Настоящий мех блестящий, однородный и приятный на ощупь. А у зимней норки заметен подшерсток.

3. Неровные швы и следы клея

Швы крепкие, строчные и располагаются с обратной стороны. Если на швах видны следы клея, а нити не подходят по цвету к подкладке, — это повод насторожиться.

4. Отсутствие или некачественная этикетка

На этикетке обязательно указан серийный номер, страна происхождения меха, адрес производителя. А если мех аукционный, у шубы будет дополнительная бирка.

Так выглядит DataMatrix код, который можно сканировать, чтобы посмотреть всю информацию о товаре

Сметана, но это неточно: Молочная продукция

Мало чей стол обходится без молока, сыра, сметаны, творога и масла. Подделывать их не так уж сложно: достаточно заменить молочный жир на растительный, и продукт резко становится в разы дешевле. С подделкой самого молока и кефира мошенники обычно не связываются, а вот все остальное подделывают регулярно.

Как определить подделку в молочке

1. Продукция с рук

Домашние молочные продукты, столь популярные в последнее время, подделывают в огромных масштабах. Покупайте только те товары, которые производят официально. Проверить, оригинальная ли это продукция, можно по наличию маркировки.

Проверьте, есть ли в составе растительные жиры. Но помните, что для некоторых товаров это может быть частью рецептуры. Например, в сырках, сгущенном молоке и твороге.

3. Маркетинговые названия

Подделывать духи слишком выгодно и несложно, чтобы от этого отказаться, поэтому рынок парфюма буквально залит фальшивыми ароматами. Главная проблема — подделки быстро выветриваются, потому что оригинальные компоненты заменяют дешевыми аналогами.

Как определить поддельные духи

1. Неаккуратная упаковка

Обращайте внимание на качество картона и печати, плотно ли прилегает защитная пленка и аккуратно ли сложены ее складки, ровная ли печать на наклейках и хорошо ли выполнено тиснение на стекле и металле.

2. Несовпадающий или отсутствующий батч-код

Батч-код — это серийный номер партии, который обязательно должен быть на флаконе. Важно, чтобы он совпадал с тем, что указан на упаковке.

3. Пузырьки в стекле и неровные швы

4. Несканируемый код на упаковке

Все духи в России подлежат обязательной маркировке, поэтому приложение должно находить данные о них. По крайней мере, если парфюм оригинальный и произведен или ввезен на территорию нашей страны легально.

Что изменилось после внедрения обязательной маркировки

1. ФСБ и полиция изъяли в Санкт-Петербурге 125 тысяч пачек контрафактных сигарет на 100 млн рублей.

2. Сотрудники правоохранительных органов пресекли канал контрабанды табачных изделий арабских производителей. Всего 120 тонн нелегальных табака рыночной стоимостью 2,4 млн долларов.

3. Закрыты 8 нелегальных производств.

4. Пойманы партии сигарет крупных производителей, украденные при транспортировке, продукция найдена в крупных сетях.

6. В Астрахани и Волгограде изъяли из продажи более 200 меховых шуб на сумму 19 млн рублей.

7. В Самарской обл. изъято 15,6 тысяч пар контрафактной обуви без маркировки (в том числе с брендами Balenciaga, Nike, Adidas, Calvin Klein). Маркировка позволила наладить отношения с мировыми брендами типа Louis Vuitton, которые поддерживают внедрение маркировки, чтобы выявлять и изымать из продажи подделки.

Как работает система маркировки и почему ей можно (и нужно) доверять

В России есть несколько категорий товаров, которые подлежат обязательной маркировке: молочная продукция, лекарства, табак, обувь, шубы, духи, шины, покрышки и фотоаппараты. На стадии пилотных проектов БАДы, антисептики, пиво и слабоалкогольные напитки. На товарах этих категорий есть специальные DataMatrix коды, которые можно отсканировать в приложении, чтобы проверить товар.

Эти коды наносят на упаковку сами производители, а данные о каждой партии регистрируют через специальное ПО. Система защищает от подделки и сам код, и позволяет сохранять информацию о контрафакте в единой базе данных. Даже если код подделан, система узнает об этом и отметит товар как контрафактный.

Что делать, если товар оказался неоригинальным

Если вы натолкнулись на подделку, не стоит сразу садиться за составление плана мести продавцу и магазину. Они тоже могут быть обмануты недоброкачественными поставщиками. Бороться с подделками стоит системно.

1. Составьте письмо в Росздравнадзор или Роспотребнадзор и вернитесь в аптеку или магазин с чеком и товаром в упаковке, чтобы вернуть деньги.

2. Если речь идет о лекарствах, обратитесь в научно-исследовательский центр, который проводит бесплатные лабораторные исследования для выявления подделок лекарств.

3. Обратитесь в суд с иском к компании-производителю, если товар причинил вред здоровью.

Реклама

Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.

Эмоции 15 часов назад

Что происходит в американских школах после запрета рюкзаков

Запрет ввели после стрельбы в школах

Эмоции 22 часа назад

Анекдот

Тур-группа в лесу.
Инструктор: Господа в этом лесу водятся медведи, поэтому сейчас я вам раздам желтые свистки, как только увидите признаки медведя - сразу свистите.
Турист: -Простите а как мы определим эти признаки?
-А по дерьму, увидите кучки - свистите.
-А как понять, что оно медвежье?
-В медвежьем - желтые свистки. 7 лет назад

Быдло напало на девочек

Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.

На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.

У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.

Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.

Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.

В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.

П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.

Показать полностью Эмоции 21 час назад

Следующий анекдот

Приехал парень в отпуск в родную деревню. — Дай бятя ружье, я на медведя пойду! — Да ты что! Мой отец на медведя с рогатиной ходил, я на медведя с рогатиной ходил, а ты с ружьем! Сын сделал по своему, взял ружье и пошел в лес… Выходит на него медведь, поднялся и как заревет! Сынок с перепуга в штаны наделал, ружье бросил и ходу домой. — Не получилась охота, я ружье где то мм. . потерял(. Батя: — Ну все песец( теперь в лес вообще не зайдешь – раньше у медведя было только две рогатины, а теперь еще и ружье )).

Скопировать Копировать

Традиции

Эмоции 21 час назад

Бородатый анекдот

Однажды зимой проснулись два медведя в берлоге, не спится что-то. Один другому предлагает:
- Ну давай сексом займемся, раз уж спать не хочется.
- Да ты что!? А вдруг увидит кто?
- Да кто к медведям в берлогу рискнет залезть?
Ну, уговорил. Занялись сексом. Мимо заяц пробегал, услышал подозрительные звуки и засунул морду в берлогу - проверить. Видит - медведи трахаются.
Испугался и дал деру.
Ну мишки, понятное дело, всполошились - заяц трепач известный, всему лесу разболтает. Надо бы поймать и предотвратить. Гонятся за зайцем. Тот подбегает к реке - и нырк в прорубь. Один медведь тут же лапу в прорубь засунул, вытаскивает - бобер!
Бобёр (презрительно): Фу, пидарас, руки убери! 7 лет назад

Неожиданно

В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.

Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.

Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.

Эмоции 12 часов назад

Похожие анекдоты

— Слушай, а у тебя время отдыха в середине дня есть?— Да. У меня жена спит не меньше часа после обеда.— А при чем тут твоя жена? Я же про тебя спрашиваю.— Вот когда она спит, то у меня наступает время отдыха.

— А мы билеты в театр достали!— В Большой?— Не волнуйся – ты влезешь!

— Ой, Настюха, ты не поверишь! Ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место.— Ну и как, ты поместилась?

ВЕРТОЛЕТ

Идет заяц по лесу, к нему медведь подходит и говорит:
— Заяц, хочешь я тебе вертолет покажу?
— А это как?
— А ты глаза закрой!
Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает — заяц высоко подлетает, падает, обижается и уходит.
Через две недели подходит заяц к медведю и говорит:
— Медведь хош Я ТЕБЕ вертолёт покажу?
— Ну покажи!(улыбаясь)
— А ты глаза закрой!
Медведь закрывает глаза, заяц ему лопатой по зубам бабах. У медведя все зубы высыпались! Он и говорит:
— Заись, ты со офигель?!
— А не надо было к винту подлазить!
6 лет назад

Анекдот про медведя

6 лет назад

Анекдот про медведей :)

Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит:
- Пап, а Пап покажи мне кукольный театр.
- Ты, что сынок не видишь я занят.
- Ну, Пап, пожалуйста, покажи.
- Ладно.
Папа-медведь идет к кровати и из под нее достает два человеческих черепа и и одевает их на лапы говорит разными голосами:
- Петрович, а здесь водятся медведи ?
- Да, какие тут на хер медведи. 7 лет назад

Рецепт от усталости

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет. 5 лет назад

Анекдот

Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу, выстрелил дуплетом, залазит в нее, а там медведь живой.
— Че мужик убить меня хотел?
— Да.
— Ну тогда выбирай: или задеру, или в жопу вы%%у. Мужик подумал и согласился на второе. Медведь его оттр%%ал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторяется. Совсем уже злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет, возвращается к берлоге, закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять, а там в дыму сидит медведь и спрашивает:
-Мужик, я понять не могу, ты охотник или пидарас? 7 лет назад

Pro свадьбу

Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.

Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.

Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.

В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.

Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.

Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.

Собака - друг человека!

Установить приложение для сканирования товаров

Не happy end

xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.

Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.

Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.

Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.

Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.

Вот так я нашел свой телефон.

yyy: История со счастливым концом.

Эмоции 15 часов назад

Следующий анекдот

Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?

Показать полностью Эмоции 14 часов назад

Прививки

Показать полностью 1 Эмоции 19 часов назад

Похожие анекдоты

Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два — не клюет. Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать — клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик — плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку. И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать. И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит: — Ну, карасик, ну с@ка, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают.

Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип - крузак, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья. Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бухарик.Бух - О, мил человек, куда путь держишь?НР - На медведя!Бух - Да неблагодарное это занятие. Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил. НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали. Оптика, пули со стальным сердечником. И уходит в лес.Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вообще не стоит ходить. У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще.

Рано утром в воскресенье, просыпается муж в 4 часа утра, друзья позвали на рыбалку. Оделся значит потеплее, все снасти взял, смотрит на улице - темного, льет мощный холодный дождь, ветер сдувает чуть ли не шифер с крыши. Стоит под козырьком курит, постоял, подумал - "Да ну его нафиг, не пойду в такую погоду никуда, пойду спать!".Домой вернулся, тихонечко раздело, тихонько к спящей жене под одеяло залез.- Брррр, ну и холодно же на улице!- Да не говори - соглашается жена, не поворачиваясь - а мой-то дурак на рыбалку с мужиками пошел.

Лежит мужик в больнице. Весь в гипсе, только нос да глаза. Все интересуются, что случилось? Он рассказывает:- Я, вообще, охотник. Пошел я на охоту. Вижу норка. Я, туда "У-У", а оттуда заяц. Я его и подстрелил. Вижу нора побольше. Я, туда "У-У", а оттуда медведь. Я его и подстрелил. Вижу нора огромная. Я, туда "У-У", а оттуда электричка .

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит:- Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется!- Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза?- А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой.Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли.Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше.Прибегает весь запыханный домой и говорит матери:- Мать, нет у нас больше отца. - со слезами на глазах.Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит:- Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!

Анекдот.

Всё научное сообщество мира гадает почему тысячи медведей этой ночью потянулись в сторону границы с Украиной. Но мы то знаем. Что дело в горящих автобусах. 7 лет назад

Собеседование

Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:

Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.

Эмоции 22 часа назад

Следующий анекдот

Тенденции
Показать предыдущие 5 лет назад

Случай на охоте

Когда-то читал журнал и там читатель прислал рассказ про то как он с мужиками поехал на охоту. Была информация что в лесу нашли лежанку где отдыхал медведь. Мужики решили значит его убить. Для этой цели снарядили отряд из семи человек, каждый с ружьем, а добраться до места решили на тракторе прицепив тележку. Добравшись до места они оставили транспорт и дошли до берлоги. План был прост: окружить берлогу и одновременно выстрелить внутрь, чтоб наверняка. Сказано сделано, прозвучал залп и к удивлению и ужасу мужичков берлога проста взмыла в воздух. Перед ними восстал разъяренный медведь огромного роста на задних лапах. Испуганные мужички, не ожидав такого поворота событий, побросали ружья и бросились, обгоняя друг друга, к трактору. Добежав до тележки они друг за другом стали запрыгивать туда, и случилась так что среди них оказался один маленького роста который сходу не смог запрыгнуть в высокую тележку, он в панике пытался вскарабкаться но ничего не получалось. Последним прибежал самый здоровый мужик который издалека увидев как товарищ пытается залезть на тележку решил помочь ему. Подбежав к нему со спины он решил сходу подсобить ему, схватить двумя руками подмышками и подтолкнуть вверх. В свою очередь это маленький пытаясь вскарабкаться вдруг чувствует что сзади его кто-то сильный схватил, глаза округлились от ужаса и вероятно представив что его схватил медведь на весь лес как закричит:
-Я не стрелял! Я не стрелял! Это не я! 6 лет назад

Растут трудовые династии!

Эмоции 19 часов назад

Читайте также: