Анекдот про медведя и пчелу

Обновлено: 26.12.2024

Решил мужик пасеку с пчелами прикупить. Долго выбирал, на одном варианте спрашивает у хозяина:
- А почему ваши пчелы стоят в два раза дороже чем у всех?
- У нас пчелы особенные, они людей не жалят!
- Не верю!
- Давайте на спор! Привяжем вас голого к дереву, если хоть одна ужалит, пасеку отдам даром, а если нет - покупай!
- Согласен!
Мужика раздели, привязали, оставили на день, пришли под вечер, а мужик ни живой, ни мертвый, весь белый как стена. Хозяин пасеки испуганно:
- Что пчела ужалила?
Мужик еле ворочая языком:
- Нет, пчелы хорошие - беру! Но ваш теленок, у него что мамки нету?

3 года назад

Похожие:

Один фермер решил продать свою ферму. Пришел к нему потенциальный покупатель и фермер показывает ему свои владения. Тому ферма очень понравилась, но тут он заметил несколько пчелиных ульев.
- Эти улья расположены уж очень близко к дому. Это не опасно? - обратился он к фермеру.
- Да нет, - успокоил его хозяин, - сколько я тут живу, они еще никого не покусали.
Покупатель не очень-то в это поверил и после некоторых раздумий предложил фермеру привязать его крепко-накрепко на ночь, голого, к дереву. Если его укусит хотя бы одна пчела, то ферма перейдет в его владение бесплатно. Но если пчелы его вообще не тронут, он уплатит фермеру двойную цену. На том и сошлись.
На следующее утро, фермер вышел во двор и увидел бледного покупателя, в котором еле теплилась жизнь.
- Ну все, - подумал фермер, - плакали мои денежки и моя ферма.
Он подошел к покупателю, потряс того слегка и спросил, не вызвать ли врача.
- О, нет, спасибо, я в порядке, - прохрипел гость, - что уж делать, придется мне уплатить тебе двойную цену. но скажи-ка мне, что, у этого телёнка нет матери?! ? . добавлено: 4 года назад похожие Мужик купил дачу, делится с другом впечатлениями:
— Дом, сад, газон, бассейн, даже ульи с пчелами есть.
Друг спрашивает:
— А зачем тебе пчелы? Не проще меда купить?
— Не знаю еще, как они насчет меда, но тещу уже семь раз покусали добавлено: 2 года назад похожие Мужик решил купить корову.
Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы.
Спрашивает у хозяина:
- Сколько стоят?
- Одна 200 рублей, вторая 100 рублей.
Мужик:
- А что, она больная?
- Нет.
- Может, не доится?
- Нет, все нормально, доится также как и та.
- А в чем разница?
- Просто она из Минска.
Подумал мужик - корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял.
Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик.
Настала пора ее топтать.
Приводят быка - бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается, не дается.
Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается.
Вспотевший приятель, вытирая лоб:
- Слушай, она у тебя не из Минска?
- А. а ты откуда знаешь.
- А, да у меня жена из Минска! добавлено: 6 лет назад похожие добавлено: 1 год назад похожие Мужик заходит в хозмаг и спрашивает у продавца:
- У вас есть гвозди?
- Нет.
- А краска?
- Если честно, тоже нет.
- А ножовки?
- Вы знаете, по правде говоря, у нас вообще ничего нет.
- Ну и что же вы тогда не закрываетесь?
- Да потому что и замков у нас нет! добавлено: 1 год назад похожие Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин
и видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена.
Так как денег на такой утюг у мужика нет, он решил его просто напросто
украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина. Хозяин
— человек с юмором — говорит мужику:
— Ладно, сможешь донести этот утюг до выхода на своем конце — я тебе
его дарю. Мужик собирает последние силы и дотаскивает-таки утюг до
выхода. Хозяин:
— Молодец! Утюг твой. Мужик приносит утюг жене, которая очень рада
подарку, но в эту ночь не ложится спать с ней вместе, а ложится в другой
комнате. То же самое повторяется и на второй день, и на третий… Так
проходит несколько недель. Наконец жена решила проверить, в чем же
дело. Она среди ночи
входит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными
штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят еще гири — 16, 24
и 32 кг. Жена:
— Ты что делаешь?
— Не мешай мне тренироваться: нам еще и холодильник нужен. добавлено: 4 года назад похожие Стоит пьяный мужик, шатается, еле на ногах стоит. Смотрит ему на встречу Медведь бежит с огромной скоростью. Мужик кричит ему: "Зашибу"! Раз Медведь повалил мужика на землю. Тот еле поднимается, только встал на ноги, смотрит на него Волк бежит со всей дури. Мужик снова кричит: "Зашибу!" И Волк тоже повалил мужика. Тот снова еле всает. Смотрит на него Лиса бежит. Мужик кричит: "Зашибу б%я"! И Лиса повалила мужика на землю. С огромными усилиями снова мужик встает, смотрит на него Заяц бежит. Тут подходит к нему другой мужик и говорит: "Слышь, мужик, отойди от карусели!" добавлено: 4 года назад похожие У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего - понес мужик кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик следом - грязный, злой и голодный.
- Ну ты чего, урод, отнес кота в лес? - напустилась на него жена.
- Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы на хрен. . . добавлено: 4 года назад похожие Пасечника покусали пчёлы. Вечером жена пасечника спрашивает:
- Вань, будем сегодня или нет?
- Если влезет, то будем. добавлено: 4 года назад похожие Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
— вам что, крем для рук?
— нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
— что еще пять талеточек виагры?
— нет крем для рук, девки не пришли. добавлено: 5 лет назад похожие Приезжает мужик в Сочи, сидит на пляже — белый такой. Загорелый абориген его
спрашивает:
— Ты откуда такой белый?
— С Чукотки.
— А что у вас там лета нет, что ли?
— Есть. Только я в тот день на работе был. добавлено: 2 года назад похожие На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина — имеет право участвовать в лотерее! Приз — бесплатный ceкc! ». Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 — кто отгадает, тот и выиграл.
Мужик:
— Семь!
Хозяин:
— Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз. .
Через две недели, та же картина.
Мужик:
— Три!
Хозяин:
— К сожалению, я задумал пять — может, в следующий раз повезет.
Мужики отъезжают с заправки — и один говорит:
— Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик.
Второй, запальчиво:
— Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла! добавлено: 4 года назад похожие Устроился мужик работать на лесоповале. Ну, значит, кореша ему и говорят что мол, перекур у нас сейчас, а новичок пускай поработает. Возвращяются они через час, а мужик-то уже второй квадратный километр заканчивает. Они ему говорят:
— Мужик, ты чего это. ?
— Да я из Казахстана.
— Так у вас же леса нет!
— Ничего, и у вас не будет!! добавлено: 3 года назад похожие Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра.
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь.
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА? добавлено: 5 лет назад похожие

Попал мужик после смерти в рай. Видит - а там сам Александр Сергеич Пушкин прохаживается. Вот пригласил он мужика на прогулку. Ходят они по раю, о поэзии беседуют. Вдруг Пушкин - бац! и крутанул сальто. И дальше идет, общается, как ни в чем не бывало. Мужик удивился и спрашивает:

- А почему вы, Александр Сергеевич, кувыркнулись?

- Да вот, понимаете ли, милостивый государь, если про нас, умерших кто-нибудь на земле анекдот расскажет, то тот, о ком рассказано было, тот час же перевернется.

- А-а, вот оно в чем дело. А что это за два пропеллера вон там крутятся?

- Да это Василий Иваныч Чапаев с Петькой прогуливаются.

добавлено: 7 месяцев назад похожие Звонят в квартиру. Хозяин открывает дверь. Перед дверью стоит интеллигентный мужик с блокнотиком и ручкой: — Вы в групповом cекcе участвовать будете. ? Хозяин: -а кто участвует? Мужик: -я, Ваша жена и Вы. Хозяин: -нет, я не буду! Мужиик : -Ну, тогда я Вас вычеркиваю. добавлено: 7 месяцев назад похожие - Дорогая, может быть, наденешь этой ночью костюм пчелы?
- Нет.
- Жаль.
- Я же тебе сказала: "Нет!". добавлено: 2 года назад похожие Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идет пьяный мужик и начинает на них пялиться.
Одна говорит:
— Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
Мужик делает огромные глаза и спрашивает:
— Что все четверо? добавлено: 4 года назад похожие Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
— На водку-то были? — спрашивает шеф.
— Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
— А почему на дорогу не дал?
— Ну почему же не дал. — вытаскивает из-за пазухи бутылку водки. добавлено: 3 года назад похожие Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут. километров 5 пробежали. тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе! добавлено: 4 года назад похожие Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
— Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?
Мужик опускает глаза:
— Да, курил.
— Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны — ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Мужик опускает голову:
— Не без этого.
— У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьем весь день, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
— Да, бывало!
— Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами?
Мужик оживляется:
— А как же!
— Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального ceкcа. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А с мужиками ты как?
Мужик вскидывается:
— Нет, вы что!
— Мда-ссс. Вот по пятницам тебе у нас не понравится! добавлено: 4 года назад похожие Если бы пчелы получали минимальную зарплату, банка меда стоила бы 9600 рублей. добавлено: 2 года назад похожие Лето. Жарища. Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил, с надеждой в голосе:
- Может, тогда пока искупаешься? добавлено: 4 года назад похожие Встречаются два мужика из соседних деревень:
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске. добавлено: 5 лет назад похожие Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает: — Продаешь что ли? — Да, нет — жена права получила! добавлено: 3 года назад похожие Все пчелы прилетели с медом, а одна - такая маленькая и вредная - с дегтем. добавлено: 3 года назад похожие Мужик пришел исповедоваться к батюшке.
Батюшка:
- Небось, сын мой, мясцо в пост кушаешь?
Мужик:
- Да нет, батюшка, не грешен.
Батюшка:
- Ну, значит, выпиваешь много?
Мужик:
- Нет, батюшка, и тут не грешен.
Батюшка, удивленно:
- Ну, хоть по бабенкам-то замужним бегаешь?
Мужик:
- Да, батюшка, тут я грешен.
Батюшка, с облегчением:
- Ну, слава богу! А то я уж грешным делом подумал, что ты совсем дурак. добавлено: 4 года назад похожие Приходит мужик в магазин. Спрашивает:
— У вас трусы есть?
Продавщица:
— Нет.
Мужик:
— А в продаже? добавлено: 3 года назад похожие Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихи- кают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
— Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
— Кусай! добавлено: 1 год назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

Следующий анекдот

— Можно, я через ваше пасеку перебегу, так как не успеваю на второй автобус?

— Да идите, так вы ещё и на первый успеете!

В зоопарке в соседних клетках медведь и бегемот.

Медведь стоит у решетки и задумчиво так смотрит на бегемота.

— Твоей бы мордой, да мёду бы зачерпнуть.

К магазину хозтоваров подъезжает крутой «Мерс». Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:

— У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?

— Дайте тысяч 20-30…

— А зачем вам СТОЛЬКО?

— Да… У шефа пчёлы подохли — приказал похоронить с почестями…

Пасечник понял, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом в новом платье.

Бывалый пасечник встречает новичка:

— Петрович, ты своими пчёлами доволен?

— Очень! Мёда от них ещё не было, но тёщу они уже покусали!

Пасечника покусали пчёлы. Вечером жена пасечника спрашивает:

— Вань, будем сегодня или нет?

— Если влезет, то будем.

Почему пасечник, когда собирает мёд, надевает на голову сетку?

Если его пчёлы потом узнают, ему хана!

Встречаются два фермера:

— Ты уже клеймил свой скот?

— Да, с коровами ещё ничего, а вот с пчёлами пришлось повозиться.

Все-таки делать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей.

— Никого не жаль! — сказала мать маленькой пчелке.

Всероссийскую ярмарку меда омрачила проходившая рядом небольшая ярмарка дегтя.

Чтобы приручить медведя, первый коробок меда пчелы толкнули ему бесплатно.

— Любишь медок — люби и холодок! — орали бухие пчелы, вытаскивая медведя из берлоги на снег.

Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела).

Если пчёлы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель!

— Сосед, слыхал, вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные, как медведи, злые, как собаки…

— А мед-то они приносят?

— Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.

Одна семья поднакопила деньжат. И решили они купить квартиру новую, побольше. А тут как-то, пока суть да дело, мужа пчела в то самое место укусила. Помучился он, а когда боль прошла, потащил жену в кровать. Наигрались вдоволь. Лежат, отдыхают… А жена вдруг и говорит, мечтательно так:

— Слушай, да зачем нам новая квартира? Нам и в этой хорошо… А давай, лучше пасеку купим!

Следующий анекдот

Эххх! Давно не брал я в руки шашек. В смысле не постил анекдотов и смешных историй из жизни пчеловодов. А народ-то ждёт, народ-то хочет не только про организацию работ на пасеке почитать, да про про то как найти натуральный мёд и не нарваться на подделку. Станислав, выполняю данное вам мною обещание. :)

🐝 Анекдоты про пчёл-5

- Меня ужалила ваша пчела,- жалуется дачник соседу-пчеловоду.

- Покажите, которая! Я ее накажу!

- Почему пчеловод, когда собирает мед, надевает на голову маску?

- Если его пчелы потом узнают, ему хана.

Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель!

В зоопарке в соседних клетках медведь и бегемот.

Медведь стоит у решетки и задумчиво так смотрит на бегемота.

Бегемот: - Чего смотришь?

Медведь: - (мечтательно) Эхххх. Таким хлебальничком, да медку бы зачерпнуть.

Ну нравится мне этот котик. Ничего с собой поделать не могу! Ну нравится мне этот котик. Ничего с собой поделать не могу!

Приходит Петя в школу с большой шишкой на лбу. Его спрашивает учительница :

-Откуда у тебя шишка?

Петя ей отвечает:

-Мне на лоб села пчела.

-А почему ты ее не смахнул?

-Я не успел, отец ее веслом убил

Ну, и напоследок история взята с пчеловодного сайта. Немного подправил пунктуацию, стиль и без меня хорош.

Погода была в начале месяца не очень. Меда толком еще нету, отводки уже давно сделаны и как раз облетелись. На всей пасеке работ сунуть по две рамки вощины по отводкам. А без дела сидеть не хочется. Решил на досуге почистить улей из резерва и поставить его на пасеку. Может какой рой соседский залетит. Хотя ни разу такого не случалось, чтобы сразу в улей. К слову сказать, к соседским пчелам у меня постоянно претензии. Пчелы живут у соседа, а оттягиваются роями у меня. Один его рой не так давно привился у меня прямо на улей семьи воспитательницы, причем пока я клювом щелкал, половина роя ушла жить в эту самую семью. Впрочем я сейчас о другом.
Итак, делать нечего. И я решил почистить и поставить улей. Почистить дело недолгое. Мелкий ремонт днища ( доска отвалилась) тоже быстро. И я уже довольный тяну улей на тележке на пасеку. Прямо в середину. Рамки с сушью поставить вообще секундное дело. И тут я замечаю, что гвоздь, которым я прибивал оторвавшуюся доску торчит внутри улья. Я, как человек ленивый, решил все починить прямо на пасеке. Пошел надел сетку. Взял инструменты, повалили улей на бок, влез в него на четвереньках и ковыряюсь понемногу. Откусил гвоздь, и запиливаю остаток потихоньку напильником. Заняться все равно нечем, а так вроде при делах: пилю потихоньку. Голова в улье, вокруг пчелки летают. Жизнь хороша. Подходит моя супруга и так с ехидцей спрашивает, чем это я, мол, занимаюсь таким? А я не отрываясь из улья ей бубню, что мол пчелкам нужен комфорт, и всякие гвозди торчащие это не дело. А она в ответ говорит, что работать нужно оперативнее, а то уже с пейзажем слился до такой степени, что пчелы тебя от дерева отличить не могут. Тут я несколько обидевшись вылезаю из улья. "Это ж надо, - говорю, жена, что ты обо мне думаешь. Работаю так что аж вспотел насквозь, а ты. " И тут начинаю соображать, что "вспотевшая" одежда несколько тяжеловата, и вокруг что-то пчел подозрительно много летает. И жена смеется так, что стоять не может. "Подожди, - говорит, не крутись, за фотоаппаратом сбегаю." Сбегала. И вот:

Пока я с ульем возился, соседские пчелы, будь они неладны, как всегда прилетели ко мне на пасеку и не найдя лучшего места привились прямо на нижеспинную часть моего организма. Может это и покажется странным, но я этого не заметил пока жена не сказала.
Ну что делать. Улей пришлось быстро ставить обратно, срочно закидывать в него рамки, а потом жена счищала с меня пчел прямо в улей.

От себя. Эххх, жалко, что не сфоткали процесс счищения. Уверен, то ещё зрелище было! :)))

Следующий анекдот

добавлено: 3 года назад похожие Чукча и геолог пошли с тундру на медведя. Чукча нашел берлогу, сунул туда палку, поворошил хорошенько. Из берлоги выбрался разъяренный медведь.
Бегут охотники изо всех сил, медведь за ними, вдруг геолог вспоминает: "У меня же есть ружье!" — снимает его и стреляет в медведя.
Чукча подходит и говорит:
— Белый человек хороший охотник, но очень глупый, однако! Это ж сколько теперь медведя до деревни тащить придется! добавлено: 4 года назад похожие Любишь жениться - люби имуществом делиться. добавлено: 3 года назад похожие Чтобы приручить медведя, первый коробок мёда пчёлы толкнули ему бесплатно! добавлено: 3 года назад похожие Любишь купаться - люби и искусственным дыханием заниматься! добавлено: 2 года назад похожие Любишь выебываться, люби и в лес в разных пакетах уезжать. добавлено: 4 года назад похожие

Студенческие поговорки :
- Не пришёл на первую пару - не готов к семенару.
- Кто рано встаёт - тому краситься надо.
- Нечего на автобус пенять, коли поздно встаёшь.
продолжаем утренюю тему:
- На газель и зверь бежит.

Для мужчин:
- Любишь в клуб ходить-люби работать.
Для девушек:
- Любишь в клуб ходить. Конечно любишь.

- Кто не курит и не пьёт, тот в общаге не живёт.
- Любишь старосту-значит сам староста.
Кто не работает-тот студент.
Ученье свет, а неученье армия.

добавлено: 2 года назад похожие - Любишь меня - люби и мои недостатки.
- А может, вшей все-таки вытравим? добавлено: 2 года назад похожие Любишь со своей любимой не предохраняться, люби и ананасы с селедкой в три часа ночи искать. добавлено: 4 года назад похожие Бисмарк: "Я знаю 100 способов, как выманить русского медведя из берлоги, но не знаю ни одного, как загнать его обратно". добавлено: 1 год назад похожие Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели! добавлено: 3 года назад похожие А Вы замечали, что, как только выпадает снег, начинается эпическая битва людей и машин! Снегоочистители отбрасывют снег на обочину, на которой сразу появляются люди и лопатами бросают снег обратно на дорогу! добавлено: 3 года назад похожие Молодой профессор загорелся сходить на охоту на медведя. Приехал к знакомому чукче и стал его уговаривать чтобы тот сводил его на медведя. Долго уговаривал. Наконец чукча спрашиает его:" Стреляешь хорошо?". Профессор отвечает:" Я в институте ворошиловский стрелок, стреляю лучше всех!" Чукча опять спрашивает:" Бегаешь быстро?". Профессор в ответ:" Я лучший бегун в институте!". Чукча снова спрашивает:" Ты умный?". Профессор отвечает:" Конечно, я же профессор!."
Утром пошли они на охоту. Прошли 15 км. Пришли к берлоге, чукча взял дрын и начал им шуровать в берлоге. Наконец разбудил медведя. Медведь стал вылезать из берлоги. Видя это чукча бросился бежать. Глядя на него профессор тоже побежал. Так бежали они примерно 1.5 км. Профессор бежит и думает:" А зачем я бегу?. Ведь у меня ружье!" Останавливается, поворачивается и стреляет в медведя. медведь падает убитый. Глядя на это чукча тоже остановился. Подходит и говорит:" Однако бегаешь хорошо и стреляешь хорошо. Но дура-а-ак!". Профессор обиделся и спрашивает" Это почему?". Чукча ему отвечает:" Бежать надо было до поселка и там стрелять. А теперь вот сам и тащи медведя в поселок. добавлено: 5 лет назад похожие Сидит девочка в песочнице, и pвет плюшевого медведя.
Подходит мyжик:
- Девочка, ты что животных не любишь?
- Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень. добавлено: 5 лет назад похожие - Мой дед с голыми руками на фашистов ходил!
- Ты же говорил - на медведя?
- Ты бы видел этого медведя. Настоящий фашист! добавлено: 2 года назад похожие Очень сильная женщина воспитывает сына ремнем, не вытаскивая его из брюк отца. добавлено: 1 год назад похожие - Если зимой изо рта спящего медведя аккуратно вынуть лапу, намазать ее медом и вложить обратно, то к весне вы получите медведя, вывернутого наизнанку. добавлено: 3 года назад похожие Мальчик так долго жевал жвачку "Холодок", что даже простудился. добавлено: 1 год назад похожие Началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников кидающих снег обратно добавлено: 4 года назад похожие Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет.
Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог:
- Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
- А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя! добавлено: 5 лет назад похожие

Читайте также: