Анекдот про маршрутку и деда
Обновлено: 02.05.2024
Пара сюжетов в маршрутке
.. Еду в маршрутке, номер 10А. Заходит девушка (Д), садится, поехали.
Спрашивает у водилы(В),
Д: Скажите это 10 или 10А
В: А Вам какую нужно, 10?
Д: А мне все равно..
. Тетечка преклонного возраста, такая, домашняя, звонок на мобилу, она
спокойно начала чего то там тереть, потом запыхтела и буквально вкрик "И
передай Маше, что ТАКИМ способом я ей Москву завоевывать не разрешаю".
Водитель парню, который сидит рядом: "Ремень пристегни".
Парень: "Не, у меня рубашка белая, от ремня испачкается".
Водитель так злобно: "А когда мы врежемся и ты мне своими мозгами весь
салон заляпаешь, как я отмывать буду?"
Парень молча пристегнулся. о вечном.. маршрутка, маршрут длинный, играет Рамштайн.. дама солидного
возраста говорит водителю.. смените музыку, а то она у вас какая-то
страшная. через пару секунд.. от улыбки станет мир светлей. дружный
смех. :) Еду с подружкой в маршрутке. Подружка где-то на 6-м месяце, т. е. пузик
торчит вполне отчетливо. И пробираясь мимо какой-то гламурной тощей
дамочки стервозного вида, она ее этим пузиком ощутимо задевает. Дамочка
самолюбиво вспыхивает и желчно замечает вслед:
- Кому-то жрать надо меньше!!
Подружка - философски, себе под нос:
- Кому-то надо меньше трахаться. - Пауза, взгляд искоса на дамочку: -
А кому-то - БОЛЬШЕ!
ПУСТЫШКА ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ.
Как-то вечером возвращаюсь домой на маршрутке. И вот передо мной сидит
молодой человек, ну в слюни пьяный. Маршрутчики ездят сами знаете
аккуратно и на поворотах так слегка заносит, молодой человек
периодически слетает с сиденья, но неизменно возвращается на место, а в
руках крепко сжимает запечатанную поллитровую стеклянную бутылку пива.
И вот значит периодически этот молодой человек подносит ко рту,
подчеркиваю запечатанную бутылку, запрокидывает её и делает несколько
глотательных движений и затем с блаженным выражением на лице продолжает
далее пытаться сохранить вертикальное положение на своём месте.
в маршрутке. В маршрутке 2 женщины, Соня как непосредственность с ними
начинает бесаеду: как зовут, есть ли дети итд. Тетки умиляются и
переключают все внимание на Соню. В это время в маршрутку садятся 2
молодых парня возле этих теток. На перекрестке небольшая пробка, и парни
выскакивают. Через время одна из теток замечает что у нее украли
кошелек. Крик, слезы. Соня все это дело посмотрела, потом нас
расспросила - ну мы объяснили как могли. Через неделю едем опять в
маршрутке, только с рынка в санаторий. Перед поворотом на аэропорт
пробка, машрутка останавливается. Я спрашиваю водителя можно ли выйти
нам уже пешком осталось. Водила кивает, мы начинаеи выходить и тут Соня:
"ПАПА, А ЧТО МЫ КОШЕЛЕК УЖЕ УКРАЛИ?". Маршрутка полная, все
выразительно на нас посмотрели. Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом, пусть посмотрит, как
они закрывают дверь в маршрутке. Сегодня в маршрутке.
Маршрутка стоит, водитель ждет, когда набьется полный салон. Духота
дикая. На переднем сиденье парень лет 25-ти, совсем осатаневший от жары,
со всей страстью:
- Как я хочу жениться! Как я хочу жениться!
Никто ничего не понимает.
Он опять: Как я хочу жениться! На холодной женщине.
Все в ауте. Еще оттуда же (от тещи). В маршрутке висит обьявление:
"Маршрутка без остановки не останавливается."
Почувствовал гордость за великий и могучий.
Еду позавчера в маршрутке. Еду стоя, в одном ухе наушник, по радио
матч "Германия-Аргентина" слушаю, рядом на сидении сидят мужик лет 45 и
парниша лет 30. Мужик тоже футбол слушал, и разрядилась у него батарея,
он наушники отключил и сидит весь такой расстроенный.
Тут у парниши телефон звонит, тот начинает вести диалог, но у него тоже
садится батарея, он к мужику:"Дайте позвонить, батарея села, звонок
очень срочный". Мужик:"Да у меня у самого села, футбол пропускаю и
т.д."(нашел в общем свободные уши))))))) Отбил он у парниши желание
телефон просить, а сам сидит причитает. Тут парниша начинает судорожно
разбирать свой телефон, достает батарею, КУСАЕТ ее, вставляет
обратно-телефон работает, разговор по телефону продолжается-пол
маршрутки легло от смеха, громче всех мужик ржал))) Подъезжаю к своей
остановке, готовлюсь к выходу, смотрю-мужик очки на нос нацепил, телефон
достал и на батарею свою смотрит как на врага народа)))
Что дальше было-не знаю, но улыбался долго)))
Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке. Маршрутка едет по городу. Пассажир просит водилу остановить внеположенном месте, чуть впереди просматриваются гаишники. Водила
отказывается и едет до "официальной" остановки.
Пассажир:
- Ну я же просил.
Водила ворчит:
- Да не положено же! Вон они пасут! Месячные начались, по автобусам!
Критические дни!
Про маршрутку, если чё.
Короче, связь у меня на даче хреновая. Сотовая которая. Вышка-то рядом,
но профиль местности такой, что нормально, без хрюканья в трубке,
поговорить можно только на втором этаже или пройдя метров сто в горку.
Вот когда мне это надоело, нашёл я стационарную мобилу в интернете.
Знаете такую? Вот и я не знал до этого. На вид как обычный домашний
телефон: кнопки, экранчик, трубка на шнуре, маленькая антенка, как у
базы радиотелефона, да ещё плюсом охранные возможности – цепляются
датчики, и в случае чего агрегат шлёт СМСки и звонит на номера хозяев.
(Здесь могла бы быть ваша реклама :) Для дачи это нелишнее. Берём!
Обещали что чувствительность у неё повыше, но если проблемы останутся –
к ней и антенну потом прикупить можно. Нашёл фирму, где продают это чудо
техники, приехал, тут же взял симку новую, вставил, чтобы проверить
качество связи. Сделал пару звонков – красотища! Сунул всё это дело в
коробку – и обратно на работу.
Сажусь в маршрутку – звонок из конторы: «Проблема. Тыры-пыры. ».
Труба дохнет. Ну я лезу в пакет, вытягиваю из коробки аппарат,
раскладываю на коленях, набираю номер, продолжаю разговор, следя в окно
чтобы не проехать остановку.
Проходит несколько минут, разговор окончен, убираю «мобилу» в пакет. И
чую. Что-то не то. Вокруг тишина какая-то ненормальная. Поднимаю
глаза – народ молчит и смотрит на меня так странно-странно.
Блин! А как бы вы смотрели на человека, разговаривающего в маршрутке по
городскому телефону?
Возле Выхинского рынка, в месте где 602 маршрутка останавливается часто
стоит мужик, торгующий козьим молоком и гусиными яйцами. Лет ему в
районе семидесяти. Народ часто к нему подходит. И не то чтоб купить
чего. А цену узнать и поговорить.
Бабулька одна сегодня, без всякого намерения купить, спрашивает: почем
яйца.
- Пятнадцать.
- Штука? - удивляется бабулька, - а я вот под Краснодаром на рынке по
десять рублей покупала за десяток. Куриные, но тоже большие.
- Давно?
- Да лет двадцать тому. Яйцо к яйцу, как ваши размером. А молоко почем?
- Сто рублей литр.
- Сто рублей? Офигеть. Но я хочу вам сказать, что козье молоко - говно.
Если коза листьев с осины поест, то оно и горькое еще. А у вас берут?
- Берут. Вы правильно говорите, если осиновые листья есть, то молоко
горькое выйдет. У меня не горькое, хотите попробовать дам?
- Я всегда правильно говорю, что говно. Не буду пробовать.
- Говно, или не говно, каждый сам решает. А вообще, Христос козьем
молоком вскормлен был. Так в Евангелии написано. Читали?
- Читала. Я все читала. Его же не по сто рублей литр вскармливали. По
сто рублей об молоко все зубы обломаешь.
И ушла, оглядываясь. Мужик же бурчал себе под нос: говно, говно, не
хочешь покупать не покупай, про яйца-то в Краснодаре зачем? Мне же не
интересно про куриные яйца слушать.
К нему часто просто поговорить подходят. Только охрана рынка постоянно
гоняет деда, мешая разговорам о высоком.
- А у нас на той неделе внучок родился!
- Вы вроде хотели его Левой назвать?
- Да, хотели либо Левушкой, либо Леопольдом.
- Ну и как назвали?
- Тиграном.
Со мной было. Лет 5 или 6 назад, точно не помню. Да и не важно это.
Еду домой в маршрутке. На улице май месяц, солнышко припекает, птички
поют, листочки зеленые на деревьях распускаются. Настроение ништяк, в
общем. Душа ждет приятных сюрпризов. И вот! на остановке входит девушка
лет 16 на вид, в кожаной безрукавке, и садится рядом со мной. Едем,
значит, дальше. Тут красавице этой жарко стало, и сняла она свою
безрукавку. А под ней. как бы это лучше назвать. ну пусть будет
"маечка". Из сетки с крупными ячейками. И больше НИЧЕГО! В общем,
восседает возле меня эта юная нимфа фактически топлесс. Сидит гордо,
прямо, чуть улыбается, и нежно-розовые сосочки озорно торчат наружу
сквозь ячейки "маечки". Настроение поднялось еще больше, да и не только
оно:) Осматриваюсь, вижу, все мужское население маршрутки тему просекло
и глаза чуть не повывихнуло, чтоб стриптиз за 10 рэ посмотреть (столько
тогда у нас проезд в маршрутке стоил). Не знаю уж, то ли не поняла эта
красавица пикантность ситуации, то ли, наоборот, тащилась от этого,
только безрукавку свою надевать не стала, даже когда из маршрутки вышла.
Думаю, еще у многих видевших ее в тот день мужиков настроение
улучшилось:)))
салону и впечатывается в передние сидения. Поднимается, оглядывает себя
и философски замечает: чем больше масса тела, тем больше его инерция. Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1",
выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров. На лекции:
- Газели - род из семейства полорогих, относящийся к подсемейству
настоящих антилоп. Еще так называют самок этих антилоп.
- А как тогда называют самцов газелей?
- Водитель маршрутки! Еду в маршрутке на работу. Возле рынка тормозит парень, спрашивает – Два
места есть? Получив утвердительный ответ, просит водилу – Подожди, я щас
жену позову! – и убегает. Через несколько секунд возвращается, залезает
в маршрутку, а за ним… забирается второй парень и садится рядом с
первым. Пассажиры – кто ухмыляется, кто отводит глаза, а один датый
мужичок смотрел-смотрел, да как выдаст:
- Хороша у тя жена! Хоть усата, но нежна!
Тут уже вся маршрутка взрывается хохотом, но парни, нисколько не
смущаясь, спокойно едут дальше :) Объявление в маршрутке: "Берегите голову! - Не хлопайте дверью!"
Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через
все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на
остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается
на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из
кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.
– Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух,
какая она баба… А как она минет делает – м-м-м, умереть не встать, моя
жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что
познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до
потолка и матом через два слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть
сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении
демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с
Санькой и немедленно набирает номер Наташки. — Але, Наташка? Привет! Мне
так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне
еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка,
расскажи подробнее, проказница моя… Учительница на соседнем сиденье
поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его
выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо
отмахивается от нее и снова погружается в беседу. — Меня так возбудило
то, что ты ноги побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она
сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что
делать…
Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к
подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив
дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с
трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй
звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом
сообщает Наташке — Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно
ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!
И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку: — Да,
дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его
знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да,
приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много.
Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.
И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к
мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы – Ми-илый, ну
где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко
мне, дорогой!
У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный
гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав
хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от
хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно
улыбается. Занавес…
Следующий анекдот
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
Похожие:
В 43 автобус заходит дед на костылях, подходит к подростку и говорит:
- Слышь, сынок, уступи старому место я в 45 ногу потерял!
- Дед, я только что в 45 ехал и никакой ноги там не было!
- Родной, что это за нарядная коробка?
- Это подарок, который Дед Мороз привёз самой красивой девушке в мире!
- Ах!
- Но, как видишь, я его выкрал, чтобы подарить тебе, носатая ты моя!
Утром боевая старушка в метро расталкивает прикемарившего паренька:
- На работе спать будешь, а в поезде место бабушке уступи!
"Дорогая моя Наденька! Пишу тебе в надежде. Как долго мы еще будем в ссоре? Я честно скажу, не могу понять, почему мы расстались. Может быть тебе не понравилась моя шутка? Но ты же сама говорила, что единственный овощ, от которого ты - вегетарианка -плачешь, это репчатый лук. Там почему же ты так расстроилась, когда я кинул тебе в прямо в твое прекрасное личико кочан краснокачанной капусты на даче и ты его не поймала?"
добавлено: 1 год назад похожиеЗахожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят.
Муж плачет, а моя мама его утешает:
— Терпи, сынок! Я ее, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок — теща с тобой. Вместе, дай Бог, мы ее, может, еще лет пятнадцать выдержим!
Молодежь спрашивает у старого деда:
— Дед Матвей, скажи вот тебе уже 70, а девки к тебе так и липнут, почему?
— Не знаю, -ответил дед Матвей и облизал языком брови
Фразы родителей:
1. Хотеть не вредно.
2. Сдачу вернешь!
3. Хочешь чаю? Пойди налей.
4. Хватит есть одни бутерброды.
5. Сколько можно говорить? Выключай свет!
6. Я тебе русским языком говорю!
7. Закругляйся!
8. Мы тебе сейчас это купим, но это будет в честь дня рождения.
9. Я уже не знаю, как с тобой разговаривать!
10. Далеко не заплывай!
11. Вот зря мы тебя в детстве не лупили!
12. Кока кола? Это же сплошная химия!
13. Тебе не стыдно,а?
14. У меня болит голова от твоей музыки!
15. Подрастешь-поймешь!
16. Я тебе слово, ты мне 10.
17. Будем старыми, ты нам и стакан воды не принесешь?!
18. Тебе одному в школе ничего не задают!?
19. Будут свои дети - поймешь.
20. Фу, зачем ты кота целуешь? Ты его еще в задницу поцелуй!
21. А если весь класс с крыши прыгнет, ты тоже прыгнешь?!
22. Вот у соседей ребенок - золото! Не то,что ты!
23. С друзьями ты тоже так разговариваешь?
24. Как доедешь-позвони.
25. Не будешь учиться - пойдешь в дворники!
ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат.
Один ОМОНовец другому:
- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Её не трогай!
Она - моя!
Трое мужиков после смерти попадают в рай. Там их встречает апостол Петр и говорит:
— У нас тут такой порядок: никто пешком не ходит, все на чем-нибудь ездят. А на чем — зависит от того, много ли человек при жизни грешил. Вот ты (обращается к первому мужику) сколько раз жене изменял?
— Раз 50, наверное.
— Это много, ты грешник. Вот тебе Запорожец, и езди на нем. А ты (обращается ко второму мужику) сколько?
— Раз 5.
— Ну ладно, это еще ничего. Вот тебе Волга. А ты (обращается к тетьему мужику)?
— Да ни разу, даже в мыслях не было!
— Вот ты настоящий христианин. Вот тебе за заслуги Феррари, владей.
Ну, разъехались они. Через некоторое время первые двое встречают третьего, он машину припарковал и сидит мрачный. Те у него спрашивают:
— Ты чего такой грустный, вон у тебя какая тачка, радуйся!
— Да, тачка — это хорошо. Только я тут свою жену только что на роликах встретил.
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит.
Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию.
Девочка-школьница жалуется маме:
- Ну как мне избавиться от этого настырного Вовки?
- Чем же, дочка, он тебе так надоел? Вон, портфель из школы каждый день тебе носит.
- Да надоело: у меня этих портфелей уже штук двести накопилось!
Отец — сыну-школьнику:
— Сынок, ты уже большой. Пора тебе знать, что и Николаус, и дед Мороз, и Иисус на Рождество, и Пасхальный Заяц — все это я.
— Знаю, папа. Ведь аист — это тоже ты.
Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит:
— Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не сгибается, что мне делать?
Дед говорит:
— Внучек, я тебе 10 долларов дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку.
На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой 50 долларов. Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает:
— Дед, а почему так много?
— Внучек, я свои 10 долларов тебе под подушку честно положил, а остальные бабка подкинула.
Дочь вчера выдала :
— Папа, как тебе не стыдно?! Мама тебя так любит, а ты ее бесишь!
— Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
— И как же тебе это удалось?
— Понимаешь, пес не ест то, что готовит жена. А я ем!
Стюардесса в самолете объявляет:
— Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем. Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
— Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как
нужна, так ее нет.
- Дорогая, помнишь, я обещал тебе подарок купить просто так? Держи колечко!
- Но это кольцо колбасы?
- Слушай! Знаешь поговорку!? Дареному коню в зубы не смотрят!
- Дорогая, тебе все-таки надо научится готовить.
- А чем тебе не понравилась рыба с картошкой, что я приготовила вчера?
- Ты про чипсы с кольцами кальмара, что ты насыпала в тарелку?
Два маленьких мальчика в автобусе:
- Тебе сколько лет?
- Четыле, а тебе?
- Не знаю.
- А ты водочку пьешь?
- Нет.
- Кулишь?
- Нет.
- С девочками гуляешь?
- Нет.
- Ну, значит тебе еще тли.
— Как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?!
— Я не знаю как правильно: "Да, не стыдно" или "Нет, не стыдно".
- Привет! С Днем рождения! Вот, держи резиновый мешок, я в него надышал!
- Это же шарик)
- Ну, а я о чем.
Едешь в автобусе?
Тебе грустно и одиноко?
Просто покашляй - и тебе тут же ответят.
- Не пора ли тебе заняться делом, сынок?
- Не надо учить меня жить, я и так давно уже думаю о деле.
- Нет, сынок! Дело - это не то, что ты думаешь, дело - это то, что ты делаешь.
Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
— Продай мне два костюма.
— Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
— Один себе беру, другой для папы.
— Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
— Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
— Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
— Он-то не хочет, родители заставляют !
Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
- Продай мне два костюма.
- Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
- Один себе беру, другой для папы.
- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
- Он-то не хочет, родители заставляют!
Зима. Утро. Заходит бабуля в
троллейбус, где сидит один
молодой парень. Бабушка:
- Уступи мне место сынок…
Парень:
- Но мест полно, бабуля.
- А твоё нагретое…
У одного мальчика была большая голова, из-за этого дети часто его дразнили. Приходит он как-то с улицы, плачет: — Мама, меня все большеголовым обзывают. — Не плачь сынок, нормальная у тебя голова, сходи быстренько в магазин, за картошкой. Мальчик вытер слезы: — Давай мама, деньги и сумку. Тут выходит "добрый" папа: — Сынок, зачем сумка, в твою кепку и так два ведра входит.
добавлено: 1 год назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
Автобус. Час-пик. В середине автобуса мечется дедушка, ему выходить на следующей остановке. Перед ним здоровый амбал, дед его спрашивает:
— Скажите пожалуйста, вы на следующей выходите?
— Да.
Дед немного успокоился, но видит, что до дверей далеко и снова заволновался:
— Скажите пожалуйста, а спереди вас тоже выходят?
— Да.
— А вы у них спрашивали?
— Нет, они еще об этом не знают.
Похожие:
Автобус. Час-пик. В середине автобуса мечется дедушка, ему выходить на следующей остановке. Перед ним здоровый амбал, дед его спрашивает:
- Скажите пожалуйста, вы на следующей выходите?
- Да.
Дед немного успокоился, но видит, что до дверей далеко и снова заволновался:
- Скажите пожалуйста, а спереди вас тоже выходят?
- Да.
- А вы у них спрашивали?
- Нет, они ещё об этом не знают.
Водитель маршрутки обращается к пассажирам:
- На следующей остановке будет кто-нибудь выходить? И пожалуйста, соблюдайте тишину, молитесь молча!
в Эстонии русский турист на трессе останавливает машину:
— До Таллина далеко?
Эстонец: — Недалеко. .
— Подвезете?
— Садитесь пожалуйста. .
Едут они час, два, три.
— Скажите, а до Таллина далеко?
— Теперь далеко!
- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?
В метро мальчик спрашивает мужчину, стоящего перед ним:
- Дяденька, вы на следующей остановке выходите?
Мужчина поворачивает и гладит мальчика по голове:
- Выхожу. Не выхожу. Какая разница? Главное, чтобы ты, мальчик, хорошо учился.
- Молодой человек, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?
Переполненный автобус на остановке. На подножке суетиться паренек, мечется, хватается за поручни, подтягивается, при этом со слезной нотой в голосе причитает: — Господа, ну давайте еще немного продвинемся, что? Никак, да? Ну вправо или влево, не можете? Что же делать-то? Есть предложение, давайте на счет раз-два ВСЕ СМОРЩИМ ПОПКИ.
Взрывом хохота его выбросило из автобуса…
- На следующей выходите?
- Нет.
- Я тоже.
- Вы на следующей выходите?
- Да.
- Замечательно, а то вы меня жутко бесите, а мне еще почти час ехать.
Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
— Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
— А ты скажите мне еще раз "бабушка" — и сразу там окажешся.
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит.
Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река.
- Кать, а вот если бы Дед Мороз был, что бы ты ему написала?
- Хм. Уважаемый Дед Мороз, сделай, пожалуйста, так, чтобы я фразу "Ты выйдешь за меня?" слышала не только на работе!
Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали, вмазали, смотрят - а лёд долбить ничего не взяли. Ну, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер - и в деревню. Подъехал к одному дому и орёт:
- Слышь, дед, дай лом лёд долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Ещё лом есть?
Дед дал им ещё один. Через час опять приехал.
- Дед, а ещё лом есть?
- Чё, сынок, клёв хороший?
- Да хрен там, ещё лодку на воду не спустили.
Блондинка спрашивает у врача:
— Скажите доктор, как он?
— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы.
— Я могу с ним поговорить?
— Нет. Если Вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам.
— Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на права?
Телефонный звонок директору цирка: - Скажите, пожалуйста, вам не нужна в цирке говорящая лошадь? Директор раздраженно бросает трубку. Еще один телефонный звонок директору цирка: - Скажите, пожалуйста, вам не нужна в цирке говорящая лошадь? Директор опять раздраженно бросает трубку. Снова звонок: - Слушай, идиот! Ты думаешь мне легко набирать копытом номер?
добавлено: 1 месяц назад похожие- Выходите на следующей?
- Нет.
- Тогда давайте меняться!
- Я считаю, что люди не меняются.
- Вы выходите на следующей станции?
- Нет
- Зря. Хорошая станция.
- Извините, вы на следующей выходите? Если нет, давайте меняться.
- И что? Я выйду, а вы поедете дальше?
В переполненном автобусе малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
— Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
— Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось.
В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо. Наконец, тоскливым голосом спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?
Семейная жизнь - это когда ты планируешь со следующей зарплаты купить плейстейшен, потом со следующей, потом со следующей. А потом умираешь.
добавлено: 4 года назад похожиеЧас пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
— Да выкиньте из автобуса эту падлу которая всех толкает!
— Я не падла, я контролер!
Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку.
Его обступают блатные.
- Ну чё дед, за что посадили?
- За шуточки. Шутить люблю.
- А ну ка пошути.
- Нет,вы потом меня убьёте.
- Да ладно, дед, пошути.
- Ну ладно.
Дед берёт веник,макает его в парашу,стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель.Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом.
- А ну ка, дед, отойди в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.
Призывник, чтобы откосить от армии, изображает из себя слепого. Врач из приемной комиссии ему говорит:
- Вы, молодой человек, к службе не годны, так как не подходите по зрению. Можете идти домой.
Паренек выходит, ощупывая руками стены.
И в тот же вечер чрезвычайно довольный собой пошел в кино. Взял билет, сел на свое место и вдруг - о, ужас! - рядом с ним садится тот самый окулист, который его осматривал в военкомате!
Тогда призывник поднимается с кресла и говорит:
- Разрешите пройти: мне выходить на следующей остановке!
"Уважаемый дед Мороз, я просила у вас в прошлом году розовый Бентли, но желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсен"
"Уважаемая Памела Андерсен, скажите спасибо, что я не исполнил желание
Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз"
В автобусе в час пик:
— Вы выходите.
— Нет.
— А я не спрашиваю, я предупреждаю.
Телефонный звонок в кабинет вpача:
- Алло, доктоp? Скажите, пожалуйста, каково состояние больного Иванова?
- Пока без сознания.
- Когда же он пpидет в себя?
- Думаю, в ближайшую сpеду.
- Благодаpю вас.
- Пожалуйста. А кто это звонил.
- Иванов. Это единственный способ узнать в этой пpоклятой больнице, сколько вpемени меня еще будут тут деpжать.
Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз все-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеется.
добавлено: 3 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В
маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!
” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту
в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и
попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не
дует? ” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места
заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя
конец Сахарный? ”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил: ”Не
знаю, не пробовал! ”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом
салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя! ”. Водитель
вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Выпуск: истории повторные 17 июля 2009
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Читайте также: